отсюда






Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро.

А через пару дней нимфе звонит на работу мама.
Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?




***




Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (в домашних условиях(!))

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава:
10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды.
Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор:
азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (пиcец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется).
К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается).
Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут.
Затем промойте водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано.

Напильник, посуду и водопроводные трубы или то, что от них осталось, после проведенных процедур,
я предлагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. :)



***



С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать пионервожатыми в п/л "МОНИНО".
Дело это хлопотное, но в плане юмора просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько вспоминаем...

Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках.

Естественно, проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные деткам молоко и печенье.

Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л.

Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит, вручает нам связку ключей и ставит задачу.
Под покровом ночи я с Саней должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!"

Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана, предварительно выпив боевые 500г. ...


Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...

О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным ввиду отсутствия координации движений...
А начинало светать...
Решение родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка, чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор...

Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола с противоположной стороны забора...

А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные ноги, дыхания не хватает, смех на бегу...

За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем поваров...

Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...

P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением
лагерной администрации не выявило злоумышленников...
Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь от смеха...
А вот отгул он тогда зажал.



***




Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?



***



В студенческую бытность гадаем кроссворд - слово "Провал, поражение", 6 букв, 2-я буква "И".

Ну кроме как "П****ц" - других слов не подходит!


Ответ был в следующем номере газеты - "Фиаско"...



***


Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком:
"Стой, тупое ты животное".



***



Крещение ребёнка – настоящий праздник, на который собрались все самые–самые близкие.
Сразу после обряда - скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту.
В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
- Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии!?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
- Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку.
Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
- Я тут обычно тоже мою…



***



Сегодня забавный случай был.
Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком.
Судя по всему, внук.
Ребёнок чё-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!



***




Добро пожаловать в 21 век...

На приеме у педиатра.
Двухлетняя девочка. Плачет, дергается.
Мама ей угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"



***




Случай из собственной служебной практики, только что по телефону рассказали:

Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в кучу "на отправку".

Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и объемным саквояжем в другой, и заявляет:
"Что ж вы, сволочи, делаете?!!! Какие алименты??!!
Меня жена даже слушать не стала, вот, чемодан собрала..."



***



Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик.

Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый.

Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его.
Мол чего тебе не терпится.
Сиди дома, отрывайся, пока жены нет.
Придет - начнутся крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...


***



Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!




отсюда