Никогда не сдавайся!

Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.



***



Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита…

И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...



***



Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:

- Ты заметила, что все львы - мальчики?

Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взяла?

- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..



***



Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???



***



- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.

- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!



***



Сегодня сделала доброе дело!

Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит.

Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...



***



Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам...

Или настучать по тыкве двум перцам.



***



Сижу, от нечего делать кота передразниваю.

Он облизнётся - я облизнусь. Он зевнёт - я зевну.

Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...



***



Детей пугают дядями, дядей – детьми.



***



Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!



***



Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.



***



Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.



***



Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать:

"Ты чё, дура что ли?!".



***



До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.



***



Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление:

«АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока».

И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!



***



- Дорогой, дай мне денег на пилинг!

- А что это такое?

- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!

- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...



***



Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.



***



В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.



***



Приехали жена с мужем в супермаркет.

Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег.

Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

- Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...



***



Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это.

Вы очень дороги этому человеку.



отсюда



Весна близится к завершению... еще пара недель и наступит лето.
Желаю всем Вам, чтобы оно было, ярким, солнечным, теплым и радостным!
И чтобы вы всегда и без алкоголя ощущали, как вы дороги, окружающим вас людям!
Улыбнитесь! Все будет хорошо!