Меньше недели назад ознакомилась я с наработками Антуана Наджаряна. Это человек, который посвятил свою жизнь собакам, мастер своего дела, профессионал, его считают самым крутым консультантом в области воспитания собак. Сам он себя кинологом не считает, институтов не кончал, всё что он предлагает к использованию - личные наработки.
Я многократно приступала к прочтению книг и статей относительно дрессировки собак. В виду того, что написанное усваиваю лучше, чем фильмы. Выцеживаю больше информации, вижу больше смысловой нагрузки, которая порой зависит от запятой. Но с собачьей дрессурой этот подход почему-то не работал. И начав смотреть ролики Антуана я разобралась почему. Он показывает в видео работу телом, которую описать гораздо сложнее буквами, чем показать наглядно. Я взахлёб впитала всю предлагаемую информацию на канале, отметив про себя насколько психологически зрелый человек Антуан. Таких людей редко встречаешь.
Вооружившись новыми знаниями в области работы телом я начала практику не откладывая её в дальний ящик.
У меня собака породы шпиц - маленькая белая умилительная пушистая собачка. Муж подарил на день рождения в 2018 году. Это нас с мужем и отличает. Он видит себя владельцем шпица, а я бы предпочла стаффа, или бандога, или питбуля, или бурбуля, ну или алабая на худой конец.
И в принципе у нас достаточно послушный песик, он честно старается понять что от него требуется, и что от него хотят. Хотя я допускаю, что это моя проекция, так как это именно мой способ взаимодействия с миром.
Но так или иначе пес не безнадёжный. Я ведь не отстану, пока не добьюсь желаемого результата. Он разучил у меня некоторые команды, наизусть знал команды "можно" и "нельзя". Их знают в нашей семье все, включая коз. Были некоторые моменты с перевозбужденным состоянием: на улицу когда собирались, или с утра после того как "давно" не виделись,  когда без него уходили, когда гуляли мог далеко убежать, но всегда отзывается на команду "ко мне". А вот если я чуть ослаблю внимание во дворе - всё. Он шмыг под ворота и улетел в точку.
Один день я занималась с псом. Я наконец-то смогла расчистить свое личное пространство. Меня ужасно раздражало, когда он сидел над душой пока мы ели, или его утреннее приветствие, он благодаря мне разучил команду "отстань"  и даже её матерный аналог. Меня муж ругал за это: "Тебе желают доброго утра, радуются, встречают, любят, а ты "отъ***сь". И этим создал чувство вины.
Да, я с утра просыпаясь  хочу повтыкать, проснуться в своём темпе, спокойно умыться, спокойно позавтракать, а не начинать день с раздражения и чувства вины.
И Антуан мне всё объяснил в своих видео. Оказывается моя реакция нормальная. Моя собака не давала мне личного пространства, лезла в мою личную зону, и я как прирожденный лидер это чувствовала и злилась, но не понимая психологию собак, животных инстинктов, обладая интеллектом и прислушиваясь к мнению мужа допускала одну и ту же ошибку. Антуан показал, что нужно делать. Один день мы практиковались, второй день закрепляли и я наконец-то просыпаюсь сама, а не от чавканья собаки под кроватью. Даже с открытой дверью в спальню он не переступает порога пока я сплю. Утром - благодать. Я слава богу стала принадлежать самой себе. А пока работаю в компе собака сидит на своём месте. Раньше я только и успевала "наместкать". Он подчинялся, уходил, а минут через 10 опять возвращался. Прекратил убегать за ворота. Где оставила, если ушла в дом, там и будет когда вернусь. Раньше они с сыном конкурировали. Ребёнок больной, аутизм, да ещё и цапнула его собака в детстве за пальчик. Не больно, но страшно. Теперь я разобралась, что я делала не так и как это устранить. За 3-4 дня у меня все стали шелковые включая коз и мужа.
Интересно получилось с сыном. Он неречевой аутист и у нас общение происходит через жесты. Многие жесты собака выучила самостоятельно просто наблюдая за нами. А теперь сын наблюдая за мной и собакой выучил жесты, при помощи которых я общалась с Фуфиком. И как оказалось это здорово улучшило климат в семье, сын стал закатывать гораздо меньше истерик. И теперь я научилась отслеживать какие слова сын понимает, а какие нет. А казалось бы консультант по собакам.
Я убеждена, что видео Антуана должен посмотреть каждый человек, вне зависимости от того есть у него домашнее животное или нет. Так как человек - хомосапиенс тоже из животного мира и на нас так же распространяются животные инстинкты, мы их не осознаём, но это не значит, что они на нас не действуют.

Неинтересно. 

Это не ребусы. Это сканворды с готовыми ответами. Достоевский очень хорошо людей знал. Он сам всё в своём романе разжевал. То устами одного персонажа, то другого.

Вообще манера написания схожа больше с дневниковыми записями, чем похожа на роман. “Роман” - это прикрытие для протаскивание своих впечатлений, своих идей, осознаний, собственного отношения к тем или иным социальным вопросам. Оказывается я пишу как Достоевский. Я узнала себя во всём и в этом протаскивании идей и в разбрасывании семян, и захват внимания через (выражение, описание) проговаривание чувств и эмоций. И даже то, что начал с воодушевлением, словно давно мысль о романе зудела, развёртывалась в уме, созревала, словно бы с нетерпением схватив перо, начал выписывать, проливать свои раздумья на бумагу и всё шло гладко в первой трети книги. А потом начались муки. Мучительный подбор слов, когда единственную страницу текста не знаешь как бы так написать, как выразить, и подгоняешь себя тем что “надо” и это тяжесть написания чувствуется физически даже при прочтении. Даже в этом увидела себя. Я не могу сказать, что люблю Достоевского. И не понимаю людей, которые любят его творчество. Я решительно не понимаю за что. Честное слово, мне за такое (моё)  творчество стыдно (когда я пишу так же). Но я его уважаю за то, что он всё таки заканчивает свои произведения. Я не заканчиваю, потому что сгораю от стыда, когда представляю, что это кто-нибудь будет читать. И я сгорала от стыда за роман Достоевского “Идиот”, как автор. Но с другой стороны я получила урок. Даже такое читают и считают гениальным.

 Я никогда не понимала за что меня хвалят, когда говорят, что я классно пишу. Теперь я въехала. И мне стало ещё хуже только от этого осознания и понимания.

В книге описан классический треугольник Карпмана. Кто-то считает, что тут про любовный треугольник, а некто даже углядывает два любовных треугольника: Мышкин, Рогожин и Настасья Филипповна и Мышкин, Аглая и Настасья Филипповна. Но нет тут никаких любовных треугольников. Тут про жертву, палача и спасателя (не зря Мышкина и с фигурой Христа сравнивают). Кстати, Карпман опишет его как психологическо-социальную модель взаимоотношений между людьми только через сто лет  в 1968 году.

Я очень лично восприняла персонажей и роман в целом. Потому что треугольник Карпмана - это про мою жизнь. А отношения

Ненавижу, когда детей с аутизмом называют аутятами. Аутизм - это диагноз, это психическое расстройство, это нифига не мило. “Аутёнок” звучит как вилкой по стеклу, как шелест пенопласта. Нет, шелест пенопласта - это уже непереносимо. “Аутята”, не так противно. Но это лично мой задвиг, никому его не навязываю, никому ничего не предъявляю и ни у кого ничего не требую. Так. Ставлю в известность.

В детстве я не понимала людей. Нет. Детей понимала, у нас были общие интересы, меня, наверное, даже можно было назвать лидером. Я умела дружить, я понимала фразеологизмы и юмор и сарказм. Я начала говорить рано и сразу чисто, выговаривая все звуки. Позже в музыкальной школе объяснили, что это из-за хорошего слуха. У меня не было проблем с речью. Если я была среди своих. А вот с чужими у меня начиналось страшное косноязычие. Ещё в детстве лет в 5-6 начался панический страх перед незнакомыми ситуациями, незнакомыми магазинами с незнакомыми людьми или людьми взрослыми. Помню, мне было около 6лет,  мама как-то раз забыла сумку в магазине и попросила меня за ней сбегать, меня охватили страх и паника: и как я туда приду? Что скажу? А вдруг мне не поверят? А вдруг в чём-нибудь обвинят? А вдруг я не смогу объяснить почему забираю сумку? А вдруг я не смогу донести, что это мамина сумка? Это сейчас я могу обличить в слова тот ужас, который меня охватил. Тогда это был просто сковывающий меня ужас. Моя сестра Марина, младше меня на 2,5 года, тут же предлагает свою помощь: “Я сбегаю, мам”. Это стал мой щит на многие детские годы. В Роно идти платить за музыкалку: пусть Марина сходит; идти в незнакомом месте за продуктами: пусть Марина идёт. Она младшая, ей не тяжело, меня было не переупрямить. Родители не знали что со мной делать, если я упиралась и отказывалась что-то выполнять. А это в основном был - контакт с внешним миром. Били. Часто. Злились, наверное, на меня за упрямость, а так как я старшая и они меня нагрузили ответственностью за всех сестёр, то это был хороший повод для избиения всегда. Кто бы из сестёр что не натворил, били меня. Я ведь старшая, я не уследила.

Я не могла сосредоточиться в шумном классе. Я очень послушная, если учитель дал выполнить задание - я его старалась выполнить во что бы то ни стало. Как-то раз, нашу учительницу заменяла другая женщина, это было в начальных классах. Я привыкла, что на уроках тишина, у нас был удачный класс, хорошие ребята, и учительница умела создать тишину, требовала дисциплины и её дети слушались. Ту же учительницу, что заменяла нашу дети слушать отказывались, в классе был гомон, а ведь нам дали задание по русскому языку: списать несколько предложений. Это было до слёз. В прямом смысле. Я рыдала, что не могу выполнить задание, из-за шума. Мои буквы начали прыгать, вдруг становясь несообразно огромными, посыпалась куча ошибок, помарок, исправлений. Это был ужас, стыд и ощущение себя никчемной. Неужели все успели написать? Неужели так быстро можно было закончить задание? Да, нет, просто большинству детей было наплевать на него. У них появилась возможность заняться собой и своими интересами. Они это и сделали.

Я

На берегу Волги стоит город Калинов. И живёт в том городе люд тёмный, необразованный, религиозный, цепляющийся за старые правила и уклад, несмотря на то, что уже набирает обороты технический прогресс. Они в своей глубинке прогресса не признают (взрослое население активно отвергает, молодое пока даже не задумывается). Единственный человек, активно упоминающий науку и просвещение - мещанин Кулигин, механик-самоучка. И собственно всё это противопоставление старого и нового, прогресса и старого уклада, я так понимаю были написаны для того времени. Через два года уже отменят крепостное право, у прогрессивной молодежи все больше крепнут мысли о правах личности, о равноправии мужчин и женщин, в воздухе витают перемены. На что и сделал ставку Островский. Его современники особенно хвалили колорит нарисованных самодуров. Но помести все эти психотипы в нашу культуру и задай все те же условия, вышел бы тот же сценарий. 

Вначале автор знакомит нас с двумя молодыми людьми. Борисом Григорьевичем и Ваней Кудряшом. Ваня Кудряш - человек молодой, конторщик Дикого (самого главного самодура в городе). Дикой - человек старой формации, он купец, значительное лицо в городе, жадный, да скандальный. Если кому денег должен, да долг придут получать, так столько будет криков, ругани и скандалов, что порой должники готовы ещё доплатить, лишь бы этот самодур успокоился. А если обидит (поставит на место)  Дикого человек более высокого положения, так он две недели будет бесноваться и на зависимых от него людей: домочадцах, да наемных рабочих зло срывать. Так вот все боятся этого зазнавшегося купца. Единственный кто не боится - Ваня Кудряш. И даже высказывает мысль, что было б неплохо с купцом-то встретится в темном переулке, да поговорить с позиции силы. 

Кудряш. Вчетвером этак, впятером в переулке где-нибудь поговорили бы с ним с глазу на глаз, так он бы шелковый сделался. А про нашу науку-то и не пикнул бы никому, только бы ходил да оглядывался.

Шапкин. Недаром он хотел тебя в солдаты-то отдать.

Кудряш. Хотел,

Перечитала.

Последний раз я её читала ещё в школе, сочинение по ней писали. Лет 25 уж прошло. Я помню, свои чувства относительно данного литературного произведения в юности. Я была зла. Как же я была зла! Возводить в герои необразованную женщину, из поступков которой молитва, бездумное предание страстям, без мыслей о последствиях, и выбор легкого пути - смерти, самоубийство. Вместо того чтобы принять на себя ответственность за поступок. Какой она "луч света"? А наша учительница по литературе свято требовала только такое мнение.

А меня штормили эмоции. Какого черта вообще это произведение делает в школьной программе? Какого черта её с самоубийством возводят на пьедестал? Чтобы школьники сассоциировали себя с ней? У подростка те же проблемы: не принадлежит себе, взрослые его контролируют и решают как ему жить, с одной стороны родители, с другой стороны "тирания" учителей, деться некуда, изменить положение никак не удастся и что всем строем пойти прыгать с моста?

Но выражать собственное мнение в сочинениях нам было никак нельзя, я что-то умудрилась выдавить из себя, что было бы приятно взору учительницы. А "Гроза" Островского засела глубоко в душу, как легкий путь избавления от любых проблем. И каждый раз, когда в моей жизни наступал сложный момент, когда хотелось просто спокойствия и оптом избавиться от всего, в памяти призраком вставала "Гроза" и моя злость про лёгкий путь и "героизм".

В моей жизни на данный момент всплыла тема "терпения, невозможность терпеть и возможности выхода из ситуации терпения". И мне нестерпимо захотелось перечитать "Грозу". Конечно, теперь я сумела оценить слог. Эти кружева слов ввели меня в изумительный восторг. Только купаясь в диалогах можно простить и пьесу и автора и даже мою учительницу за всё. Получила истинное наслаждение.

Я до сих пор не понимаю и не разделяю взгляда о том, что Катерина "луч света". Луч света там - Кулигин. В самом что ни на есть прямом смысле. Он человек от науки, а все остальные,  набожные, необразованные, тёмные люди. Возможно кроме Бориса, вроде как в Москве вырос и учился, но эту сторону автор не раскрыл.

Возможно в то время набожная красивая женщина - и была идеалом, потому на ней то все и зациклились и оправдать пытались и вменить героизм и даже Варварин отъезд притягивали за уши к её смерти, вроде как благодаря поступку Катерины, Варвара то и ушла. Так ничего подобного, сначала ушла Варвара, а потом уже Катерина наложила на себя руки. И в пьесе не указано, что они знали о решениях друг друга, их поступки идут параллельно. А вообще пьеса то, если вдуматься про жизнь, про психологию.

И в ней три героя. Катерина, Варвара и их брат и муж Тихон. Они все втроем находятся в ситуации терпения. И в этой ситуации есть только три варианта: продолжать терпеть: Тихон; проявить свои лидерские качества, жить своим умом и идти своим путем: Варвара; сдаться и решить проблемы все оптом - самоубийством: Катерина.

Критики писали, что "Гроза" хоть и заканчивается трагически, оставляет освежающий эффект. Они учуяли его своими чувствами, но не выявили анализом, кто даёт то тот самый "освежающий эффект". А даёт его Варвара, которая выбрала - уйти, и строить свою личную, лучшую для неё жизнь. Вот то самое облегчение. Хоть кто-то смог. Выход то на самом деле есть. А Островский-то был тонким психологом, не спроста из духовенства. И с другой стороны, странно, для выходца из духовенства не учесть такой момент: когда Катерина размышляет быть или не быть, сначала она эмоционирует по поводу того что придется возвращаться домой и опять терпеть, терпеть, терпеть, а потом успокаивается, когда начинает думать о своей будущей могилке, спокойствии, травке и цветочках на ней растущих. Это я могу думать о спокойствии после смерти, в моей картине мира нет ни ада, ни рая, ни гиены огненной, я умру и на этом все закончится. Для меня смерть - спокойствие. А ведь глубоко верующий человек весь мозг бы себе поломал о грехе самоубийства, и о гиене огненной и о том, что после самоубийства возможно будет ещё хуже чем, на текущий момент. И где рассуждения о терпении и смирении? Которые обязаны были появится в мыслях набожного человека хотя бы раз на протяжении пьесы. Островский ведь показывает нам мысли Катерины. И там про смирение и терпение в православном смысле ни слова. О душевной боли, о страданиях, о страхах, о страстях и желаниях, о грехе, но не  об обходимости смирится и терпеть.

И это либо недоработка, либо незнание человеческой природы, либо "пасхалка". Но человек за 5 минут не может отринуть Бога. Из своего личного опыта могу сказать, что у меня на это ушло три года чтобы успокоится и ещё год чтобы оклематься. А тут только Катерина ужасалась гиене огненной и уже ей видится спокойствие после самоубийства. Для реалистичности картины - это грубая ошибка. А как работа

Поговорила с Ptisa_Lucy про барельефы и потянуло меня глянуть, что Коробка ещё на творил за это время. Алексей Коробка - это мастер по барельефам, горельефам, скульптор, работами которого я вдохновляюсь, подсматриваю технику и черпаю вдохновение. У меня сегодня случился передоз Коробки в частности и всяческих красивостей вообще. Нашла забавный сайт: www.pinterest.ru

Я так понимаю, это что-то сродни инстаграму. Но вот с инстаграмом у меня отношения не заладились. Честно. Зато в этот портал я влюбилась с первой страницы. И столько эстетически красивых штук мне показали - эндорфины зашкаливают. С барельефов меня вынесло в дизайн интерьеров в стиле борокко, а после и вовсе в розовую страну розовых всякостей. Там я и обнаружила множество фото в Париже рядом с Эльфивой башней. И мне подумалось: "Почему все так хотят в Париж?!" Ну, ладно не все.  Молодые романтичные девушки, а иногда уже и не очень молодые. Вот вы хотите в Париж? И я нет. Я хочу секатор. Серьёзно. Был бы у меня секатор пошла бы я и облагородила всю смородину и рассадила бы кусты, и у меня в следующий год было бы много-много заготовленного смородинового листа на чай. Разве это сравниться с каким-то Парижем? Но картинку добавила - эстетически она мне мурчит :)

[393x700]

Конечно, я свалилась с болячкой. Андрюхе температуру сбили и он уже идёт на поправку. Зато у меня слабость и озноб. Укуталась в свой тёплый банный халат и отпаиваюсь горячим куриным бульончиком. Но при этом настроение творческое. Пишу. А ещё нестерпимо захотелось создать ещё один барельеф. Пару лет назад, когда мой мир эзотерики рухнул и я прибывала в апатии, ударилась я в создание барельефов. Ну как в создание. Были у меня работы на фанерках, смотрелись как картины.

Эту я потом полностью перекрасила в белый. Люблю белые барельефы или оттенённые коричневым.

И на кухне во всю стену я сделала барельеф. Целый месяц горела той работой. Вставала в 6 утра и сразу хваталась за стек. Просыпалась с мыслью о том как у меня там цемент на стене лёг и застыл, и бежала творить. Ни есть ни пить некогда было. Питалась одними мандаринами, чтобы время на еду и питьё не тратить. И вроде бы поела, и вроде попила. Если меня отвлекали на приготовление пищи, или муж мне делегировал заботы о сыне - я жутко раздражалась. Мне во что бы то ни стало хотелось закончить барельеф и побыстрее. Работала до поздней ночи, все уже спать ложились, а я всё лепила, выглаживала, придавала форму, подрезала, улучшала. И в результате вот что у меня вышло:

Страшно довольной была когда полностью закончила. Муж помогал идеями, сочетанием материалов и рисунками. Рисовать я совершенно не умею, линию провести и то проблема, а вот лепить - пожалуйста. Но как и любое моё творчество конечный результат вышел полностью неожиданным для меня. Руки как и в написании текстов просто работали, и те ходы, которые мне нравились - я оставляла, а те что были дисгармоничны - я удаляла без сожалений.

И фон для селфи получился тоже преприятный.

Вообще обожаю белый цвет с недавних пор. 

И вот мне опять захотелось создать барельеф. Только у меня нет свободной стены для этого. Я с собой даже стеки привезла. И цемента целый мешок, а вот стены для барельефа нету. А то я бы попробовала в этот раз оттенить коричневым. Хотя не знаю, белый барельеф чудо как хорош.

В вк я состою в группе по барельефам. там очень редко бывают новые посты с новыми работами авторов. Но я их всегда жду и всегда им радуюсь. Это такое эстетическое наслаждение, смотреть на работы мастеров :)

Надеюсь моя новая работа появиться хотя бы в этом году. Ну или хотя бы в следующем.

А жизнь то налаживается. Не знаю в чем причина, и вроде бы ребёнок свалился с температурой, и муж из паники в истерику и обратно перемещается, то это тиф, то короновирус и мы все умрём. Но мне сегодня пишется. С самого утра как встала, таблеток сыну надавала, у мужа смену приняла и сразу за книжку. Муж всю ночь уснуть не мог из-за Андрюхиной температуры, мне ночью дважды пришлось вставать и давать жаропонижающие и гасить мужнину панику, но это его не успокоило, ведь инкубационные период вирусных заболеваний - две недели, а я из Москвы аккурат две недели назад прибыла. По моим прикидкам и всем симптомам похоже на ротовирус. Может и впрямь я притащила из Москвы. Ни одной весны у меня ребёнок не прожил без ротовируса, уехали в глушь, в деревню и это не спасло. Как весна так начинается. Какая-то особая предрасположенность у него к этой заразе. 

[700x560]

А в книжке у меня сюжет легко разрулился  и сложилось всё изящно и непринуждённо. Полтора месяца с места в написании сдвинуться не могла. То автошкола, то экзамены, то нервный срыв мужа. 1,5 месяца - не то эмоциональное состояние. А сегодня за уши не оторвёшь. Сыну днём полегчало, посмотрим что будет ночью. Вот что меня вернуло к жизни? Вопрос-вопрос. Не люблю когда мои внутренние причины остаются загадкой для меня самой. Но всё к лучшему. А временные неурядицы - временные. С ротовирусом-то мы справимся, у меня всё для этого на всякий случай припасено.

- О, мне опять подарочки прислали, - говорю я, проверив телефон после звукового оповещения.

- Кто? - мрачно, спрашивает муж.

- Как, кто - Озон.

Муж с грузинским акцентом:

- Кто такой? Что ещё за грузин? Подарки?! Я этому Озону, всё поотрываю, да!

- Ага, ещё и скидки постоянно присылает, - хохочу я.

- Всё, твоему Озону, капец! 

На днях нашла у сестры фотку из детства. Показала мужу. Он долго внимательно вглядывался, рассматривал, пытался подобрать слова:

- Взгляд у тебя тут такой.... Как раньше, когда мы только встречаться начали.

- Затравленный, - подсказываю я самое подходящее к этому взгляду слово.

- Точно! - щелкает он пальцами. - Я то всё пытался подобрать этому взгляду определение, даже вначале думал, что у тебя какое-то психическое отклонение, когда вдруг возникал этот взгляд. Несколько лет мы вместе прожили, пока он совсем пропал, - радуется он, что раскрыл ещё одну грань моей личности. 

Мне на фотке лет 13. Нас тут пятеро - все мои сёстры, я и посерединке наша соседка, с которой мы были очень дружны в детстве. Все улыбаются и только у меня затравленный взгляд. В точку. 

[700x700]

Зябко и неуютно. Целый день в одиночестве. Один на один с собственными мыслями. Вот зыбкая неуверенность влечёт меня к моей вечной обители, моей крепости, моей пропасти и лечебнице - к интернету. Я знаю, что там в несколько нажатий клавиш и клацанью мыши я найду свой покой, своё счастье, радость, смех и улыбки - полное и безоговорочное внутреннее равновесие. Но я не могу себе это позволить. Я не могу написать тебе. Запрет. Ловлю себя за руки, останавливаю собственные мысли. А желание это сделать зудит и не оставляет меня. Поэтому я пытаюсь отвлечся. Хотя самым лучшим отвлечением было бы продолжить писать, но ведь дела, занятый компьютер, бесконечные... Моя мысль обрывается. Хм, неужели  я пытаюсь найти оправдание? Зачем? Это же так глупо. Всё ведь просто: хочешь писать - пиши, не хочешь - не пиши. Хочешь быть счастливой - будь. Наверное, это расплата за собственные иллюзии. Опять. Я всегда плачу за собственные иллюзии. Уж думала я не оставила им шансов в этот раз. Но.. но.. наверное, иллюзии как и гордыня - от них избавиться навсегда не удастся. Хотя стоит попытаться. 

Я обещала, что выложу ещё один листочек. Долго собиралась,  думала-прикидывала, а нужно ли? И стоит ли? Последнее время всё ощущается столь несущественным. Так забавно... Любовь заставляет взяться за перо, она же перекрывает доступ к Музе... хотя нет. Музы у меня нет. Только сесть за клавиатуру и из меня текут слова и предложения, выстраиваются как домик кирпичик за кирпичиком и со временем превращаются в стройное здание завершённой истории. Только начать. Но это самое сложное: добраться до компьютера, обязательно в то самое время, когда не глючит интернет, и чтобы был настрой писать. Так чтобы не случилось очередное блуждание взгляда по девственно чистому редактору, где нет ни буковки, ни значка, с мыслью: "Кому эта чушь нужна?".. Я же знаю, что мне надо выговорится. Но я не могу выговориться. Муж мониторит всю мою историю. Я думала у нас доверительнве отношения. Они и были такими, но сейчас какой-то трэш. Я понимаю нервный срыв... Оголённые нервы, навязчивые состояния... Я никогда не скрывала от мужа вообще ничего. Но правда она ведь требует адекватной реакции. Когда тривиальное воспоминание превращается в ураган эмоций и целый день выяснения отношений, ну в жопу такую правду. Я пока не научилась молчать обо всём, но по всей видимости, мне придётся этому учиться. Это очень печально, пропадут задушевные бесконечные разговоры, пропадёт взаимопонимание, которое мы столько лет налаживали. Восстановится ли это в том же виде через какое-то время? Вопрос, на который сможет ответить лишь время. Но мне жаль, что в моей жизни остался всего лишь один человек, с которым я могу говорить обо всём. Раньше их было двое. Теперь остался один. Печально. 

Я всегда недоумеваю когда на горизонте маячит тема о "неэтичных вопросах". Для меня вопросы не имеют окраски. Когда я их задаю, то никогда не имею какой-то задней мысли. Ну, правильно у меня проработаны осуждения, принятие и прочие производные гордыни. Конечно, я понимаю, что у другого человека могут быть определённые психологические блоки, порой на самые невинные темы, и естественно, я отношусь к чувствам и психологическим блокам людей с пониманием. А вот по отношению ко мне... Это так трогательно, когда окружающие люди задают вопрос, получают ответ и потом такие растерянные не знают, что делать с этим ответом. Мне никогда не было понятна вот эта американская традиция: 

- Близкий человек умер.... Мой ребенок болен... Моя сексуальная жизнь началась в 5 лет.

- Мне очень жаль, я  не знал...

Ну, вот что это? Неужели это кому-то действительно нужно или помогает? Либо человек готов об этом говорить либо нет. Либо у него есть на данную информацию блок и он не готов об этом даже думать, считает постыдным или страшным событием, которое сам не готов принять. Либо уже все в прошлом. Есть вариант, конечно, что человек может находиться внутри кризиса и ему очень даже хочется об этом поговорить. Или написать. Но это означает, что проработка блока уже идёт и если человек говорит, значит это уже не запретная тема.

Я на лиру с 2003 года. И на просторах данного ресурса было такое количество блоков отработана... Эх, ностальгия :)) Каждый раз люди реагирует весьма бурно, и совершенно по-разному. Кто-то действительно пытается осторожничать и смягчать тему, а кто-то увлечён "волшебными пендалями", кому-то самому стыдно говорить на эту тему, а порой бывает, что очередной блок и яйца выеденного не стоит, ведь все так живут и не считают это чем-то зазорным. Но ведь дело не в этом. Я считаю, что если человек открылся, написал о том, что долго его мучило он должен быть готов к любым комментариям, особенно если они открыты. Это параллельная тема правды в отношениях. Если ты не хочешь, чтобы тебе не врали, всегда были с тобой честны, вот прям всегда-всегда, по любой мелочи - будь готова принять всю правду такой какая она есть, без истерик, скандалов и прочего выноса мозга. Когда, человек будет уверен в твоей адекватной реакции на правду, то и говорить правду будет не так страшно. Он будет знать, что его принимают таким какой он есть, что его действия, мысли, поступки не подвергаются осуждению. Но с другой стороны весьма интересно наблюдать за реакцией людей, когда открываешься, прорабатываешь свои блоки, признаёшься не только себе, но и окружающим. Реакция людей - это ценно. Она многое может рассказать о самом человеке. О том, как он мыслит, какими убеждениями оперирует, в принципе что за человек и как с ним себя можно вести, а как нельзя. Я часто вспоминаю тот день, когда решила открыться по поводу того, что моя сексуальная жизнь началась в 5 лет. Это был достаточно объемный пост, и достаточно подробный. Тяжело было принять это решение, но прорабатывать блоки, так прорабатывать. В тот день я получила массу писем в личку, и всего один человек решился написать в комменты. И мне долго ещё пришлось объяснять людям, что в принципе психологических травм получено не было, все было по обоюдному согласию, хотя вынуждена согласиться - нетипичная ситуация для современного общества. Ну, а так как я начала проработку блоков с самых шокирующих, все остальные блоки как листочки легко срывались с капустки. Почему с капустки? У меня ник тогда был "Кочерыжка". И был у меня такой мыслеобраз, что я пока ещё не настоящая кочерыжка, я ещё капустка, но с каждым блоком, с каждым открытием перед людьми с меня срывается листик за листиком. И скоро, совсем скоро я превращусь в настоящую кочерыжку. Докопаюсь до себя настоящей, и не будет ни единого неэтичного вопроса в моей жизни. Просто потому что ни один вопрос не будет натыкаться на какие-либо внутренние блоки. К чему я это всё развела? К тому, что сегодня во время медитативного мытья посуды я обнаружила в себе тщательно скрываемый от самой себя блок. И пожалуй, мне придётся в очередной раз оголиться на публику. Душевный эксгибиционизм  - так однажды окрестили мои проработки блоков. Пусть. Кому не нравится, я ведь не заставляю читать. Кому интересно - милости просим. Дайте мне гневных комментов, осуждения и споров. О, да признаюсь честно - это закаляет куда больше, чем многочасовая терапия с психологом. Именно благодаря этому мои нервы как канат, а муж вторит моим родителям и моей свекрови: "Ты не пробиваемая". Да, я подготавливаюсь, всегда подготавливаюсь к тому, чтобы меня никто и ни при каких обстоятельствах не смог пробить. Гнусь, но не ломаюсь. Собственно об истоках и оголюсь.

До чего причудлива жизнь. Просыпаешься утром с головной болью, ужасаешься, что день сегодня пойдет кувырком, заставляешь себя выпить обезболивающую таблетку и предвкушаешь скучный день, в котором опять не будет места продолжению самого для тебя важного... Но вдруг. Вдруг во время выгула собаки твой взгляд падает на голое молодое деревце сплошь усыпанное каплями воды словно ёлка в гирляндах. И тут ты примечаешь, что ночью из леса опять выползал туман, и резвился на территории деревеньки, а теперь опять отступает обратно под защиту сосен-великанов. И вот эти капельки воды на деревце полностью переворачивают твоё восприятие жизни. Словно внутри что-то щелкает и мир становится вновь прекрасным и благосклонным. Меня всегда поражало, как благоприятно на меня влияет природа. И я никак не могу найти причину. Почему самая обычная капля воды висящая на голом лиственном деревце способно вдохновить на новые свершения? Почему такая, казалась бы мелочь способна открыть во мне неистощимый источник сил, и энергии, и позитива? Я пожалела, что не взяла с собой телефон, и не смола запечатлеть эту красоту. Потом моя мысль коснулась темы почему мне нравятся красивости? Почему эстетическое удовольствие способно так сильно на меня влиять? Это ведь небо и земля. Какое неприятное и гнетущее настроение было с утра, и как кардинально оно изменилось от единственной капельки конденсированной воды. Всего лишь  распространённый физический процесс. А такое влияние на сознание. На мониторе каждые 20 минут у меня меняются заставки с картинками цветов и природных пейзажев. В ленте в вконтакте у меня сплошь интерьерные группы и хендмейд. Если мне необходимо отдохнуть мозгами, я включаю ленту и кручу дизайн помещений, постройку домов и прочих самоделок. Так странно. Капелька воды...

Это уже третье моё сообщение. Возможно и его сотру, не нажав на кнопку "опубликовать". У вас бывает такое состояние, когда всё внутри клокочет, и ты понимаешь, что если не облечёшь в слова, не выпишешь из себя, не испачкаешь бумагу или чистый лист на экране монитора, то тебя просто разорвёт изнутри? И ты пишешь, пишешь, пишешь. А потом понимаешь, что не имеешь право это обличать. И это как будто бы про тебя, но не только ведь. И тебе приходиться думать о чувствах окружающих. Об их тайнах, или воззрениях или.. Или... А внутри всё крутиться и пытается найти выход, а слов нет. Я просто не обличаю этот водоворот в слова.Очень-очень хочется. И порой чтобы понять себя мне приходится об этом написать. Чтобы было всё по-полочкам, разложено, структурировано и понятно. А сейчас не могу. И не потому что проблемы со словами. А потому что вытраханы все мозги. Я ненавижу, когда мне выносят мозг. Мама очень этим грешила в моём детстве. И я приняла решение, что никогда никогда на свете, и ни за что, и ни при каких обстоятельствах я этого делать не буду. Нет манипуляциям, нет негативным эмоциям на чужую голову, нет крикам, скандалам, истерикам. Всё это было в моём детстве с избытком. Во взрослой жизни мне такого не надо. И это как будто бы про меня, но не только ведь. Окружающие люди не обязаны иметь такие же убеждения. У них нет моего опыта, и они не принимали для себя подобных фундаментальных решений. 

Больше всего в этой истории мне жаль, что уже второй день не могу приступить к своей книге. Руки сами тянутся к клавиатуре, они заботливо подсказывают мне лекарство. Но мне физически больно даже представлять работу над продолжением. Вчера я дала себе передышку, но сегодня это повторилось вновь. Поэтому я пишу сюда. А потом стираю. Пишу и стираю. И вся эта ерунда не находит выхода. Это всё бессмысленно.

В то время, когда мы познакомились с мужем, он страдал уже год после развода с первой женой. Я им была очарована с первой минуты, когда услышала его. Мы познакомились в общей компании, где он появился впервые и уже был центром внимания. В силу своего тогдашнего косноязычия, я восхищалась коммуникабельными людьми. А он был не просто коммуникабельным, но и неимоверно логичным. Какую бы тему ни затронули, казалось что он в ней дока. А если даже совсем в ней не разбирался, то выводы делал на лету. И выводы верные. Так вот я была очарована. А он страдал после развода. Так мы и пошли по жизни. Я его обожала до безумия, он был моим наркотиком, а он любил бывшую жену. Конечно, я всё это знала, он от меня и не скрывал свои страдания. Но меня это мало волновало. В том смысле, что это не мешало мне его любить. Мне не было больно от того, что его сердце не принадлежит мне. К тому времени я благополучно рассталась с ревностью и уже была инфицирована идей всемирного счастья. Я не единожды вела с ним разговор о том, что самое логичное в его случае - это поговорить с женой и вернуть её и их дочку обратно, помириться, восстановить семью. Я же видела, как он страдает. И я не понимала, что удерживает его от шага чтобы все вернуть, построить заново и, наконец-то, быть счастливым. Единственное, что я знала, так это то, что причиной точно была не я. Но он отказывался. Всегда непременно отказывался, даже думать об этом не хотел.