Задумала я детям 10 и 6 лет почитать (перед сном) Королевскую Аналастанку. Сетон Томпсон написал, кто не в курсе.
На волне "помоечных" котов. Да.
Старшая мужественно слушала, т.к уже в курсе, что "жизнь - боль", а младшая не выдержала: -Да сколько ж они еще этих котят убивать будут?! И после сцены с котами, там где буквами подробно на 5 минут как они орали: - Мда, эту часть можно было и пропустить...
Согласна: довольно глупо читать завывания котов на разные лады в слух. Пять минут, с подробностями кто как стоял, как смотрел, и т.д. Но авторский текст.
Меня лично порадовало, что негр - НЕГР, а жирная кухарка - Жирная Негритянка. А еще черный кот Нига :))) Вот умели когда то писать. Не то что сейчас с толерастией этой. И котят убивали неспеша и со вкусом. Сейчас боятся такое писать/издавать - что ВЫ! - детки травмируются!
Вспомнился образ мужика с тележкой печенки. Мне всегда казалось, что это типа тачки садовой, а Соломия сказала. что это как тележка для мороженного (как его в американских фильмах показывают). Вот вам и разная среда воспитания.
Но вдумайтесь в услугу: Мужик с тележкой печенки ходит по улице и кормит (оплаченных) котов. Цена услуги - 15 центов/неделя (т.е 60центов - месяц). Из чего следует, что коты не безхозные, раз за них кто- то платит. Напоминаю - история начала 20-го века и 60 центов на "печенку" не маленькие деньги. Т.к. негр в конце говорит домовладельцу, что услуга кормежки печенкой стоит 25центов (себе берет 10 - 40центов в месяц) и весьма рад "приработку".
Риторический вопрос: почему не кормить своего кота дома?
Кто знает ответ - пишите в комментариях :)))
Ну и собственно фото помойного кота.
[700x525]
На днях перебрала сезонно детскую одежду и насобирала пакет "бедным людям".
Тут сделаю лирическое отступление: пару лет назад горвласти сделали доброе дело (ага, да да) И поставили контейнеры для сбора таких вещей нуждающимся. Т.к. многие нуждающиеся стесняются брать вещи возле мусорных контейнеров. Ок. Поставил, попиарились. И теперь эти контейнеры перекидывают между благотворительными организациями. И как то ни одна не приживается в роле опекуна контейнеров и посредника между теми кто готов отдать и теми, кому эти вещи нужны. Не знаю в чем причина. И вот, давече, иду я мимо контейнера неподалеку от меня, а там срачь: пакеты натурально не влазят, вокруг растяганы шмотки и вот это все. А дома там "крутые". Вот людям радость под домом иметь бомжатню! И вот с этого момента начинается история моих душевных метаний: я небезразличный гражданин и это плюс, или я скандальная тетка - и это уже старость? Ну, типа совбез, поликлиника и на тралике по-пенсионному с утра покататься... Начала я искать крайних этого безобразия. В том смысле: может благотворительная организация не в курсе, что у них тут вещей с горкой. Нашла одних. Но нет. они уже не занимаются. Звоните в отдел соцзащиты. Позвонила - обещали "конечно конечно, уже выезжаем". Но воз, как вы поняли, и ныне там. Сделала фотки, написала в ф...буке "типичные Черкассы". Пылая праведным гневом, естественно. Сбежались граждане, сообщили, что с этими контейнерами по всему городу так. Ну кто бы удивился: купить ао тендеру на все деньги ящики - это одно, а их обслуживание - это уже совсем не интересно.. Связалась со мной журналистка. С утра сняли сюжет на фоне этого безобразия с моим участием. И как то это все меня так морально вымотало, что я сижу теперь и думаю: Нахрен оно мне было нужно?! Вот какие мои были мотивы: "Порядок дОлжон быть" или "за родину обидно" или "если не я - то кто же"?
[700x525]
Воооот такая рыба!!!!!! И это только глаз!
Для понимания: моя нога 25,5см в зимнем кросовке. Итого, думаю, 27 см будет
Хотела бы я написать, но нет. Потому что Тьма к нам пришла, если не с помойки, то почти.
Итак. Рассказываю историю с начала.Читать далее
У каждой приличной леди должна быть история, как она на карантине страдала за красоту: будь-то ногтей, волос, бровей, ресниц. Не важно! Важна сама история.
Так вот вам моя история: "Как я к цирюльнику сходила."
Модельная короткая стрижка - это боль.
Стрижка отросла, а тут муж внезапно возвращается из командировки.
Сидела думала: ну как?! Кума, дай ей бог здоровья, хоть и паликмахер, но в другом городе.
Моя мастер - сильно в другом районе - не дойду. И тут я вспоминаю мать, которая до карантина делала завивку у некой парикмахерша дома (что б не платить в салоне, а сразу ей на карман (с) ).
После кодовых перезвонов мне дали добро и адрес, но взять с собой большую сумку, чтоб сразу куртку в не, еще в коридоре. Ок. Вы парикмахер- ваши правила.
Зашла.Обработала руки своим антисептиком. Была послана в ванну - еще и вымыь.
Коридор хрущебы, тут зеркало, и стул и все это чем стричь.
Дама долго выспрашивала КАК стричь. Помахала руками, посмотрела картинки в телефоне.
В итоге - затылок под машинку -норм, виски норм.
И тут она теряет контроль и тупо выхватывает клок сбоку челки.
Я это вижу. Она это видит.
Начинает делать много движений - типа так и задумывалось, спрашивать как меня филировать: дорого ножницами, или быстро филировочными ножницами. Да похуй, уже. Заканчивайте.
В итоге, эта вот парикмахерская хуйня, когда с феном укладывают 30 минут - и оно типа ничё так. А дома голову помыла - бляха, вроде сама себя стригла.
Взяла денег, как за нормальный салон с мытьем головы. Ну, волосы - не зубы. Как говорится
Соломие задают много. Особенно математики. Я в математике не сильна. Ну, как-бы, 4-й класс я объяснить могу, и, думаю, 6, ну 7 еще потяну... Дальше - нет.
Так вот. Задача со * - на сообразительность.
Есть прямоугольник. Мы нашли его площадь: 32см2. Ок. Теперь проводим диагональ. Вопрос: Какая площадь треугольника?
- Соломия, вы площадь треугольника учили? (листаю учебник)
- Да, и круга. (Тут я че то подофигеваю. с программы 4-го класса...)
Но нет. Площадь круга и треугольника учили так: Вот круг/треугольник. Рисуем его на клеточках 1/1см. Считаем: 10 полных клеточек, и 8 неполных, ну, плюс-минус на 1/3. Туда-сюда. округляем, Ну.... пусть 13 клеточек 1/1см...
Так себе площадь круга, весьма приблизительно.
Ок. У нас треугольник. Шеф, что делать?!
Соломия, вы это еще не учили....Но вот эта сторона и вот эта - катет и катет, а вот эта третья.... ГИПОТЕНУЗА
- Ага, катет, катет и НЕКАТИТ.
У нас есть эти две длины (соответственно стороны прямоугольника).
Есть правило для прямоугольного треугольника: 1/2 (а*в)
а -есть, в - есть - вперед!
Но, понятно же, что это как то по другому должно решаться в 4-м то классе!
Задаю вопрос в вайбере: и тут ответ потрясший меня до глубины души: Типа площадь прямоугольника 32см, Мы делим диагональю на 2 одинаковых треугольника, значит 32/2= 16.
Ну оно как бы да - у нас по формуле то же самое вышло, но такое вольное обращение с геометрией - меня поразило до глубины души.
Типа: ла-ла-ла! Мы тут в 4-м классе формулу придумали!
Во время карантина стараемся много гулять. Именно ходить - благо рядом Днепр, набережная и все такое прочее.
Очередной раз дети возжелали забраться на Холм Славы. 3,5 км в одну сторону.
Зашли, ознакомились. Полезли на самый верх. Повтыкали на пейзаж.
Такой-же, только без шаров:
Начали спускаться, и наткнулись на цветочки: мааахонькие, желтенькие. Дети сейчас же заинтересовались. С универа помню, что "жовтець" (укр.) Полезли в определители. Таки да, жовтець (разновидность) он же ЛЮТИК. Не знаю почему, но лютик в моей голове - голубенький.
Выяснили. что он лечебный: можно пить можно мазаться. Алиса нарвала и сказала, что перетрет со свинным жиром и будет лечебная мазь. Соломия сказала, что посадит и будет разводить (и таким образом озолотится в перспективе). Следующий вопрос Соломии: А его можно есть? Да, голодное детство, недоедание и генетическая память.
- Можно, - сказала я. Если сильно хочется - съешь листочек.
И тут началось нудение, а точно ничего не будет?!
Я не выдержала, и съела листочек.
- Ну как? - спросила Соломия.
- Как трава.
- А откуда ты знаешь какая на вкус трава?
Не знаю что сказать. Вот честно!
Алиса тоже съела листочек.
Ну вот видишь?! Ничего не случилось!
Соломия после долгих раздумий: - Я не буду есть. Ведь должен же вам кто то скорую вызвать, если плохо станет.
Я опять не нашла что сказать. Опасный человек растет.
Ходила кругом да около "Колл Центра" (НТН Россия) - уж очень рейтиг низкий, и отзывы хреновые. Но манил он меня, манил.
За полтора дня пересмотрела все 8 серий.
Я не любитель американского треша, а вот российский - вполне зашел.
Понравилось: предыстории героев вполне хорошо и даже интересно прописаны, есть интрига до конца фильма. Вполне логичный и объясненный конец.
Вскользь сюжетом задеты 2 текущие войны: Сирия и Донбас. Сирия - жеще, Донбас - очень толерантно, я бы сказала.
В отзывах пишут "где нашли столько дебилов", но мне показалось, что поведение людей в той ситуации вполне правдоподобно показано, без уж такого явного дебилизма.
Ну и красивый "задел " на продолжение.
Далее тоже российская комедия "Жуки" легонький, тупенький, но ржачный и вполне смотрибельный. Тоже одним махом пересмотрела. Расслабуха. Хотя тоже отзывы не алё.
Но. на фоне неплохих отзывов про украинский сериал "Крепостная"..... С пловины первого сезона я ждала КОГДА ЕЕ УЖЕ УБЬЮТ! Но нет, объявили второй сезон. И пишут: хороший, прекрасный и т.д. Алё, люди?! Вы чего? или это пенсы ностальгирующие по рабыне Изауре пишут? Тогда понятно. Сюжетец то - 1:1.
Кто что еще порекомендует?
Все уже устали обсуждать сами знаете что. Начали обсуждать житейское.
Например, как ответить на вопрос ребенка "Откуда берутся дети" или более в лоб "Что такое секс".
Делюсь своим опытом.
Где-то в 4года Соломия спросила откуда берутся дети.
Объяснила без подробностей. В плане "мамина клеточка" "папина клеточка". Психологи рекомендуют ошарашить какими-то фактами, что б избежать уточняющих вопросов.
Таким ошарашивающим фактором был просмотр красивого научного фильма про оплодотворение и дальнейшее развитие эмбриона.
Потом , наверное, лет в 7 спросила про секс - сказала, что это тот самый процесс, от которого дети.
Что то про болтик и гаечку.
Уже не помню. Главное спокойно и без вранья. С терминами и конкретикой согласно возраста. После чего ребенок сказал, что она вообще-то в курсе. В селе узнала от старших. (Ох уж эти села!). Т.е. меня как бы проверяли на вшивость. Вроде проверку прошла.
У меня еще было.
Купила прокладки в маркете вместе с остальным, ну и лежало все в большом пакете. Зашли за колбасой (отдельно специализированный магазинчик). Детей оставила у пакета. Через пару минут несутся ко мне дети с прокладками : мама, а что это! Сказала положить на место, дома поговорим.
Дома, Соломия ( уже 9) не забыла.
Объяснила ,что используется при месячных. Про кд она уже знает.
Знаете что она сказала? - я думала, что они заканчиваются после рождения детей!
Типа двоих родила, больше не хочешь - все, месячные кончились. Я сказала,что было бы неплохо, но нет. Она аж расстроилась, что это так на долго...
С детьми вечерами смотрим кино. Путем голосования. Так день смотрели Гарри Поттера первую часть (не смотрела и не читала), потом терминатора, потом терминатор 2, а потом и третьего, т.к. я заспойлерила, что там баба-терминатор. Дети возжелали на это посмотреть.
Потом был 5 Элемент.
И вот сцена с президентом. Я останавливаю кино, и говорю Соломие (9лет): - Когда в те лохматые года показали нигера-президента все ржали. А вот когда, позже, презедентом выбрали Обаму - все напряглись и вспомнили фильм.
Сидит ребенок, смотрит незамутненным взглядом: - А почему негр не может быть президентом?
Я даже не нашла что сказать.
- Ну, почему же, где то в Африке -вполне может, а в Америке есть белый господин, а это - нигер! - сказала я.
- Ну это тогда, в те лохматые года думали, сейчас уже нет. - не убедительно вышло...
А так да. нигер -вполне себе тоже человек.
Ребенок, серьезно подумал, покивал и сказал: - Ну тогда ладно.
- Теперь ты тоже немного рассист - сказала я (а не эта ваша незамутненная толлерантность) Но этого уже не говорила.
Я не из железа
Знаешь... я не из железа,
Хоть хочу такой казаться.
Но, наверно, бесполезно
Мне просить тебя остаться -
Слишком глупо, слишком поздно...
Задержись... одна минутка...
"Что ты, я же не серьезно,
Это шутка". Злая шутка...
"Ты в порядке?" - "Да, конечно".
На лице - улыбки маска.
Взмах прощальный, взгляд беспечный -
Все прекрасно, просто сказка!
Стиснув в кулаках тревогу,
Лбом к двери закрытой - браво!
Он поверил? Слава богу...
Он поверил?! Боже правый...
Нервы-струны, льдинки-пальцы,
Сердце - пойманная птица...
Хоть бы, хоть бы не сорваться...
Только б, только б не влюбиться...
[700x502]Читать далее
[450x454]
Я люблю тебя, моя Осень
С твоими грозами яркими, яростными
С твоим ветром, порой безжалостным
Так люблю тебя, моя Осень!
Слышу плач твой, что тихим дождиком
Оставляет на стеклах полосы...
Ты прекрасна, о моя Осень,
И твои ярко-рыжие волосы!
Настроение сейчас - хочу чтоб потеплело. Пойти в лес на фотосессию!
Так странно. Раньше осень всегда вызывала у меня ностальгически-романтическое, печальное настроение. А сейчас так радостно ))
Даже кашель и сопли не портят настроение.
Сегодня Катюшке 1.5 месяца. Так славно улыбается. Пол ночи плакала непонятно от чего. Диета у меня такая, что врагу не пожелаешь,и живот у неё мягенький был. Подозреваю, что ей было плохо от аромалампы которую заботливо приготовил наш папа чтобы спала сладко. Слишком уж ядовито пахло. Потом мы ушли в другую комнату где благополучно уснули. А к папе перебрались когда немного выветрилось.
Нам не хватает малого
Понять, что нас только двое
Что время одно наебалово
Пространство - другое..
А.Никонов.
Иногда и хорошее случается.
Да. Но редко.
Рассказываю.
Была серия звонков:
30.01
1097/02 т.38-41-16 Гоголя 221 собака во дворе "Гавкает, кидается ". Съездили с Леной посмотрели на "Зверюгу" - собака средних размеров, кобелек, молодой, вольчьего окраса. Вполне адекватен - сидит мерзнет под одноэтажным зданием.
02.02
1111/3 Гоголя 221, Снова мужчина жаловался на собаку (повторный 1097/02), в обед шла мимо - посмотрела - собаке оборудовали настил и поставили миску сухого корма в пол ее веса. Собака тихо лежала и не на кого не гавкала. т.38-41-16
09.02
1173/8 Гоголя 221. (повторный 1111/3,повторный 1097/02) опять жалобы на собаку - кидается, гавкает, в дом зайти не дает.
16.02
1221/5 Гоголя 221 - повторный - утверждают:- что собака не пускает людей к ним в офис,
- что собака перерыла землю вокруг,
- кидается на всех ОЧЕНЬ СИЛЬНО,
- что собака - сука с течькой (!!!) - (сама личьно видела у собы мужские гинеталии)
в общем прооравшись в 2 голоса пообешали жаловаться.
Тут поясню почему мы не забрали собу.
1. Соба в принципе здорова (машиной не сбина, ноги не поломаны - ходит себе, да и ходит)
2. Кобель (а не беременная или течьная сука - которую надо срочьно стерилизовать, чтоб "кавалеры" не загрызли всех в округе)
3. Кобель небольшого размера и не агрессивный.
4. Все наших 6 бесплатных вольеров забиты. Как говорила моя мама: "Вы же не можете их в вольерах ставить штабелями - лапами кверху, мордой - к стенка, как фашисты!"
Поэтому такие "паникёрские" звонки у нас в самой последней очереди.
А потом как то все затихло - не звонит нам больше Гоголя 221...
Дай думаю посмотрю что там.
Ожидала увидеть все что угодно!
Вот не угадаете!
А увидела я очень добротный теремок, крытый железом. Дверцы вход/выход. Все чин-чинарём!
И вполне довольный жизнью "террорист".
Подшле, обнюхал - дала ему собачего лакомства (всегда в кармане валяется). Поговорили с ним :)
Вот такая история.
Если получится - сфоткаю и псятину и апартаменты.
П.С. А еще мои сапоги "пушистые ножки" просто очаровывают собак! И очень облегчают процесс общения.
форум "Друга"
Сегодняшнее дежурство дало целых два примера непроходимого людского долбоебизма.
Расскажу второй.
По голосу мужчина за 50 (пожилой, типа, голос).
- Можно вам сдать свою собаку?
- Что значит сдать?
- Ну сдать….она старая…
- А нам с ней что делать? Пенсию выплачивать и через дорогу переводить?
- …..(э,у… ммм).
- Хорошо, почему вы хотите ее сдать?
- Она уже старая и меня укусила! (читай: никуда не годная, кормить только ее зря)
- Вы хотите ее усыпить?
- Ну да, шоб вы ее того..
- Едете в любую ветклинику города – и усыпляете.
- …? (читай: как едете? Это еще свою жопу поднимать и что то делать?!)
- Встаете, берете собаку под мышку и едете в ветклинику. Даю вам тел. Государственной – там дешевле всего…
- Тю….а я раньше на Чайковского привозил… (на Чайковского КаТП которое в том числе занималось отстрелом собак+ была яма для утилизации)
- Как, живую собаку привезли?! (все-таки надеюсь, что привез он уже дохлую – на утилизацию в яме)
- Ну да, живая. Мне сказали кидай ее сюда: открыли дверцу в бочке, я и кинул….
ПИЗдец. Понимаете?!
«Мне сказали – я кинул».
Сука. Я желаю тебе, чтоб твои дети так же кинули тебя. Когда ты станешь старый и совсем негодный…..Живым, в сознании, но больным и беспомощным. И что б ты вспомнил тогда своих собак – которые служили тебе верой и правдой свою недолгую собачью жизнь. Для которых, ты был самым главным человеком. Пока не стал ублюдошным выродком.
П.С. вот, попортила себе карму...... Кто знает, как человеку такое пожелать не попортив карму? Очень надо.
форум "Друга"
Заведу как я новую рубрику.
Дежуря на телефоне общества "Друг" за день наслушаешся разного: и смешного и не очень.
Иногда бывают случаи, которые стоит записывать просто, для памяти.
Итак, начну с далека: адрес нашей главной передержки мы тщательно скрываем отовсех. На это есть более чем веские причины - как только наши люди узнают такой адресок, они несут "плоды любви" домашних песикотов пачьками, коробками и мешками.
Ну действительно!
Зачем стерилизовать животное, или давать какие-то таблетки "антисеск" если можно все это "счастье" выгрузить нам под двери?!
Да, наши люди - они такие!
Как дать деньги для нашей деятельности - они не верят, что мы их потратим по назначению. А как притянуть какую животину - очень даже верят, что мы занимаемся судьбой животных!
Ну на этом фоне, перед тем как дать адрес - тщательно выспрашивается цель визита. Даже если, "хитрые" говорят, что взять собачьку или котика - то хрен они угадали: идет серия дополнительных вопросов - Какого размера собачьку, какого пола(частично отсеиваются). Потом еще одна серия вопросов - куда берут животину: дом, квартира (тут палятся на том, что утверждают, что берут себе ЛИЧНО, а номер, который светится не совпадает с легендой), и когда говориш об этом человек начинает врать и выкручиватся.
Третья серия вопросов о том были ли раньше животные, и куда они делись.
Если человек проходит все вопросы - его посвящают в место нахождения наших вольеров.
Да, нормальные люди "удивляются" (мягко сказано - они просто фигеют) с этого.
Но, шо делать?! Шо делать?!
Мы как то подсчитали, что в "сезон" нам хотят отдать как минимум 15-20 детенышей песикотов. В день!!!
А дней таких сколько? Пусть даже 25. получаем 375 животных в месяц! Это мы должны быльше ничего не делать, а кормить и пристраивать домашних! Да и не прокормим мы такую толпу!
Про отлов уличных и стерилизацию - речь уже вообще не идет!
А лечение сбитых собак? Просто забыть и не вспоминать!
Так вот, звонит утром мужик:
- Какой ваш адрес?
- А вам зачем?
- Нормально?! Вы ж тут пишете "приймем в дар..." (да, мы просим в газете холодильник, микроволновку, и еще всякого)
- Мы сами приедем и заберем!
- Вот нужны вы мне тут!!! (бросает трубку)
Телефон, заношу в "черный список", как потенциально подозрительный.
Вот так и живем.
Следующая история будет чисто в стиле Хичькока. гы в общем.
форум "Друга"