Люблю писать, чтобы не перечитывать. Вот так вон из моей головы, и больше этого не существует.
Иногда удивительно, какие пыльные полки в голове остаются.
Я слишком большой любитель управляемого хаоса.
А опыт крутой, потому что мне показали как можно принимать человека, и как я прекрасна. Благодаря этому человеку я приняла себя со всей внешностью, странными идеями и даже голосом. Я ему пела, по видео, человеку с музыкальным образованием, я. А ведь никто, кроме бедной многострадальной Милы, не слышал, как я пою. И поверьте, всем вам повезло. А я отправила ему песню практически не задумываясь. Это поразительно. И нет, я не думаю, что проблема в том, что он слышал, как я пою или видел меня без косметики.
Просто забавно, что появился такой человек в жизни и так сильно умудрился на меня повлиять. Это круто. А люди бывают совершенно разные.
Со всей этой историей с самоизоляцией у меня случился совершенно неожиданный опыт общения. Я полгода ежедневно общалась с человеком из другой страны, и летала от этого в самых настоящих облаках, пока мне не перестало этого хватать. Ну, короче, я всё испортила и вероятней всего не выдержала конкуренции. Но я не про то. Нет, будем считать, что просто не выдержала конкуренции, потому что я хорошая, и мои чувства высказанные один раз не в истеричной форме не могут испортить картину в целом, просто я оказалась не самым интересным человеком лично для него.
Вспомнила я тут чей-то совет записать чего же хочется от другого человека, кто подходит. Я всегда относилась к этому довольно скептически, как же там большая любовь, химия, родственные души, связи прошлых жизней итд Видимо, во мне играет старость и желание комфорта, но я тут осознала, что человек как бы должен подходить, а не просто чувства, уже не круто как-то всё это пиздострадание
Короче, я написала список с кем мне максимально должно быть, в теории, счастливо.
Не по всем пунктам подошел бы мне англичанин. Окей, возможно, задумка была как раз показать моему подсознанию именно это.
Зато подошел один друг, вот теперь я смотрю на этот список и не понимаю, где же я облажалась с ним, потому что мне в нем все равно чего-то не хватает. Почему-то.
Как ни странно, но у меня всё хорошо.
Не в плане, что это редкость, просто зачем сюда писать, когда всё хорошо?
А я хотела рассказать о работе, которую работаю, о том, какой сломанной и испуганной я была и о том, что к своим 30ти годам начинаю походить на нормального человека.
У большинства получается социализироваться годам к...ээээ...14? А я вот, молодец, начинаю не бояться людей к 30. (наверно я где-то потерялась в промежутках школы и школы)
И я всё думаю о том, что происходило в моей жизни и что было бы, умей я разговаривать и объясняться.
Умей я попросить помощи.
Всё было так давно, даже я не могу сейчас назвать мотивы того или иного своего поступка.
Такое ощущение, что мои глаза были в какой-то пелене и я не ведала, что творю.
Нет, я конечно не могу сказать, что я стала нормальным человеком) Папа мне запретил такой становиться))
Я жила каким-то испуганным комочком и приведением. Сколько встреч у нас было, когда я не могла сказать ни слово. Но что было бы, если бы я смогла? Половина людей бы отфильтровалась, потому что смогли бы не строить наивные замки фантазий относительно того, какая я, а другая половина? Может быть она бы осталась?
Но я никому не открывалась, я и сейчас, когда говорю от себя, чувствую, как в моей голове приливает дурманящий адреналин, который чего-то боится.
Год назад я хотела написать и извиниться, не за свои поступки. О, это интересное чувство, когда оглядываешься назад и тебе не стыдно за себя. Я рада каждому решению, которое я принимала. Разве что одно было хреновым. Ладно, два. Но они были не настолько критичными. И всё впереди.
Но я всё равно хотела извиниться за то, как перевернула чужую жизнь. Однако, я не стала этого делать, вдруг опять как-нибудь покачну, а у тебя, кажется всё хорошо. И это здорово. Зачем портить? Я правда рада, что всё хорошо.
(Обращение к другому человеку: И что у тебя всё хорошо, я тоже рада)
А сегодня произошла очередная странная фигня.
Вру, фигня произошла пару дней назад, когда я искала свои старые детские фотографии. Их не нашла, но неожиданно нашла старые полароидные снимки.
Борька такой смешной, мелкий, с короткой стрижкой. Как бы он, старый извращуга, не любил себя волосатым, но тогда он мне нравился больше всего.
Юлькин шарф, который всё еще теребит моё сознание, потому что я всё никак не могу понять, где же я потеряла такое сокровище.
"Дашка - улыбнись =)" (да-да-да, я сняла это на полароид)
Терпеть не могла эту фразу, сразу вспоминала, как приходила домой со школы и рассказывала о какой-нибудь ужасной проблеме с одноклассниками или учителем, а мама мне говорила "Ты просто улыбайся" и не хотела дальше меня слушать. В дальнейшем в моей жизни эта фраза от других людей вызывала у меня желание взять стул и вмазать как можно точнее в их улыбку. (нет, к психологу я по этому вопросу не обращалась)
А это картинка помогла, я визуализировала ее сама себе эти года, хотя уже давно забыла как она выглядит, не знала, где она, и улыбалась. Я улыбаюсь и людям это нравится.
Странно, что мне не всегда нравится нравиться людям?
Был так же снимок в платье. Странно и хочется за него тоже сказать прости)
И еще был снимок тебя с уловом большооооой рыбы и подписью от тебя. Я на него посмотрела и подумала, что? Это разве существовало? Разве это было? Разве ты мог это сказать? Это не вписывается в мою концепцию созданного мира, где ничего не было и всё хорошо. Но если это было, то что за херня произошла дальше. Ведь если это было, это должно было бы быть. И было ли это правдой. Вру, про правду я себя не спрашивала, такого вопроса не возникало.
Вообще я пишу это для себя и вообще, в режиме самоизоляции с мааарта месяца я размышляю только на английском, русская моя родная не самая сильная, ну вы поняли, извините. Да и, неожиданно, поняла, что хотела начать, чтоб озвучить, а озвучить страшно.
Так вот, что же сподвигло вспомнить про этот дневник. Первое, конечно же, то, что никто о нем не помнит и это хорошо.
Было б логично продолжить эту историю в том месте, где всё произошло.
И мне нравится нажимать кнопочки, они издают приятный звук, особенно, когда печатаешь долго.
И еще раз, так вот... У меня много лет назад была создана коробочка, я не помнила, что в ней, помнила, что что-то важное. И я ее потеряла. Давно.
Я помнила, что там что-то важное и иногда ее образ всплывал в моей голове, но я никогда не могла ее найти.
Из состава, помнила только, что там Милкина бирка из роддома.
Сегодня, я зашла в Милкину комнату и увидела, что она торчит из развала мусора, который бабушка насыпала на выброс в большую деревянную корзину. Всплыла аки лампа джина в пустыне.
И я ее
Я тут подумала, а почему б и нет.
Почему б и не вылезти из безмысленного запоя существования и не заставить голову хоть о чем-нибудь думать.
О чем-нибудь. О чем. О тебе. О мире. Обо мне.
Я каждый день улыбаюсь, помогаю людям, стараюсь улавливать их чувства и мысли. Каждый божий день толпа народа.
Идеальное существование, когда можно уже и не вести диалоги с самим собой.
Поговорить только с кем.
Улыбаемся и машем. Прекрасно отработанный навык. Навык отрабатывает за две недели. За сколько отрабатывается человек? За год или полтора?
Мне тут на работе выдали книгу "Как заводить друзей". Они то, конечно, намекают, что я говно-управляющий, а я блин сижу и думаю, а как блин друзей заводят, епт.
Главное, что теперь эта книга лежит на полу моей комнате, я ее обхожу радиусом в 15 см и бурчу, что я лучше Петрановскую продолжу читать.
А у меня человек умирает от рака. Я так ворчала всегда на него, считала, что ненавижу всеми фибрами души, ругалась постоянно, а он умирает, а я реву два часа в коридоре фтш крокодиловыми слезами.
Моё сознание неопознанно даже для меня.
Будем познавать, чо.
А знаете с чего всё это?
Да все как обычно в моей жизни.
Мне. Стало. Скучно.
Мне. Не. Хватает.
Я. Хочу. Говорить.
Кому-нибудь, что-нибудь, искренне.
А то так совсем деревом стану. Или рождественским эльфом.
с годами замечаешь, все время все быстрее ускользает. Красок меньше.
Но хорошо. Просто что-то пошло не так. А мысли излагать стало сложнее.
Все взрослые такие скучные, а подростки недальновидные. Ну а дети уж слишком громкие.
И все по мне не так. :) Совсем старушка :)
А еще я теперь балуюсь вот такими штуками :) Эпоксидка и натуральные цветочки.
Ну кстати с того хора мы ушли. Но в этом году пошли в музыкальную школу, где будет хор и сольфеджио. Муахаха. И плюс акробатика.
И плюс читать и мозги развивать нас учит бабушка, окончившая 239.
Массажист и учитель роликов я не знаю откуда.
А логопеда пока не вставить никуда.
Вот так и живем. А я балуюсь эпоксидкой и продолжаю учиться.
Записала ребенка на хор. Она прошла прослушивание с блеском. Почему я при этом улыбаюсь преподавателю, но над головой возникает анимешная капелька пота? А в голове мелькают мысли, что я знаю чьи это гены взыграли и знаю в какую бездну она полетит. *_* Люблю своего ребенка
Поразительно, как много я забыла за последние года.
Точнее не так.
Поразительно сколько важного и человечного просто стерлось из моей головы.
Даже не смотря на то, насколько сейчас жизнь полна, она так лжива. Сваи сломаны.
А еще поразительно сколько хуйни мы тогда творили. А главное сколько хуйни творила я. :)
Ладно, все не важно. Срать и заполнять будем потом.
А сейчас работай, раб. Работай.
Жизнь может быть потом появится. Главное до конца все дерьмо подчистить.
А для этого, работай, раб!
Сбежать тяжело, если не выстроить самому себе дорогу.
Сегодня я осознала свое величие.
Я все чаще вспоминаю одного человека. Которого я несчадно обидела в свои 18 лет. Который смог так сильно меня напугать, что мне просто оказалось легче просто исчезнуть из его жизни, а не пытаться разобраться в этом. Я все чаще вспоминаю человека, который спас меня и мою глупую голову после всех неурядиц моих 14ти лет. Того, кто был всегда рядом, хоть и находился в другом городе. К которому я так стремилась каждую ночь, чтобы просто послать дурацкий смайлик. Мой лучший подарок судьбы на новый год. Я правда не знаю как бы тогда выжила без него. И оказалось так просто по-детски испугаться и уничтожить, сжечь все мосты. Думаю ты был первый, от кого я так пропала. Забавно, что это потом переросло в привычку. Ведь если я смогла спрятаться от тебя, то что мне остальные. Но это было так страшно. Я до сих пор иногда боюсь) Когда я поняла, что же на самом деле натворила, до меня дошло, что ты этого не простишь. Без тебя я выросла в такую персону, которых ты ненавидишь.:) Мне не найти тебя. Да и наверно к лучшему. Зато остался биттлз.) Хоть один хороший урок я усвоила.:) Все это тлен. Обычное кладбище мыслей от которых нужно избавиться, чтобы они не давили на мой маленький черепной коробочек. Но я просто хотела бы попросить у тебя прощения, Лин
И вот уже две недели по больницам в разных городах. В последней адское пекло и потрясающее обслуживание. Я лежу в палате, которая раза в два больше моей комнаты, три раза в день на столе еда, что редко встретишь в моем доме.
Я сидела позавчера у открытого окна, и оттуда подул свежий ароматный ветер. Такой сладкий, ночной.. И где-то в парке заиграла гитара. И у меня внутри так сильно сжалось, натянув струнки, что те лопнули. И с тех пор я плачу.
А главное.. Мне это напомнило. Не конкретное событие. Просто всю эту наивную жизнь, которая была или должна была быть.
И вот, я сижу и задаюсь вопросом. Но почему в тот раз, в той больнице я была так счастлива? Почему мне было не так уж и важно, что будет дальше. Почему я была так счастлива просто тогда?
Я уже смутно все помню, и наверно не смогу понять это, или наоборот, у меня стерлось все ненужное, и теперь я начинаю осознавать.
На самом деле не важно, это все прошлое. И прошлое не имеет значение.
Просто я устала, и не понимаю почему тогда я была так счастлива..
Почему все было такое солнечное, а небо такое глубокое.
Может все от того, что теперь я ненавижу, когда приходят ко мне в больницы? Или это просто результат? Или из-за того, что у меня бывали перерывы каждые три часа и это были мои последние часы свободы, а я, будучи смертником, не могла нарадоваться им?
Почему тогда я была так счастлива, а?
жизнь такая длинная, она продолжает ускоряться, а мне хочется просто остановиться и увидеть все, что меня окружает
слишком быстро, нету вкуса
И почему мне так забавно видеть молодого человека, который знает творчество Сургановой. А потом еще и рассказывает о психологической травме, которую он получил, решив сходить на ее концерт.
Молодой человек не выносит "гомосятину")))
И ведь можно, не зная этого, любить одни и те же вещи.)
Подыхать с животом начинает входить в привычку. Бесит.
Зато в перерывах между обнимашками с раковиной, сплю в обнимку с плюшевой игрушкой)
Если долго думать о человеке, то можно к нему привязаться.)
Хочу быть коварной и уметь завоевывать.
Но это так мерзко и грязно, что не могу заставить себя жить в даже самой маленькой лжи.
А был такой шанс, а. Никто бы и не вспомнил.
А папа до сих пор считает меня безнадежно потерянной для этого общества.)