Я не могу не пить. Без алкоголя во мне путаются мысли о двух разных мужчинах, а благодаря нему я думаю только о том, который в этот момент со мной.

Глупо думать, что все, что ты наконец-то имеешь, чего заслуженно или не совсем так добилась в 21 - это навсегда, на всю жизнь до самого ее конца. Глупо надеяться, что уже так настрадалась, столько пережила, что больше не будет у тебя ни потерь, ни разочарований, ни измен, ни расставаний, ни неудач, ни промахов. Нужно привыкнуть воспринимать жизнь как постоянные перемены. К лучшему, к худшему, опять к лучшему и снова к худшему. Нет ничего вечного. Все, имеющее начало, имеет конец. Все так же смертно, как и сам человек. Но человеческая жизнь при этом - наиболее долгое и стабильное из всего существующего. Как фон для постоянно сменяющих друг друга событий, удач и неудач.

Кажется, мне надоело стабильное благополучие. Хочется новых чувств, ощущений, хочется страстной влюбленности, мать ее.

Надо его как-нибудь прижать к стенке и объяснить, что когда женщина говорит "Уходи", надо уйти, а через пять минут вернуться! (с) В.

И как они, глупые, не понимают, что в следующий раз уже может случиться, что и возвращаться будет некуда, как могут думать, что мы всегда будем ждать их? ...

Больше месяца сплю с одним и тем же мужчиной. Что за... Ущипните меня.

Девочка, тебе носить бы платья да юбочки
А не драные джинсы с кедами
Пить бы молочные коктейли из трубочки
А не пиво глотать с сигаретами

"Это очень красиво, но тяжело - быть влюбленным". Так он сказал мне сегодня.

Наверное, в жизни каждой женщины есть мужчина, которому стоит только позвать ее, и она, где бы и с кем ни была, кому бы на тот момент ни принадлежала, уйдет к нему.

Он никогда не зовет. Я сама время от времени ищу с ним встречи. И каждая наша встреча - каждый раз безуспешная попытка убедиться в безразличии к нему. Улыбаясь, прощаюсь с ним и, отворачиваясь, плачу.

И дома, в подушку, уже давно пропитанную запахом одного мужчины, я плачу о другом.

Наверное, мерзко.

- Ты, наверное, хотела поговорить со мной о чем-то серьезном?
- Нет, - соврала я.

Да, блять, хотела, но, наверное, никогда не смогу. Потому что я, блять, не знаю, как и что будет для меня лучше.

Я бы отдалась ему прямо в той кофейне.

я стараюсь, а Ты не держишь слово.
у меня не осталось почти ничего.

Представление о том ,что мы можем обрести счастье наслаждая свои чувства и, особенно через источник всего наслаждения - секс или сексуальную любовь является иллюзией, которая наиболее широко распростра­нилась и глубоко укоренилась в людских умах. Параллельно с распадом тра диционных религиозных систем и отрицанием официальных установок мирской философии эта иллюзия обретает силу навязчивой идеи

Секс - наваждение современного общества. Половая распущенность пропагандируется столь откровенно, что всякий, не проявляющий к этой теме большого интереса обычно считается человеком со странностями. Общественное мнение настраивает людей использовать быстротечные молодые годы и юношеский пыл на достижение высот чувственного наслаждения. Это безумный мир.
Незнание своей взаимосвязи с Богом и шаткость их положения в быстро меняющемся мире вынуждают людей отчаянно желать отыскать личность, подобную себе, с которой человек чувствует себя легко и уютно, и которая уважаема другими. В школах средствах массовой информации и повседневных разговорах тема известна, секс тут как тут. Влияние средств массовой информации как никакое иное призвано воздействовать на мировоззрение и поведение людей. Это печальный, но доказанный факт. Даже если ум человека не всегда погружён в мысли о сексе, средства массовой информации приведут к этому. Реклама, с исключительной настойчивостью, штампует бесчисленные изображения роскошно одетых и обнажённых женщин: в журналах, на афишах, на экранах телевизоров, всегда и везде. Деятельность, направленная единственно на то, чтобы эксплуатируя тела женщин и низменные инстинкты мужчин сделать горстку сверхбогатых людей ещё богаче, у большей части населения не вызывают протеста. Основная масса людей впитывают эту пропаганду и погружается в вожделение, ничего не зная о необходимости воздержания. Такая реклама, полная сексуальных намёков, соблазняет легковерных людей бездумно скупать всё подряд, от скребка для спины до бренди. А общество с его членами неуклонно движется вперёд к состоянию искусственной сексуальной стимуляции.
Однако постоянное щекотание чувств всё больше и больше отупляет личность. Тем не менее, вопреки лживым прогнозам, люди ищут себя, обойдённые счастьем. В молодости, когда чувства очень сильны, рождая восторженные мечтания, получение счастья через наслаждения чувств кажется не только легко доступным, но и очень значимым в жизни. Услады юности, о которых вздыхают поэты, не более чем мимолётные забавы. Способность тела к наслаждению подобна губке, пропитанной водой. Поначалу, когда вы сожмёте эту губку, вода потечёт струёй, но по мере того, как вы будете стискивать её всё сильнее и сильнее станет трудным получить даже несколько капель.
Точно также попытки усиления сексуального наслаждения приводят к разочарованию и опустошению. Тем не менее, большинство людей, не получивших надлежащего воспитания, стремится к беспредельному наслаждению сексом и терпит в этом неудачу. По невежеству своему, отсутствие полного удовлетворения от интимных отношений они объясняют своим неправильным подходом к ним. Это приводит людей в психиатрические больницы или к чтению каких-либо из сотен книг, совершенствующих секс («Йога для секса», «Тао для секса», «Диета для улучшения секса» и т.д.). Однако, чем настойчивее люди ищут наслаждения, тем вернее оно ускользает от них. Неистово пытаясь принудить своё тело предоставить им наслаждение, которое они считают его естественной принадлежностью, такие люди могут обратиться к часто повторяющейся мастурбации, возрастающей неразборчивости в отношениях, порнографии, всевозможным извращениям, вплоть до насилия.
Разумная цивилизация призывает своих членов подняться над сексуальными желаниями ради более высоких духовных целей. Но современное общество, эксплуатируя половой инстинкт и делая на этом бизнес, миллионами отправляет людей в ад. Святые с большим сожалением взирают на всё происходящее. Если бы люди смогли понять одну простую истину : все мы - слуги Бога . А наше сексуальное желание - всего лишь искажённое отражение глубоко таящегося в сердце желания любить Бога. Зная об этом, все мы были бы счастливы. Но во мраке современной эпохи очень трудно убедить кого-либо в греховности всего того, что связано с сексом.
( По материалам зарубежной печати)

http://www.bhusana.net/

у меня просто нет слов =)))))

ну что за глупости такие творятся, что за придумывание сопливых киношных сцен в моей голове происходит? ...

слушать шаги на лестнице куря в коридоре замирать от скрипа открывающейся двери зная что это конечно же соседи постоянно смотреть на молчащий телефон мазать губы блеском поправлять волосы лечь спать оставив дверь открытой так на всякий случай заплакать в подушку представлять как вот сейчас зайдет посмотрит улыбнется обнимет поцелует обязательно в волосы потому что это самое приятное и так хорошо спокойно и не нужно больше ну совсем ничего просто вместе

детка, когда ты привыкнешь к реальности? ну нельзя же так. самой должно быть противно. дура.

я расширяю обязательства со своей стороны, бросаю:
1. пить (регулярно и помногу)
2. курить (совсем)
3. заниматься сексом без любви

я ведь стараюсь! и у меня начинает получаться! почему ты в меня не веришь и не держишь слово?!

я так устала плакать...

если Ты все-таки есть, то я предлагаю Тебе пари: я брошу пить и попробую бросить курить, обязательно, обещаю, а Ты - сделаешь меня счастливой. Согласен? Давай начнем завтра. Нет, лучше в понедельник.

день семьдесят первый.

последний.

проснулась в состоянии паники! пила много кофе, очень много кофе!!! много курила, больше обычного (!) вещи собрала, но их получилось до ужаса много! несколько раз пробовала уменьшить количество сумок, получилось плохо )

в общем, как говорит моя любимая подруга: столько дел-столько дел, такой стресс-такой стресс, такая любовь-такая любовь!!!

чтобы снять стресс - пошла в эрмитаж - посмотреть имперессионистов и купить сумку :) испытала еще больший стресс!!! зато сумку мне продали на 30 рублей дешевле (это и так были мои самые-самые последние деньги!) ну, и импрессионисты не могут не радовать :) но все равно в таком большом эрмитаже такой маленькой мне одной очень страшно!!!

а какой красивый город был в этот день! все деревья в инее! как в сказке =)

бросила в замерзший канал Грибоедова две монетки :) монетки - чтобы вернуться, две - чтобы не одной )

вернувшись домой, опять начала паниковать, пить кофе и безуспешно пытаться уменьшить количество сумок...

а валерьянки-то в моей аптечке нет..

нервно ожидая сестру, подсела на вконтактную ферму: садила картошку-пять раз удобряла до полного созревания-делала чипсы-продавала чипсы-покупала картошку и удобрения-садила картошку... и так хз сколько раз.. пока не закончились другие ингридиенты для чипсов. но там уже и сестра приехала...

выпили кофе, я не переставала паниковать.

много всего оставила в комнате. комнату жалко, любила ее. положила под старый паркет монетку :) может, вернусь ) черт, одну положила :)

дотащив сумки до машины, я немного успокоилась. но когда мы встали в пробке на втором светофоре - запаниковали обе. это, ко всеобщему везению и успокоению, продолжалось недолго.

вокзал, поезд, вагон полный школьников (как-то я по времени не учла, что время окончания каникул)...

10 января 2010, 19:45. все.

З.Ы.: неправильно, наверное, но последние пять дней питерского бортового журнала писались уже в поезде по дороге в Новосибирск. как-то не успелось в Питере это.. то отсутствие желания вследствие полной апатии, то отсутсвие времени, то остутсвие желания вследствие стресса.

несмотря на то, что в моих питерских заметках был в основном мой питерский быт, в новосибирске я подобное писать не буду. с этого момента подробности моего быта и моей личной жизни закрыты для всеобщего обозрения. собственно, да и кому это интересно.

Питер.бортовой журнал объявляю официально закрытым.
12 января 2010, московское время 20:07.

день семидесятый.

предпоследний.

благодаря подарку из Новосибирска, который передали мне с Р. - другом питерской Д. (обожемой, как все сложно, конспирация - это нудно), побывала в офисе гугла!!! искала его черт знает сколько, замерзла жутко, но это того стоило! собственно, Р. там работает, и даже экскурсию устроил и кофе напоил (даа, я пила кофе в питерском гугле!)! так как это был еще праздничный день, то, кроме нас, там находился только дяденька (видимо, тоже работает) с детьми - все на самокатах ))) я бы там жила! там очень-очень здорово!!! прям ааа!))) игрушки везде разбросаны, есть две игровые комнаты со всякими приставками и пр., гамаки висят перед окном с панорамным видом, дверь с 8го этажа вникуда :), на кухне всего полно, все такое яркое, цветное, позитивное! =) ах!

подарок решила открыть в любимой (одной из первых по моему приезду) кофейне на малой садовой, очень уютной, красно-черной, не помню как называется (что-то мудреное), заодно попрощавшись с ней и в ее лице со всеми кафешками Питера (времени оставалось уже мало, а денег еще меньше:)) заказала глинтвейн и тортик, который не съела и на половину, вообще в последнее время не могу есть.

а подарок.. он меня потряс. но у меня нет желания вдаваться в личные подробности.

прошлась по Невскому, понакупала еще всяких подарков, насладилась вечерним Питером..

дома допила остатки пива (пара чашек всего) и попробовала пособирать вещи... получилось много больших тематических кучек.

спала часа три, очень плохо.

день шестьдесят девятый.

родители денег прислали, что вытащило меня достаточно рано из постели, но, разумеется, очень порадовало :)

пол-дня пили кофе и общались на всякие-разные темы с питерской Д. люблю ее тоже )

гуляла, покупала всякое..

черные лодочки от зарины и Литвиновой оказались самые маленькие - 36го размера.. мне - большие.

Пассаж большой, страшный и дорогой. а вот Рив Гош - это рай =) у меня теперь даже скидка есть! :ъ

проходя мимо какого-то не помню какого кинотеатра, увидела афишу фильма "Простые сложности. А тому ли я дала?" - решила сходить. думала, про секс. оказалось, про любовь. после трех бутылок гиннеса, не дождавшись дурацкого и абсолютно предсказуемого хэппи-энда, я сбежала оттуда с желанием закрыться дома и поплакать. не знаю, что было виновно больше - кино, пиво или мое душевное состояние в последнее время.

в магазине возле дома купила еще много пива и много сигарет.

я была очень пьяна в этот вечер. и выкурила, наверное, около трех пачек.

пожалуй, это было что-то вроде срыва. хотя, я и не таким его представляла. скорее, это было что-то вроде небольшого дождя перед скорой грозой.

понаговорила, понаписала и понаделала много лишнего, о некотором из чего жалеть буду еще долго.

день шестьдесят восьмой.

абсолютно ненасыщенный, бесполезный, безэмоциональный..
видимо, из-за перенасыщенности предыдущего.

спала, пила пиво и сидела в интернете. ничего не чувствовала, ничего не хотела. даже не встретилась с тем самым мальчиком из Новосибирска. зато не переспала с ним, как и обещала своей женщине :)

день шестьдесят седьмой.

день концерта прекрасной Алины Орловой!

несмотря на всю значимость сего дня, до вечера находилась в затупе. только за пару часов до начала концерта, спохватилась, что надо еще распечатать фотографии для автографов (я же умная девочка, с организаторами договорилась об этом заранее. договорилась, правда на один.. но фотографий собиралась распечатать 4, на всякий случай, но не просто так, а для определенных людей. ну, и себя :)) и что, раз уж буду брать автографы, надо цветы что ли купить.

с цветами проще, но хз где распечатывать эти фотографии...
в каком-то из фото-на-документы мне отказали по причине того, что картридж не расчитан на такое расходывание. две найденных мной полиграфии были закрыты из-за праздников и времени работы. осознав, что я уже прилично как-то удалилась от дома, в состоянии паники забежала в какой-то интернет-клуб с надеждой, что что-нибудь распечатывающее у них должно быть. оказалось, что это уже давно не интернет-клуб, а тупо бильярд. долго пыталась объяснить ситуацию: "люди же должны друг другу помогать", "можно даже на обычной бумаге, можно даже черно-белые!" мальчик типа администратор оказался очень мил, принтер оказался черно-белый.. пришлось еще в интернете покопаться, чтобы найти именно эти 4 фотографии, так как моя флешка у них не читалась. денег не взял, поздравил с рождеством, обещал послушать Алину Орлову =)

с цветами оказалось действительно проще. ими стала маленькая белая азлия, в горшочке, упакованная по моей просьбе максимально изящно ) девушка-продавец тоже была очень милой, магазинчик - прелестным (там еще всякие игрушки ручной работы и другая клевая хрень, сундуки дешевые и вообще такая приятная атмосфера!)

времени дома хватило только на то, чтобы в спешке написать и прикрепить к букету записку и маленький личный подарок для Алины и привести себя в порядок.

чудом не опоздала.. концерт начался чуть позже.

кстати, сам клуб "Зал ожидания" вполне так ничего, хорошее место.

я была так потрясена человеческой добротой в этот вечер, что отдала какому-то молодому человеку, попросившему у меня сигарету, всю пачку и зажигалку (потому что еще были=)

зал был полный!

Алина вышла на сцену - и начала творить нечто неописуемо волшебное! вживую это было так по-особенному прекрасно!!! выступала одна (с ее слов - первое ее выступление в России без сопровождения, музыкального разумеется)! в прекрасном алом платье, с алой помадой, такая кудряво-лохматая )) много улыбалась и несла между песнями всякую забавную чушь.. что-то про опасные сосульки, что-то вроде "ой, вас так много! так приятно! а почему вы не дома в сочельник?" и пр. пыталась объяснять те песни, что на литовском - получалось не всегда :) выходила на бис..

со второго раза организаторам удалось провести меня в ее гримерку через охранника, которому я откровенно сказала, что работа у него дурацкая ) .. она уже собрала волосы, сидели двое каких-то мужчин на диване, на столе была нарезанная колбаса и что-то еще. я запомнила только это и ее улыбку вблизи (вблизи она еще более восхитительна!)
я забыла все, что готовилась сказать... пролепетала что-то глупое и невнятное.. она была очень мила, добра и не переставала улыбаться :)
после первого автографа, я очень скромно спросила еще о трех.. :)

- но только если Вам не трудно!
- да ладно, раз уж начали! - задорно ответила она =)

просьбами сфотографироваться я даже не стала ее обременять

а после приглашения в Новосибирск, она задумчиво сказала, что это, наверное, очень далеко и что там, наверное, очень холодно :)

и, она поцеловала меня в щеку! )))

это все было нечто неописуемо-непередаваемое!

я вышла, прижимая к груди трясущимися руками папку с автографами.. со слезами на глазах и счастливой улыбкой, которая не сходила у меня с лица всю дорогу до дома ) а люди в метро смотрели на меня как на идиотку :)

мое лучшее рождество! я и Алине так сказала с благодарностью =)

день шестьдесят шестой.

спала очень плохо, как и всегда в последнее время. поняла, что в принципе не люблю и не умею спать с кем-то, разучилась. мне нравится лежать, разговаривать, курить с кем-то под одним одеялом. заниматься сексом, разумеется. хотя, постель для этого - место не обязательное. смотреть фильмы, хотя это чаще всего то же самое, что заниматься сексом. но для сна мне нужна свобода. с моей женщиной это еще не так проявляется. а вот вспоминая своих мужчин, я ужасно не любила оставаться у них на ночь или оставлять их у себя. мне было до удуший тесно, дискомфортно и неприятно. может быть, конечно, дело в мужчинах.

получила на работе зарплату за 11 смен. 4950. не так уж плохо. на дорогу на работу я потратила всего 440. по-моему, все подумали, что у меня кто-то умер, потому что выглядела я до ужаса трагично. впрочем, как и весь сегодняшний день.

купила билет, на 10е, как и планировала. верхнее боковое, ололо! мне, кажется, что это лучше, чем нижнее. а других не было. билет обошелся около трех, так что я даже подумываю о черненьких лодочках из все той же коллекции зарины с Литвиновой, ну там скидка 50%.. )

поняла, что, кажется, из-за праздничных дней не успею доделать и забрать санкнижку. не вернусь - ну и пусть, это будет не самая большая трагедия. вернусь - доделаю и заберу.

приезжаю под старый новый год, около полудня по новосибирскому. 5й вагон, если кому интересно. но не буду никого обременять просьбами о встрече. хотя, очень об этом мечтаю (не обременять, а чтобы встретил кто-то).

мне вообще кажется, что меня там никто не ждет. и эйфория будет только первые пару дней. а потом придет осознание того, что одиночество одной легче и приятнее одиночества среди людей.

что касается моей влюбленности... редко встречаются люди, крайне редко, которые способны вынести и вытерпеть меня, особенно если я выпью и начинаю вести себя до безумия глупо и надоедливо. мне кажется, что я могла бы попробовать полюбить его.. но, я не верю в существование безответной любви. а неподдерживающийся интерес не способен стимулировать влюбленность. наверное, скоро от нее ничего не останется. обидно, если будет так. тогда я так и не узнаю, смогла бы.

сейчас я сижу в кафе "на балконе" где-то в начале Невского, недалеко от дворцовой. смешное, маленькое такое, но милое место. красивое, романтичное по архитектуре здания, в котором находится. за маленьким окном с решеткой крупными хлопьями идет снег, горят фонари. нужно побыстрее допить дешевое жигулевское и пойти найти место с вай-фаем, потому что закрывается это кафе в шесть, а уже без десяти.

...

теперь сижу где-то там же на невском, в "литературном бистро". обстановка литературного бистро. еды почти никакой не осталось у них, купила пива. совсем рядом еще что-то тоже литературное, ресторан, наверное.. по обстановке, которую смогла рассмотреть через окно - там мне понравилось куда больше, чем в этом бистро, но там нет зала для курящих и вай-фая. здесь, собственно, вай-фай тоже не ловится. ухватила себе столик в улу у окна с видом на невский, но он, сука, на четверых, и все пытаются ко мне подсесть.. двух мужиков уже сумела отшить. напротив за столиком для двоих сидит молодой, достаточно симапатичный парень, тоже один, но не подсаживается. да я бы и его отшила. не смотрю на мужчин в последнее время вообще. не интересуюсь. не знаю, почему. может моя уходящая влюбленность все еще оказывает влияние... интересно, где здесь туалет... о, третьего отшила. придумала говорить "нет, я жду" вместо "а больше негде?" на вопрос "девушка, у вас свободно?". тот самый молодой человек напротив приютил уже второго из трех мужиков, которых я отшила. то ли добрый, то ли гей (может поэтому не подсаживался?:)). отшила женщину с ребенком. в макдональдс надо с детьми ходить, нафиг им за ужином наблюдать курящую девушку, пьющую пиво?

моя любимая женщина у меня в комнате, одна, без интернета и ключей. и через несколько часов уезжает. наверное, это можно назвать поссорились. не хочется вдаваться в подробности. я даже немного плакала, совсем немного. может, получилось бы разрыдаться, если бы я не ушла. видимо да, люди с психическими заболеваниями в виде депрессий, неврозов и прочего зациклены только на себе и своих проблемах и, находясь вместе, не способны понять и поддержать друг друга. и теперь мое одиночество достигло предела.

интересно все-таки, смогла бы я полюбить его?..

какая-то баба с мужиком внаглую, без спроса подсели ко мне. буду отравлять им ужин непрекращающимся сигаретным дымом. ха, баба постоянно отмахивается.

странно, пишу все время о какой-то бытовухе, которая называется бортовым журналом Питера. все дело в том, что мраморные статуи, каменные львы, просто улицы и дома, мосты.. в общем, все самое красивое здесь вызывает во мне слишком сиюминутные чувства, о которых можно говорить только здесь и сейчас. часто представляю, как было бы прекрасно, если бы был человек, может быть именно он (объект моей влюбленности, чаще я представляю именно его на месте Читать далее...

день шестьдесят пятый.

<сначала написала "шестьдесят пьяный" )) и действительно, мало было дней в Питере ,когда я не пила, хотя сколько-то действительно было>

теперь у меня есть план. настоящий план! и я чертовски горжусь им. по приезду в Новосибирск я буду усиленно заниматься документами для перевода. как раз успею их подготовить к началу работы приемной комиссии (18-28 января), отправлю и буду ждать. если случится чудо, и меня переведут - то в феврале я вернусь сюда. тем более, работа у меня есть, меня наверняка возьмут обратно. знакомые, связи, координаты - все есть. будет легче. и я успею отдохнуть в Н-ске, сменить обстановку, увидеть людей, порадовать родителей, предаться философии поездов и сэкономить деньги. потому что иначе - сейчас мне придется отдать все, что есть, за комнату, только начать нормально работать, а потом ничего не получится с переводом (я вообще не уверена, что смогла бы сделать это удаленно), и я все равно вернусь в Новосибирск. а вдруг потом мне уже ни капельки не захочется? а вдруг так не захочется, что я забью на высшее образование, о чем буду жалеть всю оставшуюся жизнь?

в общем, план подбадривает. но все-таки в очередной раз я полагаюсь на судьбу. я всегда мало задумываюсь о последствиях. хотя, если бы не эти перемены в моей жизни, я, кажется, давно бы в ней уже разочаровалась полностью. постоянство меня губит, как это не печально.

из действий дня - пытались купить женщине билет. долго и мучительно.
засрали сервис пивной "0,5". место цивильное, косящее под ресторан, стильное, но обслуживание - никакое. хорошо хоть третий бокал пива и сухарики - бесплатно =)
дико замерзли.
сообщила сестре о своем плане - одобрила, поддержала, сказала, что не ожидала от меня такого (в положительном смысле).
сообщила на работу о тяжелых семейных обстоятельствах, вынуждающих уехать в Новосибирск на пока не известный срок - поняли, сказали звонить сразу, если вернусь.
на последние деньги купили дешевого жигулевского и смотрели Друзей.
по дороге из магазина домой, совсем рядом с домом встретили мальчика из Н-ска, долго друг друга узнавали, несмотря на кучу общих знакомых. Подвели итог:

- Но мы же не встречались с тобой?
- Нет, даже не трахались )

стало как-то радостно-приятно после этой случайной встречи. договорились попить пива на днях. может даже на концерт к нему сходить успею.

день шестьдесят четверый. окончание.

чувсвовала себя хорошо и спокойно, даже радостно. мы гуляли по морозному зимнему Питеру, в котором я хронически простужена. повсюду на крышах сосульки-убийцы, которые почему-то никто не сбивает. а они такие большие и такие страшные.. покупали приятные вещи, для других и для себя. теперь я не снимаю с шеи платок из коллекции zarina & Renata Litvinova. он прекрасен! ах, как же он прекрасен! макдональдсы я не переношу, они мерзкие. а вот гиннес в ирландском пабе с барменом-негром был очень даже ничего, впрочем как и тамошняя атмосфера. дома молдованин-сосед настойчиво купил нам пива, просто купил, принес и ушел. собрали накопившийся в огромных количествах мусор, 4 пакета.

день шестьдесят четвертый. продолжение.

люблю этот город.
люблю эту комнату.
если останусь здесь - сопьюсь или сойду с ума.
одиночество - это для сильных.
я возвращаюсь.
я сама решила. но монетка меня поддержала
питерский дневник оборвется на 71м дне.
когда-нибудь я обязательно вернусь сюда
я не отвечу ни на один вопрос о причинах моего решения
но оно было принято обдуманно, взвешанно и трезво.
на это почти не повлияли сторонние люди или вещи. только я.