кааак же мне всё надоело. все эти мысли. все эти вопросы. весь этот ненужный анализ статусов моей души.
хоть и ною иногда, как мне не хватает понимания. но я не желаю это не с кем обсуждать. всё равно никто не поймет. да и не надо. у всего есть причины, и обсуждая изо дня в день их - ничего не меняется.
даже смертельно больных или искалеченных людей поддерживают отнюдь не "непереживайзаживетдосвадьбы", что по сути своей просто издевательство.
так и я не хочу. я стараюсь не замечать и не хочу об этом говорить. легче не становиться. меня однажды сломали как человека, как личность, вывернули и разрушили мир и от этого каждый день больно и забыть нельзя. и ведь помню я не то, как мне было плохо тогда или свои негативные эмоции, не та боль не дает мне спокойно жить. а то, что это всё оказало влияние на мое сознание и взгляды. и я не могу теперь летать. сломали бабочке крылышки.
это было давно, этому уже почти 5 лет. но вот тот один день изменил во мне всё.
и теперь я злюсь, потому что какой-то такой важный момент, который бы мне позволил опять измениться - не наступил, и я уже не верю что наступит.
5 лет без желания идти дальше, без здорового эгоизма и эгоцентризма, без "какая разница ЧТО обо мне говорят, говорят же", без приоритетов на свои желания, без "я этого сделаю, чьего бы труда мне это не стоило", без огня внутри и глазах, без желания творить и мчаться, без банально привлекательной внешности.
я никому не желаю испытать в жизни такое - когда в один момент ты теряешь то, на чем стоишь, свой внутренний стержень, силы жить и бороться, радость побед....
мне нравится быть с сиджем потому, что ему до этого никогда не было дела.
мне нравится смотреть на касу, как на себя 5 лет назад
и я не хочу об этом говорить, потому что разговоры ничего не приносят в мое это состояние. только грусть, бесконечную грусть и ожидание.