[699x465]
Настроение сейчас - Я стою на пороге, мне нечего делать внутри...

Сможешь ли простить мне эти бесшумные жесты…символы невозвращенья? Мне ничего так не нужно, не открывай глаза, не открывай глаза – верь мне.
Я несу ее нежно свою страшную тайну, от порога к порогу. Если нам повезет, мы не встретимся больше, на расстоянье в два дюйма – ты превращаешься в образ беспрецедентный как чудо…мне ничего так не нужно – не открывай глаза.
Я так устала думать о тебе. Под ногами уже хрустит лед и осень смотрит откуда-то издалека, но ты дальше. Каждый мой сон сопровождаешь ты – у японцев есть поверье. Что если видишь человека это значит что он хочет увидится с тобой и засыпая приходит тебе во сне. Надежда – глупое чувство.
Мне хочется спросить тебя - сколько ты еще будешь мучить меня? – Но я прикусываю губы и понимаю, что у тебя больше прав на этот вопрос мне. И что тогда могу я?
Я беру себя в руки, я думаю, что мы уже не в 7 классе, что не просто знакомые и было между нами…не только за ручки держались и поцелуи заходили дальше щек…и значит не стоит терзаться молча. Я прошу встречи.
Считаю станции, ах как сводит живот и все больше трясутся руки – почему? Я еду к тебе, что бы узнать - что вернусь без тебя.
Менделеевская - Мельница, приглушаю плеер, оглядываюсь в поисках тебя…в руки телефон , 7 минут моего опозданья – наверно набираешь мне. Я набираю скорость в шагах, вырывая наушники из ушей, если я не подойду сейчас быстрее, чем могу, то просто не смогу.
Ну вот расстоянии меньше ладони, ты поднимешь лаза. Улыбаешься и говоришь, но я не слушаю, я обрываю фразу – просто обнимаю тебя, утыкаюсь в грудь и судорожно хватаю носом воздух…Боюсь отпустить. Колени и руки так трясутся, то кажется что если отпущу, то упаду – значит просто не буду отпускать, пока ты разрешаешь. Спасибо, что не отталкиваешь.
Я не знаю ничего про твою личную жизнь и думаю не имею права на вопросы, поэтому не задаю их. И если все есть кто то в твоем сердце и это не я. То я не хочу напрягать тебя. Максимальная степень предельной близости какую я могу позволить между нами и не перейти грань – объятья – максимально интеллигентная близость. Поэтому я просто обнимаю тебя.
Вот сейчас меня переполняет – сейчас когда ты так близко и твоей дыханье отзывается в моей груди. Я стараюсь запомнить твой запах, стараюсь пропитаться твоим теплом, стараюсь обнять тебя будто бы впрок. Что бы наконец отпустить – хотя даже сама себе не верю, что навсегда.
Ты разрешаешь, ты не отталкиваешь и даже аккуратно гладишь меня по голове. Да, черт возьми мне хочется, что бы ты обнял в ответ. Обнял крепко и без обиняков…Но сейчас я только могу сама обнимать тебя, так как бы мне хотелось, что бы ты обнял меня – и я дышу тобой.
Шум метро сейчас такой правильный, он снова заменяет все напрасные слова и неуклюжее молчание – он просто есть. Гул голосов и поездов, с каждым новым поездом ко мне приходит спокойствие, руки и колени все меньше трясутся, дышать становиться все легче. Я думаю о том, что обнимаю тебя так откровенно и крепко возможно последний раз – запрещаю себе плакать. Только чуть блестят ресницы.
Рядом кашляют зеваки – мне все равно. Ты шепчешь мне на ухо – про них. Я выпрямляюсь – я уже могу отпустить тебя…и взять за руку.
Почему я не могу смотреть тебе в глаза, почему не знаю, что сказать тебе? Почему мне страшно рядом с тобой. Но без тебя еще страшнее.
Мы идем по московскому вечеру. Город кричит неоном и дышит гулом машин. Мы говорим о чем-то – мне не важно, мне важно держать твою руку. Мне важно слышать твой голос – кажется я нашла все что мне нужно. Целый мир на мгновенье перестанет вращаться: и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться!...Может быть лишь новый мираж – эфемерный и сладкий обман? Но пустыня внезапно закончилась передо мной океан – только я боюсь прикоснуться к воде.

Соединяться ладони и время для них остановит свой бег…я так долго лечила себя от тебя. Я опьянила себя другой любовью, я забылась. Я утонула в ней, хех, я была счастлива и беззаботна 5 лет. Но ты снова порушил хрупкие стекла, которыми оградила сердце свое от тебя.
Вдох выдох. Идем дворами. Мы потерялись и ты будто растерян, но мне спокойно. И даже не потомучто в Москве метро у каждого ларька, а просто потому, что мне хочется заблудиться с тобою вместе.
Чем больше мы рядом, тем спокойнее я дышу. Я думаю что хочу, что бы ты взял меня под руку, но ты не делаешь этого - тогда я делаю три глубоких вдоха и на чет три, сама делаю это. Вот теперь снова за край, перелилась. Я ненавижу свое сердце за его глупость.
Что я делаю здесь на ветру с тобой? Почему я не дома в объятия своего незабвенного и родного, где я словно под крылом у ангела. Почему же я снова ищу встречи с тобой и как озябшая скрипка боюсь запеть для тебя на ветру, мне так страшно смотреть тебе в глаза – что я боюсь увидеть там? Что я не нужна тебе или наоборот…
Снова подземка. Звонок – ждут домой, знаю что ждут. Скользим по кольцу. Через две уже выходить, а там нам по разные стороны. Я вновь обнимаю тебя, если не сейчас то когда? Я крепко прижимаюсь, я слушаю гул поезда и стук твоего сердца, я запоминаю твой запах Мне сейчас так хочется почувствовать вкус твоих губ, что б ты сорвал поцелуй. Так хочется большего. Так хочется перейти грань Но я не имею на это права, я держусь в рамках приличия, каждому яблоку место упасть. Вдруг есть кому тебя ревновать? Я не буду давать повода. Повод тебе меня испугаться и оттолкнуть, пускай лучше так в пол тона, полушепотом.
Знаю сегодня ночью мне по прежнему приснишься ты, кто же из нас хочет видеть другого?
Мне на самый верх, там где Отрадное, Алтуфьево и Владыкино. Тебе в самые дебри разноцветной паутины метро. Я обниму тебя на последок, пропущу только один поезд. Отпускаю…
Мы боги но просто в земно пыли.

Вот так то. Стоило мне подумать, что Книга Одиночеств повзрослела и образумилась. Как ее снова знобит...война со всех сторон, а я опять влюблен...