Это короткий видеофрагмент, снятый мною на месте событий. Описание событий следует.
Клара с королевской фамилией Валуа переводит на французский язык в качестве курсовой работы очерк В.Короленко «Ночью». Очерк начинается с описания комнаты в бедном доме, наводненной тараканами: «…Сдавшись на задние лапки и подняв голову кверху, они смотрели на огонь и шевелили усами».
Клара знала, что усы – это moustaches, колючие волосяные наросты под носом у давно не бритых мужиков, не несущие никакой функции, кроме самоутверждающей. Клара не знала, что в русском языке слово «усы» означает также «придатки на голове насекомых, являющиеся важными органами обоняния и осязания», для которых во французском языке существует специальное слово – antennes. Поэтому Клара, имея в своем арсенале только пару «усы – moustaches», омусташила тараканов, наделив их вторичными половыми признаками. «Я думала, так как описание идет глазами детей, может, они нафантазировали себе тараканов с человеческими усами», - оправдывалась потом Клара.
А я вот думаю, в русском языке «усы» есть также и у некоторых рыб, сома, например. Во французском для них тоже особое название имеется: barbillons. А нитевидные отростки у злаков, что по-русски тоже «усы», по-французски называются barbes. Хорошо, что в тексте были только тараканы, а если б еще и пшеница усатая колосилась, да сом усатый в запруде плавал, боюсь, психическое здоровье Клары оказалось бы под угрозой. Не каждая психика выдержит пририсовывать в воображении гусарские усы всему живому и неживому!
Что творится снова, что творится! Вся Сорбонна забурлила, заклокотала и закипела. Вместо занятий теперь проходят общие собрания, повсюду плакаты и лозунги, толпы студентов на улицах – в общем, почти революция.
[354x294]
Впрочем, все по порядку. Вчера на входе в корпус Мальзерба двое студентов раздавали листовки вот с таким содержанием (сокращенно): «После оглашения решения общего собрания, проведенного 9 февраля в основном корпусе Пари IV Сорбонны, и последующих манифестаций 10 февраля, решено было закрыть доступ в аудитории Мальзерба по следующей причине: согласно постановлению префектуры полиции, центр не может функционировать, если в нем не обеспечена должным образом охрана, а 11 февраля весь персонал здания присоединился к бастующим». Внутри самого здания всех входящих встречал плакат с надписью: «Входящие, оставьте упованья «По случаю забастовки в центре Мальзерба 12 февраля будет открыт только Большой амфитеатр и только для проведения общего собрания студентов, преподавателей и работников университета. Начало собрания в 10:00».
Нельзя быть настолько наивной и мечтательной.
Верить в то, что никогда не происходит - забавно только по началу.
Да, надо признать, что это меня сильно волнует, у меня трясутся руки..и да, это весьма посредственно, но все таки.
Настолько наивна, что могу стоять на чужом балконе и верить, что если кому-то будет нужно, он меня там найдет.
Ах, уберите горящими клещами эти мысли у меня из головы.
[142x232]В России ее звали бы Гошей или Жорой, или придумали бы какое угодно другое имя, но обязательно мужское. Ведь ясен пень, жираф – он мой, мужского рода*, хотя, например, его кузина лошадь – женского. И сразу видно, кто в России работает, а кто красуется себе где-то в кронах и смотрит на всех сверху вниз. Во Франции же все иначе: лошадь – он, бедолага и трудяга, а жираф – девочка, т.е. жирафа. Так-то оно и логичнее, если хорошенько подумать, ну что в жирафе мужского? Разве что рожки…
Так вот, жираф во Франции – это она, и каждый маленький французик это знает, потому что зовут ее Софи. Хотела сказать «знает с пеленок», но осеклась: во Франции детей не пеленают, даже новорожденных. На них сразу надевают подгузники и штанишки, ну и рубашечки, соответственно. И Софи в качестве одного из первых подарков кладут рядышком. Она из натурального каучука, приятная на ощупь и на слух (если надавить), а еще ее можно безнаказанно обслюнявить и погрызть, хоть и грызть пока нечем.
Жирафа Софи появилась впервые во Франции 25 мая 1961 года, в день Святой Софии, поэтому ее так и назвали. До этого игрушки выпускались только в виде домашних животных или животных с фермы. Софи неожиданно стала популярна, несмотря на свое африканское происхождение. С тех пор было продано более 20 миллионов жирафов, и более 60% новорожденных детей получили Софи в подарок. Таким образом, практически в каждой французской семье теперь есть жирафа Софи.
А фирма Вулли (Vulli), производящая это чудо, состоит всего из 60 человек, двое из них рисуют глаза, окрашивают щеки, ушки, рожки и копыта, а также наносят рыжие пятна на жирафье тело. В 1996 году у Софи появилась конкурентка с желтыми пятнами и голубыми ушами. Это компания Плэйскул, позавидовав успеху Софи, начала выпускать в Китае ее генетически модифицированную родственницу. Фирма Вулли тут же встала на защиту народной любимицы и подала на Плэйскул в суд. Судебное разбирательство продолжается до сих пор, но китайская жирафиха уже вне закона. А компания Вулли стала во Франции практически монопольной по выпуску каучуковых игрушек. Говорят, что жирафа Софи исчезнет еще не скоро, ведь на ней уже выросли поколения французов, и пожилые люди, играя со своими детьми, предаются теперь теплым воспоминаниям о собственном детстве.
*Вообще-то в русском языке существует двойная норма: есть жираф (м.р.), пришедший как раз из французского (род укоренился как мужской согласно произношению), а есть жирафа (ж.р.), пришедшая из арабского через итальянский. Но жираф – вариант более привычный.
Французы ставят рок-оперу «Моцарт». Чтобы заманить публику, они уже сняли один видеоклип с участием основных исполнителей, которые будут задействованы в рок-опере, и выпустили его в Интернет. Клип «Tatoue-Moi» («Вытатуируй меня») тут же взмыл на верхушки хит-парадов и завоевал себе поклонников. Новоявленные поклонники незамедлительно нашли предмет спора: они по-разному услышали первую строчку сингла. Оно и неудивительно: французский язык кишит омонимами, так что первая строчка кому-то послышалась как «divine qu’on dit de libertine» (божественная, как говорят о распутнице), а кому-то как «divine, candide, libertine» (божественная, искренняя, распутная), в конце концов, сошлись на втором варианте.
А исполнитель сего произведения – 35-летний итальянец Микеланжело Локонте (Mikelangelo Loconte) – композитор, музыкант, переводчик и театральный актер, т.е. мечта всех девочек-подростков и мальчиков геев. В клипе он выступает в роли некоего соблазнителя-распутника, хотя на самом деле Вольфганг Моцарт таковым не являлся. Но тут уж ничего не поделать – ради зрелищности приходится жертвовать фактами. Постановщики рок-оперы – Дов Аттия и Альбер Коэн (Dove Attia et Albert Cohen) считают, что инновации не мешают традициям, поэтому в рок-опере будут использованы как традиционные костюмы и декорации XVIII века, так и современные композиции в стиле поп-рок.
Я говорю «будут», потому что премьера состоится во Дворце спорта Парижа лишь 22 сентября 2009 года. Билеты уже продаются на официальном сайте на весь период постановок, т.е. на даты до 1 ноября включительно (видимо, рок-опере пророчат большой успех). А в апреле 2009 года выйдет в продажу альбом с 19-ю композициями.
Опера охватывает весь период взрослой жизни композитора и включает любовные разочарования, успех, признание и нищету. Главными действующими лицами будут отец Моцарта (Solal), его сестра (Maeva Méline), жена (Claire Perot), первая любовь (Mélissa Mars) и конечно же, Антонио Сальери (Florente Mothe).
"-Я не могу
-Почему
-Не могу...я боюсь
-Чего?!
-Надежды!"
Оказывается, при наименовании парижского RER произошел забавный случай. В конце 60-х годов, когда строительство только началось и работы велись всего на двух участках, одним из которых был La Défense – Étoile, разработчики назвали новую подземку «Métro Express Régional Défense Étoile» («региональное экспресс-метро Дефанс-Этуаль»). Ну, звучит благородно, подумали они, и дали задание художнику сделать соответствующие вывески на входы. А на вывесках такого рода писали не все длиннющее название, а аббревиатуру. Художник уже замахнулся кистью, как его вдруг осенило, что если сложить первые буквы наименования, то получится звучное MERDE*. Merde! – буркнул он и бросился звонить вышестоящим в Дефанс.
Как художник объяснял высоким чиновникам, какую аббревиатуру он получил путем простого сложения первых букв, история умалчивает, только чиновники догадались, что это будет, скорее, не название метро, а его характеристика. Попробовали сократить – получилось MER («море») – тоже как-то нелогично, да и домыслить легко. Помнится, в 2004 году была популярна песня Каложеро «Face à la mer» («Лицом к морю»), так вот, когда я процитировала это название одному моему другу, он тут же переспросил: «Как-как? Face à la merde?»
В общем, ответственные лица не придумали ничего лучшего, как переименовать то, что строили, в более благозвучное: RER (Réseau Express Régional – региональная сеть экспрессов). Со временем эта сеть разрослась до пяти линий, а название осталось прежним. Но в памяти народа все еще жива история с переименованием. Не удивлюсь, если отважному художнику когда-нибудь поставят памятник «За спасение чести парижского RER».
*merde (англ. shit, нем. scheiße, исп. mierda, итал. merda и т.д.) – читается [мерд], в дословном переводе означает «дерьмо». Употребляется также в качестве междометия, в таком случае переводится как «черт!» или «бл@дь!»
Завтра, 29 января во Франции ожидается всеобщая забастовка. Всеобщая – это значит, будут бастовать не только транспортники, как это было осенью 2007, но также рабочие, врачи, учителя, почтовики, энергетики, сотрудники авиакомпаний и прочие госслужащие и работники частного сектора. Дабы как-то разнообразить свой досуг, к ним также примкнут пенсионеры, инвалиды и безработные. Все они будут требовать принятие мер для выхода из кризиса (а правительство пусть думает каких), увеличения заработной платы (очень кстати во время кризиса) и подъема национальной экономики. Социалисты, либералисты, новые антикапиталисты, коммунисты – все рвутся поучаствовать в процессиях, стартующих с разных площадей практически всех городов Франции, а также ее заморских территорий. Вот интересно, как они попадут к местам встреч, если транспорт будет блокирован? На велосипедах что ли приедут…
Этим летом Николя Саркози гордо ляпнул такую фразу: «Отныне если во Франции будет забастовка, ее никто даже не заметит». Потом премьер-министр Франсуа Фийон «успокоил» граждан, заявив, что подъем экономики начнется не раньше конца 2009 – начала 2010 года. Наслушавшись сладких речей правительства, профсоюзы начали призывать к забастовке еще в ноябре. А на днях в Интернете появился сайт с говорящим названием http://www.29janvier2009.fr, куда чуть ли не ежечасно сыплется новая информация о присоединившихся к акции протеста. Туда же поместили и интервью с главой министерства бюджета Эриком Вертом, где он с противной ухмылкой рассказывает французам, что кризис повсюду, рост безработицы при этом – нормальное явление, и лучшее решение – это сплотиться и ждать, пока правительство не найдет выход. Над видеофайлом красуется надпись: «Вы еще сомневаетесь? Послушайте одного из наших министров, и вы поймете, что делать».
А сайт метрополитена опубликовал свои прогнозы: в четверг на линии RER выйдет в среднем один поезд из пяти, на линии метро – в среднем один поезд из двух. Впрочем, информация меняется очень быстро, и чего именно ждать – точно никто не знает, но что-то грандиозное будет несомненно. Вот только слабо верится, что к акции примкнут заявленные журналисты. Неужели откажутся добровольно осветить такие яркие события?
Оказалось, что простая фраза может поставить всех в тупик. Фраза вполне обычная, разговорная: «Она ревнует мужа к подруге». 100% русофонов поняли, что злополучная подруга – это подруга жены. 100% французов поняли, что это подруга (детства, юности) мужа.
Еще интереснее стало при переводе этой фразы. Если предположить, что подруга все-таки мужа, то фраза переводится без проблем и практически дословно: Elle jalouse l’amie de son mari.
А вот если это подруга жены, то во французском языке, как оказалось, нет аналогов, чтобы передать смысл фразы просто и лаконично. Самый «лаконичный» найденный эквивалент звучал так: Elle se méfie de son amie à elle vis-à-vis de son mari. (дословно: «Она не доверяет своей подруге в отношении своего мужа» или «Она остерегается/ подозрительно относится к своей подруге в отношении своего мужа»).
То есть, получается, что французские жены ревнуют своих мужей к их подругам, а за своими зорко следят. То ли опыта в слежке понабрались, то ли подруги у них надежнее, но говорят, что французские мужья чаще уходят к своим подругам, нежели к подругам жены.
[262x197]В рассказах, которые я перевожу в качестве курсовой работы, фигурирует автомобиль марки 2 CV. Это один из самых знаменитых французских автомобилей фирмы Ситроен, выпускаемый на протяжении более 40 лет.
Задуман он был еще до войны как бюджетный автомобиль для крестьянских нужд. По словам инженера Пьера Буланжера, он должен был «ездить по вспаханному полю с корзиной яиц так, чтобы ни одно не разбилось». Первые экспериментальные автомобили были предельно простыми, имели только одну фару посреди капота, и в темноте другие машины принимали их за мотоциклы. Тогда фару сначала переместили на левый край, потом добавили симметрично вторую. Механическая часть машины тоже была простой: двухцилиндровый двигатель запускался специальным шнуром, а традиционная ручка прикладывалась только для подстраховки.
Массовые продажи 2 CV начались лишь в 1949 году. Не знаю, бились ли в автомобиле яйца при перевозке, но ездил он, слегка покачиваясь на ходу, и за это, а также за серый цвет и непривлекательный внешний вид его прозвали «гадким утенком». Свое же основное название – 2 CV (читается «deux chevaux», дословно: «две лошади») он получил за двигатель, в котором было две лошадиные силы по налоговой мощности*.
Автомобиль оказался хорошо приспособлен для нужд сельского хозяйства: сиденья без труда вынимались, двери снимались почти без усилий, брезентовая крыша скатывалась в рулон – и машина была готова для перевозки ящиков с овощами, мешков с картошкой, различных инструментов. Внутренней обивки не было совсем, механизма стеклоподъемников тоже. Автомобиль развивал скорость до 60 км/ч и потреблял 4-5 литров бензина на 100 км.
Простота, надежность и невысокая цена вскоре сделали автомобиль «народным»: он стал пользоваться таким успехом, что покупатели стояли в очереди на покупку по 5-6 лет. Подержанные автомобили тогда стоили дороже, так как их можно было приобрести без очереди. За сорок два года было выпущено более 5 миллионов машин. С течением времени автомобиль менялся, его модернизировали, раскрашивали в разные цвета, добавляли мощность двигателю. Но все хорошее когда-нибудь кончается, и в 1990 году 2 CV был снят с производства. Теперь он считается коллекционным автомобилем.
И вот эта модель фигурирует, как я уже сказала, в одном из рассказов на перевод. И что делать с названием – я, увы, не знала. Переводить как «две лошади» - вроде бы несправедливо – все-таки машина, а не лошади, транслитерировать – выходит 2 СВ, т.е. два спальных вагона, а транскрибировать – вообще насмешка какая-то получается, потому что «Дё шево» звучит почти как «дёшево». Оно, конечно, и правда, дёшево было для автомобиля, но ведь оскорбительно так его обзывать… Тут же приходит в голову аналогия с моделью Жигулей, прозванной «Копейка», но это уже народное творчество, а 2 CV – название официальное…
Обратилась к преподавателю. «Транскрибируй!» – посоветовала мадам Колдефи. «Получится «Дё шево», - заметила я. «Э нет, тогда не пойдет», - согласилась мадам. И порешили заменить «ё» на «е», тем более что французский предлог «de», звучащий как «дё» переводят как «де» (вспомните: Шарль де Голль, граф де Ла Фер). Так что теперь 2 CV по-русски звучит вполне благозвучно, даже несколько аристократично: Де шево.
Если в Интернете вы встретите 2 СВ, де-шво, дё шво и даже дьо шево (каждый переводчик самовыражается по-своему), знайте, что речь идет все о том же 2 CV, самом культовом французском автомобиле.
*налоговая мощность – условная величина для расчета гос.пошлины за автомобиль. На самом деле в 2 CV было девять лошадиных сил, а не две.
«У меня сильно болела голова, и мой друг сказал, что надо много курить и пить Кока-Колу», - огласила мне Вика совет своего жениха, успешного дантиста. Я бы ей не поверила, если бы до этого уже не слышала, что другой доктор посоветовал Виолене пить все ту же Коку-Колу, но только от поноса. Кажется, во Франции Кока-Кола является универсальным средством широкого спектра действия. «От бронхита, тонзиллита, от печенки, селезенки, от полипа и от гриппа…» (с)
Меня вот что удивляет: для того чтобы стать врачом, во Франции надо учиться как минимум 10 лет. После первого года проводится конкурс и отсеивается большинство, остаются, соответственно, самые умные. И вот через 10 лет эти самые умные советуют пить Кока-колу от поноса и мигрени…
К слову, мигрень у них определяется примерно так же, как в России, т.е. на глаз. Помнится, пришла я как-то к местному доктору с прекрасными отзывами, сказала, что голова болит часто и подолгу, он посмотрел на меня так внимательно и сказал: «Это мигрень». А я-то, глупая, думала, гастрит! Вот ведь для чего 10 лет учиться надо! Потом он мне выписал обезболивающие и рассказал, как их есть. Мое предложение выяснить причину болей было встречено искренним недоумением: мигрень – она и в Африке мигрень, чего выяснять-то…
Годом раньше тот же врач на глаз определил острый цистит. Тогда я пришла к нему и сказала: «У меня цистит», он поспрашивал, давление померил и сказал: «Да, цистит (надо же, какое совпадение!), вот антибиотики. 23 евро за визит». Собственно, за рецептом я и ходила, ведь здесь без рецепта антибиотики не продаются. За рецептом же ходила и к гинекологу. Та же история: «У меня молочница» - «Да, у вас молочница, наверное, понервничали… вот рецепт, платите в приемной». Никаких анализов, все на глаз. Глаз, видимо, наметан так, что различает разные виды схожих бактерий без всяких микроскопов… Надо добавить, что попасть ко врачу здесь тоже непросто, записываться надо за 2 недели, а то и месяц заранее, если нет особой срочности. В случае особой срочности, например, гриппа с температурой, назначат рандеву в конце дня.
А мое первое знакомство с французским здравоохранением началось с университетского врача, посещение которого было обязательным и служило допуском к экзаменам. В его обязанности входило измерить рост, вес, дать на заполнение анкету на 4-х страницах с вопросами типа «Знаете ли Вы, что такое СПИД» и приклеить на студенческий билет бумажку «médecine préventive» («профилактическая медицина»). Он же мог дать допуск к занятиям спортом, но, как оказалось, мог и не дать.
Вообще-то это была она, не сильно симпатичная женщина средних лет с замашками диктатора. «Нет прививок??? Сейчас я Вам напишу адрес, Вы пойдете по этому адресу, запишитесь на прививки, потом придете, Вам их сделают, потом запишитесь снова ко мне… тра-та-та и тра-та-та… понятно?» «Понятно, - ответила я, - давайте я прямо сейчас поставлю подпись, что отказываюсь от всех прививок и ответственность беру на себя». «Что Вы! - возмутилась врач, - прививки обязательны, вот сейчас я напишу Вам адрес, вы пойдете по этому адресу…… понятно?» Мне очень хотелось послать ее по другому адресу, но я сдержалась и повторила, что прививки я делать не буду, имею на это право. «Вот езжайте в свою страну, и там качайте свои права!» - взвизгнула она, наконец, - а если хотите жить во Франции, идите делать прививки!.. Иначе Вас депортируют!» Ну да, прямо с конвоем на дом придут, представила я и пошла к другому доктору за допуском к спорту.
А перед подачей досье для получения первого вида на жительство все же решила оградить себя от возможных нападок бюрократов: позвонила подруге-русскому врачу и под ее диктовку выписала себе справку о всех сделанных прививках, какие только могут быть затребованы в ближайшие годы, на ее же бланке с печатями, предусмотрительно прихваченным с собой из России. После перевода этой ксивы присяжным переводчиком, придраться к ней было невозможно, и префектурский врач остался доволен.
Бедные же французы действительно следуют советам докторов и даже пьют от поноса Кока-Колу. И что самое удивительное – говорят, помогает!
Да, вот из таких фраз состоит акростих, который мы изучали на старославянском. Обрывки этих фраз долетали до моего тела, покоящегося на последней парте, и разнообразили мои утренние сны.
Все могло бы быть иначе, если бы урок начинался вечером, ну или в полдень, или совсем не начинался, потому что в 9 утра все совы и прочие лентяи должны спать, чтобы к вечеру быть здоровыми и румяными, а не гибридами зомби и Вия. А если их будить в 8 или того раньше, то они потом весь день ищут подушку и пытаются устроить себе гнездо для поспать, и неважно им, на каком языке читается колыбельная – старославянском или французском.
А вчера был экзамен. На устные экзамены здесь записываются заранее на определенное время во избежание давки. Вывешивается лист, расписанный по времени: 9:00, 9:20, 9:40 и т.д., студенты туда вписывают свои фамилии, а потом подходят точно ко времени, как в больнице. Один студент отвечает преподавателю, один готовится, так что списать бесполезно. Вывод: надо учить.
Надо ли говорить, что я записалась на самое позднее время: 12:00, дабы подышать подольше перед смертью. Взялась разбирать акростих – там молитва какая-то, а в ней «херовьску ми мысль и ум даждь». А мне бы уж хоть какую-то мысль накануне экзамена, пусть бы и херовьску... вот читаю и думаю, переводить или уж как есть помолиться.
В общем, сдала я очень даже прилично. Преподавателю лень было билеты писать, он на них только циферки расставил, а текст билета сам зачитывал согласно выбранной циферке. Ну а к 12 часам уже стало известно, что под какой циферкой кроется.
p.s. Херовьска – краткая форма прилагательного, не буду ругаться какого, в переводе на современный русский язык означает «херувимский», т.е. то, что связано с херувимом – ангелом высшего чина. По имени этого ангела и назвали букву старославянского алфавита Х (херъ). А слово «похерить» раньше означало всего лишь «поставить букву херъ», т.е. лишить документ силы, перечеркнув его крестом.
[540x55]
«Mardi 13 janvier 2009 à 12h29
RER A :
En raison d'un arrêt de travail spontané des Agents de Conduite SNCF, lié à l'agression d'un mécanicien à Maisons- Laffitte, le trafic est totalement interrompu sur les branches :
- Cergy Le Haut
- Poissy.
L'interconnexion RATP / SNCF est suspendue à Nanterre Préfecture»
(Выдержка с сайта RATP)
Поясняю: на машиниста поезда напали и, похоже, побили. Остальные машинисты в поддержку товарища прекратили работать. В результате встали два участка линии А на неопределенный срок.
У меня есть однокурсница – Джеймс Бонд в юбке, она способна добывать информацию из любых источников. Она позвонила в справочную RER и среди прочего спросила, как же удалось напасть на машиниста, когда он всегда закрыт в своей кабинке, вроде пилота. И ей поведали, что машинист этот вышел из кабины, и пока дошел от головы поезда до хвоста, успел схлопотать.
А месяц назад побили контролера, и машинисты устраивали забастовку в поддержку контролера. Я вот думаю, зачем террористические организации бомбы подсовывают? Ведь достаточно остановить линии RER, как весь город будет парализован, и ущерб окажется куда больше, чем от простого взрыва магазина (мы это проходили в ноябре прошлого года). А остановить линию RER просто: достаточно избить машиниста или контролера…
p.s. По сообщениям в новостях, машиниста избили еще вчера, в 19:40. Хотя "избили" - сильно сказано, ему просто дали в глаз. Из кабины он вышел, чтобы выключить сработавшую сигнализацию, и нарвался на 6 (по другим данным, 7) молодых людей. Машинист получил больничное на 2 (по другим данным, 4) дня, а его товарищи объявили забастовку в знак солидарности.
Париж до сих пор под снегом, предположительно до воскресенья. Это национальное бедствие. В ночь со вторника на среду температура опустилась до – 9 градусов по Цельсию в Париже и до – 13 в пригородах, побив 12-летний рекорд. В результате один подпарижский бомж замерз насмерть, дороги забились пробками и авариями, в аэропорту Шарля де Голля не взлетели несколько десятков самолетов, а компания EDF подготовила к запуску последние две из 58 турбин для согрева оставшихся в живых французов. Последние включили обогревательные приборы на полную катушку и в среду вечером побили рекорд потребления электричества. Правительство запаниковало и призвало французов убавить регуляторы батарей на 1-2 градуса (правильно, нечего им дома отогреваться, уж мерзнуть, так мерзнуть!), а также выключать по возможности после 8 вечера свет, электроприборы и не стирать в машинах (тоже правильно, да здравствует стирка по утрам или в пруду!).
Но в жизни всегда есть место подвигу: министр юстиции Франции Рашида Дати вышла на работу на 5-й день после родов путем кесарева сечения. Она могла бы сидеть дома с ребенком как минимум 1,5 месяца, но, видимо, решила подогреть немного публику в мороз и явилась со своим чадом в Елисейский дворец как раз в пик холодов – 7 января. Педиатры в ужасе, женские ассоциации бьют тревогу, а Рашида смотрит на всех загадочным взглядом с обложек газет, сжимая в объятиях свою маленькую Зохру, что по-арабски означает «звезда».
Веркор (Vercors) – горный массив, расположенный в Западных Альпах, к юго-западу от Гренобля (регион Rhône-Alpes). Жители этого массива по-французски называются vertacomicoriens (вертакомикорьенцы) по имени кельтского племени, когда-то обитавшего в этом регионе. Массив этот примечателен своими лыжными станциями и организованным сопротивлением в годы второй мировой войны. К чему это я все рассказываю? Да к тому, что всю прошлую неделю я была вертакомикорьенкой. Или вертакомикориянкой… Тьфу, в общем, жила в Веркоре, открывая для себя новый вид активного отдыха – лыжный спорт.
До Гренобля мы ехали на TGV чуть меньше трех часов, оттуда – на арендованной машине еще 27 км до Ланс-Ан-Веркор (Lans-en-Vercors). Большая часть пути пролегала по горам; дорога, соответственно, петляла во все стороны каждые 50 метров, создалось впечатление, что ее строители никак не могли найти правильный выход с гор или же просто были врагами французского народа.
Ланс-Ан-Веркор - «коммуна», что-то вроде небольшого поселка или маленького городка, с населением чуть более 2000 жителей, ориентированная в основном на туристов-лыжников, которые в период праздников туда слетаются как мухи на говно мед. Лыжная станция базируется на высоте 1400 метров, включает в себя 15 лыжных трасс и 12 подъемников. Самая высокая вершина, предназначенная для спуска, находится на высоте 1827 метров. С нее открывается прелестный вид на другие горы, в том числе, на самую высокую точку Европы – Монблан.
Надо сказать, что до этой поездки лыжи ассоциировались у меня со школьными уроками физкультуры, вечно мокрыми варежками с налипшими на них комками снега, насквозь промокшими штанами и обмороженным носом, истекающим жидкостями разной консистенции… В девятом классе я демонстративно перестала ходить на физкультуру на лыжах и получила единственную тройку в аттестат. Хотели поставить двойку, но на уроке в зале я виртуозно съехала с каната вниз головой, вообразив его цирковым корд-де-парелем, и потрясенный учитель согласился на тройку.
Теперь экипировка была достойная: теплый и непромокаемый комбинезон, непромокаемые перчатки, снего-ветро-солнцезащитная маска, пластиковые ботинки, взятые в прокат, и такие же лыжи. Арно боялся, что я на лыжах держаться не смогу, и даже купил мне страховку на все виды травм. Ага, щас! На второй день были покорены все синие трассы, а инструктор с редким французским именем Пьер, арендованный на час, долго удивлялся, почему все так быстро получается, потом высказал предположение, что я, наверное, занималась каким-то смежным спортом. Ага, ответила я, танцами.
На третий день Остапа понесло на красные трассы. «Ты не умеешь тормозить и столкнешься с кем-нибудь», - удерживал Арно. Но я решила, что второй такой же самонадеянной овцы на красной трассе просто быть не может, поэтому если я не смогу кого-то объехать, то меня объедут, не слепые же. И принцип этот работал безупречно до тех пор, пока посреди трассы не остановился сам Арно. Он меня, видите ли, подождать там решил. Я спускалась безупречной змейкой, но когда до него осталось метров десять, змейка как-то странно изогнулась и трансформировалась в стрелку, направленную точно в цель. Вся трасса – и справа, и слева – была пуста, но я торпедой неслась прямо к единственному объекту, и, естественно, его поразила. Объект рухнул наповал, придавленный палками, лыжами и пятьдесят одним килограммом женского тела. В другой ситуации он бы и обрадовался, но в данном случае женское тело, обтянутое комбинезоном, да еще в маске, больше напоминало крупногабаритную стрекозу с оторванными крылышками, копошащуюся прямо посреди него в тщетной попытке взлететь. Так что Арно, легким движением руки, смахнул с себя стрекозу вместе с остатками лыж и палок и что-то буркнул себе под нос, наверное, благодарность за скромный вес.
Остальные красные трассы были пройдены без приключений в тот же день, так что последующие дни прошли уныло и однообразно, без вывихнутых конечностей, разорванных селезенок и черепно-мозговых травм. Красные трассы кишели малышней лет от четырех в сопровождении инструкторов, которые учили их не столько правильно делать повороты, сколько самостоятельно вставать в случае падения.
Каждая трасса, вне зависимости от цвета, имела свое название. Впервые увидев стрелку с надписью «écureuils» (белки), я подумала, что в этом направлении находится какой-то беличий заповедник. Потом обратила внимание и на другие названия: chevreuils (косули), gelinottes (рябчики), ours (медведи), tétras (тетерева) и т.д.
За все время пребывания в Лансе нам встретилось три негра. По
[266x354]
Матильда – имя серьезное. Когда она вырастет, то, наверное, станет учительницей… или врачом… ну или, в крайнем случае, ученым. А пока ей два года и шесть месяцев по скрупулезному подсчету изможденного папы, она любит бегать, прыгать, делать прически тем, кто не успел убрать волосы, воодушевленно сосать соску и разговаривать (все последовательно). Когда Матильда разговаривает, я чувствую себя бездарной тупой скотиной, не понимающей совершенную матильдину речь, которой позавидовал бы сам Демосфен. Бедняга же все детство картавил, а Матильда – нет, она не будет, хотя по русским меркам все французы немного того… картавые.
Так вот, Матильда притащила свою любимую игрушку и начала тыкать пальцем в изображение то ли ишака, то ли быка, я так и не поняла, кто это был на самом деле, ослобык какой-то, и на матильдином языке он назывался «буке». Изучение буке заняло порядка 20 минут. Потом Матильда попыталась затащить меня в постель самым наглым образом, и плевать ей было на мою гетеросексуальную ориентацию. Она привела меня за руку, разулась, залезла под одеяло и настойчиво потянула меня туда же, гипнотизируя пристальным взглядом. Будь я в возрасте Матильды, я бы, конечно, не устояла, но возраст обязывает… обязывает как минимум раздеваться, прежде чем ложиться в чужую постель, а раздеваться желания не было. Поэтому я взяла Матильду под мышку и вернула за общий стол.
Матильда, разочарованная таким немотивированным отказом, от своей идеи все же не отступилась: она решила помочь мне раздеться. Прямо за столом. Для начала ей захотелось освободить меня от лишней и никому не нужной юбки. Надо сказать, что юбка моя держалась на замке и широком поясе, завязывающемся на бант. Матильда быстро разобралась, за какой конец надо дернуть, чтобы бант развязать и неутомимо дергала за него минут 36. Если бант вовремя не водружался на место, догадливая Матильда расстегивала замок. От этой занимательной, особенно для меня, игры Матильду отвлек предложенный десерт в виде мороженого.
Оказывается, есть большая разница в том, где будет есться мороженое: рядом с мамой или рядом с юбкой на широком поясе, переходящем в бант. Бант был безоговорочно признан лучше мамы, хоть и скрылся на время под скатертью.
То, что мороженое имеет свойство таять и течь, я знала из уроков физики и практического естествознания. Матильда была слаба в обеих науках, поэтому она стала щедро поливать свое розовое платье подтаявшим мороженным по пути оного из тарелки в рот. Так что вторая часть Марлезонского балета прошла в увлекательнейшем соревновании: Матильда капала кругом мороженым, а юбка с бантом забавно крутилась вокруг, пытаясь поймать тряпкой капли мороженого на лету. Юбка с бантом регулярно и позорно проигрывала с опозданием в несколько долей секунды.
Вообще-то я хотела написать пост о встрече Рождества. Вообще-то кроме Матильды и меня было еще восемь взрослых, семь мужчин и двое грудных детей. Вообще-то был даже один очень интересный мужчина: он весь день держал конец своего галстука в нагрудном кармане, как кенгуру детеныша. А потом вся гоп-компания стала разъезжаться по домам и начался процесс прощания. Любопытные наблюдатели зафиксировали бы несколько сотен слащавых чмоков, потому что большинство французов приехали с дикого запада, а там любовь выражается четырехкратным целованием. Кто силен в теории вероятности, может посчитать точное количество задействованных чмоков, а мне что-то лень, пожелаю-ка я лучше всем веселых праздников и столько же поцелуев каждому, только страстных, только от любящих и любимых!
Ну вот, состоялся сегодня очередной контроль. Снова был пофразовый перевод во все стороны, снова все нервничали и заикались. Под конец, когда сил уже ни у кого не осталось и внимание притупилось, в одном из предложений прозвучали следующие слова: numéro un des constructeurs de voitures à bas coût (лидер среди производителей автомобилей низкой стоимости). И все бы ничего, но последние два слова читаются как «ба ку», и в быстрой речи произносятся также, как и «Баку», который столица Азербайджана. Ну и соответственно, половина русофонов туда и поместили, не стесняясь, автомобильного лидера – в Баку (преподаватель, конечно, обалдел от такого марш-броска компании Рено).
Хорошо еще, что в тексте значилось "bas coût", а не "coût bas", что вполне идентично и созвучно с "Куба", а то мы бы заслали автомобильного лидера в дружественную страну Латинской Америки…
Вчера, 16 декабря, в центре Парижа, в магазине мужской одежды сети Printemps, обнаружили полкило динамита. Его, может, и не обнаружили бы, но добрые террористы оставили послание, в котором указали, где находятся бомбы. Полицейские тут же выгнали всех из магазина под предлогом обнаружения технической неполадки, дабы избежать паники, привели собак и нашли бомбы в указанном месте, а именно, в туалете. Террористы на этот раз «пошутили», заложив бомбы без детонаторов.
Министр внутренних дел Мишель Алио-Мари (Michèle Alliot-Marie), которой журналисты присвоили подходящую аббревиатуру МАМ, тут же созвала на совет чиновников из полиции, жандармерии, транспортных служб и сетей магазинов, чтобы решить, какой уровень угрозы присвоить ситуации. Дело в том, что с 1978 года во Франции действует план Вижипират, предусматривающий 4 уровня угрозы: желтый, оранжевый, красный и алый. И если раньше уровни варьировались, то с 7 июля 2005 года уровень закрепился на красной отметке и повышать его, вроде бы уже некуда, разве что до максимального. Но и тут МАМа выкрутилась, придумав новый уровень «красный усиленный», выписала дополнительно 500 полицейских и 25 устройств для обнаружения взрывчатки на входы в магазины. Кроме того, подписала бумагу об ограничении парковки около торговых центров и вокзалов, усилении контроля в аэропортах, лимитировании пропуска в магазины с целью недопущения столпотворения.
Спец.службы до сих пор ломают головы в поисках террористов. В послании упоминался Афганский революционный фронт, но тот факт, что французов обозвали «капиталистами», всех сбил с толку – это вообще не типично ни для левых экстремистов, ни для правых. Рассматривается и версия, что действовал одиночка. А требование было следующим: вывести войска из Афганистана до февраля 2009 года, иначе взрывы в крупных магазинах прогремят без предупреждения.
Пока наверху решают, что делать дальше, внизу уже заметны перемены: сегодня мою сумку вывернули на входе в двух магазинах. Впрочем, когда я выходила из одного из них, охранник уже исчез, и народ шастал беспрепятственно.
А я вот теперь думаю, зря они разгласили, что выгоняли народ из магазина под предлогом технической неисправности, ведь следующий раз как объявят о таковой, сразу начнется паника… Или другое что придумают?