Настроение сейчас - Jazzzz

Каждый раз когда я пытаюсь перевести в слова измерение новых возможностей всё сводится к простому – распрямился. Ничего больше и ничего возвышенного. Просто выпрямился. Ходил под грузом и вдруг, осознав подобную глупость, выпрямился. Горбун из Нотердама – часть вторая, комическая. Жил как горбун, но однажды увидел свое отражение в зеркале, а там – рюкзак. Скинул, выпрямился, освободился – и пошел. Практически крылья расправил. Смешно, между прочим. И до крайности удивительно как можно было на протяжении двадцати лет не замечать. Нет, ну понятно можно сразу не заметить, ну там пару лет быть не внимательным. Но двадцать лет? Как-то очень уж рассеянный персонаж вырисовывается. И да, мой милый не друг, только твоё кривое зеркало смогло показать абсурдность ситуации меня целиком (можно даже отметить «без прикрас»). Вот так чтобы целиком – только в тебе и отразилось. В этом смысле ты – в зеркало уникальное и совершенное – полностью лишенный себя, полностью лишенный личного и индивидуального, полностью пустой, изнутри и внутренним пустой, и в виду этого отсутствия абсолютно никчемный и, если уж по-честному, совершенно бесперспективный, ты оказался и полезным, и нужным (и всё в высшей степени исключительности) именно своими особенностями. Совершенное зеркало – это полное отсутствие. Так что со всей ответственностью заявляю – ты подарок судьбы. Как зеркало, как отражающая поверхность, как пространство, которое можно заполнить. И в этом тебе нет равных. Вот уж действительно – никогда не знаешь что важно на самом деле. «В жизни нет друзей и врагов – только учителя». И да, опять же не могу не заметить – только как зеркало и только при условии наличия того, кого нужно отразить. Только для редкого подкласса существ переполненных собой, для всех остальных ты опасен и вреден в той же исключительной степени, как полезен для избранных. Так что не зря мне всё время пиявки в ассоциациях проявлялись, это самое точное определение. Дурную кровь откачаешь, излишки сознания переваришь и будет всем счастье: болевшему – здоровье, тебе – ресурсы. Симбиоз психо-метафорический. А про обычных людей, которые опять же обычно от подобного подхода загибаются, мы не будем – не чего по болотам босиком гулять. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. И да, ты будешь смеяться – вышвырнув тебя из моего пространства, я стал счастливым. И нет, не так чтобы счастливый без тебя. А вообще. В том, изначальном, абсолютном. Старая жизнь закончилась, а новая началась. И тот кто был там, тогда и тот – умер, а новый удивляется наследству в виде памяти. Прошлое рассыпалось в прах и больше не существует. И ты вместе с ним. Ничего нет, ничего не было и не имеет ко мне никакого отношения. Не поверишь – даже это обращение (псевдообращение) к тебе исключительно потому, что письма писать приятнее. Я специально обдумал эту мысль – не пытаюсь ли я хвастаться, нет ли в этой форме письма запрятанного личного, нет ли хоть малейшей доли тщеславного желания покрасоваться: «вот посмотри какой я». И уверенно – нет. Я теперь вообще – уверенно, сначала изнутри, а тело хоть и медленно, но перестраивается – так что со временем станет новым способом восприятия-реагирования в целом. Мне всё равно. Равнодушно, отстраненно и отдаленно. Как при просмотре фильма – там за стеклом есть какой-то выдуманный персонаж. Ну, есть и есть. Кажется я тоже когда-то был там – так что с того? У меня новый принцип – это не моя проблема (читай – на хуй пошел) на все случаи жизни. Я по-детски (читай восторженно) радуюсь этому способу (я его для себя открыл совершенно недавно и совершенно по прочтении чужих текстов – что опять же меня лично ужасно веселит) и очень удивляюсь, как раньше не понимал эффективность и логичность подобного подхода. Вот вместо того чтобы объяснять не понимающему, не желающему понять, не умеющему и не желающему уметь, вместо того чтобы раздражаться на глупость, грубость и провокации я просто говорю (не буквально разумеется – вот еще время тратить и усилия прилагать) – на хуй пошел. Вот сразу. Не пытаясь выяснить, не пытаясь понять, не пытаясь удивляться или вообще хоть как-то реагировать. Вообще до того как, с первой секунды, а то и за мгновенье до первой секунды посылаю «на…» и забываю о существовании – вопроса, проблемы, человека. Вычеркиваю из своей реальности и своего мира. И так, доложу тебе, стало легко жить. Нет, ты (если бы мы и правда говорили, и если бы ты был способен помнить меня) мог бы мне напомнить, что этот талант у меня всегда был и я бы с тобой согласился. Только вот талант был, а применял я его весьма поверхностно и далеко не всегда. Последовательность! – вот наш второй принцип. Последовательность и отсутствие двойных стандартов (сказать легко, а следовать не возможно пока не проникнешься). Вечно мне было не ловко – и за саму способность и, особенно за рамки в которых проявляется. Мне постоянно было неловко и даже стыдно следовать за инстинктом. Смешно опять же – чужие инстинкты я пытался понимать, страшно вспомнить – даже пытался эти чужие инстинкты в себе вырастить, а свой родной отвергал. Вооот. Так что всё оказалось очень просто – надо следовать своей природе. И да, то что я всегда это знал ровным счетом ничего не меняет. Знать – знал, но сомневался. От того и все глупости. А теперь, мне легко и просто (помнишь, я всегда этого хотел, этого искал и этим критерием оценивал) и я счастлив. Наконец-то-) Конечно правильный подбор биодобавок тоже, думаю, сделал своё дело, но основная заслуга в понимании. Что понимать никого и ничего не надо. Не надо вставать на место каждого другого, с себя надо начинать. Только с себя и в самом буквальном (тотальном даже) смысле. Очень смешно, что все истины известны заранее, но принимаешь их в себя лишь после того как перепробуешь все ложные варианты. Прям парадокс какой-то. И да, к слову, поскольку теперь я добрый и потому не отзывчивый, не будем делать вид что я благодарен тебе. Благодарен и всепрощающ – ровно наоборот. И кстати мне интересно, теперь, когда у меня уверенности, сил и энергии зашкаливает – мои пожелания будут сбываться быстрее или тотальнее? Качество или количество – вот в чём вопрос. И да, вот здесь я не могу не признаться (ибо – признаваться приятно) – тебе я пожелал особенного, и от всей души, или со всей душой, что собственно почти одно и то же. Но я это уже говорил, и повторяю, потому что не помню, осталась ли эта запись в публичном доступе или нет.
Вкус вернулся – пока писал муть, мысль вернулась. Ко мне вернулся вкус. К жизни видимо. Еда стала сочной, звуки – плотными, у музыки появился объем, а тексты стали красочными, и сны – мне каждую ночь стали снится сны (для меня это первый признак здоровья, чем всё хуже и тяжелее, тем меньше сновиденья и больше липкого морока). И гулять – оказывается гулять это весело, и вообще весело – просто просыпаться это тоже весело, вообще всё весело и интересно. Ты мог бы оценить всю комичность этих простых откровений – такие простые вещи и такие приятные. И зачем мне понадобилось лишать себя такой радости – не понятно совершенно. Зная себя уверенно предполагаю – это был какой-то эксперимент, с целью, смыслом и назначением. Всё было для чего-то. Может быть, для того чтобы однажды проснуться – но того кто помнит условия задачи уже нет, да и спросить не кому – так что останемся в счастливом неведенье.
Между прочим можно отметить, что если часто повторять себе правильное, то однажды ты или поймешь в чем там соль или «вспомнишь», но главное что в итоге исправишь не правильное, а не это ли цель и смысл?
Так-то вот.
И еще момент. Теперь стал понятен принцип выбора пустых вампирически-паразитических – в этом был таки смысл. Думается, что, в конечном счете, смысл всегда есть, просто увидеть его можно только в конце и после результата, что логично конечно, но очень печально (печально потому что лишает опоры тогда когда она нужна и дает опору там где и без нее всё фундаментально). Как учится плавать: пока не умеешь, не понимаешь, когда понимаешь – уже умеешь.