Всех с праздником. Погодка сегодня радует)))
[542x480]
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвичает-"щас приду!"
******
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
******
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
******
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.
******
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
******
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
******
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!
******
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
******
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог))
******
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
******
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
******
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
******
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать.
А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше.
Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю.
Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась,
край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами.
Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и
плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и
плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать?Либо задушит во сне, либо отравит.
[604x453]
Смотрите так же в моем блоге: