1ое марта
обед гречка и сосиски + немного риса. Маринованная капуста (совсем чуть)
творог( где то 150 грамм) с 1 апельсином

2 марта
Обед: гречка и жаренная морковка с луком и сосисками. Ничего) очень даже вкусненько)))
Ужин: криспы фин крисп 4 штуки и сыр + активия кефирная, без добавок.

Третий день диеты. Все по системе, вроде. Сегодня добавила упражнений. Совсем чуть-чуть. Настроения нет совсем. Солнце, как появилось, так же благополучно исчезло. Работы выводит своей бессмысленностью. Трудно придерживаться правил питания. Не встретилась с Танькой, дабы пойти очередой раз навестить залы третьковки.
И к врачу никак не могу зайти. Не могу встать в 7.30, даже если ради посещения поликлиники, ну не могу. Хот надо, ой как надо.
Вес 58 (после новогодних праздников=((((). третий день диеты.

Посиди со мною рядом, почитай мою книжку, нежно произнеси мое имя, пошекочи меня за ушком, прокартавь мое имя, как умеешь только ты. Твои сильные мужские руки, так уверенно, так трепетно. И каждое мгновение наполнено сахаром до края. Вкус твоей кожи, маленькие шрамы спрятанные то там, то тут по твоему телу. Твои же губы целуют кончики моих пальцев. Все так красиво в это утро. Я видела, как ты поводишь головой во сне, и улыбаешься мне «спросони». Я мурлычу, а ты мяучишь в ответ. Снова твои бесподные руки не дают спать, блуждая по шее, спине, талии и щиколотке ног. Мы в полу-сне? Кажется, мы видим один и тот же. В твоих объятиях я хрупкая принцесса. И только твои слова по кругу в голове: «Какая же ты красивая».
Позднее утро прекрасно своим ярким солнечным светом в окно, освещающим все комнаты в доме. Мы давно уже проснулись, но даже не собираемся вставать. На кухне приятно пахнет свежеиспеченными булочками с творогом и корицей. На запах они такие же горячие, как и это февральское солнце у нас в комнате. Лучи солнца лежат на твоем растрепанном лице, когда ты вот так вот улыбаешься, как сейчас.
Ты думаешь обо мне, я думаю о тебе, и кажется, мы едины. Это сводит с ума, непрестанно, ежесекундно. Один сон, непростительный счастливый сон. Этого не может быть.
«Чего не может быть?»
Тебя не может быть, ты слишком идеален… И меня не может быть тоже, у меня тот же диагноз с совершенством. Нас обоих не может быть, тут, в этой комнате, одновременно.
Трогает меня своими сильными мужскими руками. Обожаю его руки. Именно они отличают представителей сильного пола от нас, миловидных. Думаю даже, это самое главное различие. Хотите определить хорошего любовника, посмотрите на руки претендента. Только так можно найти лучшего принца. Кажется, изучает мою талию. Попутно, целуя меня в шею. Только он так любит мою шею. Мое самое чувствительное место. Еле касаясь губами, скользит по шее. Как будто нарочно, в это же время дышит так близко, что теплое дыхание ощущается на коже, сильнее всего материального.
«Ты совершенство, безумное, дразнящее. Ты красива до безобразия. Какая же ты красивая».
Последние слова срываются на шепот, и ты медленно проводишь по шее еще раз, уже принюхиваясь к запаху моего тела. Мои духи производят на тебя впечатление. Тебе нравится. До сих пор вспоминаю первый раз, когда я их испробовала. Ты начал искать вокруг предмет благоухания, прежде чем спросить, что так вкусно пахнет. Конечно, ведь для тебя было удивительным, если девушка благоухает клубникой. Девушка, а не жвачка. Как ты тогда подумал. Потом, ты часто принюхивался к моей впадинке между плечом и шеей, где всегда собирается запах. Ты утыкался туда носом, и получал удовольствие от такого знакомого с детства, аромата клубники. Ты был в восторге. Все верно, я же совершенство. Всего лишь то.

Миновало лето. В небытие канула Барселона. Как сон, рассеялась, как дымка. Очередное увольнени-конец эпохи Свотч. Рассталась с 4 годами бессмысленных отношений. Занялась спортом, наконец таки.
Увиделаь со старыми подругами и завела новых.
Впустила в жизнь парочку новых треков, несколько мультфильмов. А заодно с ними разрешила родиться очередным мечтам. Ах да, еще одна очередная осень начтупила, за ней взяла свое новая Зима. Белая и властная.

А что в результате? Песчинки времени одна за однойЮ и я уже не могу их найти, лишь вижу что они так же как и прежние исчезли в пучине безизвестности.Так же, как и следующие. Еще Все убегает, оставляя за собой лишь искаженные воспоминания. Как листья старого клена-опадают и гниют, хоть и красивы.
Я кстати встретила еще одно, твою налево, имя. Такое же и как и прежде, только в новой обертке.
Очередной фатик носит имя Дима.+)
Вот так. Хочу в США, и все. Может там я улечу от реальности. Очередной реальности, которая не сгинет, когда я проснусь завтра....

Именно сегодня-мой день рожденья.
Уже как 16 минут мой день рожденья.
Еще один очередной день рожденья.

Мне 21, толку то?=)
Почему то, хочется разбить все чашки мира с криком о стену. И попросить большой ходячий подарок с бантиком на шее. Ну можно с бабочкой, да неприменно с бабочкой- лучше.

Больнее всего, конечно, таинственный голос в метро: "Закончи институт, займись спортом, заведи семью, найди интересную работу".Стань уже человеком Свет=)) ну хоть в 21год, стань,а.

О большой любви.
Да кто ж оней, бессовестной, не мечтает.
Наверное Дима, который по уши влюблен в свою Катю. Нверное Женя, который мечтает только о том, что бы у нас с ним все было хорошо.
А о чем мечтаю я?
+)))) что бы мне дали по шапке. Растолковали, какая я на самом деле дура в отношении своих любимых принцев. И что мне пора уже прекратить создавать себе идолы.
Итак, миф номер Томаш. Ну ведь знаю, знаю, что будь у меня возможность быть с ним постоянно-я сбежала бы, каким нибудь хитрым способом.
А на кой мне такой инфантильный бабник, который врет своей девушке, что любит. Но все равно каждый вечер ложится с ней спать.=))
Млин, что меня в нем привлекает? конечно же недоступность. До сих пор не могу понять, как он может сидеть со мною рядом, так близко и не исходить слюной?
Хотя постойте, он так трепетно держал мои руки, так настаивал встретится, такнамекал что не проч бы восстановить наши отношения, так волновался, когда я отстраннено смотрела в окно, что мне с ним не интересно. Строил из себя казанову. Эх вы бы видели. оч волнующе справился с ролью отстраненного прошаренного плейбоя. у которого таких как куча.
Эээ нет. не пройдет.
Что зря чтоли мне девочки каждый раз говорят, что мне надо перед думой гулять, зря чтоли, меня фотограффировал сам Майк, котрый так был мною очарован, что шлет открытки с Америки на каждый праздник, и тоскует, зря чтоли МЕНЯ снимали в кино? зря. зря, зря? нет не зря. на меня на работе даже все мимопроходящие мужики оглядываются.=) Даже те что с барышнями.
Я все понял, из за хороших внешних данных, мне до того не интересно внимание простых смертных парней, что меня интересует только тот кому я не нравлюсь. Ну или скорее те, кто старательно это разыгрывает. Или боится проявлять свои чувства к такой отпадной девушке, и поэтому пасует, что выглядит оч соблазнительно, парень который драматично тушуется. Что то в этом есть. Или или который не умеет проявлять свой интерес, а поэтому бросающий все на самотек. Понравлюсь сама придет, а нет-переживу. Ибо зачем стараться, если все равно обламает.
Вот таких то потерящей то я и обожаю. Почему? Потому что интересно, приходится добиватся, пока они не приобретут уверенность, что они такие бренные, меня интересуют.
Нет уж матушка.
Видимо Дима просек фишку, кто мне нравится, и опять решил сыграть в ворота, сцука.
=) А он аналитик оказывается, или это всем мужчинам типично?
Короч, он не уверен в себе, тушуется, поэтому и держится за свою Катю. которую он даже не любит, что бы она уж точно им интересовалась...
Точняк. Света двойка за логику и пятерка за догадливость.
Нет милый ты меня не интересуешь, потому как я тебя все таки интересую, а то что ты пользуешься грязными приемчиками -это живописует тебя как последнего падонка.
Иш комедию он решил разыграть.
Неа, я больше не позвоню, совсем.
Мое счастье в мужчине, который будет мной интересоваться. Только у него должно быть все хорошо=)

"Я закрыл свое сердце. Зато чувства полностью под контролем и не беспокоят меня по ерунде. Поэтому я не могу сказать, что люблю свою девушку, с которой я уже шесть лет вместе. Мне с ней комфортно, я ее уважаю.
И нет, я никогда не думал, что я пикапер."
Дима-Томаш.
"Свет, ты до сих пор думаеш, что это ты его выбрала? А не он тебя? Ты что, не видишь как он применяет банальные приемы? Давай покажу". Малков нежно так поправляет мои волосы, заправляя их за ушко. Я вспыхиваю яркой краской, и почему то начинаю плакать, проклиная Малкова.
"Свет, основная твоя задача - выявить, когда это было зделано искренне" Толи ему меня жаль, то ли Малков сам не понял почему я так отреагировала...
А я все еще душу слезы, дабы не расплакатся совсем. Почему? да наверное потому что никто не делал мне такого искренне, или просто уже просто очень давно не делал. Иногда бывало, правда, но совсем не те люди от которых я этого жду, и блин в совсем других ситуациях. Почему я вечно люблю идиотов?
Малков
"Свет, а что он должен был тебе сказать? "Свет мы год не виделись, я постарел и решил обзавестись семьей. Я давно превратился из героя любовника в примерного семьянина, стал подкаблучником. Сижу дома, и коплю на холодник."??? а ты перед ним такая красивая, молодая, и абсолютно в нем не заинтересованная.
Естественно он тебя хочет... очаровать."
Иришка-бывшая лесби.
У меня ошалелые глаза, муть в голове, и стойкое ощущения, что я дура.
Кажется я много не знала о вас о горе мжчины, и ведь никто не пождскажет, черт дери.
Сразу вспоминается последняя фраза того дня, когда я неудачно встретилась с Томашем.
"Свет, нам-мучжинам, что бы разобратся с такой ситуацией хаватает часа перед сном, и встречи с другом. Ты коротко описываешь ситуацию, он вставляет тебе по шапке и даёт совет" - все просто. А что у вас двочек не так?"
мудрый Малков
нет млин, к сожалению не так.
[392x490]

ТЬФУ ТЫ МЛЯ.
Скажите, ну вот когда я в последний раз так впадала в депрессию?
и что вы думаете, я не знаю причину? НЕТ нах, прекрасно осведомлена, собственным сердцем. Короче, я и мозг в шоке от такого нахальства.

Тук, тук, как бы, говорит мне сердце: Мне, вообщем, то абсолютно плевать, как вы к этому отнесетесь. Я влюблено, и настроено под звуки определённого голоса, биться об ребра, вырабатывать эндорфины, адреналин, и посылать мозг на х. Да, да мозг, это я тебе говорю, именно тебя посылать.

Вот так то. Я в шоке, а мозг? мозг кричит, что сердце больное, что нельзя влюбляться в того кто младше, и вообще, что это полный абсурд, бестолковость и безумие - так вот все кидать к ногам незнакомца. Он не понимает, он в ступоре, впрочем, как и я.

А в результате? посовешавщись с мозгом решили, что объект внимания надо подальше удалить, дабы исключить влияние бущуешего сердца, соблюдать тактичность, спокойность. Мозг обещал быть холодным.

Только вот все равно, перебирая фотки в контакте, трепетно жму на его страничку, мозг в нервах, а я?
а я жму на его фотоальбом....

Нет по ощущениям это уже не бывшая любовь, на страничку к которой я заходила в гости, редко, осторожно, дабы сердце не просекло, а разум успел разлить ненависть по всему телу - Удавалось. Самообман - классная штука.

Это нечто такое сильное, что, даже листая фотки бывшего, я ни чувствую ничего, ничего кроме какого-то смутного ожидания.
Да как бы это, ничего вовсе, то есть совсем ничего. Сердце отвернулось, точнее сердце спит. Его больше не трогает предательство бывшего, он думает о том, как хорошо в новых теплых объятиях кареглазого низенького сладкого, и мечтает поселиться в его душе, его воспоминаниях.
Мое сердце меня предает, оно меня терзает, мучает. Думает я его враг...
А я? Я просто не хочу, что бы ему опять было безмерно больно, больно до слез....

[409x300]

нЕА,МЧ НЕ в смысле "Молодой человек", а в смысл\е "Молокочай".=))
Да, да, да. Дорогие мои я сижу на диете переодически=))
Долгое время вы виделе только мои срывы.
То мои любимые меня затащат в пиццерию, то еще что. Вообщем фиг два с вами похудеешь блин.
Но все-таки. Воля была сжата в кулак. И вотр результат. Еще один день я провела на молокочае.
Кстати, если бы не новый шоколадный чай, то точно не продеражалась бы=)
Вес же, уже 55 кило. (за день кило минус).
Ну что, осталося еще лва.=) До полного счастья.

=)))
У моего человека только один недостаток. У него НЕ карие глаза. =)))
Безумно, но как только я вижу человека с кариеми глазами ставлюсь неадекватна. Они для меня какие то бжества. И имеют какуюто странную власть надо мною.
Выход очень прост, Женьке надо купить карие линзы. Точняк.

Однажды, я попрощалась с человеком.
теперь я встретила еще одного человека, но прощаюсь с ним заранее. Нет это не любовь... Просто когда я говорю с этим новым человеком, сразу всплывают мысли и чувства, как тогда с первым.
Когда ты да, а я нет.

Но почему то я ловлю себя на глупых и абсурдных мыслях.
Знаете, когда ты уходишь, не что бы уйти, а что бы стать лучше и вернуться. Что бы верить в себя настолько сильно, что бы это заражало всех. И его тоже. Что бы все смотрели на тебя снизу вверх и восхищались. И он тоже.

Что бы не ты ловила себя на глупых мыслях, а он. Что бы он – да.
И ты думаешь: «При таких обстоятельствах моё «да» не будет бессмысленным»
Тогда твои глупые мысли будут иметь значение. Тогда ты будешь важна.

Но зачастую, уходя таким образом, ты уже никогда не возвращаешься.

И уже твое возвращение кажется глупым, как мои абсурдные мысли сегодня, но уже о другом человеком.

Потому что время – это жизнь. А жизнь - это время. И тут ничего нельзя изменить. И когда время проходит, проходит целая жизнь И мы становимся другими…
Стоп, я же кажется писала о новом.
Возможно мне стоит не смотреть ему в глаза иначе я начинаю путаться и почему то краснеть. Мне стоит думать о нем как о друге? Мы наверняка могли бы подружиться. Но ведь дружба между парнем и девушкой невозможна. (убедилась на собственном опыте)

Так зачем же усложнять? Просто общаться? Дружить? Или добиваться чего-то большего?
Во первых у меня же есть молодой человек. Во вторых этот новый, он меня младше =) В третьих, он какой то никакой в плане перспективности, и кажется что по жизни он пока еще такой же щенок по жизни, как и я =). Вот только я девушка, а он мужчина. Для меня это нормально, быть щенком. А для него позорно, как то. Но, это же можно просто оправдать не спелостью.
Нет, вообщем, он совсем не тот, кого я жду. Мой герой – он совсем другой. Еще видимо рано для его прихода. Да, для себя я решила- что делать с этим новым.
Но тогда, почему я не могу смотреть в его глаза спокойно.
Но, я же мудрая женщина. Я смогу смотреть в них без всякого подтекста, и чуть чуть зло дабы отстранить.
Хотя он воспринимает это как издевательство, но в шутку. Вообщем, лишать себя его общества я не собираюсь. Но рамки хочу ограничить.

Просмотрела несколько сериалов аниме:
Вне конкуренции конечно Bokura ga ita/Это были мы...
Еще "корзинка фруктов"/fruit bascet...
Ну еще в планах "С его стороны, с ее стороны", по моему тоже о любви...
Хочется, чего то очень теплого. Чего нибудь, что грело бы даже зимой...
Наверно надо влюбится, но ведь разве от этого не может быть еще хуже? Зачастую любовь больше причиняет зла, чем радости? Незнаю... иногда собственные доводы кажутся очень странными.
Знаю, что веду себя как бездарь. Надо ведь что то учить, что то познавать... А я только лишь могу смотреть аниме, ни на что больше не хватает сил, ни душевных не моральных. Нужна передышка, но боюсь чт пауза может превратится в болото...=(

Осенняя дипрессия навалилась всей своей тяжестью на меня, такую милую и маленькую. Мимолетные проблески оптимизма блокируються и подвергаются цензуре со страшной силой, то ли разумом, то ли воспаленным сердцем.
Делать не хочется абсолютно ничего. Все превращается в ничто, даже рассудетльные довыды не помогают.
Сердце оно такое, оно не понимает человеческого языка. А жаль.
Все кажеться непросветной тьмой, лабиринтом без выхода, томительным ожиданием, чего то совсем безсмысленного, глупого.
Спасает только светлые, солнечные аниме о романтике, тонны шоколада, шопинг, теплое одеяло или плед, мягкие и любимые игрушки, и несомненно нежные и ласковые слова от того кого ты любишь...
Новые ошущения непосредственно помогли бы... Может стоит записаться на йогу или еще что нибудь в этом духе?

=) Самолюбование разрешено=)
что очевидно оч радует=)))
[466x699]

ОООу опа!
мне кажется, дети живут абсолютно в другом биоритме. Более быстро, чем взрослые.
Помните: "Вы едите с мамой в метро. Нужно проехать всего одну станцию, одну станция метро... А такое ощущение, что проходит целая вечность. Поезд едет из пунктааа "ААА" вв пуууунк "ББ". Время становилось похожим на желе. Таким же тянущимся, и противным. А самое главное - ВСЕ ПРОСТО СИДЯТ, как обездвиженные куклы, и ничего не делают...всю эту целую вечность..." =)) Вспомнили? Меня это оч пугало, и расстраивало, а вас?
Наверное тоже. Поэтому, делаем вывод - дети нас не понимают и не слушаются, просто потому что, не слышат нас. А то, как же, попробуй услышать человека живущего в другом времени. Сталина например. =))))

П.С. Точно так же, кстати, мышка абсолютно не видит слона, когда пробегает мимо. Разные временные отрезки, так сказать. Это - я в передаче слышала, не думайте, что сама сочинила. =)

Как же чешутся руки. Давно я не стучала по клавишам, да и вообще ли ру начинал для меня превращаться уже во что то давно забытое.
Работаешь, учишься, живешь своей жизнью... а ведь когда-то я хотела, что бы на этих страницах осталась моя история.
Ну что ж, видимо мои писательские способности просыпаются априори осенью, когда лихорадит, и просыпается зуд, где то в области пальцев.
Журналистка в белом свитере, с ноутбуком и кофе в руках, прошла, кажется, вечность, с тех самых пор, как я это написала. Теперь, мир уже совсем другой, и я другая, совсем не та… За одно. =)
Что заставило меня измениться?
Время, чувства, может быть даже возраст. Когда тебе 20 думать начинаешь немного по иному. минимализм замещает юношеский максималимз. Становишься спокойнее. Но не потому, что умираешь, просто большее понимаешь. Проходя сквозь призму опыта, эмоции становятся не такими яркими, зато более направленными. Ты точно знаешь чего хочешь. Ну или по крайней мере, чего не хочешь точно. Начинаешь осознавать- возможно все, надо просто точно знать что попросить.
Но остаётся уже другой вопрос, надо ли оно тебе? =)) И хочешь ли ты этого на самом деле. Благо о недостатке фантазии многие могут даже не заикаться, в том числе и я. Лишь вопрос сместился, приобрел немного другой акцент.
Стало ли легче?
-Нет, стало в стократ запутанее!=)
Идти по жизни с детской наивностью и в розовых очках. С полной уверенностью, что ты в здравом уме и твердой памяти, в результате- многие совершают ошибки. В этом возрасте, как правило, уже всем есть, о чем умолчать. Женщины становятся загадочнее, а мужчины более роковыми, драматичными.
Мы многому учимся в течении жизни.
И не перестаем познавать закономерности мира, даже если у нас нет желания этим заниматься.
Мы как деревья, посаженные у нас во дворе, растем с каждым годом. Незаметно, мало по малу. Этого никто не видит. А через десять лет на месте, где мы сажали маленькие зерна, величественно тянуться к небу огромные великаны. А крона этих деревьев закрывает нас своей тенью. И кто-нибудь, вдруг заметит и скажет: «А помните, мы сажали их. Теперь же выше них могут летать только птицы»
Чаще всего не замечаешь, как становишься выше, взрослеешь. Но однажды понимаешь, что в твоей голове роятся вовсе не детские мысли, заботы.
Интересно а в старости, мы поймем смысл бытия? Раскроем секреты вселенной? Научимся вещам о которых мечтали смотря на взрослых в далеком детстве?

Надо только не забыть потом, сравнить себя с тем, кем я была=)

=) Просто не хочу что бы когда нибудь забыла этот фильм, или впечатления от него...

ИА REGNUM » Новости
Найден "выключатель" ожирения
Благодаря экспериментам с мышами, ученые открыли новый фермент, являющийся ключевым регулятором жирового обмена и массы тела.

Во время тестов животным давали пищу с высоким содержанием жира. Одновременно, при помощи генной инженерии, ученым удалось воздействовать на новый фермент и сохранять нормальный вес мышей. Речь идет о специфичной для жировой ткани - фосфолипазе А2. Именно она отвечает за цепь химических реакций, подавляющих расщепление жира.

Новый фермент запускает цепочку процессов, увеличивающих количество молекул простагландина Е2, который подавляет расщепление жира. В эксперименте мыши, у которых был "выключен" ген, ответственный за выработку фермента, сравнивались с контрольной группой нормальных мышей.

Ученые проверили также, может ли отсутствие фермента предотвратить генетически обусловленное ожирение у мышей. Они сравнили мышей, у которых отсутствовал отвечающий за чувство насыщения гормон - лептин, с животными, у которых не было и лептина, и нового фермента. Мыши с дефицитом лептина отличаются крайней прожорливостью, чем нормальные мыши, и у них очень быстро развивается ожирение.

Исследователи предупреждают: прежние открытия, касавшиеся жирового обмена у мышей, не всегда успешно переносились на человеческий организм. Хотя некоторые люди имеют мутации в генах, кодирующих найденный учеными фермент, влияние этой мутации на человека еще предстоит исследовать. При этом открытие влияния фермента на жировой обмен может помочь открыть новые методы борьбы с ожирением, передают "Вести".

Постоянный адрес новости: www.regnum.ru/news/1108663.html
11:21 12.01.2009

все мужчины в моей жизни, какие то бесполезные. Они меня не особо любят, абсолютно безденежные, но почему то, крепко за меня держаться.
Помоему, я обращаю внимание не на тех парней.
Они, как некие паразиты, (хоть это и слишком жестко) паразитируют на мне и морально и физически.
Каждый из них высасывал из меня энергию, об этом даже мне как то один маг со стажем говорил. Пускай я в них не верю, но сказано очень верно.
Кажись мне по жизни придеться зарабатывать на себя, ребенка, дом- самой.
Парадокс блин-тянет меня на неудачников.
Оочень жалко. А, что делать?
Все, почему-то пъют, не как алкоголики конечно, но и это очень раздражает.
Ну когда же мне попадеться адекватный мужчина, с нормальными реальными успехами в жизни, с нормальным характером, антипланктон?
Такой, что бы не приходилось думать: мне надо купить телефон, отложить на продукты, а еще так хочеться вещей новых прикупить, и за университет платить надо... Он такой нужный, что даже вечером выйти погулять мне приходиться самой. Какой фильм нам поставить? ведь все фильмы мы уже пересмотрели, нам же больше нечего делать вместе.
Мне не нужен богачь (хотя это было бы совсем не плохо- джакузи, рестораны, дорогие платья и машины.=)))
мне просто нужен нормальный молодой человек, который смог бы стать для меня оплотом в жизни. С которым мне не надо было бы думать, "мне нужно копить на отпуск ровно пол года и при этом вполовину урезать всю свою зарплату"
Я как маленький подросток, не могу полноценно работать (учеба блин, заколебала уже), и не могу себя нормально обеспечивать.
Все взрослые девочки уже давно обзавелись нормальными мужиками, которые ходят на работу. не кричат по вечерам, любят свою женушку, и укрывают ее вечером перед сном.
Эти счастливые женщины чувствуют, что о них заботяться, для них делают все возможное, даже если для этого нужно встать и пойти поработать, чувствуют, что даже если чоень плохое настроение, то он улыбаеться и идет тебя встречать возле метро.
Они знают, что не остануться одни надолго. Что ее ребенку всегда будет что поесть... Она будет уверенна в нем и в своей жизни.
Я вообще считаю, что если у тебя нет возможности накормить девушку мороженным за 52 рубля (из макдака заметьте) и тебе абсолютно не чего рассказать и нечем поделиться (кроме как поныть), дабы сделать прогулку интересной. (Иначе говоря с тобою скучно)
То как бы это по нежнее.
Ты парень полный профан, а честно говоря - позорник.
Незнаю права ли я. Может иногда что бы мужчина добился чего то в жизни должно пройти какоето время? Но мне как то уже хватает, что ничего не происходит в течении двух лет. Обидно.
Для меня и вовсе ужасно, что мы редко ходим в банальные "суши", "шоколадницы", "и т.п." да ладно, и простое кино я должна сама себе оплачивать, и идти одна, потому что у него друзья/ работа (очень недолгая 1-2 месяца) /пъянка/проблема/нет денег/нет бензина/ очень устал/ лень... и т.д.
да ладно "суши", для некоторых это дорого...
пускай мороженной из мака, но погулять то можно, и это сойдет, пока не настанут лучшие времена.
и тут та же история.. /занят/не хочу/ нет денег/ и т.д.
Да пофиг на мороженное, нет денег совсем - иди гулять!
парк, да просто побродить у прудов, что угодно это тоже может стать романтичным. Гулять, ходить, рассуждать, разговаривать, делиться, смеяться, прикалываться, собирать листья, я очень люблю собирать листья.
Нет тут идет в ход / я не хочу, мне лень, в другой раз, просто давай дома посидим.
да ладо погулять. можно дома пособирать головоломку, поиграть в шарады. и т.д. посмотреть что нибудь романтичное поесть мороженное и просто кукурузные палочки за 10. руб. пачка. (замечаете эконом вариант).
Сидеть вместе, поедать мороженное или что то вдвоем приготовленное, как будто мы наслаждаемся присутствием друг руга, обниматься, смеяться, сидеть в обнимку (заметьте сидеть!).
Нет же. готовить мы не умеем/не хотим\ у нас жизненный принцип, я никогда не подойду к плите, лучше убей, я лучше голодным буду сидеть/
Сразу после еды я не могу с тобой посиеть, я пойду поваляюсь.
Включаю фильм, смразу же возникает вопрос: а почему ты меня не обнимешь?
"ну мне так не удобно, я же полежать хочу, давай поваляемся. Я хочу, но нмне так неудобно будет... и т.д."
У меня в мечтах мой муж представал нежным и ласковым, утром готовит со мной, или хотя бы просто принимает участие, помогает хотя бы, что то нарезать=) смешит меня, обнимает, или готовит мне завтрак (хотя бы изредка, раз в месяц) или ужин (типа сюрприз), что бы хотя бы иногда разгрузить меня от домашних хлопот, постоянной готовки и мытья посуды.
Да ладо, он даже помыть посду не может, это еще принципиальней чем готовка. даже не притронеться, даже если мухи летать будут.
Фу срамота, живу как одна, никакого присутствия другого человека, а уж тем болле любящего меня.
Все совсем расстроилась, пошла спать, но хотя бы спать легче будет. Как никак выговорилась. что б его...

http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=136400
ссылочка на сериал "Спецкласс А"
смотрите и удивляйтесь!!!!