Про мелочи в походе тоже давно хочется составить список, систематизировать и уложить в голову, чтобы легче потом укладывать в рюкзак. 

Под мелочами (отдельно от кухни) будем иметь ввиду все, что не одежда и не снаряжение (железо) для альпинизма. Но то, что обязательно должно быть. 

Тут есть несколько категорий. 

1. Документы/деньги/билеты - убираются в гермочку и подальше, чтобы не потерялись. На радиалки если в лагере никого или вы в погранзоне - берутся с собой. Без необходимости вообще никуда не извлекаются, поэтому "подальше положишь - поближе возьмешь". 

Раньше я носила в одной гермочке еще и бумажные карты, описания перевалов и телефон - то, что достается довольно часто. Сейчас пришло в голову ,что хорошо бы разделить. 

2. Необходимое снаряжение. Минимальный набор выживания. То, что должно быть с собой постоянно, причем хорошо бы, не в рюкзаке, а где-то по карманам, на поясе и т.п. - чтобы невозможно было потерять. 

- Фонарь. Вот так именно в кармане, лучше, конечно, запасной - маленький легкий налобник. Если придется где-то задержаться, без фонаря будет так себе. И сигналка для спасателей отличная. 

- Средства разведения огня. Тут зависит от местности, но на мой вкус лучше всего мелкая коробка спичек+спиртовые таблетки(штуки три)+зажигалка. Спиртовки точно лучше себя ведут при холоде. Можно еще добавить свечу. 

- Мультиинструмент. У меня маленькие пассатижи с ножиком, открывашками и отвертками. Можно что-то согнуть-разогнуть, починить молнию, пряжку, достать застрявший в ботинке камень - в общем полезная вещь. Не должен быть тяжелым, разумеется. 

- Веревка (паракорд), изолента, иголка, нитка. Починить поврежденное снаряжение, соорудить тент из подручных средств и т.п. Даже просто разъехавшаяся молния куртки может оказаться серьезной проблемой, если попасть в плохую погоду. Лучше иметь средства решить эту проблему, чем не иметь. 

- Индивидуальная аптечка. Ну самая минимальная (из того, что надо с собой иметь даже в радиалке и обязательно каждому). У меня аптечка итак мелкая, но она содержит средства на всю поездку, а есть внутри нее мини-версия с обезболивающим, перекисью, зеленкой, пластырями и одним бинтом.

- Вода. Если идешь в безснежную зону, то маленькая бутылочка воды (хотя бы 0,25) должна быть с собой точно. В снежной зоне нужна емкость, в которой можно растопить снег, но я бы тоже лучше несла воду - мало ли что. Такая вода должна быть у каждого. Тут уж лучше перебдеть. В конце концов, можно сорваться, и пока напарник будет организовывать безопасный спуск, придется ждать, может не один час. 

- Сух. паек. Тоже по минимуму с собой надо иметь. На случай задержек и форс-мажора. Без питания так себе выживать. 

- Я бы добавила сюда еще термоодеяло на случай, если и правда придется сидеть пережидать непогоду или ждать помощи. Зимой еще грелки - штуки две. Для ног или для спины. 

И из того, что должно быть с собой в том числе в радиалке -

Непромокаемая и ветрозащитная куртка одежда. Даже если прямо сейчас очень жарко и дико лень тащить. 

Утепляющий слой. Хотя бы один. Что-то, что можно надеть после нагрузок, и не умереть от холода и ветра. 

Карты и описание местности. Все изученные материалы забываются очень быстро. Заблудиться легко. 

Запасные носки. Серьезно - это очень легкая но важная вещь. Если ноги мокрые после активного движения, и вдруг пришлось "засесть", ноги замерзнут первые. Им нужна помощь. 

Перчатки. Даже если жарко очень. Даже в летнем лесу. Тоже самое с головным убором (впрочем, тут можно и капюшонами обойтись). 

Еще один "тип" мелочей - это косметичка. Сюда все, что относится к уходу за собой. Наверное, можно обойтись без этого всего, но я против таких подвигов. Да, за годы походов моя "горная" косметичка заметно опустела (хотя в те же Подосинки я беру всего и побольше, все равно там выходы ленивые). Без шампуней, мыла и всякой такой ерунды я обхожусь, хотя есть потребность отыскать какое-нибудь "экологичное" и очень маленькое мыльце. Зубная паста отлично заходит гостиничная, в этих малюсеньких тюбиках. Мне хватает на две недели за глаза. Щетка с собой - да. Щетка может и еще на что-то сгодиться. Конечно, можно у нее ручку отпилить, если хочется, но по мне это скорее выпендреж. Крем от загара и пантенол - вещь нужная. Крем жирный и увлажняющий нашла в маленьких тюбиках индийский - буквально от всего. Заусенцы, легкие царапины, шелушение, трещинки кожи - все успокаивает, приводит в порядок. Ношу я с собой и пилочку для ногтей и щипчики для бровей. Нет, не за этим в основном. Щипчики - это отличный легкий пинцет - достать осколок ,занозу, высвободить нитку из узла и т.п. Пилка острая и

Должность эта, кажется, понравилась мне даже очень. И раз уж даже мой альпинистский семпай в конце восхождения сказал, что я молодец и всего хватало, смею надеяться, что это неплохо выходит у меня.  

Понравилось мне в подготовке похода заниматься двумя вещами.

1. Составлением маршрута (с вариантами выхода, альтернативами, вариациями, радиальными бонусами)

2. Прямыми обязанностями завхоза. То есть полной сборкой походной кухни, продуктов питания, составлением раскладки, ежедневного рациона и т.п. Ну в самом деле увлекательное занятие. 

Питание в походе - это одна из самых важных вещей. За воду, к слову, считаю, тоже должен завхоз отвечать. Поэтому и правильно именно мне составлять маршрут, чтобы всегда знать, где можно пополнить запасы. Кроме важности - питание еще и одна из самых приятных вещей в походе. Когда ты уставший приходишь наконец-то на стоянку, предвкушаешь именно горячий и вкусный ужин - ведь правда же? И стоит поесть - поднимается настроение, мир обретает новые краски, появляются силы и вообще будто заново рождаешься. Я и в обычной то жизни заметила, что если любимый не в духе, стоит его покормить. А уж в походе... 

Конечно, еда походная должна быть питательная, сбалансированная, и при этом, желательно, легкая. Но я считаю, что она обязательно должна быть еще и вкусная. 

У меня был неприятный опыт коммерческого похода с невкусной едой, и я совершенно против его повторения. Поэтому постоянно придумываю всякие лайфхаки, чтобы было вкусно и разнообразно. 

Из мелочей, которые делают обычные вещи приятнее: 

1. Приправы. Разные. Можно брать смесь перцев и какие-то ароматные мясные штуки типа хмели-сунели. Даже обычная гречка с ними приятнее. Если вопрос в экономии места, то брать лучше приправы в маленьких пакетиках (но упаковка должна быть крепкая). Можно еще пользовать баночки с разными секциями, но мне еще не попалась такая идеальная.

2. Отлично заходит чеснок. Одной головки за глаза на двухнедельный поход на целую группу, потому что порезанный мелкими кусочками в суп чеснок придает супу великолепный аромат. 

3. Соевый соус. Мелочь, а приятно. Подойдет, если каша на гарнир оказалась суховатой. Для любителей легкого питания (без тушенки) вещь отличная. Думаю, если замочить сушеное мясо перед приготовлением в походе не просто в воде, а с добавлением соевого соуса с горсткой сахара (чтобы нейтрализовать излишнюю соль), будет намного вкуснее. В этом же можно замачивать грибы. При этом достаточно будет чайной ложки, так что какой-нибудь баночки на 50 мл должно хватить на три-четыре приема пищи, если строго экономим вес и место. 

4. Сушеные овощи. В магазинах можно найти множество всяких овощных смесей для супов и гарниров. Мне нравится те, в которых есть лук и морковь, но нет капусты, но это на любой вкус, конечно. Если ужин из одного блюда, и это не суп, то овощи обязательно добавляю, отлично дополняют гречневую и пшеничную кашу морковка с луком, а для риса и макарон мне нравится использовать грибы. 

5. Масло (растительное). Сливочное никогда не использовала - неудобно. А вот растительное неплохо добавляет жира если не используете тушенку. Конечно, этот жир - только вкусовая обманка. Настоящими жирами он не насытит. Поэтому в зимний поход нужно брать с собой сало или что-то еще. 

6. Разные "наполнители". Если идем на несколько дней, то я беру с собой на каждый день обязательно разные наполнители/гарниры. Гречка, рис, макароны, вермишель, пшеничная каша - это из любимых. Кому-то еще нравится перловка, кукурузная каша, пшено и т.д. Важно, чтобы были именно разные, потому что неделю жрать одну гречку грустно. Если день был легким, времени мало, и ужин из одного блюда, то я обязательно использую наполнитель в супе - просто овощного супа даже на мясном бульоне будет мало. А разбавь его горстью той же гречки или вермишели - и получаем сытный и питательный ужин, и никакой сухомятки. Но откровенно говоря, мне больше нравится ужин из двух блюд. На первое суп пожиже, но приготовленный на жиру из тушенки и с парой кусочков мяса, а на второе гарнир, замешанный с той же тушенкой в закуску. Пусть порции будут поменьше, но зато разнообразие. Да и жидкости на объем посуды при таком разделении получим больше. 

7. Мясо. Я без мяса в походе жить не могу и не хочу. Поэтому запасаюсь им по полной программе. Если нужно отказаться от тяжелого совсем, можно обойтись без моей любимой тушенки, заменив ее сушеными и сублимированными родственниками, но они безвкусные и не особенно питательные, так что на любителя. Конечно, на две недели не очень-то круто идти с банкой тушенки на каждый день, особенно если ты соло. Но я уже придумала множество вариантов всяческой экономии места на самом важном продукте.

Итак, тушенка.

Во-первых, одной банки (380

Чувство, которое я испытываю, читая эти теперь уже многочисленные статьи/посты/интервью о нашумевшем деле сестер Хачатурян и сотни других похожих историй. 

Я не рассчитываю, что лично мой пост что-нибудь там изменит в системе или хоть как-то повлияет, потому что я вообще мало верю в силу и влиятельность подобных способов изменить систему. 

Я пишу это во-первых потому что накопилось, потому что нет сил уже молчать, а обсуждать с кем-то лично это так тяжело, что ком в горле. 

И во-вторых, потому что если из-за моих слов какая-нибудь девочка хотя бы прекратит думать, что сама виновата, или какой-нибудь наивный идиот, считающий, что плохие вещи случаются только с плохими людьми, осознает, что дело не в жертве, а в нападающем - уже хорошо. 

Для начала:  я думаю - корень проблемы не в идиотских законах, которые работают против жертвы и защищают права агрессора. Я думаю, корень проблемы в менталитете и общественном мнении. 

У нас, видите ли, стыдно быть жертвой. Стыдно, что тебя избили/ограбили/изнасиловали, потому что раз это случилось с тобой, значит сам виноват. Причин - масса. От неосторожности до божественного провидения. Нет! Нет и еще раз нет.  Жертва НЕ виновата. Виновник в нападении только один - нападающий. Все. Серьезно. Без вариантов. 

Я хочу сказать - дело не только в проблеме женской самозащиты - это не гендерная проблема, а всеобщая. Жертва ограбления не может быть виновата, что зарабатывает больше вора. Жертва избиений не может быть виновата, что физически слабее напавшего. Жертва изнасилования не может быть виновата, что сексуально привлекательна. Гендерная принадлежность здесь ни при чем. 

Но мы, черт возьми, продолжаем жить в своем чувстве стыда. Никто не говорит первому встречному, что был избит/ограблен/унижен, потому что это стыдно. О, я очень хорошо понимаю, о чем говорю. Даже с полным осознанием ситуации, я ни черта не могу сделать с собственным стыдом по тому же самому гребаному поводу. А делать надо. Черт с ним - со мной. Но миллионы людей страдают молча в тряпочку потому что им стыдно за то, чего они не делали. За то, что с ними произошло. 

Не стыдно стать жертвой пожара/наводнения/землетрясения. Это трагедия, это внешние обстоятельства. Это страшно, травмирующе, тяжело, но не стыдно. 

Черт возьми - нападение человека или группы лиц - это такое же внешнее обстоятельство. Тяжелая трагедия. Мы не можем контролировать стихию, дикое животное, внезапное разрушение. И мы точно также не можем контролировать напавшего на нас человека (людей). Каждый в ответе только за свои действия. Я честно не знаю, какая терапия нужна, чтобы избавиться от этого стыда, но она нужна. Обязательна. Практически каждому человеку. 

Отдельно про понятие "превышение необходимой самообороны". Я в принципе могу представить рабочие прецеденты, на основе которых это понятие введено в уголовный кодекс, и, вероятно, в ряде случаев оно действительно было применимо для предотвращения расчетливого нападения. НО! 

Просто вдуматься. Очевидная вещь - нет никакой "необходимой" самообороны, кроме той, которую организм включил. Самозащита построена на инстинкте самосохранения. Это бесконтрольное действие! Аффект! Организм наполняется веществами, которые не являются для человека "нормальными", меняется химический состав, рефлексы, процесс принятия решений. И человек совершает те действия, которые совершает - инстинктивно. За это можно было бы судить, если бы это было возможно контролировать. Но такого способа пока нет. Попытки воздействовать на инстинкт самосохранения у человека предпринимались множеством религий (ударили по одной щеке - подставь другую и т.п.), и вот такими законами, которые по сути запрещают защищать себя и свою жизнь и здоровье. Я не знаю, как с этим поступить. Я знаю, что буду защищаться при нападении. Как придется. Меня могут за это посадить. Но никто не убедит меня в том, что это неправильно. 

Теперь про законы о насилии в принципе: 

У нас судят за преступление. За совершенное действие. За свершившийся факт. Наш закон, как я понимаю, наказывает преступников. Но никак не предотвращает само преступление. Неудачная попытка нанесения ущерба практически недоказуема, и никак не наказывается. В принципе, я никогда не рассчитывала на правоохранительные органы в этом смысле, но если вдуматься - то это, простите, пиздец. 

Про масштабы проблемы:

В обществе так распространена презумпция виновности жертвы, что миллионы людей вообще не сознаются, что с ними случилась беда. Я была в ужасе, когда осознала, насколько эта проблема распространена. Немного личной статистики:  у меня не так много достаточно близких знакомых, чтобы знать о них такие подробности - за всю жизнь никак не больше сотни. Среди них как минимум половина

Ноябрь оказался нестерпимо щедр на слова, в которых я очень нуждаюсь. 

Сначала это "ты все делаешь правильно" выбило землю из под ног и успокоило так, как, пожалуй, ничего еще в жизни не успокаивало. 

А теперь вот еще чудом вырванные у судьбы главные, наверное, два слова. Самые-самые. 

Произнесенные тихо-тихо, на грани шепота, но так весомо, что и мысли не было сомневаться. "Не бойся". И пронзительная затем тишина, бесконечно долгая и уютная. 

Бояться я, конечно, не перестану. Но не довериться за такое невозможно. 

Я и не представляла, что кто-то может так вот именно это сказать. Как надо. Я думала, о таком можно только фанфики сочинять. 

Пришло время и мне наконец собрать в "кучку" все мои личности, пускай хотя бы все перезнакомятся. 

Перечисляю не по значимости, а как придется. В конце концов, пишет только одна из нас. 

Но все-таки разделю на основных и побочных (которые включаются крайне редко)

Основные:

Офисная крыска. 

Дама тридцати лет, с дурной осанкой и грубой походкой. Слегка перебарщивает с косметикой, чтобы выглядеть внушительнее, одевается нескромно, практично, но в офисном стиле (пиджаки/блузки, брюки и т.п.), всегда слегка неаккуратно, потому что некогда. Может выполнять десять дел одновременно, постоянно переключая основное внимание с одного на другое. Дружелюбна, приветлива, любит поиграть в местного психотерапевта, жилетку и т. п. Постоянно что-то ест или бегает по офису. Иногда ест прямо на бегу. Не может жить без кофе и неловких шуток. Любит коллег, свой офис и вообще все вокруг, но может и матом орать, если кто-то катастрофически не желает делать свою работу. Обеспечивает всех остальных едой и материальными благами. 

Дурная баба. 

Дама неопределенного возраста. Истеричка, неврастеник, профессионально накручивает себя, делает из мухи слона и создает трагедии на ровном месте. Много и беспорядочно ревет. Читает тупые книжки, пересматривает "Не родись красивой", "Грязные танцы" и всякие романтические комедии. Не имеет вкуса, глупа, безрассудна, импульсивна. Переменами настроения заткнет за пояс любую беременную. Единственная личность, страдающая от ПМС. Эта может пойти шляться в лес в три часа ночи (и там реветь, конечно), или покататься в Оренбург на поезде. Если кто-то из нас все-таки напьется и свалит за хлебом в Питер - то вот она. Она же высверлит мозги мужу, парню, друзьям, подругам, бармену и вообще кому угодно. Полезными функциями не обременена. 

Грубый мужик. 

Кудрявый бородач сорока лет, вечно прокурен, матерится как сапожник, Соберет шкаф, сделает перестановку, положит кафель в туалете, починит пылесос. Помогает дамам в общественном транспорте донести чемодан, коляску, держит двери, и вообще у нее хорошие манеры. Если не знает, как выполнить задачу - погуглит, спросит совета или сам додумается, в общем - найдет решение без лишних сомнений. Не понимает намеков, не терпит нытья и обид без причины. Не способен к пониманию и сопереживанию, зато запросто может выпить с тобой пива и обсудить машины, футбол, баб и перфораторы. Восхищается хрупкими очаровательными девушками. 

Турист. 

Существо без пола и возраста. Знает весь бардовый репертуар семидесятых. Обожает горы, леса, природу-мать и все, что связано с походной жизнью. Не боится холодов/комаров/тяжестей. Хочет новую палатку, вот эти мембранные штанишки и новую солонку. Дружелюбное, общительное создание, любит готовить, петь, чувствовать себя полезны и, учиться новым навыкам комфортной жизни туриста. Не страдает от отсутствия душа, туалета и бани, купается во всем, что жидкое, умеет в любом месте найти еду. Девиз по жизни - у природы нет плохой погоды. Хорошо ориентируется на местности и выживает в сложных условиях. Пьет коньяк не морщась, но всегда носит с собой пилочку для ногтей (которую при случае использует как отвертку). Не ноет. Обожает готовить, звезды и вот этот красивый камушек. 

Маленькая романтичная девочка. 

Зовут Аленкой. Страшненькая. 17 лет, но интеллектуальное развитие на 12. Перманентно влюбленная, причем сразу в несколько человек - мужа, воображаемого парня, Мадса Миккельсена, агента Малдера, всех своих семпаев, учителя танцев, и одного шикарного мужчину. Мечтательная, глупенькая, неловкая, не по годам смелая, если надо бежать защищать своего любимого. В мечтах и фантазиях проводит 99 % времени, и слава богу, потому что выдержать ее ни один реальный человек не сможет. Нежная, готовая на все ради какой-нибудь нелепой цели. Лишена обид и расстройств, плачет от трогательных моментов, пишет глупые стихи и фанфики, ничего стоящего в жизни не делает. Единственная, у кого сбываются мечты. 

Паникующий социофобушек. 

Девочка лет шести, но это не точно. Постоянно боится. Боится просыпаться, потому что вдруг монстр вылез из-под кровати, или она, вставая, сломает ногу. А на улице люди, с ними может быть надо будет разговаривать. В ужасе от необходимости спрашивать дорогу или найти туалет в кафе. Постоянно дрожит, может одной мыслью довести себя до приступа паники, но никогда не зовет на помощь. Это она падает с лестниц, обливается кофе, обляпывается едой и ужасно смущается, потому что все над нею смеются. В глубине души сходит с ума от мысли, что никому нет до нее дела. Постоянно находится в действии, составляя часть любой другой личности, но в недружелюбной и непривычной

Ветви морщинок у глаз. 

Крепкие кости под кожей. 

Уверенный вид, при незаметной для всех внутренней дрожи, выдаваемой лишь мелкими деталями - крепко сжатые губы и глаза.

Способность невинно улыбаться, сохраняя высокомерный наклон головы. 

Ребяческая улыбка на лице взрослого человека.

Прямой изрезанный морщинами лоб.

Темный взгляд тревожных глаз. 

И эта манера слишком часто моргать, когда эмоции переполняют. Манера, которую, сами того не замечая, зеркалят все остальные. 

Располагает к себе, очаровывает, завораживает, подчиняет... А под этим великолепным видом настоящий живой человек, который сам себя, порой, ни во что не ставит. 

Сегодня снился мой альпинистский семпай. Снился долго и жутко уютно. В какой-то мере, мне кажется, я даже осознавала, что это сон, потому что вряд ли мы когда-нибудь еще с ним встретимся. И на самом деле не так уж важно, что он понятия не имеет, как много значит для меня.

В конце этого сна мы должны были спуститься на поверхность замерзшей реки. Он крепил станцию, а мне было страшно спускаться дюльфером. И еще страшнее -сказать ему об этом. 
Так и не поняла, что было бы на тревожнее, но помню, что на скалу влезла в два захвата, когда он в самом деле полез вытаскивать меня. 
И правда ведь - знакома с человеком всего-то две недели. А значение на целую жизнь. Приятно было снова его увидеть.

Есть город, как человек. Любимый, желанный, страстный. С противоречивым характером, с душой бесконечной, со всеми красками и оттенками эмоций. Тот, к которому всегда хочется возвращаться - в объятия его живые, в запах, в изгибы улиц, в огни домов. 

И есть человек, как целая вселенная. Как бесконечность, как темнота черных дыр, как невидимое сияние звезд, как глубокая невозможность галактик... Не побывать там, не прикоснуться, нет - просто увидеть мельчайший отблеск в свете, который идет к нам веками, в волне, источник которой, быть может, давно исчез - просо знать, что ты имел счастье заметить это... не передать, как это мне дорого.

Первый в моей жизни опыт подобного рода. 

Способность проникаться чувствами других я любила с детства. Не так хорошо это получается, как хотелось бы, но порой выходит. Но никогда я не встречала людей с таким же сильным стремлением проникнуться именно эмоциями. 

Так вот - взаимная эмпатия дает просто умопомрачительный результат! Ты стараешься сделать человеку приятно, ему приятно от этого и от того, что приятно тебе, тебе приятно, что приятно ему, а дальше взаимное удовольствие бесконечно умножается, достигая невероятных степеней. 

Пугающая на самом деле особенность, потому что можно же и боль так друг другу причинять, взаимную. И она точно нас уничтожит. 

Но оно того стоит. Стоят эти ощущения! Может быть, всех тридцати лет стоят!

А еще я впервые ощущаю и эту невероятную легкость внутри, потому что  мне не нужно пробивать никаких стен, разгонять туч, землю рыть, чтобы пробраться к теплому очагу человеческого сердца. Мне не нужно там оставаться навсегда, я зашла погостить, поднять настроение, принести радость в дом, и чтобы она осталась там, когда я уйду. 

Никаких паролей, замков, цепей, мне даже ногу никто не пытался прищемить, когда я счастливая заходила. И даже не было лжи о том, что дом пуст. Только приветливое тепло. 

Если и есть подвох, то и черт с ним. Душу я все равно уже продала. 

Это открытие, эта новая часть вселенной или иная совсем форма бытия - это ошеломительно. Мне так повезло успеть испытать это...

Что ж, если для того, чтобы ощутить отъезд, понадобилось всего лишь сесть в поезд, то на возвращение ушла целая неделя.

Влиться в работу, перестать чувствовать себя бесполезной неумехой и некомпетентным чмом - 4 рабочих дня. 

Позвонить/написать всем близким - 1 день. 

Окунуться в городскую жизнь, ощутив радость от ночных прогулок по его улицам и поездок на всех видах транспорта - 3-4 дня.

Сгрести все комплексы в кучу, запереть в огромный сундук и пойти танцевать - 1 милонга. 

Дойти до полного отчаяния чтобы фениксом воскреснуть, погрузившись в целительную радость эмоций - все семь бесконечно долгих дней.

Вот это вот, последнее, разумеется - круче всего. Потому что люблю я вот такие качели, даже когда на стадии отчаяния. Самый приятный момент, конечно, когда "отпускает". Когда ты наконец осознаешь, что все в порядке, что для отчаяния нет причин. Когда тебя вытягивают, наконец, из пропасти, достают со дна и сгребают в охапку. Вот для этого мы, наверное, по краю и ходим, и так безропотно ныряем в любой подвернувшийся омут. 

Здесь о самом главном для тех, кто далек от альпинизма и горного туризма, но выдалась свободная минутка почитать. 

Отпуск был поделен на две части: горная - пеший поход по плато Лаго-наки, что в Кавказском заповеднике, а потом бессовестный тюленинг на море. 

Первая часть, разумеется, во много раз интереснее второй. 

Подробный отчет для интересующихся будет состряпан позднее, а пока просто о самых ярких впечатлениях. 

Во-первых, дорога до заповедника далась крайне легко - поезд до Краснодара, получасовая пересадка на автобус в Каменномостский, а оттуда уже такси (за 1500 рэ) до КПП заповедника. По мне так вполне бюджетно, учитывая, что я слышала цены и по 3 тыщи за трансфер. Причем машину нам вызывала девочка из отеля, которая по совместительству оказалась инструктором, и дала несколько полезных советов по маршруту. 

Два дня, что мы провели в прогулках по самому Каменномостскому, в горах шли ливни, так что распределение по дням оказалось верным - еще в поезде мы приняли решение задержаться на один полный день в поселке и прогуляться по окрестностям. Там симпатичные каньоны, и отличное место, чтобы чуть акклиматизироваться и подготовить организм к нагрузкам, потому что в маршрут после суток поезда - так себе идея, только если нет иных вариантов. 

Прошлый опыт Хибинского похода научил и сам маршрут строить так, чтобы самый сложный участок не пришелся на первые два дня. 

Впрочем, первый день на сей раз нам дался можно сказать, слишком легко - 20 км с учетом очень простого, но все-таки подъема с максимально нагруженными рюкзаками - и уже в 16:30 мы были на стоянке. Причем, на стоянке, до которой в первоначальном варианте маршрута даже не рассчитывали дойти - собирались сделать маршрут вдвое меньше. 

На второй день тоже без труда совершили восхождение на г. Оштен по самому простому маршруту. Погода баловала невероятно - ни жары, ни дождей, ни туманов - поразительной красоты переменная облачность. И поскольку восхождение радиальное - отдых от тяжести рюкзаков. Третий день мы тоже себе усложнили, решив перебираться к приюту Фишт не простым "нижним" маршрутом в обход гор, а напрямик через перевал. Такие перевалы с рюкзаками мы уже переходили, но все же, это был напряженный день. Дополнительных сил на радиалки у нас уже не оставалось. 

А вот дальше погода... я не могу подобрать нужного слова. Не подвела. Приняла решение за нас. В 8 вечера к ночи перед планируемым восхождением на Фишт полил дождь с грозами. Грозы в горах волшебные, правда, когда ты сам в приюте. Ребята, спустившиеся к нам на следующий день, эту ночь провели на озере под перевалом, и, думаю, им там было очень страшно. 

Сам приют - это два довольно основательных домика (в одном живут смотритель заповедника, в другом можно переночевать), две крытые кухни и несколько беседок с кострищами. Очень уютное и теплое место - приют Фишт. Правда, по ночам регулярно посещается медведями, которые тырят все, что плохо спрятано, если это пахнет едой. Мы еду прятали в гермомешок, поэтому нас зверушки не беспокоили. Но во вторую ночь я проснулась от криков и шума, и, еще не выбравшись из палатки, начала колотить по ней в попытке показать, что палатка не пустая. Затем открыла ее, и обнаружила, что соседнюю мишка попытался бессовестно стибрить. И верно, ведь людей внутри не было, а еда была плохо упакована. 

Ребята, натерпевшиеся страху в грозу, получили еще дозу адреналина от зверушки. Один мальчик не отважился в одиночку отправиться к ручью за водой, и я любезно согласилась составить ему компанию. Самой страшно не было вообще - прошлой ночью я видела, как медведь реагирует на людей - он их избегает. Его интересует еда, а людей в этом качестве он пока не рассматривает, так что нас бы обошел. Ну и произвести впечатление на уральского парня, конечно, хотелось - люблю я это дело. Правда, как только я предложила мальчика проводить, к нам и еще один его друг присоединился. 

Забавно, что когда я тем же вечером отправилась одна в туалет, испугалась облаявшей меня собаки. Просила Пашку меня проводить. Да - собак я боюсь больше, чем медведей. Хотя одной в кухне, полной еды, следующей ночью сидеть тоже было слегка неуютно. 

В общем, четвертый наш день мы провели в приюте. Во второй половине дня тучи разошлись, и мы отправились в радиалку к малому Фиштинскому леднику. Место красивое, подход несложный, день снова удачный. Виды ошеломительные.

На пятый день погода не переменилась - в три часа ночи над нами уже сверкало. В  4 начало лить, и продолжало до двух часов дня. Ни о каком восхождении не могло быть и речи. 

И вот тут стоит сказать - мне было страшно. Я боялась Фишта еще до выезда. Конечно, внутри себя я находила иные причины, почему так трудно мне давался этот отъезд (буду скучать, две недели без танго и

Насчет этого - звучит, безусловно, красиво, но. 

Нет, я охренела в достаточной степени, чтобы вообще не жалеть о том, что мне нравится. Даже когда оно совершенно не соответствует никаким морально-этическим нормам. Если мне понравится, то можете не сомневаться - я не пожалею. 

Другой вопрос, что когда принимаешь решение, еще и понятия не имеешь, а понравится ли? Но, видимо, в последние годы я не ошибалась. Я до такой степени не ошибалась, что от восторга трясет. 

А чего, собственно? 

Мне нравится бояться. До безрассудства, до дрожи, до всеобъемлющей паники. Я с трудом переношу этот момент, когда еще можно сбежать, и поэтому меня лучше держать за руку, а по пути выдавать четкие инструкции, чтобы я на них сосредоточилась. 

Меня буквально разрывает от эмоций в моменты, когда сбегать уже поздно. Я обожаю эти моменты. Начиная с пятнадцати лет (с того самого дня, когда я не могла попасть ногой в кроссовок) таких моментов скопилось... пять. Пять случаев переживаний такой силы, что ни описать, ни представить. А оно было. БЫЛО, черт побери! И если первые три длились сами по себе не больше пары минут, то вот последняя парочка - это по два часа. Два часа непрерывно бьющих сквозь все тело эмоций, нарастающих с каждой минутой, сводящих с ума, лишающих всяких сил и рассудка, удивительных, переполняющих по самое горло. Страх, восторг, очарование, страсть, удивление, счастье, ужас и восхищение. Еще великое множество менее значимых - радость, веселье, печаль, томление и тому подобное. Максимальная эмоциональность, на какую я вообще способна, длящаяся ужасающе долго. 

Потом, конечно, всякий раз - недели без сна, постоянные возвращения в тот самый момент, цикличное переживание с целью уложить в себе этот непомерный эмоциональный опыт. 

В последнем случае, как и в одном из предыдущих, опыт был еще и непоправимым. В том смысле, что изменил все. В первую очередь - изменил что-то внутри. Навсегда. 

Дело не в том, что это было круто (как горка) и смертельно опасно (как знать?). Дело в том, что я не знаю, как обойтись без этого в дальнейшем. И как примириться с тем, что оказалось за внезапно открытой дверью. И в особенности с тем фактом, что я и правда "никогда другой не была".  Что я вовсе не та ,кем казалась сама себе. Как теперь вообще вести себя с этим новым странным незнакомым созданием, которое питается такими чудовищными эмоциями, к которым я только подозревала себя готовой. 

Порой мне хочется утонуть в этом. Чтобы потом быть поднятой со дна уверенной рукой, мучительно откашливаться, прочищая отравленные легкие, и никогда больше не смотреть на мир прежним взглядом. 

Вот сказали мне тут на днях, что я обидчивая, просто ужас. И сразу меня выкинуло в детство (лет в десять), в то самое время, когда я осознанно начала с этой гадостью бороться. Просто заставила себя прекратить обижаться. До этого меня и правда легко было обидеть, довести до слез и заставить испытывать вот это поганенькое на самом-то деле чувство. Но после неплохой работы над собой в течение нескольких месяцев, обидеть меня стало крайне затруднительно. 

Сейчас я думаю вот что: 

Во-первых, обида - это все-таки выбор. Что бы ни случилось, ты всегда имеешь свободу обижаться или нет. И обычно, на вопрос, "а оно мне надо?" я отвечаю отрицательно. Да потому что жалко нервов и времени, и мне от этого лучше точно не станет. 

Случались пару раз моменты, когда я пообижалась какое-то время, ну потому что хотелось. Но потом все равно прекратила. 

А во-вторых, что важнее - обиды в большинстве случаев вообще возникают на пустом месте. Там, где человек ну вовсе не стремится меня обидеть, и понятия не имеет, что меня как-то глубоко задевают его слова или действия. Все потому, что на чужих людей обижаться бессмысленно, а вот от своих не отвернешься. Но они не имеют цели меня обижать. Просто ведут себя естественно, не сдерживаясь. Искренность ценнее всего в близости, и обиды ей очень вредят. 

И тут мы подходим к главному противоречию... 

Потому что обида и правда была, я прямо испытывала ее какое-то время (минут тридцать, наверное). И произошла она оттого, что на мое искреннее откровение последовала искренняя же реакция. Но реакция для меня болезненная. И нет бы человеку объяснить, или просто сообразить, что он искренне говорит, и ничего иного мне от него и не нужно. Вместо этого я решила уйти в себя и поупиваться своей болью. Прямо едва не расплакалась от этой херни. 

Как это глупо и неправильно... - черт, он совершенно прав. 

"Если не держать, сразу исчезаешь" (с) 

Кто б мог подумать - какие точные слова... Исчезаю. Совершенно верно. Если меня не держать, я просто физически ощущаю это состояние, как становлюсь прозрачной, как хрипнет и пропадает голос, как люди сначала смотрят, а потом и проходят меня насквозь. Как меня  ПОЧТИ уже не существует - и это жуткий и отчаянный процесс. 

Очень страшное чувство. Ужаснее всего то, что я не знаю, есть ли вообще какая-нибудь я? Где? в Чем я заключаюсь? что я там сама по себе? Не что чувствую, а чем "являюсь"? 

Именно сейчас я не знаю этого до крайней степени. 

Связано ли это как-то с тем, что лишь один родной человек вдруг решил исключить меня из своей жизни, или же просто настало время выяснить, кто ж я сама по себе - не знаю. Но чувство исчезания - самое жуткое из всех, которые я когда-либо испытывала. 

И пока я не способна этого прекратить. И держусь только на этих ниточках-канатах, вроде "упали бы в эту бездну, и не выбрались ни за что", или "я волновался, а значит, мне не все равно". 

Но чем бы я держалась, если б это все вдруг исчезло? Оно ведь... может. 

Целая вселенная новой музыки открывается мне с моим новым увлечением. Танго со всей его глубиной, разнообразием и единством, тонкой чувственностью и легким весельем проникло в душу и поселилось там. 

Есть композиции простые, привычные, уютные по настроению, но порой даже скучные. 

Есть теплые, веселые, радостные в любое время. 

Есть нежные, страстные, глубокие и чуткие. 

Есть целые истории, маленькие жизни длинною в три минуты. И всякий раз их проживаешь по-новому. 

В какой-то момент музыка стала делиться на ту, которую уже танцевал, или нет. И станцованная, конечно же, всякий раз обретала новые оттенки, раскрывалась внутри и жила уже не сама по себе, а внутри меня. 

Со временем появились любимые и самые любимые - те, которые хотелось танцевать всегда, но радостно было и просто слышать, и любоваться тем, как танцуют их другие. 

А потом случилось нечто невообразимое. Случилось танцевать так, как ни представить, ни помечтать не смела. И тот, кто вел, теперь безраздельно овладел той музыкой, под которую это случилось. Сколько бы раз ни танцевала ее позже с другими - она теперь его, и никак иначе. Он подарил ее мне, отняв у всех остальных. И это столь же прекрасно, сколь страшно. 

Вспомнила этот сериал с цепляющим названием, оказалось, что актер из него сыграл и в кино, которое мне вот на этой неделе порекомендовали. 

А дело вот в чем: думаю, если итог таков, что мы разошлись, вот эти слова - лучшее, что я могу сказать. И прежде это относилось уже к двум людям, с кем глубина связи ослабла так резко и странно, что становилось больно и обидно. 

Но сейчас я это сказала бы... не только им. Подбибрать прощальные фразы - это мое самое мучительное хобби.

На этот раз я даже "ты" не могу сказать, не то что прощаться. Но насчет важных вещей - все правда. На самом деле. 

Никто прежде не прикасался к моим демонам. За руки не держал. А я даже и не знала, как это... важно.

"Большинство видит уродство этого мира. Я предпочитаю видеть красоту..." (с) Мир Дикого Запада

Особый тип удовольствия - наблюдать за танцующими парами. 

Вчера посчастливилось целую танду любоваться самой красивой.

Дело даже не в том, что они были лучшими. Скорее всего - нет. Но на мой субъективный взгляд - их танец был мне ближе что-ли. Самый...цепляющий.

Он - надежный, как скала, стройный, с идеальной осанкой. В каждом движении уверенная точность, замешанная с грацией дикого кота. Ласковая твердость этого объятия, тонкая его чувственная нежность, смешанная с должной настойчивостью - мне, по счастью, знакома и до умопомрачения близка. Если танцевать лишь ради объятия, то  ради такого - стоит. Особенная хрупкая, несоизмеримая ни с чем, красота кроется в этих руках: правая - на хрупкой спине, а левая чуть сжимает ее маленькую кисть. В движении, в незаметной смене положений этих рук - еще один рисунок, волшебным образом сплетающийся с тем, что он создает ее ножками на паркете и в бесконечной вселенной пространства их танца. 

Она... Безусловно, самая шикарная на милонге. Удивительной красоты - все в ней. Это даже невозможно разобрать на детали - она вся - воплощение грации, чуда, она будто сама - красота. Прекрасен и выбранный ею образ - ничего лишнего, не вычурно, не вызывающе - ошеломительно. Движения ее мягки и цепки одновременно. Она ловко подхватывает и обыгрывает то, что дает ей он и музыка, и они потрясающе двигаются вместе. 

Он и сам головокружительно красив, если знать, как смотреть. Это можно увидеть, лишь по особому расфокусировав взгляд и собрав его образ по-новому, впитав его неповторимость внутрь собственного мира - он никогда уже его не покинет, не то уснув там, и обратившись в последствии музой или пленителем, не то затмив все предыдущие, в сравнении с ним, скудные угловатые фигуры. 

Он скромничает, обозначая лишь главные акценты, подбирается в паузах, выпрямляется, чтобы с новой фразой затянуть ее в негу нового движения. Он весь - для нее. Но ее красоты он не скрывает, не ограничивает, не забирает ее себе одному - он щедро делит ее со всем залом - такую не спрячешь, нет - она должна расцвести, раскрыться в его объятиях, охватив весь зал, весь парк, весь мир...

Так оно и случается, и мне удается захватить, запечатлеть, почти притронуться к этому волшебству. Я жадно ловлю их взглядом, досадуя, если другая пара вдруг закрывает мне вид на них, но успеваю точно уловить

Вчера обсуждали концентрированность ощущений в танце. 

Так у нас устроено, что танцуем мы сетами по 3-4 мелодии. И с одной стороны - 12-15 минут - это мало, а с другой, растянуто во времени. 

Вот партнер отметил, что если под оркестр танцевать только по одной мелодии - вот тогда концентрация максимальная. Все на пределе. 

А я помню полтора часа, которые танцевала как последние, как будто больше вообще никогда. И, честно? Вот так - именно, больше никогда и не пришлось бы, потому что, так уж сложилось - изменились обстоятельства, и все, что после - уже по-другому. 

Но факт в том, что эти полтора часа были от и до - максимально концентрированы. Я даже не представляю, откуда столько ресурсов взялось - это все выдержать. 

Но речь, вообще-то не о том. А о том речь, что к такой глубине ощущений, с которой я столкнулась сейчас, я, пожалуй, и вовсе не была готова. И не знаю я, как совладать с ней, смириться, и не потонуть в ней к черту.