Внимание! Это произошло! Диаметр первоначальной черной дыры, созданной Большим Адронным Коллайдером, составил 0,0005678 нанометров, и увеличивается в геометрической прогрессии!!! Читать подробности...
Увидев в утренней газете заголовок на первой полосе "Georgia is on FIRE!!!", 74-летний житель Атланты достал с антрисоли охотничье ружьё и выбежал на улицу с криком: "Stupid serbian!"
Я достаю из кармана помятую тысячную купюру и плачу.
Ведь она достанется той девушке, чьи сиськи жюри выберет лучшими.
Она больше не будет моей...
[504x337]Итак, объявляется приз. Призовой фонд будет расти каждый день. Уже есть люди, которые тоже готовы расстаться с тысячными купюрами. Зачем просто так выкладывать свои сиськи? Пусть кто-то просто так выкладывает, а кто-то ради выигрыша.
Назовем все это пафостно - "Гуманитарная помощь за лучшие сиськи". Или лучше "Сиськи на миллион!" Миллиона правда не будет, но звучит отлично.
Правила просты:
-фотографируетесь в эротичном виде (чтоб с сиськами) и с вашим ником;
-ник может быть написан на теле, на бумаге, на стене и тд, но не в прогах типа фотошопа;
-каждый понедельник будут выкладываться фотографии, собранные на мейл m3x@narod.ru ;
-после того, как конкурсанток станет достаточно много, будет созвано жюри из тех, кто внесет свой вклад в призовой фонд;
-кроме того будет создано голосование для пользователей;
-если мнение жюри совпадет с мнением пользователей, приз будет вручен одной девушке. В противном случае будет поделен;
-в обязательном порядке попрошу участниц рассказать в своих блогах об участии в конкурсе;
-фотографии должны быть своими, качественными и сексуальными;
ВНИМАНИЕ! Сроки проведения конкурса пока не установлены, члены жюри пока что не все созваны, принять участие в конкурсе могут не только лирушницы, но им придется создать свои аккаунты в лиру и написать об участии в родных блогосервисах. В жюри также принимаются не только богатые лирушники, но и, к примеру, алигархи с ЖЖ. Пока еще не все подтвердили свое желание быть в жюри, начальный призовой фонд равен 3000р. Имена членов жюри будут золотыми буквами вписаны в историю блогов.
Автор акции -
Ma3xhttp://www.liveinternet.ru/users/ma3x/post82225600/
Тут мне недавно в ЛС написала мудрая пожилая женщина гневное сообщение с примерно таким смыслом: "Как вы можете писать в своём открытом блоге такие вещи?! Вас же читают дети, неужели у вас нет никаких моральных устоев или хотя бы уважения к читателям?". Ладно, спору нет, тема не новая, моё отношение к этому все знают. Пока дети - дети, ответственность за то, что они читают (смотрят, слушают) несут родители. Когда дети вырастают, или же родители сами(!) снимают c себя ответственность и не интересуются увлечениями своих чад, значит считают их достаточно самостоятельными. И это совершенно не мои проблемы.
Однако, когда на странице top-а появился порнушный ролик в разделе "самое просматриваемое", я выступил резко против и прилюдно посвятил Валеза и Ко в долбойобы.
Дальше - больше. Сегодня зашёл в "топ мужских дневников", на самую первую страничку. И что я там вижу? Леша_нечаев, Порно_граф, Анальный_оргазм, Порно_здоровяк, Porno777... В блогах 30-тиминутные нарезки порнухи на любой вкус и цвет, начиная от "Папа трахает свою дочь в девственный анус" и заканчивая "Коля любит Мамбу во все дырки". Нет, это всё конечно круто, я бы и сам этой Мамбе засадил по самые негритянские гланды, тока liveinternet это всё-таки в первую очередь блог-сервис, а не изба-дрочильня.
Если раньше Сашку Жданова и ЙЕС_Старс лирушники как-то ещё терпели вместе с ебаными Демобиланами и многочисленными опусами о погибших известных людях, а администрация в голос, хором, заявляла, что ей на всё похуй, и главное для них - посещаемость ресурса, то теперь ребята видимо повзрослели. Раньше Валя дрочил на Аллоборисовно в балахоне, теперь эрекция не та, что прежде. Приходится дрочить на "Коля любит Мамбу". Вот, что значит "шагать в ногу со временем". Всё для любимого(?) клиента. С таким руководством мы не пропадём.
P.S. Хорошо, что та мудрая пожилая женщина, написавшая сообщение, не знает, что такое top. А вот моя племянница Таня 13-ти лет от роду - отлично знает.
Объясните доступно неучу, чо это joybuba92 захотело от звезды "средней величины", а?
buba_joy
Кому: TooYoungToLove
Отправлено: 02-08-2008 12:57
"Hello,,
i read your profile at(liveinternet) it was so good to me.i feel you are the only one missing in my entered life so i desided to stop on it and let you know that i am interested to be a friend first.i also believe that coming to you will be a probabilty of meeting that very thing that has been lacking in my entered life. please contact me at (joybuba92@yahoo.com) i am a girl with respect and responsible,i respect people also and believe if you contact me,i will giove you a full introduction of my self okay. i hope to hear from you soon. cares for my future love. plesae dont reply me to this site reply me direct to my yahoo mail box (joybuba92@yahoo.com) thank
Joy,,"
P.S. Товарищи, давайте в комментариях совместными усилиями сочиним жойбубе ответ.
Если ты проснулся с кем-то не в своей постели,
Ну а рядом нет груди, лишь два прыща на теле,
У тебя проблемы, парень, скажем без прикрас:
Либо это малолетка, либо - пидорас.
Грудью первого размера дамы недовольны,
Смотрят и завидуют теткам из Playboy'я.
Не печальтесь, не грустите. Главное для нас:
Ничто не отвлекает взгляд от ваших милых глаз.
Вот второй размер груди - это для эстетов,
Музыкантов всяких там, художников, поэтов.
Прикоснуться к этим сиськам, для парней - экстаз:
Помещается в ладошку целиком как раз!
Форма есть, и есть объём. Это третий полный.
Нравится нам всем размер этот, поголовно.
Ухватиться есть за что, выглядит солидно
И природы этот дар показать не стыдно!
Если каждый день капусту натирать на тёрке,
Может вырасти у баб крепкая "четвёрка".
Несут они по жизни гордо эту красоту,
Ведь сокровище такое видно за версту!
Пятый и шестой размер видел на картинках,
Вызывают у мужчин странные инстинкты.
Клонит в сон меня всегда от таких "подушек",
Так что, детка, грудь твоя - полюбому лучше!
Во время войны, когда немцы подступали к Москве, правительство партии одно время облюбовало Самару, как вторую столицу, и по некоторым данным сюда даже перевезли часть партийного золотого запаса. Потом война закончилась, столицу, слава богу, сохранили, но природа Поволжья покорила чиновный люд.
И в конце сороковых годов на берегу Волги, недалеко от Самары решили построить огромный санаторий для полит-руководителей самого высокого звена. Строительство шло с размахом, за несколько лет коробку полностью построили, но потом кто-то там умер, власть сменилась, огромные деньги на отделку не нашлись и строительство свернули. Сначала хотели всю эту махину разнести к ебеням, но потом разумно решили, что взрывать всё это выйдет по деньгам чуть ли не столько же, что и сама стройка.
Так и осталось это огромное здание причудливой формы в четыре высоченных этажа, с лифтами, балконами (с красивейшим видом на всю Самарскую луку), колоннами… никому не нужное, в двадцати километрах от Самары, недалеко от пещеры Братьев Грейве. В народе это место прозвали «здравницей».
Сперва это уютное, и о-ч-чень страшное по ночам место облюбовали сатанисты. Тут проводили они какие-то свои обряды, с жервоприношениями козлов каких-нибудь или кошек. В подвалах все стены исписаны сатанинскими символами, какими-то чудовищными стихами (по сравнению с которыми мои стихи – просто детский лепет).
Потом сатанисты как-то сошли на нет, в здравнице завёлся маньяк. Он выслеживал влюбленные парочки на «Дороге любви», убивал их, насиловал, съедал… В восьмидесятых вроде как его поймали. Ловили всем миром, как говорится. Слух о «прибежище маньяка» быстро распространился по всему городу и суда стали приезжать все кому не лень, за острыми ощущениями. Панки, готы, металлисты… Потом и гопники, набрав ящик палёной водки, взбирались на верхние этажи, оглашая тихий лес отборным матом.
Ну а хули, все перекрытия давно сгнили, крыша и полы во многих местах обвалились… Короче, переубивалось там дохуя народу, поломало рук, ног и шей. Щас вроде ажиотаж спал, по выходным, конечно, бывают люди, в основном приезжие, как на экскурсии. Или редкие парочки, спасающиеся от дождя.
С балконов верхних этажей там вид, нупростоохуеть. И свежий волжский воздух.
Эмо киды (Туянг и Пчола) в здравнице :)
И вот, кстати... Тот самый клещ Евгений, ныне покойный:
Навеяно любопытным спамом, который волей случая оказался в личке у многих лирушных блогеров. Возник вопрос. За сколько лично вы готовы продаться с потрохами? Почем ваша точка зрения? Сколько вам достаточно, чтобы резко поменять свое мнение на противоположное? Допустим, есть некий добрый дядя с толстым кошельком, который, шелестя зелеными бумажками и глядя прямо в ваши честные и преисполненные гуманистическими идеалами глаза, задает нескромный вопрос:
"Я как наркоман, на реабилитации.
Ты знаешь, мне колят не наркотик.
Лекарство.
А я смотрю на иглу, и вспоминаю те ощущения, пытаюсь их вернуть.
И Докер, это - тот же самый наркотик.
Все смешалось.
Страсть.
Корысть.
А самое главное, что даже если вылечился, то внутри пустота..."
-[Марина Александрова. в фильме, в роли Кати]-
с прастникам фас дефушки)))
Есть такая хорошая традиция, каждый год 28-ого февраля провожать зимущку-зиму и пить глинтвейн. Чтобы напиток получился вкусным, а зима поскорее ушла восвояси, в свежесваренный глинтвейн нужно обязательно макнуть варежку. :)
Прощай зима, ты действительно всех заебала!
В камментах буду рад видеть ваши рецепты приготовления глинтвейна и критические стихи про зиму.
Вот я написал:
Зима конкретно заебала,
Прощайте лыжи и коньки.
От этой стужи, блять, устал я.
Скорей бы тёплые деньки...
Хотим ебацца мы на пляже
И с соловьями песни петь,
А в летний отпуск может даже
На отдых в Прагу полететь!
Гвоздики раздобудь немного,
В кастрюльке подогрей вина,
Добавь корицы, выжми сока.
Иди-ка нахуй ты, зима! :)
[406x600]Судя по всему, в очень скором времени любители прогнать шкурку или любительницы почесать пилотку могут очень круто обломаться. В готовящемся законе о порнографии наши медвежьи законотворцы понаписали хуеву тучу странных вещей. Единственное, с чем я полностью согласен, уголовная ответственность СРАЗУ предусматривается за распространение и даже хранения порнографических материалов со сценами педофилии, зоофилии и некрофилии. (Хотя? Ну нравится кому-то смотреть, как старушку ебут медведи, почему бы не посмотреть…)
В остальном всё значительно плачевнее. Хотят разрешить порноматериалы по телевизионным каналам с 01:00 по местному времени. Если учесть, что сейчас у каждого шестиклассника отдельная комната и телевизор, не знаю, чем это может помочь. Вероятно основную идею закона предложили крупные медиа-холдинги.
Хотят запретить порнографию в интернете ВООБЩЕ. За хранение порноматериалов на русских серверах, а также (!) даже за прямые ссылки на буржуйские порноресурсы – уголовная ответственность. Не знаю, какими силами и чьим ведомством всё это будет отслеживаться, право, но видимо наше правительство, методично нагибая народ, справедливо полагает, что такой сексуальной жизни народу должно быть вполне достаточно.
ДвойноеДно как то уже слёзно предсказывала, что вскоре будем дрочить на один сплошной Яой и упаковки с колготками.
Могу ещё предложить порисовать порно. Вдруг кому и пригодиться.
Я,пожалуй, начну. Свои рисунки выкладываем в комментах. И не стесняйтесь, все здесь не Ван Гоги.
Под грохотом вокзального перрона
В усохших зарослях от пыли камыша
Лежала ветхая коробка из картона:
Приют для привокзального бомжа.
Лишь только утро наполнялось гулом,
Машинами и криками детей,
Шёл бомж в пустой, но тихий переулок,
Просить на хлеб. И миску тухлых щей.
Сидел старик, ссутулив свои плечи,
И каждому вдогонку: - Бог с тобой.
Воздастся всем. А под холодный вечер
Усталый, шёл в коробку, как домой.
Коробка та, под дождиком и снегом,
Ветшала и рвалась день ото дня.
Тогда старик принёс еловых веток,
Жилища стены укрепил любя.
Однажды буря разразилась ночью,
Едва коробку ветром не снесло.
Тогда старик вбил в землю сваи прочно,
Обил доской, и вырезал окно.
Развёл костёр старик, чтобы согреться,
Как спичка вспыхнул деревянный дом.
И лишь коробку, обжигая сердце
Из пламени он вытащил с трудом.
На утро бомж, забывши о простуде,
Рукав рубашки старой засучил,
Пошёл на стройку и принёс оттуда
Ведро цемента, кровлю, кирпичи.
Воздвиг старик вокруг коробки кладку,
Под кровлей её спрятал от дождя,
Закончил дело, глянул и заплакал:
Коробка вся рассыпалась, сгнила.
Разрушив стены, проклиная бога,
Собрал старик свою ручную кладь,
На землю сел, и отдохнув немного,
Коробку новую отправился искать.
Читать на фрирайте
Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.
- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.
Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.
- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.
Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.
- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.
В дверь позвонили.
- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.
Читать далее
С утра в квартире орудовал тряпкой,
Из углов убрал паутину,
Чтоб для тебя этот день был приятным,
Святого, блять, Валентина.
Почистил картошку, хотя было лень,
И даже пожарил котлеты.
Быть может хоть в этот особенный день
Меня поощришь ты минетом.
Все покупают цветы в магазине,
В любви признаются друг другу.
Я же купил килограмм вазелина,
Оттарабаню подругу!
Прогулки сейчас чреваты ангиной,
На улице ветер и стужа.
Я лучше тебя на доске гладильной
Как следует отутюжу.
Я буду ебать тебя, тихо, в тоске,
В жопу, в пизду и орально.
Трахать доску на гладильной доске -
Это оригинально.
Читать на фрирайте