Если моя машина вовремя не получает свою дозу бензина, у нее начинается ломка.

******************** Рецепт выживания для мужиков. Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот, и сзади послышалось: " Отгадай - кто! " В любом случае отвечайте: " Серега, ты что ли? Поверьте - так будет лучше.

******************** Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя о мою руку.

******************** Сантехник Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один.

******************** Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни пол-литру " Финляндии ".

******************** - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету.

******************** Каждый сам для себя выбирает, что для него лучше: один раз увидеть на жене новую шубу или все время о ней слушать.

******************** Акустический парадокс наших домов: никогда не слышно, что жена кричит вам из кухни, зато прекрасно слышно, как сосед двумя этажами выше страдает от кашля.

******************** Жизнь - это те несколько часов между " надо работать" и "надо спать, завтра на работу"!

******************** Когда женщина любит мужчину, ей неважно, сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей.

******************** У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.