Я счастлива от того, что сейчас происходит в моей голове. Может быть теперь все получится...

Понимаю, что жизнь на много проще, чем казалось раньше. Теперь, те простые истины наполнились настоящим смыслом. Не нравится человек - рви все, не бойся, не трать ни его время, ни свое. Не нравится работа - уходи с неё, не можешь уйти - полюби ее, посмотри на все с другой стороны. Жизнь и правда огромное зеркало и когда ты скалишь зубы - отвечает тебе тем же, но когда ты улыбаешься - он улыбается тебе в ответ. Если мечтаешь влюбиться - влюбляйся, не бойся ничего: ни боли, ни страданий, ни каких-либо испытаний и трудностей - это все жизнь. Я так рада, что могу жить так, как мне хочется: говорить, думать, мечтать и самое главное - действовать. Все в моих руках: то как я выгляжу, то что я думаю, сколько вешу и с кем провожу время - я могу все это выбирать и изменять. Есть всего один человек виноватый в моих неудачах - я сама и, в тоже время, я сама со всем этим справилась. Прям-таки ура!

Я устала. Я не плачу. Я работаю. Я ничего не хочу.

Хочу молчать. Хочу всё с начала начать. С самого начала. Я запуталась.

Да и кому всё это интересно. Я хочу придти к ней, как раньше, сесть на её диван и смотреть на неё. Нам есть о чем помолчать. Она всё понимает. И как раньше, мы смотрим друг на друга и слезы сами катятся из глаз. Да, девочка моя, это жизнь. И почему мы думали что всё будет по-другому...

Я такая пустая.

Недавно я задалась вопросом: что толкает людей на то, чтобы построить семью?
Причин огромное множество.
Я посмотрела то, что люди говорят непосредственно во время предложения.
Слова: я тебя люблю - это очень абстрактно. Хотелось услышать что-то конкретное. То, с чем я соглашусь.
И я нашла. Лучшая мотивация, на мой взгляд: "Я хочу быть для тебя самым важным!"

Может быть мне стоит что-то тут писать, хотя бы иногда. Ведь однажды я умру и что тогда оставлю после себя?...
Пусть хотя бы этот дневник в сети.
Конечно же я не хочу умирать. И я бы хотела оставить после себя детей, увидеть внуков, но кто знает как повернется жизнь.
Когда человек умирает все вокруг думаю о том, какой он был и оказывается, что о нем практически никто ничего не знает.
Легко говорить о других, а что я сама могу сказать о себе, какая я?..
Кто в этой жизни знает как я жила от начала и до самого конца?
Если только мама.
Я совсем не хочу сейчас писать о том, что было. Все знают, что жизнь на земле - это испытание, поэтому я не жду того, что будет легко.
И, вообще, я сейчас о более приземленном говорю. Допустим, кто знает что я люблю по утрам, кто знает чего я боюсь или просто сколько человек из моих знакомых знают мой почерк?
Такие простые казалось бы вещи, а так мало людей их знает. Поэтому я и не говорю о том, кто знает: чего бы мне хотелось в жизни или о чем я мечтаю. А ведь всем этим можно делится с близкими людьми. Наверное, в современном мире, в этом темпе жизни мы даже не успеваем об этом думать, не то, чтобы с кем то делится.

Каждый из нас хочет быть особенным. Хочет прожить жизнь никак все. А ведь каждый человек особенный. У каждого своя жизнь, своя судьба не похожая ни на одну другую.
Как сказал Толстой: то, что снаружи лишь старость, изнутри целая жизнь. Так и есть, ты с виду обычный человек, но у тебя своя история, своя дорога. А какая она решать тебе.

Как я живу? Что я за человек мне сложно рассуждать, но хочется попробовать.
Я иногда думаю кто я сейчас? Девушка, ребенок или подросток - ничего из этого мне не подходит, даже не знаю почему.
А что я знаю о жизни? Кажется, что ничего, а с другой стороны что-то уже и было. Свои разочарования, свои победы и поражения, знаю что есть счастье и что такое горе. Но столько в жизни еще предстоит нового того, чего ещё не испытывала: предательства, измены, проявления преданности от близкого, но не по крови, а по душе человека, рождение новой жизни и создание своей собственной семьи. Все это предстоит.
Смысл жизни? Люди так часто задаются этим вопросом: "в чем смысл жизни?". У каждого человека он свой, у кого-то в деньгах, у кого-то в любви, а может даже есть люди у которых и в одиночестве. По мне смысл жизни в победе, больше в моральной, чем в физической. Самое главное это победа над самим собой. Изо дня в день нужно преодолевать себя, свою лень. Иногда появляются люди, которые тебе нравятся и когда ты получаешь их внимание, их симпатию - это тоже победа. Победы на работе не менее важное в жизни, ведь порой мы общаемся с людьми которые нам не нравятся, делаем то, чего не хотим делать. Но жизнь не состоит из побед, как в моем любимом мультике "Американский папаша", Стив сказал о том, что мы проигрываем и плачем и это жизнь. Я тоже плачу когда проигрываю.
Знаешь, как в баскетболе есть финальный гудок, так и в жизни он бывает. И самое главное, когда будет этот финальный гудок ни о чем не пожалеть. Я хочу чтобы когда мне будет лет 50 я проснулась однажды утром и сказала, что в жизни  всё было и я ни о чем не жалею. Что со мной те люди, которых я хочу видеть, те, которых я люблю.
Любовь. Мало кто скажет что это такое и, потом, для каждого она своя. И могу заверить, что все приходит со временем, настоящие чувства крепнут день ото дня. А то, что загорается одним днём быстро сгорает. Ведь все лучшее достаётся тяжело: страданиями, переживаниями и болью, но в конце ведь должна быть победа. Я мечтаю прожить всю жизнь с одним человеком и чтобы в конце пути он тоже ни минуту не пожалел, что провел свою жизнь со мной. И когда-нибудь мой муж скажет: "в жизни было всякое и плохое, и хорошее, но рядом со своей женой я ни на минуту не унывал".
Мои любимые цитаты: "Какие же мы надменные! Мы так боимся старости, что стараемся от неё убежать... Мы не понимаем какая это честь состарится с человеком, который не вызывает желания его убить и не оставляет в душе раны унижения."
"Семья, она как родина, просто должна быть! Иначе в жизни нет никакого смысла!"
"Нужно не много, чтобы вызвать улыбку, и достаточно улыбки, чтобы всё стало возможным."
То, что я говорю сама себе.
Будь благодарной.
Без горького не почувствуешь сладкого.
Не торопись.
Никогда не отчаивайся...
Будь сама собой.

Жизнь у меня всего одна.
Она прекрасная и ужасная, короткая и бесконечная,
но в любом случае,
живым после неё никто не оставался.(с)
 

Если по мне, то я больше люблю четверг, ведь четверг - это завтра пятница. Наверное, не сложно догадаться, что мои выходные проходят как-то не очень, раз у меня есть время, а самое главное мысли чтобы тут написать. О чём я думаю? Как всегда, обо всём. О нём - в первую очередь. Столько мыслей, даже полочек в голове не хватает. Я знала, что отношения - это сложная штука. Ведь чтобы быть вместе изо дня в день нужно всё время работать над собой и над отношениями. Сегодня я стала понимать обычные вещи, которые раньше мне казались непонятными: измена, обман, не желание терять человека или боязнь надоесть ему.
Боюсь ли я измены?
Да, как и все люди. Такое сложно простить и невозможно забыть. Если тебя предали однажды, то ты будешь остерегаться предательства ото всех людей. Это рана долго заживает и боль проходит очень долго. Никто не знает как это предупредить. Никто не может быть уверен на 100% в том, что его не предадут. Поэтому измена и предательство - это как снег на голову, как удар в спину. В отношениях мужчины и женщины измена - это как правило секс, порой это бывают и платонические отношения от которых ещё больнее. От страха предательства люди ревнуют друг друга, пытаются узнать каждый шаг, но это не выход. Человек рядом со мной свободный. Он в праве жить своей жизнью. Я не прошу звонить мне каждый день утром, в обед и вечером, не прошу писать мило-сопливых смс на ночь. У него есть своё пространство и я не тороплюсь его занимать: у него свой дом, свой уголок. Мы видимся тогда, когда оба хотим этого. Хотя мне его практически всегда не хватает.
Не хочу ли я его терять?
Нет конечно. Но могу сказать, что всегда приходит время расставаться. Пусть даже не на долго, и тогда мы понимаем нужен ли тебе этот человек. В моменты расставания нужно понять просто ли это привязанность или всё-таки чувства. Можно попробовать представить этого человека с другим: вот она идёт, её обнимает какой-нибудь парень, она улыбается, они о чём-то болтают; что тогда вы чувствуйте внутри? Как правило чувство собственности подавляет всё. Первая мысль:"Она - моя". Но нужно это откинуть. Нужно подумать, хочется тебе сейчас быть на том месте, обнимать её, видеть её улыбку или просто тебе не хочется чтобы это всё кому-то другому досталось. Это вопросы ни одного дня. Каждый человек несёт в себе ту или иную энергетику. С одним будет весело, с другим спокойной, к третьему будешь испытывать нежность. Важно найти человека к которому сможешь испытать всё одновременно и, не менее важно, получить взаимность. Только не надо думать, что всё придёт в один день и понимание, и доверие, и чувство верности - для всего этого нужно время. Симпатия - это только маленький шаг. И в жизни куча людей которые могу понравиться, кто-то симпатичный, кто-то весёлый, а с кем-то схожи интересы. В конце, как правило, это оказывается очередным коротким увлечением, тем, что не смогло перерасти во что-то большее. Из-за коротких увлечений иногда теряют дорогих, близких людей. Красота проходит вместе с молодостью, но если ты сумел полюбить человека, то он всегда будет для тебя молодым и красивым, даже спустя много лет. В этом и есть прелесть любви - видеть в человеке то, чего другие не видят.
Надоела ли я ему?
Этого я, конечно, никогда не узнаю :) Буду надеяться, что пока не успела.  Но я всегда думаю: как люди живут друг с другом годами и при этом в их отношениях столько тепла, нежности. Ведь, наверняка, когда-нибудь возникнет ощущения того, что ты знаешь всё об этом человеке: его привычки, манеру общения, увлечения, друзей, то что он любит и ненавидит, видел его и в радости, и в печали, и в болезни, и в гневе. И что тогда? Наверное, тогда у людей возникает чувство сильной привязанности. Ведь если вы вместе пережили и болезнь, и печаль, если шли всё время рядом, в одном направлении, то это бесценно. И тогда я думаю: как не ошибиться, как выбрать человека, который будет рядом с тобой, будет твоей опорой... Тут самое страшное, если ты готов идти до конца, а человек только делает вид, что готов, а на самом деле надеется, что ничего плохого не произойдёт.
Итог сегодняшнего дня.
Мои отношения сегодня - это самые многогранные отношения из тех, что у меня были. Они принесли мне и слёзы, и печаль, но больше улыбок и счастливых моментов. Пусть у нас не много признаний, но они настоящие, откровенные, искренние. Я бы очень хотела, чтобы эти отношения стали жизнью, а не одной главой. Но как бы что не случилось, я человек, который ни о чём не жалеет. Он изменил меня своим отношением ко мне.

Нам в жизни паузы даются, чтоб было время оглянуться.
Подумать чтоб, куда спешили, куда пришли и что забыли..
Кто нас любил, кого любили.. Кто нас простил, кого простили..
С кем попрощаться, с кем остаться.
И посмотреть со стороны: кто был, а кто хотел казаться.(с)

P.S. Не знаю почему, но в голове всё время

Читать далее...

Почти год прошёл. Стоолько произошло, всего не рассказать. Сейчас подумала о том, что писала тут раньше и поняла, что всё потеряло свою цену. Точнее все те люди утратили свою ценность в моей жизни. Я ведь никогда не знала, что такое любовь. То чувство, которое так хотелось испытать. Столько читала, сравнивала, думала, мечтала. И вот сегодня имею представление. Хочу рассказать и вам, да и вообще хочу написать, чтобы однажды перечитать -  вспомнить, улыбнуться и пойти дальше.
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Это когда тебя все достали и ты не хочешь никого видеть и не с кем разговаривать, а тут появляется всего один человек... :)) Ну это конечно такая розовая любовь. А если говорить серьёзнее, то любовь - это когда ты готов всё простить, готов быть рядом от начала и до самого конца. Когда ты обнимаешь человека и боишься его потерять и не потому, что он тебя бросит. Любовь - это свобода. Свобода мысли, действий, слов. Свобода всего. Любовь это когда он болеет, а ты думаешь, что лучше бы та заболела.

Все люди абсолютно разные, даже наши мамы и папы не такие как мы, а наши любимые нам изначально не родные, но должны стать самыми родными. Нужно уметь прощать, не замечать недостатков, подчеркивать достоинства, почаще говорить что-то доброе, быть благодарным.

Я знаю, что такое терять. Вот так жить и знать, что он живёт через дорогу. Без тебя живет. Что-то пьёт, что-то ест, а тебе уже об этом не расскажет. Почему мы не ценим то, что имеем. Я знаю как это, когда он говорит: "Ага, пока", когда становится жалко и его и себя, выходишь из подъезда и слёзы от безысходности, наверное. Каждый раз, когда беру его за руку думаю: вот оно счастье. Вечера у телевизора, фильмы, болтавня наша - всё кажется таким обычным и таким дорогим, когда всё это теряешь.

Я не хочу тебя терять, не хочу с тобою расставаться. Я не хочу тебя терять, чтоб в любви не ошибаться.(с)

Забудь всё что я говорила. Хватит. Ещё эта коза будет мне писать. Любите друг друга уроды блять.

Сижу сейчас и ничего в этой жизни понять не могу. Занала девушку с 1-ого класса,  значит 12 лет, в детстве была одной из самых близких. Она умрела вчера от рака печени. Молодая, красивая, до безумия позитивная и улыбчивая. Умерла. Я поверить не могу. Танюш RIP.

А я? Вроде, обычная девушка. Ну не пиздец страшная и не охуеть красивая.На работу нииииикуууудааа не берут. То ли им нужны супер-красотки, толи супер-уродки. Парня нормального нет и толком не было. 18 лет. И как подумаю, что я и моя жизнь могла кончится и что бы обо мне говорили: "Она никогда не была страшной или красивой - была обычной. Она нигде не работала - её не брали, но она мастерски сидела в контакте и писала не плохие статусы, а ещё дивно варила соски и подогревала макароны."-а больше и нечего сказать. Даже то, что я храню в своём сердце - никто не знает, то ради чего я порой живу. Как же это порой больно. А больнее всего понимать, что сама себе эту боль причинила, что ошиблась где-то и теперь страдаю. Конечно, нет придела совершенству и всё могло бы быть на много хуже. Просто иногда, физическая боль не много сильнее душевной...

Это, навреное, эмоции. Танюши нету больше и пустота внутри образовалась. Да, я последние 5 лет далеко от неё, но я знала, что она живет и улыбается и что всё в поряде, а теперь?....

Берегите друг друга и будте благодарны за всё, что у вас есть и за каждый прожитый час и за каждую улыбку. Ведь час жизни - тоже жизнь.

Господи, как мне страшно.
А я даже не могу рассказать кому-нибудь об этом.
Быстрей бы всё закончилось.
Быстрей.

[321x463]

Оно было у кого нибудь счастливым?! Если да, то очень рада за вас.
Для меня это день разочарования был раньше. Ощущение того, что тебя никто не замечает, кроме друзей и родных. С возрастом я начала не замечать этот день. Сегодня, лично для меня, важнее то, что сегодня прощенное воскресенье. Я с удовольствием попросила у многих прощение сегодня, сказала многим теплые слова. Я совсем не расстроена, что взаимности не получила. Главное, что я сама знаю, что сказала всё искренне и от души. Люди скупы на добрые слова, но лицемерия мне не надо. Как сказал Далай:"Единственная религия - доброе сердце. А доброе сердце - это ключ к счастью".
Поездка на метро сегодня была испытанием, я чуть не утонула в розовых соплях. Все кругом с цветами, все улыбаются, все целуются, все за руку...а у меня в руках книга с названием: "Фаина Раневская: " Судьба-шлюха". Отражает моё внутренее состояние по моему.
Прекрасный день. Отличный выходной. Я - двуличная крыса. Спасибо!
 

Если бы можно было, то я бы отказалась от выходных. Порой будни бывают у меня на много веселей.
В шараге лучше, чем дома...почему я туда не езжу-лень.
У меня отвратный сосед. Всем сердцем ненавижу его. Думаю это потому, что я испытываю к нему глубокую симпатию, а ему всё равно.
Мне через полтора месяца 18, сейчас понимаю, что как-то не круто. Даже грустно.
За 18 лет своей жизни я не любила кого-то всей душой и всем сердцем, взаимно не любила.
Каждый день меня не покидает ощущения себя некрасивой, толстой, ненужной. Я хочу не думать об этом, но не получается.
Многие говорят, что дело не во внешности, тут у меня возникает вывод-значит в характере.
"Вот замечательно!"-думаю я,-"Внешне чёрти что, так ещё и характер гавнистый".
Тут я вспоминаю Фаину Раневскую.
Близкий мне по духу человек, всю жизнь она прожила в одиночестве, причем долгие 87 лет.
Человек удивительной натуры. Она умела восхищаться людьми по-настоящему. Не терпела замечаний к себе, хотя знала, что некрасива и талантливой она себя тоже никогда не считала, но тут ошибалась.
Она умерла более четверти века назад, а её "Муля, не нервируй меня" актуально и сегодня.
И тут, я думаю, уж ладно я, но неужели такие талантливые люди как она проживают свою жизнь вот так-никак. Яркие, интересные, смешные-на сцене и жалкий, грустные, полуголодные-в жизни. Ни детей, ни мужей, вот оно горе сойти с ума от того, что один.
Писать о своей жизни книгу 3 года и порвать в один миг. Я бы тоже так хотела. Порвать, сжечь все воспоминания. Написать о счастливых моментах - хватит тетрадочки в 12 листов, даже много будет.
Ну вот я и отныла своё. А теперь вперёд и с песней в завтра! Смеяться, веселиться при всех, показать всем как я рада всему, что со мной в жизни происходит, но главное тут не реветь. Глупо ведь плакать из жалости к себе, непозволительно даже.
Тяжело быть гением среди козявок.(с) Фаина Раневская.

Не пошла сегодня в шарагу. Сижу сейчас дома, ничего не делаю.
Снова перечитала свой дневник. Я всё таки раньше была более оптимистичной.
Кричала почти во всех постах, что разлюбила, я оказывается и врушкой была. Потому что разлюбила-то совсем не давно, точнее отпустило как-то, кажется даже, что возненавидела.
Так много я оказывается писала о том самом друге, с которым поссорилась, которому писала письма... я наверное уже тогда знала, что он сыграет не маленькую роль в моей жизни. Вообще вокруг меня очень много людей которые НЕ ПРОСТО ТАК.
Только тот самый "возлюбленный" оказался такой хуйней не о чем. Сейчас аж противно думать, что я любила его больше 3х лет своей жизни, что всеееееееем своим друзьям и знакомым просто трахала мозг им.
Но спасибо всем тем кто меня слушал и давал советы, я всё равно сделала всё наоборот ;)
Я посвятила этому человеку сотни постов в разных сообществах. Я не спала ночами, я плакала, я молчала неделями из-за него...
Чёрт, я прошла все круги ада благодаря ему, я конечно имею ввиду внутрине, душевно.
Я теперь часто думаю, способна ли я полюбить кого-то ещё раз.
Мне тут недавно заявили, что я оказывается мужененавистница.
Это ужасно.
Интересно, как изменить всё к лучшему.
Откройте секрет.
 

[634x341]

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-4273-



Бабушка

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

- Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущённое приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда всё само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут всё очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

- Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чём тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если ещё болит, если ещё не до конца забылось, если вздрагивает ещё внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно так же. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоём, а то и втроем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесённому им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как ссориться и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что придётся делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанскому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придётся поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за всё то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше Читать далее...

Это цитата сообщения Joilly Оригинальное сообщение

-4414-

 

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5269-

Двадцать лет прошло с нашей последней встречи… Сначала я тебя люто ненавидела, потом очень хотела, чтобы ты вернулся, потом, чтобы мы хоть где-то встретились и ты понял, как много потерял… Я такие речи придумывала… А теперь вот встретились, а мне и сказать нечего. Не хочется.
© "Москва слезам не верит"

Это цитата сообщения Joilly Оригинальное сообщение

-5110-

Ну вот парк за окном наконец и позеленел. Даже как-то неожиданно. Скоро будет лето и давно уже закончилась забытая зима.
Вообще, всё в этом мире кончается, всё проходит. Рано или поздно, неожиданно или вполне запланированно, бысто или не очень, но всё-таки проходит. Человеку не дано задержать с собой ничего и никого, кроме самого себя. Всё проходит, что-то пролетает сквозь жизнь, лишь на секунду мимоходом задевая нас, а что-то остаётся надолго, глубоко въедаясь в нашу душу. Что-то очень быстро забывается, а что-то оставляет шрамы на долгие годы. Что-то оставляет после себя необъятную пустоту, а что-то лишь обрывки воспоминаний. Что-то мы отпускаем со спокойной душой, а что-то пытаемся удержать всеми силами.
Только вот со временем... со временем мы всё забудем, простим и отпустим. Прошлое - эта такая штука, которую не изменишь. Жалеть о ней глупо, а не жалеть... это из серии "не жалейте о прошлом - ведь оно же вас не пожалело") Сколько бы боли, счастья, слёз и радости нам это что-то или кто-то ни приносило, мы всё равно одажды пойдём вперёд, оставив всё это позади. Пойдём не оглядываяь, не сворачивая и не спотыкаясь прямо вперёд, на встречу новым людям и событиям, которых точно также не в силах будем удержать рядом.
Просто снова наступит лето - осень - зима - весна -лето, и так пока не надоест. Когда надоест - просто начнём заново.
И сколько бы мы не прикипали, как казалось, намертво к чему-либо в этом мире, как бы мы потом не ревели навзрыд и не говорили, что просто не можем жить без этого - всё пройдёт.
Всё в этом мире проходит... и это лето не будет исключением.

(с)

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Скучаю

Я: Что во мне не так?
Он: Всё нормально.
- Почему тогда ты не со мной?...
- Мы не подходим друг другу.
- Почему?
- Потому, что мы одинаковые.

Я: Всё будет хорошо.
Он (2): Я хочу, чтобы всё было с тобой хорошо.
- Не получится.
- Почему? Объясни.
- Я люблю другого.
- Чем я плох?
- Ты хороший.
- Ну так будь со мной.
- Нет.

Всё в этой жизни нам возвращается. Добра возвращается меньше. Любовь - это верная смерть.

[700x489]

[499x332] Настроение сейчас - утреннее)

Счастье - это эмоциональное состояние (чувство), при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворенность условиями своего существования, полноту и осмысленность жизни и осуществление своего назначения. (Википедия)
 

А счастье, на самом деле, очень простая вещь, просто люди привыкли долгим путем, порою, очень странным путем, к нему идти. А секрет лишь в том, чтобы идти к нему прямым, быстрым и легким путем.

Суть счастья заключается в том, чтобы самого себя счастливым делать, пока  на начальном этапе человек сам себя счастливым не сделает, в его жизни ничего к лучшему не изменится надолго.

Люди, к сожалению, иллюзорно думают, что сначала изменят свою жизнь, вот когда что-то произойдет, они потом станут счастливыми. Но результат всегда один, если человек сам внутри себя не культивирует состояние счастья, то он так и будет гнаться за какой-то иллюзорной мечтой о счастье. И все идет по замкнутому кругу. Если человек уже сейчас не станет счастливым, не будет себя делать счастливым, то тогда никак его жизнь не изменится к лучшему. 

Ведь не трудно улыбнуться, начать смеяться, радоваться.

Задумайтесь, что на самом деле труднее: начать улыбаться или какие-то цели в погоне за счастьем достигать, которые ведут к проблемам?

Поэтому, начинайте с того, что вы будете улыбаться, и все!

[212x296]

Я знаю, все когда-нибудь пройдет,
И ни к чему тревоги и волнения.
Ведь жизнь-то худо-бедно, но идет.
Пройдет любовь. Настанет осмысление.
И со стороны на прошлое глядя,
Своими, но уже глазами новыми, 
Подумаю, какими были мы
Нескладными, смешными,

Читать далее...