день шестьдесят шестой.

спала очень плохо, как и всегда в последнее время. поняла, что в принципе не люблю и не умею спать с кем-то, разучилась. мне нравится лежать, разговаривать, курить с кем-то под одним одеялом. заниматься сексом, разумеется. хотя, постель для этого - место не обязательное. смотреть фильмы, хотя это чаще всего то же самое, что заниматься сексом. но для сна мне нужна свобода. с моей женщиной это еще не так проявляется. а вот вспоминая своих мужчин, я ужасно не любила оставаться у них на ночь или оставлять их у себя. мне было до удуший тесно, дискомфортно и неприятно. может быть, конечно, дело в мужчинах.

получила на работе зарплату за 11 смен. 4950. не так уж плохо. на дорогу на работу я потратила всего 440. по-моему, все подумали, что у меня кто-то умер, потому что выглядела я до ужаса трагично. впрочем, как и весь сегодняшний день.

купила билет, на 10е, как и планировала. верхнее боковое, ололо! мне, кажется, что это лучше, чем нижнее. а других не было. билет обошелся около трех, так что я даже подумываю о черненьких лодочках из все той же коллекции зарины с Литвиновой, ну там скидка 50%.. )

поняла, что, кажется, из-за праздничных дней не успею доделать и забрать санкнижку. не вернусь - ну и пусть, это будет не самая большая трагедия. вернусь - доделаю и заберу.

приезжаю под старый новый год, около полудня по новосибирскому. 5й вагон, если кому интересно. но не буду никого обременять просьбами о встрече. хотя, очень об этом мечтаю (не обременять, а чтобы встретил кто-то).

мне вообще кажется, что меня там никто не ждет. и эйфория будет только первые пару дней. а потом придет осознание того, что одиночество одной легче и приятнее одиночества среди людей.

что касается моей влюбленности... редко встречаются люди, крайне редко, которые способны вынести и вытерпеть меня, особенно если я выпью и начинаю вести себя до безумия глупо и надоедливо. мне кажется, что я могла бы попробовать полюбить его.. но, я не верю в существование безответной любви. а неподдерживающийся интерес не способен стимулировать влюбленность. наверное, скоро от нее ничего не останется. обидно, если будет так. тогда я так и не узнаю, смогла бы.

сейчас я сижу в кафе "на балконе" где-то в начале Невского, недалеко от дворцовой. смешное, маленькое такое, но милое место. красивое, романтичное по архитектуре здания, в котором находится. за маленьким окном с решеткой крупными хлопьями идет снег, горят фонари. нужно побыстрее допить дешевое жигулевское и пойти найти место с вай-фаем, потому что закрывается это кафе в шесть, а уже без десяти.

...

теперь сижу где-то там же на невском, в "литературном бистро". обстановка литературного бистро. еды почти никакой не осталось у них, купила пива. совсем рядом еще что-то тоже литературное, ресторан, наверное.. по обстановке, которую смогла рассмотреть через окно - там мне понравилось куда больше, чем в этом бистро, но там нет зала для курящих и вай-фая. здесь, собственно, вай-фай тоже не ловится. ухватила себе столик в улу у окна с видом на невский, но он, сука, на четверых, и все пытаются ко мне подсесть.. двух мужиков уже сумела отшить. напротив за столиком для двоих сидит молодой, достаточно симапатичный парень, тоже один, но не подсаживается. да я бы и его отшила. не смотрю на мужчин в последнее время вообще. не интересуюсь. не знаю, почему. может моя уходящая влюбленность все еще оказывает влияние... интересно, где здесь туалет... о, третьего отшила. придумала говорить "нет, я жду" вместо "а больше негде?" на вопрос "девушка, у вас свободно?". тот самый молодой человек напротив приютил уже второго из трех мужиков, которых я отшила. то ли добрый, то ли гей (может поэтому не подсаживался?:)). отшила женщину с ребенком. в макдональдс надо с детьми ходить, нафиг им за ужином наблюдать курящую девушку, пьющую пиво?

моя любимая женщина у меня в комнате, одна, без интернета и ключей. и через несколько часов уезжает. наверное, это можно назвать поссорились. не хочется вдаваться в подробности. я даже немного плакала, совсем немного. может, получилось бы разрыдаться, если бы я не ушла. видимо да, люди с психическими заболеваниями в виде депрессий, неврозов и прочего зациклены только на себе и своих проблемах и, находясь вместе, не способны понять и поддержать друг друга. и теперь мое одиночество достигло предела.

интересно все-таки, смогла бы я полюбить его?..

какая-то баба с мужиком внаглую, без спроса подсели ко мне. буду отравлять им ужин непрекращающимся сигаретным дымом. ха, баба постоянно отмахивается.

странно, пишу все время о какой-то бытовухе, которая называется бортовым журналом Питера. все дело в том, что мраморные статуи, каменные львы, просто улицы и дома, мосты.. в общем, все самое красивое здесь вызывает во мне слишком сиюминутные чувства, о которых можно говорить только здесь и сейчас. часто представляю, как было бы прекрасно, если бы был человек, может быть именно он (объект моей влюбленности, чаще я представляю именно его на месте того человека), с которым бы я здесь ходила, гуляла, стояла, останавливалась... но сложность в холоде и в одиночестве. а еще в том, что я лучше чувствую и думаю, чем говорю и пишу. по убывающей - чувствую, думаю, пишу, говорю. а тех, кто умеет читать мысли, я не встречала. хотя, это было бы страшно, наверное ) эмпатов среди людей, которые мне встречались, тоже не было. может, я не с планеты людей.. это могло бы многое объяснить и оправдать.

еще половина сигареты, пара глотков пива, поиски туалета, метро.. и последние часы с Д. какие они будут... я не знаю. но, кажется, я все ближе к истерике. напряжение на пределе.

я не знаю его так хорошо, чтобы знать, смогла бы ли его полюбить. но мне хотелось бы быть влюбленной в него чуть дольше. и зачем я все испортила... все - алкоголь. недавно я прочитала где-то в интернете статейку "Зачем она пьет?" (наткнулись случайно) - там говорилось о том, что чаще всего женщина уходит в запой, кажется, в период между тем, как ее бросил мужчина (или они расстались, что-то вроде этого) и тем, как она (или ее) вновь полюбила(и).. не помню точно, но помню, что мне тогда в голову пришла фраза "пьёт - значит любит" )

...

купила бич-картошки и пива. пришла домой. не поздоровалась. она тоже.

- картошки хочешь?
- нет.

<...>

- пиво будешь?
- не знаю.

<...>

- у тебя есть что-нибудь типа аспирина?
- нет.

<...>

- во сколько у тебя поезд?
- в 2:05 кажется.

это все, о чем мы поговорили. и уж если так, пускай бы она быстрее уехала. или надо приблизить момент истерики. но, кажется, я не смогу это сделать не одна.
просто я совсем-совсем не знаю, что делать и как себя вести.
как-то так пусто, и сказать нечего, и не чувствую почти ничего, даже страшно.

...

все разрешилось само собой с моей любимой женщиной. мы просто снова начали есть бич-картошку, пить жигулевское, смотреть Друзей и болтать обо всем. и то, что можно было назвать ссорой, являлось лишь следствием наших нервов.

опаздывали на ее поезд, протупив и залипнув как обычно. в жуткой спешке одеваясь:

- У тебя упала сигарета!
- Я ее, блять, специально положила, чтобы обуться!!!

словили машину с водителем - мальчиком с охуенно красивыми глазами. потому что поздно и холодно, и времени мало. даже заплатили ему, за красивые глаза =) (на самом деле потому, что Д. в начале от стресса ляпнула "мы вам даже заплатим"). сотню дали.

расставание не было особо тяжелым от осознания скорой встречи.

добираться обратно было куда сложнее! единственный записанный у меня номер такси (записанный уже на выходе из дома) ответил 300, такси возле вокзала твердили одно и тоже: 500 - минималка. а ехать-то всего-ничего, пешком за полчаса можно дойти! ну, где-то так я и дошла, в ужасе представляя обмороженные конечности. а вроде мама в детстве учила тепло одеваться... дура, че.

моя женщина пообещала подарить мне хороший вибратор, если я не пересплю с тем мальчиком из Н-ска, которого мы вчера встретили (сегодня точно списались послезавтра пить пиво у меня). эх... она сказала, что пока что разрешает мне переспать только с объектом моей влюбленности, "а там посмотрим" .. )

я не должна уметь влюбляться, потому что я не умею принадлежать другим. разучилась. но я такая слабая для одиночества, что приходится верить в любовь.