[533x526]
Настроение сейчас - Треш. Больше треша.

- Это же кошкина колыбель.
-Ага, - сказал я, - здорово. Царапины - это веревочка. Правильно?
-Это одна из самых древних игр – заплетать веревочку. Даже эскимосам она известна.
- Да что вы!
- Чуть ли не сто тысяч лет взрослые вертят под носом у своих детей такой переплет веревочки.
- Угу.
Ньют все еще лежал, свернувшись в кресле. Он расставил руки, словно держа между пальцами сплетенную из веревочки «кошкину колыбель».
-Не удивительно, что ребята растут психами. Ведь такая «кошкина колыбель» - просто переплетенные иксы на чьих-то руках. А малыши смотрят, смотрят, смотрят…
- Ну и что?
-И никакой, к черту, кошки, никакой к черту, колыбельки нет!
(«Колыбель для кошки» (англ. Cat's Cradle) — роман Курта Воннегута, написан в 1963 году)

В этой книге все сплошная фома – все верно. Книга полная цинизма и жестокости. Первым порывом было написать еще и о лжи, но тут я сама себя поймала на крюк. Я читала эту книгу в распечатке. На больших альбомных листах А-4 на офисной бумаге. И так как я со студенческих лет привыкла читать в таком виде исключительно научные изыскания, рефераты, курсовые и дипломы – то и я никак не могла разубедить себя в том, что книга это не документальная, а все же художественная. Но так даже лучше – ведь впечатление от этого стало лишь сильнее.

Поразительно как сильно люди склонны - переоценивать. Наверное так же сильно и искренне как - недооценивать. Переоценивают чаще всего свою значимость. А вот недооценивают все что есть кроме. Как сложно заставить себя услышать, прежде, чем сказать. Как важно понять, что не мир вращается вокруг тебя, а ты часть мира. И как трудно поняв это, найти в себе созидание, что не менять этого. Так же трудно как для человека выйти из подросткового возраста научившись говорить простые слова «я не прав». Не только внешне шевеля языком, чувствуя кисло-сладкую духоту в глубине неба, но и внутренне принимая это. С какого-то момента я поняла как важно и приятно, значимо другому человеку услышать от тебя «ты прав». И это краткое и от того может еще более весомое по фонетическим ощущения утверждение оно еще как будто и в тебе делает маленькую засечку по отношению к этому человеку. Попробуйте как-нибудь озвучить это. Необязательно подряд и последовательно, хотя бы одну часть. Но только если вы действительно способны это принять. И удивитесь какой покой разольется внутри.

Прочесть эту книгу нужно. Стоит. Что бы она пронзила вас слезами в паре трогательных мест. Что бы позабавила едкими и меткими и для нашей действительности, истинами Бакона. И что наконец – когда все закончится, что бы заставила понять нечто очень-очень важное. Может судьбоносное – может основополагающее…А что именно? Прочтите книгу. Ведь мое самое важное для вас – кошкина колыбель.

«Спи, котеночек, усни, угомон тебя возьми. Придет серенький волчок, схватит киску за бочок, серый волк придет, колыбелька упадет.»

[360x700]

Настроение сейчас - спрятатся

Я просто пропаду если не спрячусь. Но куда же мне прятаться от самой себя - от тебя во мне? Меня не принимают к себе ни краски, ни цвета - я монохром. Ни вкус, ни запах - больше мне не друзья, не отрада - но как-то ведь надо себя заставлять есть - даже если тебя нет рядом. У меня не получается заглушить это конфетами, молочным коктейлем и даже кока-колой(хотя может просто стоит добавить рома?). Батист моей рубашки и бесстыдные порывы ветра, чужие губы, цепкие глаза, суррогаты и аналоги - я одинаково ничего не чувствую. И вот начинает тянуть на диструктив - иголкой уколоться, или коленку об асфальт - черт возьми ущипните меня! Я так хочу проснутся.
Я смотрю в твои тоскливые глаза напротив - это единственное, что я вижу в темноте контражура - и не могу понять хочу ли я свободы или просто спрятаться? Я вдыхаю твой запах, прижавшись к плечу - и через ноздри по моему телу растекается тепло. Когда я была маленькой девочкой, как-то мама сидя рядом с папой прижалась к нему и уткнулась носом - вздохнула - заулыбалась. “Ты чего?” - спросил папа, а она ответила: “Ничего. Просо ты здорово пахнешь!” - “Хе-х, чем?” - “Дымом костра, травой и...солнцем! Да больше всего ты пахнешь солнцем!” Папа рассмеялся и поцеловал ее, а я спросила “Мам, как же так - разве можно пахнуть солнцем? Как пахнет солнце?” - в ответ мама потрепала меня за косичку и тепло сказала, ту самую фразу, которую ненавидят все дети на свете: “Вырастешь - узнаешь...надеюсь”. Мам, я теперь я наконец знаю как пахнет солнце. Так что заполняет всю тебя целиком. И не надышатся. А потом...потом и вовсе забываешь дышать. Жмуришься и пытаешься остаться в этом мгновении навсегда - не надо больше ничего кроме этого запаха, этого плеча и этих ладоней на моей спине. И только ничего не говори - потому, что как только зазвучат слова - все кончится.
Где там еще можно спрятаться от реальности? Музыка. Настал какой-то момент с которого вся музыка для меня - ты. И мне уже не нужны ни плейлисты ни наушники - мне просто нужно вспомнить любой кусок истории про нас и она зазвучит в моей голове.
Мне надо купить или собрать четки. Что бы отсчитывать время. Сегодня началось лето - а значит скоро оно кончится. И я уже чувствую как ты ускользаешь от меня так и небыв моим - не важно какими я играю фигурами - предсказуем исход - ты объявляешь Цейнт Нот.
Ну хоть один шанс из ста - пусть без прав на ошибку... Но это не больше, чем мое воображения.
Я в пути и я закрываю глаза: запускаю себя полетать как воздушного змея. Только иллюзия жизни, не птица, не бабочка, не дракон и даже не дождь. Только иллюзия жизни и этот полет. Мои ненастоящие крылья ловят невидимые воздушные потоки, так же как мое ненастоящее счастье ловит твои неосязаемые руки.

[700x350]

Это цитата сообщения Blutstropfen Оригинальное сообщение

*

[300x300]этим летом я заметила одну странную вещь: в голове есть некоторое счетное количество баночек, в которых хранятся разные ощущения и эмоции. и так как число этих банок ограничивается десятками, а количество ситуаций, которые могут чувствоваться, по сути бесконечно, то можно находить моменты, ощущения которых берутся из одной банки. если немного задуматься, то становится очевидно, что решение трудной задачи чувствуется почти одинаково с покупкой давно желанных туфель, брызги фонтана в жаркий день похожи на вкус белого винограда, босиком по утреннему песку будто зеленый чай, болтовня с хорошими друзьями надевает улыбку точно так же, как сеточка из света и теней листьев с  движением ветра на лице. есть совсем понятные: экзамен то же самое, что карточная игра с прикупом, но все-таки справочник по органической химии - это как поэзия сюрреализма, запутано и непонятно, но как красиво, проза набокова - тропинка в лесу, попытка поддержать скучный разговор похожа на написание сочинения по литературе, а резать овощи для супа - как слушать шугейз.
  но удивительнее другое. сначала в планетарии и потом это ночное небо над морем без горизонта, и стало ясно, на что похож этот восторг от фигурной сложности созвездий, от попытки их узнавать и определять планеты, волшебства суточного вращения и книжек по астрономии. любовь к тебе лежит в той же баночке, самой большой, но самой секретной. на небо хочется смотреть вечно, а пока глаза  привыкают к темноте, постепенно вырисовывается всё больше звезд, в них хочется раствориться, посмотреть поближе и не дотягиваешься, запомнить все карты и уверенно ориентироваться в небе. я хочу знать о тебе всё, но никогда не узнаю.

и, наверное, отсюда мысль составить
карту созвездий твоих родинок,
только для этого нужно придумать
особую систему координат

Я не знаю, что тут еще можно сказать? Просто это настолько близко,что ясамамогла бы быть автром этопоста. Поэтому на тонкой салфетке, витьеватым почерком с запахом кофе на уголке оставляю тут себя.

[500x515]
Настроение сейчас - удар о плоскость-дрожь-смех-замах

Пишу из первого дня весны. О зиме и погоде. Об искусстве и о моде. О рецепте омлета и даже под портвейн о пыльных секретах. Об играх от компьютерных и настолок, до тех что сбивают в пылу книги с полок. О музыке осторожно, хотя впрочем сейчас не могу - но может быть позже.

Ты знаешь меня так давно и тонко, что даже смешно, что я иногда еще бываю звонкой. Ты знаешь мои лица, уголки и веснушки. Заешь мою правду и что бываю врушкой. Ты видел столько моих уловок, что знаешь - я почти не умею врать. Я редко всерьез, но зато всегда по-настоящему и взаправду. Сколько мы говоришь знакомы? Неужто нам столько лет? Ты бежишь от времени и выкручиваешь краски. Я же за память хватаюсь, собираю по конвертам сны и сказки. У меня целый ящик стола забит только снами - ты впрочем видел и знаешь, они от тебя пару раз разбегались. Я живу в придуманном мире, но для меня он совсем настоящий. Ты бы хотел сюда...Но ты вечно не там ни сям. Ни бодрствующий ни спящий. Барабанишь пальцами по поверхности, нотами по своему сердцу. Что бы почувствовать - убедить что жив. Так много похожего, так много различного. Карточный домик или пасьянс? Никак не пойму про нас - унисон или мезальянс? Ты любишь смотреть как я рисую, видел мои мечты, которые топчатся над головой кусочками цветастой пыли - как большой махаон - убери свой сачок - растают сами. Они обманут - развожу руками. А я знаю сколько царапин оставили страхи на твоей спине, как не дают тебе спать, шуршат под твоими ресницами, я укрываю теплом ладоней твои глазницы. Ты не можешь включится, я не знаю как выключать меня. Ты разгоняешь свою статику, я пытаюсь усмирить свою динамику. Я - скрипка играю панику. Ты аккордеон с попытками меня утешать, но чаще прерывистый глухой барабан. Две стороны одной стены. Два интервала одной струны. Один в поисках звука, другой тишины. Но главное ведь, что музыка одна на двоих? Невозможна без пауз, немыслима без звуков. На месте, но не вместе. И вроде все правильно...Но хочется как-то иначе - хоть тресни! И я пускаю трещины по себе. Я пытаюсь их залатать на тебе. Сравнять горизонты, привести в одну плоскость. Ведь небу не коснутся моря как не люби. Впрочем это уже не серьезно. Один бежит, другой летит - но оба уже не пределе. Все чаще молчим, а раньше ведь пели. Оба - правы, оба - виноваты. Только разве в этом дело? По сосудам блестит ртуть, головы набиты ватой. Стали лучшие враги и друзья заклятые.
Ты знаешь меня так давно, а наши запястья по прежнему тонки. Мы выпили друг из друга столько слез, что осталось только смеяться громко. Но я, вообщем тоже обоих нас знаю. Мы не привыкли сдаваться. Значит осталось решить: бороться или драться?


"Торжество подсознания над художественным замыслом."

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это просто офигительная песня, которая своей мелодией бесконечно что-то поджигает закантыми всполохами во мне.

Настроение сейчас - Friendship is magic, Love is dark and evil sorcery

ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ ПИШУ: НЕ ДОБРОЕ - НЕ НЯШНОЕ - ВЗРОСЛЫЙ КОНТЕНТ - НО ЧТО СКРЫВАТЬ С ЛЮБОВЬЮ)

Хех, впервые нарисовала что-то по поводу праздника.

"Если ты такой же циничный и влюбленный как я"

PS Не удивлюсь, читая завтра отписки, значит любопытных все же больше, чемосторожных, что не может не радовать меня - хе-хе.

[530x700]
Настроение сейчас - приземлили на место, прикололи булавкой к картону - бъю крылышками

Хочется взять и разбить тишину. Разбить на тысячу мелких и не слишком - осколков. Что бы потом бережно собрать и обклеить ими огромный древний зонт-трость, с внутренней стороны обклеить словно кусочками зеркала. Пусть за работой острые края ранят. Ничего тишина, которая напилась живой крови еще плотней и надежней, кто-то знает тот не забудет.
Потом взять этот зонт и закрыться от вас всех. Сидеть сначала на корточках дыша осторожно и не верить до конца, что получилось...А потом все бодрее и живее, все свободней в своей тишине без ваших дрязгов. Без ваших бесконечных ожиданий, разочарований, требований, заблуждений, стереотипов и мнений. Сидеть в своей тишине и пить мятный мокко и рисовать про любовь, ветер и акварели. Мечтать сколько захочется о чем угодно. О море. О тепле самой важной руки на моей щеке. О детском смехе. О летнем свете сквозь большие окна на деревянном полу. О соснах и песчаных дорожках. О доме на холме.
А иногда гулять под этим зонтом, оставаясь в тишине не смотря на прохожих, не слыша гула города и рокота голосов. Не зная чужих ссор и страха. Не слыша чужого смеха. Не чувствуя чужого укора, который непременно надо в кого-нибудь воткнуть, что бы вдруг не воткнулся в тебя самого.
И петь так громко и радостно. Петь ветру и лету. А если вдруг они принесут тебе мою песню, то ты и не заметишь ее в своем мире полном шума и гама.

Однажды мне приснился сон. Как я пошла вызволять тебя у смерти. Как-то слишком рано, случайно и нелепо тебя не стало. Было это настолько очевидно, что всем кто остался жить даже было странно...И вот я пошла. Долго ли коротко и какими пейзажами - не важно - но дошла. И стала просить небесную канцелярию дать тебе вторую попытку - вернуть непременно. Объяснять сколько тебе еще всего надо сделать важного. Не столько для меня, а для всего мира. А они смотрят требовательно, аргументов ждут внушительных...Ну говорю - люблю я его очень. Видите куда добралась? Всякий здравый смысл преодолела и вас дозвалась и даже смею о настоящем и небывалом чуде просить. Только я не за себя прошу - а за него. Он слишком удивительный человек, но рассеянный, что есть то есть. Но разве можно лишить мир весны, если она заблудилась по пути и карту вверх ногами наизнанку держит?
Ворчат они. Вздыхают там на верху. Смотрят на меня крошечную с укором. А все же забавно и любопытно им. Не каждый день ведь такие бессмысленные девочки приходят их развлекать стихами с табуретки. И говорят они мне с циничным укором, посмеиваясь даже: знаем мы дескать вашу земную любовь. Глупые вы все слишком, что бы любить. Начать можете, а до ума из сердца довести - никак. И вот на этот раз все равно уверены, что не справитесь. И тут даже не в сказке дело. А просто скучно нам последние лет 200. Давай что ли в очередной раз потешим наше самолюбие и вас заодно поучим - всмысле всех разом на вашем примере.
Видите сюда этого эпического растяпу - велят. И вот ты стоишь растерянно на облачке в белых кедах и глаза округляются, когда помахала тебе рукой. А верховные бюрократы, тем временем продолжают: ну говорят просто так не пойдет конечно. И ты и он должны и расплатится за любовь коли она есть. Так по мелочи. Он должен быть благодарен искренне...Ну скажем целовать тебя раз в сутки с открытым сердцем наполненным нежности. Забудет, отмахнется или не сможет - обратно помрет. А ты...Любишь говоришь тогда отдай взамен на шестое чувство - любовь, какое-нибудь из пяти основных. А любовь твоя тебе на замену сгодится коль такая сильная.
Тогда я отдала голос. Рассудив, что никогда не смогу больше петь или сказать тебе нежных слов, но ты ведь и не мастер слушать. А вот не услышать твоего голоса. Не смочь рисовать для тебя новые миры. Не чувствовать твоего тепла...Вообщем дешево отделалась скажет наверно Русалочка.
Теперь вдруг как-то понимаю, что голос - это ведь не чувство. Значит надо что-то еще? И понимаю, что слух можно тоже отдать. Что бы не слышать ничего кроме моря, ветра и музыки, которая тихо звучит во мне, когда ты рядом.
А чем закончился сказка-сон и что там дальше было, пусть каждый решает сам. Тут знаете главное во время проснутся и не говорить во сне.
Я не смогла. Я не успела.

"Слабонервным мимо"

Настроение сейчас - дно пропасти надо мной

может я слишком много жду от людей? - например заинтересованности.
Конечно все мы эгоисты в разной степени. Всем нам хочется, что бы нас выслушали, что бы нас услышали. Всем нам хочется нравиться. Всем нам хочется быть в центре чьей-нибудь вселенной. Всем нам так нравиться говорить и писать о себе, что самое смешное гораздо больше и чаще чем слушать о себе же.
Тогда объясните, мне черт возьми что же во мне сломалось? Где подкрутить гайки и заменить предохранители? Почему же я, черт возьми, так быстро и охотно привязываюсь к людям? Почему мне интересно не только в ширь, но прежде всего в глубь? И что с этим скажите делать? Я как-то незаметно выросла из монологов. Мне уже скучно играть в трубу на митинге. Мне хочется слушать собеседника. Мне хочется включения с обеих сторон порта. Реагируй на меня!
Кажется бесконечно глупо ждать взаимности в этой заинтересованности. Зачем кому-то быть внимательным в обратную сторону, если я так внимательна к нему? Но дело то не только в этом, я научилась справляться с недостатком внимания - моего 5летнего ребенка,11летний может научить самого обратить на себя внимание. Дело просто в том, что я готова слушать, я хочу слушать - ну так говори! И тут наша жаждущая внимания звезда - умолкает - переспрашивает - делает паузы и все чаще вздыхает. И снова я включаю свою дружелюбную дребедень обо всем на свете лишь бы сделать вид, что мы оба не заметили его провала.
И долго ли можно “тук-тук-тук” и не превращаться в надоедливого дятла?
Какая-то шестеренка здесь явно лишняя. Почему мне так интересны другие? Зачем я хочу в них окунуться? Почему распахиваю себя настеж и слушаю потом сквозняки?
Никто не кому не интересен на самом деле. Никто не кому не нужен искренне. Нужен лишь затем, что чувствовать себя нужным ему. Они придумывают себе любовь, что всегда иметь терпеливого зрителя...Ну или на первое время пока оба не станут актерами, которые друг друга не слышат, стоят по разным краям сцены, ослепленные каждый своим внутренним прожектором.
Все мы - королевы-драмы. Каждый своей. Моя вот в этих проклятых сквозняках и часах на руке.
Во мне так много раскрытых окон - что я решето.Зачем я так быстро нахожу для человека свое отдельное место в моем сердце, а потом хожу и протираю пустые полки? Я забиваю свою голову знаниями заботливой крестной феи о каждом дорогом мне человеке. Зачем мне помнить, что ей нельзя хлеб, а он пьет чай исключительно с тремя ложками сахара - если я смогу предложить ей хлеб, а ему налить чаю раз в год? Зачем мне помнить, что вот этот любит когда я его крепко обнимаю, а вот эта особа вообще против тактильного контакта? Иногда мне кажется, что мне они гораздо интересней, чем даже сами себе.
Я не люблю маленьких детей, так зачем же для всех становлюсь мамой? Так стараюсь заботиться. Так стараюсь помогать и так боюсь помешать?
Мне говорят это здорово. Мне говорят ты самая внимательная ко мне. Мне говорят это уникально. Только к чему это? Неужели только затем, что бы плакать на кухне по ночам и бесконечно скучать. Как плачет наверное каждая мама,когда ее ребенок вырастает и не позволяет уже себя искренне обнимать. Это становиться уже неуместным и не нужным. Ненужным ему. Ну что ты мам я уже взрослый. И ты стоишь такая растерянная и нелепая. Ты ты то все еще помнишь как читала ему вслух,как и над чем он смеется. Ты то помнишь его разбитые локти и коленки. Помнишь с чем он любит макароны. Что купить ему к чаю. Под какую музыку ему легче просыпаться. Как утешить и какие слова самые нужные именно для него. Для вот этого конкретного особенного неповторимого человека. Кто же знал, что он когда-нибудь из тебя возьмет да и вырастет. И какое там спасибо, до свидания забудет сказать.
А мне и не нужно этого спасибо! Мне нужна кнопка, которой я смогу стереть из памяти огромный кусок про тебя. Такая маленькая атомная бомба,которая сотрет из меня целый настоящий мир про тебя. Больнее всего для меня скучать. Глупее всего для меня надеяться.
Это я все к чему господа? Научите меня быть злобным задротом, а?
Я не знаю кто и когда впервые научил меня ждать. Я сижу и бесконечно экстрополирую-экстрополирую, глядя в новое раскрытое окно в ожидании чего-то...Но каждый раз это новый сквозняк и новый насморк из-за него.

Настроение сейчас - мне нужна ремиссия, а не сплошные обострения!

Без заголовков и послесловий - все остывает. Кажется даже мое дыхание стало холодней и руки привычно ледяные. Смотрю на тарелку с остывшей кашей и думаю, вот бы решение было бы таким же простым как эта сладковатая масса. Если бы можно взять ложку засунуть поглубже под ребра и вычерпать все что мешает, щемит, тревожиться. То можно даже без малинового варенья. Хех, у такой вот влюбленности должно быть терпкий вкус брусничного джема - холодный, переливающийся, терпкий, но совсем не сладкий. Съесть бы все без остатка, вымыть начисто опустевшее сердце пищевой содой или песком. И натирать свою звонкую посудину полотенцем до блеска. Старательно так натирать не замечая трещинок, копоти и прочих банально-героических шероховатостей.
А следующим стеклянно холодным утром проснуться с новой свободой за спиной, так что бы от нее мурашки по затылку и улыбка невыносимо бессмысленная на роже! Шаг легкий, твердый, гулкий. Я дождь. Первый не важно в какой время года и суток, холодный, быстрый, яркий дождь. И я звучу. Барабаню по асфальту, по мешающим зонтам, по головам и капюшонам, по листьям, по кошачьим и птичьим следам и с особым удовольствиям по крышам!
Вот бы все было так легко. Но в голове старушечьим голосом звучит издевательское: “Заварили кашу - сами и расхлебывайте” - только где же те ложки, которыми достать до самого донышка. Только сыплется из глаз новая горечь, все в туже кашу и уровень становиться выше. Что-то прорастает глубже. И чувствуешь себя бесконечно глупо. Разводишь руки. Сыплешь золото времени на пол и смешиваешь с пылью.
Говорят: все заканчивается. А вдруг не все? Ну или длиться так долго, что заканчивается только с тобой? Это меня и беспокоит. Казалось не пережить апреля. Казалось задушит май. Сумасшедшая весна затянулась на пять месяцев. Потом были две недели жары...дальше все прирывисто дышит октябрем...мысли стянуты изморозью, окна затянул ноябрь...неровный темп отстучала осень и ушла, не встречаясь взглядом...а лета так и не было.
Я все жду конца пути, там где не вижу даже горизонта.


[700x538]

Настроение сейчас - спрут внутри сжимает сильней

Температурный минимум. Придел. Позади. Страшнее, что впереди. Или не ты, или не я - путь за края. Не знаю меры. Но есть же приделы. Скорость 180 вместо 60 и лечу неприменно по встречке. Одно простое словечко. И если вода. То поливаю нас кипятком. Не рад, а придется, милый. Опухоль оказалась злокачественной. Оно набирает силы. Часовой механизм в моей груди уже исчерпал лимит. И все пропитано радиацией. Оставь свои профанации. Химия не помогает. Оба знаем,что это не лечиться. Я замкнула кольцо и ты снял лицо. Я потеряла покой и направления пути, а ты поставил шлагбаум и компас вдребезги. С котом и овощами я заварила суп. Ты опрокинул кастрюлю, кто бы теперь опрокинул меня. Что бы дышать без тебя. Хватаю как рыба ртом, хлопаю жаберной щелью, я не ставлю твою свободу целью. Шлепаю плавниками и засыхаю глазами. Как обойтись без слез, если понятно, что-то всерьез? Рифма без ритма, не концерт и не молитва. Так и я без тебя, бесформенный звук, шевеление ног и рук. Но я понимаю, хеммпи-энд не прикасаем. На всех хеппи-эндов не напасешься, поздно барышня - обойдешься. Бездарно сыграна пьеса, наша приватная драмма. Я здесь главный комедиант ...И негодует зал, и опустела сцена. Я Коломбина перед расстрелом. Хотя какие же пули, если я уже решето. Не там повернули и место и время не то.
Толи не я, толи не ты. Стеклянные надежды, бумажные мечты. И только твердишь не уставая себе - Дыши!
Тут пора бы закончить. Вполне логичный, достаточно личный финал. Нет хеппи-энда, стоя аплодирует зал. Нынче в моде трагичный конец. Никто не верит в сказки. А я наивная дышала через сердце, искала ласки...думала живые глаза под птичьей маской.

PS Неет, это не к тому, что он урод. Это кто тому, что она дура набитая.
[466x700]



"Заглянуть девочке в глаза..."

[289x454]
Настроение сейчас - Это сделало мне день - жаль, что уже ночь

До смешного детская радость от совсем не детского понимания.
Сегодня вдруг поняла - я расту. И стало так радостно от этого, так полегчало и плечи будто развернулись. Не пою про любовь, отрекаюсь печалить (ну хотя бы на сегодня). Как хорошо, словно в старом детском мультике.
Открыла я старую работу. Не знаю, просто вдруг захотелось ее довести до ума. Редко такое бывает, что бы бросала на пол пути, но если уж забросила, то по хорошему можно уже удалять рабочий файл - не доведу. Не люблю возвращаться к старым картинкам. И в обработке путаешься и техника все равно каждый раз несколько иная. И сходу не разбирешся и не упомнишь к чему это все было? Нет, бывает, что делаю картинку по-долгу...Скажем месяц вообще. Но я очень не люблю, когда так получается. Все остывает во мне и начинаю замаливать. Иногда правда и через месяц урывков получается, что-то стоящее - но оно совсем про другое в итоге, чем изначальный набросок и подмалевок.
Так вот открываю старую работу. Там и делать особо нечего. Волчью голову докрасить, да задник сделать (конкретно в этой работе, даже заднего плана мудреного не надо было). Не стала рытся в мелочах, так и не поняв, что было на 8слое. Просто шарахнула три слоя под задний план...Сделала быстро и непринужденно. А потом заметила несколько агрехов, которые коробят и решила быстренько исправить. Исправляю без напряжения под хорошую музыку в голове и видя, что на часах у меня еще 15 минут, что более чем достаточно...и вдруг как громом - понимаю: что тогда когда делалась эта работа эти агрехи тоже выводили меня из себя. Выводили более всего. Не только в этой картинке. Я вообще не знала как справится именно с этой своей изобразительной проблемой. Стояла в тупике кричала в стену, отчаянно искала карты, думала об альпинистском снаряжении и даже тупо продолжала в нее бить, что не мешало мыслить...А сейчас...
Сейчас я просто взяла и легко за 15 минут это исправила. Я знаю как легко и естественно с этим справиться. Не хитрым фильтром, а просто ручками - техническим навыком, приобретенным с того момента как она рисовалась. Я вдруг наглядно увидела, что выросла. Выросла, черти!
Часто мы вбухиваем кучу времини и сил в работу над собой. И мы настолько погружены в это день за днем, что порой и не замечаем, что хоть на шаг продвинулись к цели. Наступает момент выдоха и опускаются руки. Кажется, что все это зря. И может пойти на завод орешки в пакетики складывать? Всегда говорят чужие дети быстро растут. Потому, что когда они свои они с тобой каждый день рядом и ты не замечаешь изменений, ведь они неспешны, постепенны, но постоянны. Так и с изменениями в нас самих. Нам кажется мы все еще неумехи. Мы смотрим только на то сколькому еще предстоит научиться и вздыхаем. Мы так напряженно вглядываемся в горизонт, что нет мыслей оглядываться на пройденное.
Что обычно случается с вашими незавершенными проектами? Такими для которых не хватило терпения потому ,что не хватало умения и знания. Чаще всего у них всего две истории: либо они безжалостно выбрасываются (если занимают место) либо пылятся и все равно в итоге выбрасываются. Хотя иногда мы стираем с них пыль с ностальгией и снисходительной улыбкой.
Может стоит иногда взять незавершенное годичной давности и посмотреть как легко теперь проходить сквозь стены, хех.
Все просто: мы сами себе волшебники - вопрос только злые или добрые.

PS Совсем по другому теперь воспринимается, сказанное взрослыми:
- Апчхи!
- Расти большим.
- Обязательно.

Да, да я помню...мы не читаем мы смотрим картики, ну собственно жмите дальше буду картинки:
Читать далее

[300x451]

Настроение сейчас - сколлапсировать

Бесконечно. Бессердечно. Бессердечно было бы не плохо. Только не в два метра глубиной, а так что бы на работу живой с трезвой головой. Что бы не было этого бесконечно шума в моей тишине, на семь восьмых отбивает. в меня проникает с осенним ветром твое дыханье. я будто снова школьница или героиня аниме. сколько бесконечных глупостей в моей голове? я пытаюсь забыть твой запах, я пытаюсь забыть твои руки,снова стать только другом. как мне снова быть рядом с тобой, быть не больше чем просто сестрой. как получилось, что родная вдруг стала чужой? когда тепло разгорелось пожаром за стенкой зрачков? как мне собрать нашу дружбу из этих клочков под этикеткой любовь? это все так не вовремя. оно не нужно тебе - так зачем оно мне? так беспорядочно густо проросло во мне это чувство. я хочу здесь все прополоть. но не знаю как убрать этот сор. я хочу с тобой говорить - но как начать разговор. вдруг не остановить этот вздор?я так хочу рядом быть, но лишь тогда когда ты попросишь. но как мне не умирать, растворяясь тенью в ожиданье, когда ты не зовешь. а ведь рецепт так схож: нежность,тепло, понимание - важно что за пирог будет в итоге?здесь только два пути и я пошла по неверной дороге. оторвите мне руки.оторвите мне ноги. разорвите мне на клочки. я полечу по улочкам. ветер разыщет тебя.через мосты и бульвары. что бы остаться осенним листом,обрывком в чехле рядом со старой гитарой.

Настроение сейчас - когда грусть получается превратить в злобу, становится легче..но у меня не получается

Жила-была на свете Лисичка. Хорошая такая, смышленая, добрая и ласковая. Жила себе вполне обыкновенно: делала скульптуры из шишек, бусы из желудей, рисовала осень на кленовых листьях - все как обычно. А с личным? А с личным: был у нее муж и даже лисята, которых гонять за не мытые лапы.
Но однажды встретила наша лисичка Ворона. И такие у него были смоляные глаза. И такой вкрадчивый, тихий, рокочущий голос. Он шелестел и пощелкивал перьями музыку полета для нее. А она сидела слушала и дышала сердцем. Ворону льстили ее мечтательные глаза и тепло ее пушистого хвоста. Нравилось как от нее пахло то ванилью, то корицей. Он гладил ее жесткими перьями по затылку, разрешал слушать его музыку и заглядывать в смоляные глаза. Но мы то с вами понимаем. У Ворона совсем другие планы, другой мир даже. Наступил момент, когда он сказал Лисичке:
- Рыжа, ты замечательная. Но мне пора. У меня знаешь много планов. Синичка просила заглянуть, еще длинноногая цапля на болоте весьма занимательный собеседник, и дятлу давно обещал - научить долбить. Понимаешь?
Она понимала.
- А ты? Ты умничка и прелесть. И у тебя уже есть свое тихое закономерно текущее счастье, с грибным супом на мясном бульоне и пирожками по воскресеньям. Поскучаешь и забудешь. Успокоишься. Образумишься. Это ведь не навсегда, это отболит и пройдет. - Он расправил крылья и обронив на память перо взмыл в свой мир.
А она прижала драгоценное перышко лапкой, свернулась клубком, скукожилась вся вокруг него и...Я не уверена, что лисы могут плакать.
Поскучаешь и забудешь. Успокоишься. И она успокоилась. Побегала еще неделю на их место и ждала каждый вечер. А потом умерла.

PS Последний день Весны. А мне впервые в жизни хочется Зимы.

А мораль? Мораль: в том, что от любви никто не умирает вот так просто и раз. Просто в своем чувстве и тоске, Лисичка всю неделю совершенно забывала о том, что надо есть и спать. Так что мораль сказки, в том ,что надо было не влюбляться в него всем существом, а просто взять и сожрать. Питайтесь регулярно мальчики и девочки.

[525x700]

*По ссылке можно посмотреть девочку и лису фрагментом покрупнее: http://i372.photobucket.com/albums/oo162/Psihodelika/Lessoism.png?t=1320349453

[579x700]
Настроение сейчас - И вот свобода. Алилуя! Но ты нихрена не свободен потому, что ты - спишь.

Знаете в чем соль хорошего сказочника? В том, что бы к концу сказки все дети спали.
В том что бы хорошие сказки прямо на ходу сочинять это сахар его ну и понятно хлеб с маслом, а соль - соль вот она в тихом сопении и отсутствии шорохов под одеялами. Ну или мы как люди взрослые можем с вами разделить два важных призвания на два: сказочник и расказчик сказок. Хотя в быту наглядно много столетий доказывается, что они таки друг без дружки не ходят.
Так вот возвращаясь к началу. Как рассказчик сказок я прекрасно состоялась и достигла если не вершин, то каких-то регалий определенно(в виде ночного колпака и шелестяще-мурчащей хрипотцы в голосе). Потому как бы захватывающе, жутковато-витиевато и красочно я бы не рассказывала сколь нибудь интересную сказку(намекаю, что кроме теремка и колобка существуют другие сказочки) выживших всмысле смыслящих - неспящих к концу рядом со мной уже нет. И нет бы гордиться столь полезным навыком. Радоваться, только по-тихому, что бы никого не разбудить. Мне всегда становится грустно, что чем кончилось они ведь так и не узнали! А рассказывать это любопытствующим за завтраком, среди бутербродов, крепкого кофе и чайных пакетиков - ну не то!
Вот и получается, что самое интересное так и осталось за дверью непознанного. Куда ты упорно шел шлепая босыми ногами, волоча за собой тяжеленное одеяло и когда зеленая дверь в белой стене уже была в поле твоего зрения, выдохнул облегченно, свалился на бесформенную груду - выходит не зря тащил - и заснул. Это все равно, что смотреть фильм и выключит за 15минут до конца!
Быть может потому, дети так часто просят рассказывать одну и ту же сказку много вечеров подряд? Что бы наконец побороть сон и узнать развязку! Помню моя бабушка бесчисленное количество раз подряд рассказывала мне сказку про Крошечку-Ховрошечку. Обычно я отключалась на том, как она закопала косточки, своего единственного друга по сюжету...а счастливого финала с принцем и яблоками для меня так и не наступало. Правда сказка тем не менее все равно была любимой. Другую любимую сказку я ночь к ночи заставляла рассказывать маму - "Петрушечка" жутковатая итальянская сказка про колдуний-людоедок и их брата-педофила.
Я долго думала, почему когда ты был маленьким любимые сказки казались тебе поистине жуткими, яркими и интересными. А когда читаешь их сейчас то как-то ничего особенного...И вот теперь кажется, поняла. Потому, что в детстве счастливый конец так и не наступал. Все как в жизни. А с хеппи-эндом и свадьбой оно все как-то теряет правдоподобность, становится попсовым и пластиковым как новогодняя радость в супермаркетах в декабре.
Теперь как сказочник-недоучка я совершенно растерян: ведь делать у сказок плохой конец - нельзя. Ну просто нельзя. Колайдер тогда точно взорвется, солнышко обожреться амфетаминов и ваще 21декабря 2012 года уже не за горами...
Вывод получается такой: неспроста хороший сказочник это еще и хороший рассказчик сказок - к двум последним предложениям здоровый сон владеет умами, а не испортивший все "и жили они долго и счастливо".

***
Эххх, а чем кончилась сказка про принцессу и лисенка я так и не узнаю. Потому, что у меня была температура, а сказочник-подлец придумывал сказку на ходу как и полагается и на следующий день уже напрочь забыл,чем все кончилось. Но я верю, что у них все было хорошо!

Слушать этот музыкальный файл

И бодрая и печальная одновременно. Это какая-то светлая грусть. Прозрачная и звонкая как дождь при ярком солнце.

[553x700]
Настроение сейчас - Когда ты взрослый - звезды ближе, но зажигать их гораздо сложнее

*Какое уж тут лето скажете вы. Я соглашусь, во мне давно воет ноябрь. Но раньше надо было молчать. Не вовремя.А сейчас вроде никого не волнует и можно. Как не смешно, но по-прежнему актуально*

Летним прохладным вечером так тепло целоваться. Все окутывает дымка теплого оранжевого света, камушки на мостовой становятся совсем игрушечные - моя рука в твоей руке. Зачарованно смотрю как от рыжего свечения фонарей, твои глаза преображаются, из темных становятся янтарными. Не в силах описать твой взгляд. Проникающий, но не осязаемый. Ты можешь касаться спрятанных за глазницами чувств и разгадывать мое сокровенное, я чувствую, но не дано коснуться в ответ. Ветер, который позволяет еще острее чувствовать близость. Внешний мир перепутался с внутренним, я обнажена до глубины, куда не доходят мысли. Ты понимаешь музыку, я слышу краски и говорю с линиями. Мы на одних качелях. Взлетим или разобьемся? Но знаешь меня не пугают разбитые колени и если это цена, не надо сдачи я оплатить готова вдвое. Ты не боишься боли, готов умирать с каждой песней. Я хочу любить всеми нотами сразу - атонально.
Теплый, щекотный июньский снег падает не вниз - летит вверх. Смотрю на то как он медленно плывет все выше, путая траектории - и будто время прокручивается назад. Так хочется верить, что завтра не наступит. И у нас впереди еще бесконечное наше сегодня. Как же хочется, что бы последний автобус опоздал. Еще одну вечность рядом - так бесконечно мало друг друга.
Я не ведаю слов кроме слова люблю. Опять удивляюсь насколько с этим все логичней, проще, но тяжелее. Когда не важно, что за время года и насколько обшарпаны стены вокруг, не важно насколько ты не брит, а я лохмата. Просто вдруг на стыке твоей очередной дурацкой шутки и моей кривоватой ухмылки, понимаю “А ведь люблю. Тепло, просто и бесконечно.” - взгляд остается сосредоточенным, ухмылка язвительной, и даже ритм который выстукивали пальцы не сбился - только все по другому. Во мне больше нет ни дверей, ни окон, ни даже стен. Я хочу впустить тебя в себя и подарить покой и свободу. Хочу простых обыденных вещей рядом с тобой. Готовить спагетти и салат. Натягивать пододеяльник, хотя ведь терпеть этого не могу. Бегать в магазин за молоком. Бельевые веревки на старой даче и пешком идти 7км до речки. Молчать, держать твою руку и верить, что лето не закончиться. Что мы не закончимся. Что счастье может быть таким понятным и спокойным, что им можно дышать не задыхаясь.
Вдруг смотрю на твое растерянное лицо, но хитрый взгляд и не могу перестать улыбаться. И сладко и горько. Хочу ждать тебя с поздних репетиций. Разогревать ужин. От желтой лампы твои карие глаза опять нальются пьяным янтарем. Чувствовать как твоя тяжелая голова с жесткими волосами устало ложиться мне на плечо и ты сонно выдыхаешь: “Спасибо, Принцесса. Пойдем спать, Малыш”. Хочу услышать от тебя что-то ласковое, обезоруживающе доверительное.
Хочу выбирать тебе рубашки, покупать перчатки и показывать новые юбки. Хочу ворчать, что ты забыл поздравить свою маму с 8марта и это опять делала я. Хочу, что бы завязал мне глаза и мы бы глупо хихикали портя на корню всю эротичность момента. Хочу что бы у тебя все получалось. Хочу быть твоим тылом, твоим причалом, твоим домом. Хочу тебя приручить. Хочу себя отпустить.
Жить, дышать,петь, быть. Хочу перестать бояться заплакать при тебе. Хочу быть чуть слабее, чуть честнее. Откровенней. Что бы был шанс на обоюдность. Взаимное ненападение. Доверие без предоплаты и возвратов.
Мне ничего так не нужно - не открывать глаза. Только эта мечта о холодном летнем вечере во взаимной близости. Только мелодия нашего несбыточного вечного лета рядом.

Настроение сейчас - волнительно-доброе

Милый мой и хороший, я уже сказала тебе сегодня, что верю и знаю, что тебе очень много надо сделать в жизни. Ты один из самых талантливых людей, которых я встречала в своей жизни. Один из потому, что за 10 лет, что я занимаюсь художественным образование я повстречала десятки творческих личностей. Были среди них и талантливые...Но все же ты один из самых талантливых. Поэтому желаю тебе:

- Силы идти вперед
- Мужества надеяться
- Надежды, что сплетает мечты
- Пыла поступать в соответствии со своими мечтами
- И сил для их исполнения.

И конечно свободы. Летай высоко. А падая, знай, что это лишь начало чего-то нового. Ведь творцу, нужен не только талант и вдохновение, ему нужна вера в себя, силы и упорство. Будь.
__________________________
Съем за тебя тортик
твоя Эл.

[499x700]

[237x300]
[237x300]
Пол часа раз
Это лето не про нас
Пол часа два
Это время пора
Пол часа три
Щелкают замки
Пол часа три
Лето позади

Закрываем двери
Запираем окна
Разрываем небо
Разбиваем стекла

Разрезай витражи
Ломай зеркала
Олово, а была же сталь
То чего не было
Сильнее прочего жаль


Очень тихое фортепьяно. Тук-тук-туики-там-тадамтуктуктадамтадам...Прямо по моим озябшим струнам.Не могу смотреть как ты играешь. Мне тяжело выносить твой сосредоточенный взгляд направленный в глубину себя, но раздевающий до вибрирующих вен меня. Не могу спокойно видеть как двигаются твои чуткие пальцы...короткий отрывок, а меня всю трясет и мне так тяжело дается придать гримасе на лице очертания мягкой улыбки. Не хочу ничего объяснять тебе. Не хочу правды. А врать тебе не могу.
Так хочется дождя. Долгого, холодного и яркого. Хочется, что бы смысл с меня эту дурь. Я бегу. Бегу крепко сжимая в руках, трепещущий сверток. Я так крепко прижимаю его к себе, словно пытаюсь задавить. Ну же! Тише! Пожалуйста, не надо. Тише. Но оно бьется.
Тук-тук-тадамтудумтудум-туки-тук-тадам-тудум.Я не могу видеть твою музыку. Не могу слышать твою игру. Не могу не любить тебя.
Мне тяжело тебя отпускать. Мне невыносимо тебя ждать. Но я никогда не стану держать тебя. Я не посмею даже звать тебя. Поэтому пожалуйста - тише. Но красный снегирь в моих руках, оказался фениксом. Из задушенной пыли, раз за разом вспыхивает пламя. Тук-тум-тудум.
Как хорошо, тихо, спокойно быть другом. Быть братом. Быть рядом. Даже не имея никаких черт. Не знать боли. Тихо, спокойно, разумно и по-доброму...умри не родившись пичужка, не лишай меня всего этого!
Но нет, она уже рвется из рук в небеса. Ей хочется лететь. Воздуха в крылья. Свободы. Набрать высоту. Не видя ни преград, ни последствий...и конечно даже не знать значения слова “падение”.

Бааааххх-аха-ха-ха! Два перышка мне на глаза. Это уже было когда-то. Помнишь, я сжигала бумажного журавля.

Ты сидишь сутулясь, перебираешь струны, улыбаешься растерянно и говоришь...Говори, со мной говори. Пока не кончиться время, я не хочу заглядывать в его глаза. Только раствориться в твоем голосе. Только бы получилось стать твоим шепотом. Стать парой нот в твоем звучании, ведь мне так мучительно быть отдельно. Быть на крае. Ты так близко, но всегда дальше чем солнце. Ты близко, но ты не бываешь рядом. А я? Я не имею прав. Ты играешь козырями - я из колоды Таро.

Мелодия твоего голоса, стелиться мягким светом по потолку. Мы танцуем не касаясь пола. Мы и есть музыка. Невесомо, но пронзительно ощутимо.Вырываемся в окна, растрепываем волосы, срываем листы, целуем цветы, гладим мосты, смеемся на глади воды, купаемся в бликах и звуках...Не буди. Я хочу остаться частью. Я лишь бесформенный звук....Родные, бесконечно далекие руки коснуться - и я зазвучу. Я буду мигом, который родиться от прикосновения твоих пальцев и навсегда раствориться в твоем голосе.
Тадам-там-там-тук-тик-тадам-тудум-тум-там
[450x700]

[300x426]
Настроение сейчас - Дышать на полную

У меня как и у всех живых есть вещи, которые я люблю. Так например я очень люблю город ранним утром. Он же совершенно прекрасен, кроток, тих и не узнаваем или может только в эти часы и узнаваем по-настоящему?
Так уж получилось, что последние года три мой день начинается не позже 6.30 утра. Причем всякие воскресеньясубботы и праздники тоже. За эти три года мне удалось поспать до 9 один раз, кстати вот буквально этим летом на музыкальном фестивале. Но такой образ жизни может показать совсем новые горизонты.
Часиков в 6 утра, когда солнце самое нежное. Когда прохладно, даже если прогноз обещает +37. И на улицах так пусто, что даже не верится, что это все та же шумная Москва, где даже дышать только успевай - все вдохи нынче дефицит. Но вот ты идешь по тихим дворам, все пахнет свежей сыростью. И до дороге к метро примерно в 4 улицы суммарно встречаешь дай бог тетю в халате, да мужика в костюме. И конечно же вымирающие млекопитающие - дворники. С пакетиком кефира и метлой. Бодрые и даже как-то лукаво улыбающиеся дворники исправно занимающиеся трудом. Веет от них какой-то слаженной веселостью, как будто знают они, что через 2-3 часа у всех начнется долгий рабочий день, а они свою работу вот почти уже сделали и сдали.
А как прекрасен центр Москвы в 8 утра в воскресенье? Крайне рекомендую удлинить свой день на пару часов. Пустые улицы, тишина и прохлада. Без толпы людей ты наконец можешь увидеть, что представляет из себя город. Услышать о чем о думает и о чем хочет рассказать именно тебе. Увидеть, что он живой...и как будто сам вот только в этот момент понимаешь, что жив!
Я не то, что бы не люблю людей. Я не люблю именно толпы. У толпы есть свой собственный скверный нрав. Когда она жрет тебя и навязывает свое усталое напряжение. Вдруг на тебя кто-то налетает с размаху, отпихивает и с чувством кричит в лицо “Блять!” хотя это он на тебя налетел, а не ты на него. Почему то в толпе люди не то, что про вежливость забывают, они вообще не очень понимают, что люди или когда-то ими были. Мне даже кажется, что встречаясь с кем-то надо начинать говорить не сразу. Обняться крепко и помолчать, дать выйти из себя этому навязанному раздражению толпы. Сказать здравствуй на выдохе и идти молча минут 10 хотя бы.
Иногда бывает сложно встать. Но поверьте не так уж сложно лечь пол десятого вечера. А те кто не может уснуть видимо не достаточно устают и поэтому старательно изматывают себя часиков до 2-3ночи. От бессонницы у меня есть патентованный способ из детства. Моя мама, женщина суровая и мудрая, часто на всякие бухтения и ворочанья говорила: “Не можешь уснуть пойди помой посуду”. И знаете как-то сразу так спать хотелось. Хе-х.
Но если к сути, то я настоятельно рекомендую посетить Страну Раннего Утра. И хорошо, что отважных надеться не много. А то если все начнут подниматься с рассветом и топать гулять это будет уже совсем другая история и другие утра.
А я, что? Я пойду гулять - все только начинается.