Мужчины, любите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ!!!
***
-Ты мой магнитик!
-Это потому, что тебя ко мне тянет?
-Нет, это потому, что тебя от холодильника не оторвать...
***
Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.
***
-Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч.
***
-А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел, и вот теперь стареет, ему уже 70 рублей, думаю, скоро умрёт.
***
У меня дельный совет Оланду насчёт того, куда деть "Мистрали". Только, боюсь, оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?..
***
У женщин более высокий болевой порог. Именно поэтому они легче, чем мужчины переносят боль и песни Стаса Михайлова.
***
Взрослые женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются гораздо реже.
***
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
***
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
***
Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.
***
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
***
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
***
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.
***
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
***
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
***
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать отца.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру, и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.
***
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.

Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
***
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
***
Сидим в кухне, я, мама и папа...
Мама:(Наевшись) Ну вот... заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава:)
***
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
***
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
***
Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром России необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.
***
- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
***
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..
***
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
***
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
***
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
***
- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
***
Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.
***
Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.
***
Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.
***
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
***
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
***
[600x410]
Из блога Юрия