Мне часто  говорят, что я интересно пишу, что мои тексты вызывают эмоции, заставляют и плакать и смеяться. Мне часто говорят, что я должна писать книги, что у меня талант, который нельзя зарывать в землю. Даже муж говорит, что я хорошо пишу, и это особенно удивительно, потомучто мой муж тот ещё критикан. И обычно он меня своей критикой совершенно не щадит...  Но я не чувствую себя писателем. Или не так.. Я не чувствую себя полноценным писателем. Я не разбираюсь в литературе, школьную программу я благополучно пропустила мимо ушей, не понимая как литература может улучшить мою жизнь. Тогда я не умела наслаждаться умением владеть словом, а смысл мало впечатлял. Но и позже так и не удосужилась разобраться во всех тонкостях литературы ... Да и в широкостях тоже.

          Писать меня, что называется, вынудила жизнь. Мне сложно было собирать слова в предложения с детства. В голове-то я знала, что хочу сказать, а когда начинала говорить, далеко не всегда выходило так же понятно и ладно как в голове. Люди меня не понимали, особенно если не знали чем живу, какова моя личная ситуация. В общем с теми, с кем не были "настроены словари"* диалог не получался. 

*Настроенные словари - это понимание того ЧТО ИМЕННО собеседник вкладывает в определение того или иного слова. Мы, русские, говорим вроде бы все на одном языке, но слова, которыми мы пользуемся, для каждого из нас могут состоять из разных оттенков, и понимание их от человека к человеку может разниться.

Вот я и начала писать. Сначала на устных экзаменах. Устные предметы мне давались с трудом, чтобы ответить на уроке, мне приходилось заучивать параграфы наизусть. А это достаточно трудоёмко, поэтому устные предметы я не любила. А на экзаменах писала. Когда пишешь время на обдумывание и выстраивания предложения уходит больше. Его мне было как раз достаточно, чтобы изложить то, что у меня находится в голове. Правда с письменным русским тоже было всё не очень. От нас требовали не отклоняться от заданного консервативного курса. А у меня на всё было своё мнение, которое тогда я ещё не умела озвучивать: личное мнение не приветствовалось ни в школе, ни дома.

        Чуть позже появилась в моей жизни психология. Я наблюдала себя, свои реакции, свои поступки, искала причины. Было весьма увлекательно. Я глотала учебник за учебником, научно-популярные книги. А позже в моей жизни появился интернет, в который я влюбилась из-за доступности любимой психологии. В какой-то момент я поняла, что лопну, если не начну выписывать то, что во мне скопилось за несколько лет. Тогда-то, в далёком 2003, я обзавелась дневником на ли.ру. Это было забавно. Я писала, потом перечитывала и не понимала и  половины предложений, которые написала. Они были рубленными, не отражали смысл того, что я пыталась сказать. Я могла забыть глагол или существительное в предложении, могла бросить мысль на середине и начать описывать следующую. Но передо мной был экран и отвертеться от того, что это именно я так написала не получалось. Я правила, дополняла, расширяла, уточняла. И тогда получался логичный текст. Для меня писательство было скорее математикой с применением анализа, логики и высчитывания, чем лёгким и непринужденным путешествием стройных букв по строкам страницы. Кстати, то что я начала писать, здорово подтянуло мою устную речь. Я обращала внимание где допускаю ошибку, анализировала и внедряла для себя какое-либо правило, чтобы не допускать ошибок в будущем. Только не спрашивайте какие именно правила я внедряла, примеров я не помню, уже давно всё на автомате. А разрабатывать правила для меня как раз таки и есть то, что я способна делать совершенно легко и непринужденно, опираясь на ситуацию, практически не напрягаясь, в отличии от письма. 

          Я пишу, потомучто не могу не писать. В моей голове появляется некая мысль, она бродит туда сюда по черепной коробке, обрастает забавными для меня фразами, к ней добавляются истории из жизни. Я часто пытаюсь донести мысль через истории. На примерах легче сориентироваться. И всегда пишу для кого-то конкретного. Это всегда послания. Почему-то в моей голове есть мысль, что моя писанина кому-то нужна. Для себя я это делаю, только для того чтобы освободиться от навязчивой мысли, которая повторяется и повторяется и повторяется, пока я её не напишу. И я стараюсь минимизировать свои размышления, выжать суть, обойти сложные определения. Ведь всё моё творчество про психологию и людей. Я обожаю людей (об этом я расскажу в следующий раз). И стараюсь упрощать свою речь, чтобы не перегружать психологическими терминами, понятиями и определениями. Как результат я и сама их не запоминаю, так как нет необходимости ими пользоваться. Иногда это действительно составляет проблему. Чтобы вспомнить термин мне приходится некоторое время пытать поисковик.

            Когда я разобралась с эмоциями (а это был продолжительный период работы над собой), выяснила откуда и как они возникают, когда эмоции перестали быть для меня загадкой, это отразилось и на моих произведениях. Я не могу точно выразить в чём проявились метаморфозы, но именно тогда я начала получать обратную связь, о том что моё творчество трогает человеческие души. Мне нравится писать, я получаю неописуемое удовольствие от процесса. Мысль материализуется буквами на экране, в то время как я полностью погружаюсь в некую виртуальную реальность, заново проживаю кусочек своей жизни, испытываю вновь всё те же эмоции, и веду читателя по своим стопам, помогаю приобщиться к проживаемому мной рассказу, погрузиться в него, побывать в моей виртуальной реальности. Это затягивает. Быть проводником. Но я до сих пор не знаю, можно ли назвать меня писателем... Я даже не знаю к какому жанру относить свою писанину. Когда на прозе.ру вываливается список в какой раздел определить произведение, у меня начинают потеть ступни от нервозности. Потомучто не знаю. И более того, мне совершенно не хочется в этом разбираться. Я просто хочу писать, не отвлекаясь на условности, принятые правила и литературные клише. Я просто хочу писать.