Кончики пальцев зябко цепляют поверхность кожи, от чего по телу пробегают мурашки. Я знаю, дома холодно. Но я специально не закрываю форточки, мне нравится чувствовать этот неприятный озноб. Мне нравится, когда моя коленка непроизвольно трясётся. Мне нравится, когда сердце бьётся в виски. Потому что это не от холода. И даже не от хрипловатого голоса Челентано, доносящегося из колонок.
Кончики пальцев зябко перестукивают по клавишам, всё больше и больше теряя чувствительность. Всё сложнее мне становится уговорить себя заняться чем-то дельным. Хочется нежности и тепла. И горячего кофе. Но ещё сильнее хочется кардинальных перемен в своей жизни. И если сварить кофе это не проблема, то перемены дадутся мненамного сложнее...
Я нарисую тонко, нежно, сладко
Ослабленной рукой на белой коже.
Я нарисую так, что будет гадко.
Осточертело всё, и даже ты, быть может.
Я не пыталась быть немного лучше,
Я не хотела только жить как все.
А ты - как хочешь быть, так будь же.
Я нарисую. Тонко. Мелом. На руке.
Не трогай, вдруг сотрётся ненароком
Глубоких линий тонкая вуаль.
Я не хотела быть тебе уроком,
А если вышло так, я задушу печаль.
Я нарисую шрам и нарисую крылья
На твоей ещё недышащей спине.
Всё будет так, что я была бы пылью,
Что я была бы счастьем на израненной душе.
В ожидании своего perfect man. Необходим хронически выбритый романтичный циник с врождённым эксцентризмом и приобретённым скептицизмом. С высокими намерениями и ростом. С чуть завышенными требованиями к себе и окружающим. С обострённым чувством ответственности и этикета. С трепетным желанием узнать что-то новое. С непреодолимой тягой к большим городам, склонностью к самоанализу и лютой ненавистью к пиву и сигаретам. Для нежной, всепоглощающей и безответной любви.
Способность отличить кубизм от импрессионизма, французский от немецкого, латте от капучино, белый от цвета слоновой кости, Толстого от Достоевского, Шанель от Кардена, затянувшуюся паузу от томного молчания и белое золото от серебра - приветствуется.
Утрировано. Да. Но мечтать не вредно.
19. Уже. Старею.
Не радует столь быстрое течение времени. Совсем.
Хочется приостановить и задержаться в пределах двадцати лет подольше.
А если о хорошем, то масса внимания со стороны даже тех, от которых не ожидаешь - хотя бы раз в год - она определённо придаёт уверенности и хорошего настроения. Приятно.
Когда из маленького, незначительного, полузасохшего зёрнышка, упавшего на плодотворную почву, вырастает кустистое, огромное дерево, отбрасывающее огромную тень и тем самым мешающее расти остальным растениям вокруг, никто не задумывается, что причиной этого стало маленькое, невзначай брошенное семечко. А неугодное дерево - спиливают.
Точно так же, сплетаясь, как вьюнок, прорастая друг вдруга, образуя плотные заросли, мысли, которые произросли из одного невзначай броженного слова, затягивают тугой пеленой всё вокруг. Затмевая и не пропуская внутрь другой информации. А когда пелена мыслей не только становится всё гуще и гуще, но еще и не очень нравится своей хозяйке, случается взрыв.
Так рождается истерика.
Взгляды урывками, короткие фразы, широкие улыбки и радостные "привет!" Множество народу на маленьком пространстве, и каждому есть что рассказать. И каждому есть кого послушать. Не хватает лишь времени, сил, а порой и желания. Именно поэтому тёплое, радушное и радостное время превращается в метание между несколькими людьми. Именно поэтому вечер встречи выпускников превращается в формальный повод собраться тем, кто и так хотел. И всё равно игнорируется теми, кто и не думал встречаться.
Я рада была видеть всех.
Но поговорить со всеми, с кем хотелось, не вышло.
Незаметно слетают дни один за другим. Эти зимние каникулы - нет, они не кишат дикими, безумными и яркими событиями. Но каждый день этих каникул чем-то для меня останется дорог. Останется в памяти или на сердце. Как маленький след, маленькое впечатление, маленькая сиюминутная радость.
Сессия, закрытая на отлично.
Относительное спокойствие и нежность - между нами двоими. Наконец.
Дамочки, которых я не вижу по пол года.
Незаметно пролетевшие 10 лет: встреча с девушкой, с которой училась в 1-2 классах.
Роллы и васаби - для меня впервые.
Покраска мебели - во мне заснул дизайнер.
Приятная усталось накатывает вновь и вновь. Полное доверие самой себе - пожалуй, впервые за последнее время. Боюсь, не на долго. Но само это ощущение дорогого стоит. Стоит лишь ненадолго закрыть глаза и почувствовать, что сердце не прыгает в груди, а пульс не давит на виски. Пульс лишь тихо даёт о себе знать, перегоняя кровь в усталых глазах. В глазах человека, неспособного жить спокойно...
Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение
Люди, неспособные наполнить свою жизнь здоровой любовью к деньгам, обычно страдают патологической тягой к таким вещам, как правда, честность и справедливость.
(с)
Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение
Красивые эффекты Фотошопа|Beautiful Photoshop Effects - более 50 потрясающих уроков
| Волновой эффект взрыва Mental Wave Explosion Effect  [300x224] |
Отражение в воде Realistic Water Reflection  [300x281] |
Эффекты замещения Displacement effects  [300x233] |
| Делаем фото более заманчивыми Make Photos More Suggestive  [300x238] |
Полутоновые точки и линейный свет Halftone Dots and Linear Light  [300x150] |
Эффект комичности в стиле ретро Retro Comic Book Effect  [300x226] |
Серые улицы, серые дома, серый воздух. Все вокруг серое, блеклое. Взгляд мечется по стенам домов в поисках хоть какой-нибудь точки, за которую можно зацепиться. Оглядывая город с высоты тринадцатого этажа понимаешь, что это - деревня. И даже не большая деревня, а так, деревушка. Копии зданий, одно как другое, братья близнецы. И даже несколько круглых или волнообразных построек никак не исправляют ситуацию. И даже жёлтый или красный цвет не скрашивают общую серость. Глазу зацепиться - не за что.
Я ненавижу этот город. Ненавижу пустую напыщенность, ненавижу здания "типа хайтек", "типа фольклор". Ненавижу то, что все друг друга знают. Ненавижу круглые глаза людей, которые впервые пытаются выговорить такое простое название. Мне это все осточертело. Моё главное желание, главная цель - испариться, исчезнуть отсюда. Пусть этот город живёт без меня. Мною больше - мною меньше, не существенно.
Серые улицы, серые дома, серый воздух - нет, это не чёрно-белая фотография.
Это просто Сыктывкар во всей своей красе.
На душе сумбур и волнение. Стук сердца ни на секунду не утихает, пульсацией разбивая виски в дребезги. Кончики пальцев бесчувственно зудят, пробуждая отнудь не миролюбивые желания. Крик, застывая в горле, щекочет откуда-то изнутри. И сдавленным голосом я тихо отвечаю, что не выспалась. Но не это важно. К этому я уже давно привыкла. Просто редкие поцелуи раздражают, чашка капучино не греет, а вкус шоколада лишь перебивает острое желание заорать.
Хочется уснуть.
И проснуться совсем не скоро.
И не в этом мире.
И не с этими мыслями.
Я не хочу ничего. Я хочу лишь отсутствия внешних раздражителей.
И ещё этих дурацких бабочек в животе.
-Пару штучек заверните, пожалуйста.
PS: Первая "отлично" в зачётке.
Это цитата сообщения monna_tessa Оригинальное сообщение
Я стану француженкой
С короткой стрижкой.
Смешливой и слегка простуженной,
Почти мальчишкой.
Я научусь глотать вино, как чай,
Любовь - как воздух,
И первой успевать сказать "прощай",
Дымя на звезды.
И на мосту всегда грустить одной
И понемножку,
И возвращаться по утрам домой
К голодной кошке. (с)
Никогда я не смогу любить одного человека всю жизнь, а потом, не видя его лет так 30, поехать за ним куда-нибудь в Сибирь. Так бывает только в малобюджетных русских сериалах, где плохо играют актёры, где слишком громко поют птицы и где в течение одной минуты один и тот же телефон меняет свой облик по нескольку раз.
Вскользь по клавишам, вновь и вновь отстукивая кончиками ногтей холодных как лёд рук чёткий глухой ритм. Вновь и вновь тонкая вязь одинаковых букв ритмично появляется на экране, создавая ровное чёрно-белое полотно. Вновь и вновь нажимая на кнопку "Опубликовать" я оставляю очередной, никому не нужный, незаметный, как снежинка в сугробе, след.
Порой даже я не понимаю смысла в своём собственном графоманстве.
Как засечки на досточке, как крестики на ладошке, как заметки в блокноте. Вот только я никогда не пользовалась подобными ухищрениями. Всё всегда в себе. Оставляя лишь необходимое, самое-самое дорогое и необходимое. Фильтруя всё остальное.
Мы подводим глаза. Подкрашиваем щечки. Подрисовываем губки. Мы укладываем волосы. Красим ногти. Проводим перед зеркалом по полчаса по утрам и ещё множество раз в течение дня. Мы пытаемся казаться красивее, отрабатывая походку, жесты, фразы, взгляды, иногда сами не замечая этого. Мы делаем всё: возможное, невозможное, совсем невозможное. Только для того, чтобы, входя в комнату, иметь повод обратить внимание на то, сколько же человек обратили внимание на тебя.
Чтобы быть уверенной в себе. Или быть уверенной в других?
А что, если перестать краситься и постоянно ходитьв джинсах и безразмерных футболках??
Снегом и мандаринами мы встречаем тебя. Набиваем тебя надеждами, мечтами, желаниями. Наполни и ты наши жизни счастьем, удачей, любовью, дружбой и прочими необходимыми банальностями. А главное, просто помоги сделать жизнь ну хоть чуточку проще. Добро пожаловать, 2009!
Ну-ка все быстро подорвались и прислали мне снежинку с пожеланиями к новому году!!))))
[показать]Получи свой Поздравлятор
В Новый Год сбываются мечты... Хоть бы раз у меня сбылась ну хоть какая-нибудь, ну самая-самая завалящая мечта. Можно мне ну хоть капельку волшебства и красоты. Очень хочется. Очень...необходимо моему измотанному сознанию немного ласковой романтики. Немного трепетного внимания, немного теплой любви...
К чёрту всё!
Я не умею, всё-таки, любить.
Мне лучше быть совсем одной!
В припылённых снегом улицах. В раскрашенных огнями витринах. В светящихся теплом и радостью окнах. В глазах бегающих вокруг ёлок детей. Везде. Чувствуется наступающий Новый Год. Уже наступает на пятки, но не больно, а как-то трепетно что ли. Я его уже давно жду. Мне уже давно не терпиться сказать "прощай" Старому 2008 Году. Не нравится он мне. Слишком многое получилось не так, как хотелось бы. Или не получилось вовсе.
Вся надежда на год грядущий. Он просто обязан быть хорошим. Я до наивности, до слёз уверена в этом. Я верю: чудо, оно же всё-так может призойти. Даже если что-то считается невозможным: а вдруг??
Спасибо всем тем, кто был со мной. Кто поддерживал меня. Кто верил в меня.
С Наступающим...