Уже не больно. Много успокоительного и немного кофе. Спать по-прежнему не хочется. Снова "Бессонница. Гомер. Тугие паруса."
Ну что я за хулиганка такая? Вот сейчас сижу и брезгливо издеваюсь над только что высохшими слезами... Ничего. Мы же сильнее этого всего. Мы же не сдаёмся.
Только спина всё же болит.
В том месте, где крылья отвалились. Дешёвенькая метафора... Да что же это со мной?
Я сижу одна в пустой комнате и стараюсь вспомнить, с чего всё началось. Как я стала тем, кто я есть? Как я умудрилась не заметить столь контрастных перемен? Как я позволила вере превратиться в безверие, идеалам - в цинизм, сопереживанию - в умение ставить психологическую "стену"...
Первопричина. Она должна быть. Или совокупность событий, заставлявших меня принимать решение в пользу того или иного поступка, делать свой моральный выбор, дополняющий цепочку "выборов", поступательно влекущую медленное отмирание клеток веры, надежды и любви...
Я вспоминаю, что мне было иногда неловко оттого, что я показывала слишком сильные эмоции восхищения, сочувствия или раскаяния, несвойственные "нормальным" людям. Мне становилось всё очевиднее, что эти эмоции могут восприниматься "нормальными" людьми как проявления простоты, граничащей с глупостью. Люди подсознательно ищут более слабых в чём-то, в чём они сами, возможно, не сильны, чтобы собственные слабости казались им менее заметными. Так стая чёрных ворон ( среди которых, к слову, попадаются хорошо замаскированные серые) дружно травит белую ворону. Политический строй не важен в этом вороньем царстве,- здесь всегда уравниловка.
Ты либо выстоишь, с наименьшими потерями для своей личности (явление редкое,- в этом случае ты становишься лидером и кумиром, обретая право формировать собственную стаю, в которой будет действовать то же правило уравниловки ), либо вываляешься в грязи, чтобы твои перья приобрели приятный в глазах общества серый оттенок, либо подвергнешься репрессиям и гонениям...
Какой из вариантов избрала я? Наверное, наиболее постыдный путь наименьшего сопротивления: я вывалялась в грязи. Это называется адаптацией.
Скрестив ноги в позе лотоса и уткнув лицо в ладони, я начинаю обратный отсчёт: десять - была ранимость - стала агрессивность, девять - была любовь - стала ненависть, восемь - была боль - стало самобичевание, семь - была индивидуальность - стала адаптироанность... Вернуть всё??? Этого я хочу? Нет. Я хочу научиться жить со всем своим опытом, позитивным и негативным, в мире и согласии, вынести только уроки, а не самонаказание.
Так как же, почему и когда всё началось?..
Тут же пытаюсь одёрнуть себя старым приёмом аутотренинга, который я вычитала в одной "сэлфхэлповсой" книге. Неудачники спрашивают себя: «Почему?», а успешные и благополучные люди задают себе вопрос: «Как?» (т.е. как сделать так, чтобы исправить случившееся).
Сама себе признаюсь, что не доросла до понимания «Как?», и мои поиски пути пролегают по замысловатым узорным переплетениям самокопаний и рефлексии «Почему?»… Будем надеяться, что катарсис, завершающий чёрно-белую драму моих воспоминаний, пойдёт мне на пользу и поможет дойти до вопроса: «Как?»
С этой целью вспоминаю заброшенную много лет назад практику ведения дневника. Но на этот раз, пользуясь благами цивилизации, позволяющими получать стороннюю оценку своим записям, не выставляя себя напоказ, размещаю его на страницах одного известного обитателям Всемирной сети сайта.

Итак, вот моя история.
Позвольте представиться: меня зовут Светлана. Ну, скажем, Светлана Солонская. Я молодая и достаточно привлекательная 29-летняя разведённая женщина с ребёнком. Зарабатываю себе на жизнь корректировкой чужих безграмотных текстов. У этой монотонной работы есть один весомый плюс: большую часть времени я провожу дома. Видимо, это же обстоятельство легко можно наградить и знаком "минус"...
Багаж из весьма сложносочинённых взаимоотношений и эмоций я несу с гордо поднятой головой. Моё поистине прекрасное творение, восседающее не этом багаже, слегка свесив ноги с маминых плеч -дочь Алина, - рыжеволосое солнце, освещающее мой путь.