Когда-то давно, я был знаком с человеком, который очень много во мне всего поменял у лучшему. Мы были знакомы около трёх лет, достаточно много всего прошли, ссоры, радостные моменты, разочарование или открывание чего-то нового в друг-друге. А потом, однажды этот человек исчез из моей жизни. Совсем исчез. Прошло примерно пять лет. Я всё это время искал хоть Где-то подобное понимание и связь ощущений, как была с тем человеком. Периодически отчаиваясь, плюя на всё, чуть не женился не на той, надавив на своё безграничное желание найти что-то "особенное", а скорее нет, не особенное, просто очень близкое и тёплое для меня. И вот, спустя эти примерно пять лет (не хочу сейчас считать), я встречаю человека, в котором нахожу всё это снова. Я счастлив. Потому что совсем не ожидал этого. Я ведь уже перестал верить, что смогу найти это в ком-то. Это не "тупо набор черт в характере", хотя и они конечно тоже важны. Это какое-то непонятное Совмещение в человеке того, что для тебя на самом деле важно, интересно, и ощущение комфорта-тепла-нежности.
Прошло ещё менее чем пол года... Не хочу углубляться, я снова остаюсь один, на осколках того, что так долго искал. Это просто смешно уже. Это просто убивает. Потому что... потому что НУ КАК МОГЛО ТАК ПОЛУЧИТЬСЯ?!
Но. Это наводит меня на мысли, что раз я встретил Двоих таких людей в своей жизни.. возможно встречу и третий. Первый раз случайность. Второй закономерность.
Я не к тому, что "Найдёшь ты своё счастье". Я к тому, что крылья вернутся. Если у них был шанс второй раз появиться в твоей жизни, значит будет и третий. Я не верю тем брюзгам, которые говорят что жизнь даёт всего один шанс. Фигня всё это. Чушь полная. Жизнь всегда подкидывает шансы. Разве что в зависимости от сложности поставленной задачи, нужны разные сроки для выполнения.

Как порой интересно завершается дружба... Я уже и забыл Что это такое. Последний раз проходил через это девять лет назад. Ссора, грязь.. но тогда мы были молодыми, импульсивными и глупыми. Я как-то рассчитывал, что даже если я и пройду через смерть дружбы, то она пройдёт как-то более цивилизованно. Повзрослели всё-таки. Ан-нет. Опять грязь, опять всё это. Сложность ещё и в общих друзьях конечно. Но они пытаются не встревать в это. И правильно делают. Я им за это благодарен. На самом деле.
Месяцев девять назад, у меня было желание, чтоб один человек исчез из моей жизни. И какое-то время я даже думал что у меня это получилось. Но вот незадача, мой друг начал с Ней общаться. Сперва я просто просил чтобы он при мне не говорил о ней, потому что не приятно. Но ничего не говорил типо "Не общайся с ней". Нет, это было бы глупо и просто не правильно. Это ведь его жизнь. А завертелось всё очень интересно. Пол года прошло, и вот мой Друг (а может и небыл он моим другом, если так всё получилось глупо), даже не поговорив со мной, делает очень интересные выводы, обзывает меня по СМС (блин, как в дурацком романе. Хоть позвонил бы или морду встретил бы попробовал набить) уёбком, ничтожным человеком и надеется что больше никогда не увидит меня. Очень интересно. Очень приятно. Очень по-мужски. А, вот очередной каплей был у него статус вКонтакте, "Ты уёбок"... Вообще жесть. Такое ощущение, что ему вдруг стало не 27 лет, а где-то 19... Бред в общем.
Ну чтож, не приятно, но как-то это переживётся.

Как там говорят, у больных, перед смертью наступает кратковременное улучшение. А ещё, перед тем как в жизни всё становится на свои места, наступает полный пи..дец!
Кажется, я близок к этому самому пи..здецу. Один друг отмочил "Надеюсь больше никогда тебя не увижу"..., девушка-друг очередной раз сказала о том, что Чувств влюблённости ко мне уже нет, что я друг... Зашибись. Каждый раз очень приятно это слышать.
Если счастье должно подвалить пропорционально заднице в которой оказался, по идее, скоро я стану очень счастливым ))))
Улыбаюсь, потому что впадать в депрессию - себе хуже. Внутри кошки скребут, а веду себя, будто у меня всё зашибись. Только одному другу рассказывал о приколах, которые у меня сейчас происходит. Со школы дружим. С 18 до 23 были в ссоре, а потом он меня пригласил шафером на свадьбу, снова сдружились... А теперь, получается только он и звонит узнать, как у меня там с моими приколами. Больше в принципе и некому. Второй друг - см.выше., девушка-друг - я ей и не рассказывал обо всём этом. У неё сейчас проблем достаточно, чтоб ещё грузить моими. Да и что я ей буду рассказывать, "я хочу быть не просто другом"? :) Так я уже это ей говорил. Да и делаю периодически. Упорно не хочу позиционировать себя с ней как друг. Так. всё. Надоело об этом. Всё само разрешится как надо, мой мир заботится обо мне :) холит и лелеет.
Когда ехал в Харьков, познакомился в поезде с девушкой из Херсона. Нет, по-другому. Знакомств было много: Две девушки студентки из Херсона, одна из Николаева (заочница), бывший военный (в отставке). Но с ней продолжили общаться уже После моего приезда. Интересная девушка. По крайней мере Пока, она мне интересна. Даже понравилась мне. Симпатичная, пронизывающие серые глаза.
Можно подумать что я мечусь от одной к другой. Может оно так и есть. Только вот,.. наверное мне просто одиноко, а с той, с кем хочется быть, быть не получается. Нельзя заставить человека любить себя, а вторая мысль Эгоистичная - Есть ли смысл биться головой о закрытую дверь, которая никогда не откроется? :( Всю жизнь добиваться, пытаться... потом видеть её с мужем, с ребёнком и Гррррызть себя и гррррызть... Есть смысл? Просто я сейчас разозлился опять на всю эту ситуацию, а сердцу очень сложно приказать. Вот наверное поэтому и флиртую с этой девушкой из пока соседнего города. Если предложат работу в Харькове, я скорее всего всё же перееду. Примерно на 98% уверен что перееду.
Ладно, закончу это послание лучше на позитиве :) Девушка с которой общаемся, капитан баскетбольной команды (!!!). Ездили в Харьков на игру. Нет, она не выглядит как лошадь или перекачанная спортсменка. Да, спортивная фигура, но не слишком. Симпатичная, очень красивые глаза (буквально затягивающие), присутствует интеллект, общаться в общем-то нормально (люди далеко не все сразу раскрываются.. стеснение, смущение...). Одна мелочь смущает. Ей 22 только исполняется в мае. А мне сейчас 27. Разница иногда чувствуется. Многие говорят, что если девушка младше парня, то это только плюс. Не уверен. Возможно, во мне ещё говорят отголоски прошлых отношений, разница была такая же.. и мы очень-очень друг другу сделали больно.
Поживём увидим. Не хочу загадывать. Надоело загадывать :) всё равно, в отношениях, редко когда сбывается, то что загадано на дальнее будущее.
На этом всё. Пошел проветривать невесёлые мысли, хоть небольшой прогулкой. Обычно помогает.

[700x560]
Рассказывать пока особо нечего, но решил выложить одну фотографию, для сравнения к уже имеющейся здесь фотке :)
Я таки нашел этот "памятник". Чтож, он оказался меньше чем мне казалось по фотографии ну и конечно, без фотошопа :) но Мне всё равно понравился.
И если уж вкратце описать, что происходит :) Харьков принял меня гостеприимно, я таки увидел в этом году настоящую Нормальную зиму (и кстати, не так уж и холодно), девушка к которой я приехал, была мягко говоря приятно удивлена. Цитата с улыбкой:
- Я Мягко говоря удивлена, но в голове у меня вертится другое...
- Что?
- Да я просто в ах..е! ))))
Нет, она вообще почти не матерится. Крайне редко. И от этого, это вдвойне приятней.
И кстати, как оказалось, в Харьков приехал не только "к ней". Но это уже наверное тема для другого поста. Вот как вернусь (не в николаев, так хотябы с "прогулки"), так и напишу об этом.

Иногда, мы верим в то, что если изменить окружающую нас обстановку (место жительства, работу), изменится и наша жизнь... И иногда мы правы.

Некоторые считают, что медузы безмозглые существа... и некоторые правы.

И вот опять... один звонок и я уже успокоился, у неё действительно небыло времени, и ещё Тот денёк получился. Я снова почти не злюсь на неё. И снова убеждаюсь в том, что бываю параноиком и со своей чрезмерной ревностью надо что-то делать... По крайней мере, я уже научился её сдерживать в себе и парить голову человеку, пока не узнаю что и как.
Я злюсь на неё? Да. Чтож, в определённые моменты, когда мы что-то чувствуем к человеку, мы злимся на него. Сложная смесь и если покопаться чуть, окажется, что на самом деле, порой мы злимся только на свои чувства и человек совсем не при чём.
Очень важно бывает запихнуть эту злость и ревность куда подальше и не наезжая, даже не Намекая, просто выслушать человека. Порой, оказывается что "день был не самый лучший" и "спасибо что выслушал, пошла я спать, завтра на работу", вместо "Да ты знаешь что у меня за день был?! Блииин! Всё! Пока!"

Говорят, когда то что тебя тревожит, выпишешь куда-то, становится легче...
Нихрена не легче.

[298x142]
Заранее извиняюсь перед тем, кто возможно будет это читать... потому как ненормативная лексика..
Интересная полоса в жизни... на душе творится фиг знает что, всё разрывает изнутри, хочется кричать, да так чтоб горло сорвать или как ещё вариант, в свете последних увлечений управляемыми сноведениями, уснуть и не проснуться... там бывает не так больно. А так как один друг = не слишком хочу видеть, отмочил недавно так, что бля не особо рад я встречам, и на Эту тему я Точно не хочу с ним говорить. Друг№2 (не по значимости) - уехал в Харьков на полтора месяца и сейчас там изнывает от скуки, созваниваемся примерно по часу в день, но об Этом по телефону не особо говорить хочется. А вот третий(тья) девушка/друг уехала туда же, и с ней-то я точно не поговорю об этом, потому как она и есть виновница торжества... И получается, что вот сейчас, когда ХРЕНОВО, поговорить и не с кем. Остаётся вот попытаться излить Сюда всё что накипело.
А накипело в общем-то не много вроде, но КАК...
У вас бывало такое ощущение, что "Боже, как я хочу Влюбиться! Нет, даже Полюбить по-настоящему!"? У меня вот было. Однажды испытав это чувство, становишься наркоманом и потому не можешь выносить отношений "Ну ничё так, с пивом пойдёт". Они просто становятся для тебя пустыми. И вот я этого хотел. Будьте аккуратны в своих желаниях... они сбываются. Доказано на собственном опыте и не раз.
А всё потому что блять влюбился не особо взаимно! Это просто Жопа! Летом познакомились, начали встречаться, всё было отлично. Поехали в отпуск вместе, ОТЛИЧНО провели его, всё было замечательно. А потом вот вернулись и буквально через пару недель всё перевернулось. Во мне чего-то не увидели, не хватило чего-то. Я догадываюсь чего именно, но не вернуть уже того что было, остаётся только пытаться исправить, изменить, Добрать того чего не хватает (и не только потому что Ей этого не хватило, а потому что и Мне этого тоже хочется чтоб хватало). И вот замечательный период, мы видимся, гуляем, много времени проводим вместе, только вот ни поцелуев ничего большего. Нам интересно вместе. Она по опыту прошлых отношений хочет сперва ощутить настоящее доверие и настоящую дружбу, "которой потом может не хватить, когда потребность в ней будет особо острой" (её цитирую). Сейчас, она не видит во мне того мужчину, который стал бы её будущим мужем. Рассматривать "просто повстречаться" она не хочет и в каком-то смысле это верно. Я понимаю её во многом этом... Только вот сердцу не получается приказать. Не так давно, понял что люблю. На самом деле. Она приезжала на неделю, перед окончательным отъездом, мы гуляли и я сказал ей об этом. Да, вот так просто, сказал что люблю её. Не дожидался ответа, потому что знал, что не ответит взаимностью. Сказал и ушел. А потом виделись, всё так же отлично общаясь, будто ничего и небыло. Давно я не встречал такого человека. Не хочу перечислять, что в ней меня зацепило, но зацепило сильно. И вот уже месяца три мы так "качаемся" туда-сюда. Я хочу одного, она гнёт в сторону дружбы, хоть и говорит, что ведёт себя и воспринимает меня не совсем как друга. Чуть глубже получается всё. А может это потому что Я веду себя с ней не совсем как друг, упрямо НеКакДруг. Не так давно разговаривали с ней о любви между мужчиной и женщиной. Сказала "Лучше чтобы мужчина больше любил", спрашиваю "Почему?" (удивлён был), говорит "Потому что Мужчина по природе своей полигамен, а если будет сильно любит, сохранит верность. Женщины же моногамны". Возможно, во мне это поселило ещё какую-то надежду... Чёрт его знает.
И сейчас вот, она уехала в Харьков на работу и ПМЖ... Когда мы ещё встречались, хотели уехать туда вдвоём вот так вот. В силу обстоятельств у неё это получилось раньше, а я пока тут завис со свой "нормальной" работой, и не могу пока найти работу Там через интернет...
Ездил к ней в Киев, когда она там была по работе. В Харьков сейчас не поехал, собираюсь ехать уже вГости-наСобеседование. Совместить. Редко созваниваемся. У неё проблемы с квартирой, немного упадническое настроение. Но я то помню, как мы общались, когда встречались. Те первые три месяца. Понятно, что сопли с сахаром и первый восторг друг от друга... Но от этого ведь не легче.
Живу по принципу "гни свою линию", потому что Хочу быть с ней. Потому что она того стоит. Потому что... просто потому. Но иногда находит вот такое настроение... что сижу и думаю, может вообще зря это всё. Потом вспоминаю её или вижу в контакте фото или созваниваемся и всё. Меня уже ничего не волнует, я хочу быть с ней.
Диковато для меня это всё. Я не попадал в такие ситуации. У меня небыло отношений, которые бы "начинались" так долго. Правда, большинство из них потом так же быстро заканчивались... Пугает то, что мы уже встречались, а потом она нажала на "тормоз", радует то, что может действительно "дружба часто переростает в любовь, любовь в дружбу почти никогда". Не Читать далее...

Парадокс - Жизнь это тайна. Не трать времени попусту, стараясь её постичь.
Юмор - Сохраняй чувство юмора. Особенно в отношении себя. Это безграничная сила.
Перемены - Знай, ничто не остаётся прежним...
"Путешествие - вот, что приносит нам радость! А не цель."
(C) Дэн Милман (Сократ)

Грядут перемены. Конечно, они зависят на 95% только от меня. Быть им или нет.
За последние шесть месяцев я ввёл в свою жизнь перемен больше чем за последние лет шесть. Первая поездка на Тарханкут, отпуск с практически не знакомым но таким близким человеком. Это волшебное место. Это был волшебный отдых. Это волшебный человек. Затем изменение места работы, хотя эта перемена была ожидаема, с учётом того где я работал и что мне предложили. Празднование своего дня рождения с этим же человечком в Софиевском парке. Я там был первый раз в жизни. Очень красиво место, очень хороший день. Бутерброды вместо праздничного стола, коньяк из пластиковых бутылок вместо шампанского и горячий шоколад из термоса вместо сладкого стола. Потом поездка на один день в Киев, просто чтобы.. просто потому что хотелось. Я поддался своему желанию. Я поддаюсь своим желаниям. Я начал это делать на много чаще, чем раньше. Я начинаю понимать чего хочу. Я начинаю лучше это чувствовать, потому что, что тренируется, то развивается. Я пытаюсь стать счастливее, сделать свою жизнь счастливее, у меня это всё чаще получается и я начинаю приходить к тому, что жизнь может быть счастливая в Любой момент. Счастье, это не то, зачем мы гонимся. Оно всегда Только внутри нас.

Грядут перемены.
Я устроился на нормальную работу, уже три месяца назад. Начальство мной довольно, мне нравится эта работа, на самом деле. Только вот начинаю чувствовать, что более счастливым я не становлюсь. У меня есть шанс потерять "что-то" очень дорогое, а есть другой шанс, Возможно не потерять. И это что-то, никак не стыкуется с этой работой. Я верю, что человек знает ответ на волнующий его вопрос, уже в тот момент, когда у него появляется этот вопрос. Моя теперешняя работа не стыкуется с тем ответом, который я получил. Ну да это и не столь важно. Возможно, это очень самоуверенно, но я знаю, что могу найти нормальную работу и в другом месте. Просто для меня это стало менее важным. Зарабатывать Пока 4'000грн, потом хотябы 6'000 и мне будет хватать на комфортную жизнь.
Перемены немного страшат. Хотя, в то же время, чем больше я о них думаю, тем радостней мне становится и хочется чтоб это всё быстрее произошло. Пытаюсь не думать о лирике, потому что именно в Этом случае даже более чем в других, нет никаких гарантий, что я буду с этим человеком или не буду. В этом есть своя прелесть. Даже не прелесть. В этом есть ничем не присыпанное намерение, готов ли я идти Дальше или снова сдам назад, как много раз уже делал в своей жизни. И в принципе не важно, чем это кончится. Пока меня тут ничего и никто не держит, я в силах изменить свою жизнь. Любые сложные ситуации в нашей жизни даны нам для того, чтобы мы вынесли урок. Если урок не усваивается, жизнь даёт Ещё один урок, уже сложнее. Моя жизнь давала мне несколько подобных уроков. Если они продолжаются, значит "смириться и жить дальше" - не правильный выбор.
Чтож, пожелаю себе удачи, следовать своему намерению не отрекаться от того, во что верю, в Кого верю. И уверен, что меня занесёт именно туда, где в конечном итоге обязательно будет всё хорошо.
[699x431]

[601x400]
И снова здравствуй, дневник!
На этих выходных попал в Киев. Был там один день. У меня была давняя мечта, поехать туда налегке, погулять денёк и обратно. И вот, я её исполнил :)
Если честно, я не просто так поехал в Киев и иначе наверное и не получилось. Планировал поездку недели три... за неделю до неё, всё валилось с рук и я думал "Мда... не видать мне Киева". А потом, буквально за три дня, всё разрешилось и меня словно "подтолкнули".
Ехал чтобы увидеться с одним дорогим мне человечком. Она сейчас на стажировке в Киеве, будет работать тут в Николаеве. На стажировке уже месяц и я очень соскучился. Мы познакомились в июле и вот к этому моменту, она уже стала очень дорога мне. Не буду углубляться в какие-то чувства или отношение к ней, это никому не интересно, кроме того, это как раз тот случай, когда хочется просто "тихо радоваться" тому что есть и наслаждаться моментом.
Мы встретились "на пару часиков", больше времени небыло. Пошли пить кофе, покушали тортик на Хрещатике в Укр.стравах, потом пошли гулять с каппучино в бумажных стаканчиках из Макдональдса, "черезНепонятноКак" дошли до Андреевского спуска, прогулялись возле набережной (кажется это называется Старый Киев). И спустя четыре часа расстались (вот тебе и пару часов :)). Отлично провели время. Бывает такое, что абсолютно Всё равно, сколько тебе будет отведено провести времени с человеком и на сколько длинна дорога... потому что эта встреча того стоит.
Я потом ещё погулял один, потому что времени было очень много свободного, заскочил на любимую Владимирскую горку, посидел там возле беседки что на картинке. Ну а потом, абсолютно вымотанный и Абсолютно довольный сел в поезд, чтобы ещё 10 часов там просидеть/пролежать...
Знаете... Оно того стоило :) Когда я решал ехать или нет, я задумался. Что буду чувствовать если Не поеду и если Поеду. И решение принял правильное. На секундочку выключил свой слишком уж логичный мозг и сделал то, что хотело сердце. Почаще бы так получалось делать :) я почти уверен, что тогда стану "немного счастливее".

[456x688]
Вчера первый раз попробовал себя создателем демотиваторов :) друга рассмешил...

[450x690]
Вчера вечером, сели с братом посмотреть какой-то фильм. Из двух вариантов "Престиж" и "Прости за любовь", под настроение был выбран второй вариант.
НЕ ЖАЛЕЮ!
Фильм супер. Давно я не видел таких жизнерадостных, позитивных фильмов и давно я так долго и так глупо не улыбался :)
Рауль Бова - Просто оболденно смотрится в кадре, ну а в Микела Кваттрочокке, после момента на пляже, я влюбился :) Жизнерадостная, с лучезарной улыбкой, и просто неимеверно красивая. Она умудряется быть и полностью непосредственной, что оправдывается тем что ей 17, и в то же время какой-то по-женски мудрой и внимательной к своему 37 летнему (!!!) избраннику.
Фильм очень позитивный. Наверное, я всё ещё слишком под впечатлением, поэтому не смогу достаточно хорошо описать развёрнутый отзыв. Скажу только, что после него хочется парить. Хочется поехать на какой-то маяк и ловить там рыбу (или пытаться), хочется дышать полной грудью, и кроме того (как нильзя кстате), появляется искорка в темноте, после того как отношения разваливаются. Хочется двигаться дальше и хочется понять, что 26 лет, это ещё Так Мало, и ещё Есть время стать СЧАСТЛИВЫМ!

PS: Только что узнал (случайно нашел в интернете), что в этому году уже вышел фильм продолжение "Прости, хочу на тебе жениться"!! Пошел искать его... :)

Как часто нам не хватает в жизни понимания...

Похоже, я теперь буду реже покупать консервы!!! О_О Страшно...
[690x515]

[220x337]
Мужчины для женщин... Да, кажется именно для женщин сняли этот фильм. Это конечно моё субъективное мнение, потому как в моей компании, мы на много меньше говорим о женщинах. Хотя, конечно ещё зависит от настроения.
Кратко о фильме: О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. Нет, еще о работе, о деньгах, о машинах, о футболе... но в основном, все-таки, о женщинах. А уж если у них впереди два дня, которые они, вырвавшись из офисов и семей, уехав от всех забот и обязательств, проведут в дороге — два дня, насыщенные событиями и приключениями — то можете быть уверены, что за это время они успеют обсудить немало тем... И еще. Из этих разговоров — это мы точно знаем — многие женщины узнают о себе очень много нового.
Как-то вечером, хотелось посмотреть какой-то расслабляющий фильм, без стрельбы, ужаса в глазах и т.д. Запаслись едой, чаем и уселись перед телевизором.
Итак, кому его нельзя смотреть? Нельзя смотреть парам, в которых слишком нервная девушка. Если у вашей девушки есть чувство юмора и достаточная доля доверия между вами, смело отправляйтесь на просмотр, получите море удовольствия. Почему так? Потому что, наверное каждый мужчина, у которого есть или были хоть какие-то серьёзные отношения с девушкой, найдёт в этом фильме что-то для себя. Мелочей таких довольно много.
Иными словами, фильм буквально напичкан шутками (от которых больше смеются мужчины) и такими приятными мелочами, благодаря которым, осознаёшь, что ты не один такой. :)
Есть достаточно хороший сценарный ход, если в начале фильмы ты даже начинаешь негодовать и злиться на девушек (притом, не переходя на личности), то к концу фильма, понимаешь что в общем-то всё преодолимо и главное "Почему так не правильно?!" - "Потому что Я так не хочу". Досмотрите до конца, поймёте о чём я. А если вы уж сели смотреть этот фильм и не выключили после первых десяти минут, то наверняка вы его досмотрите.
Сюжет прост и незамысловат. Шутки без пошлостей ниже пояса (что не может не радовать), уморительные сравнения любовницы с колбасой, музыка БИ-2, которую после просмотра хочется "закинуть" в плеер, хоть и удалил её оттуда пол года назад. Красивые и такие приятные виды Киева, а затем и ночного моря, щенячья радость от этого всего и капля ностальгии. К тому же, рубрика "Умные мысли умных мужчин" (что-то около того) добавляет шарм фильму и определённый философский смысл.
В общем в фильме радует глаз практически всё. Даже страхи одного из главных героев, точнее его фантазии о фашистах, которые насильно помогают ему принимать решения с детства и по сей день. У каждого ведь есть подобная тайна, как он принимает решения или просто какой-то кусочек детства, который он сохраняет с собой до самих... сорока и больше.
В итоге, последние минуты фильма, проведённые на берегу моря у ночного клуба где выступали БИ-2... и ведь не хотелось их заканчивать. Вот так бы и сидеть тут на берегу, в кругу своих друзей, слушать шум прибоя и отрывки любимых песен. И напоследок, очень лирическое, спокойное, радостное и немного грустное настроение... под титры на ночном небе.
Всем приятного просмотра!

[450x690]
Так уж получилось, что сам того не ожидая и не планируя, 7 март посмотрел фильм "Повелитель Бури". По иронии судьбы, именно в тот вечер, ему вручали Оскара :) что я узнал только на следующий день.
Понравился этот фильм не многим. Мнения сильно расходятся. Я читал до просмотра эти самые мнения, наверное поэтому и захотел посмотреть. Обычно, в подобной ситуации, фильм оказывает очень интересным. Так и оказалось.
О фильме: Элитное армейское подразделение саперов ведет войну в Ираке и оказывается в городе где каждый встречный — потенциальный враг и шахид, и каждый предмет может быть замаскированной бомбой.
Нет, фильм не экшн, и в нём нет военных баталий. Всё довольно тихо, но нервы пощекотать получится. Часто появляется ощущения присутствия, всё по причине модной нынче съёмки "любительской" камерой, отличного реалистичного звука.
С самого начала фильм нам передаётся особая атмосфера и настроение фильма. И так будет до конца. А точнее, вплоть до момента возвращения главного героя домой. Но об этом позже. Атмосфера воссоздана отлично. Иногда кажется, что в ботинках застрял песок и появляется дикое желание помыть руки и умыться в бочке воды. Порадовал тот момент, что в фильме нет растерзанных тел (ну почти), они были бы здесь не к месту. Ребята на грани жизни и смерти, просто делают свою работу. Это не та война, в которой сражаются ради своего народа и высоких идеалов. Это та война, какой она стала в наше время. Большие дяди отдали приказ, войска ушли. Глупая и бессмысленная. Наёмники. Очень странно смотреть на то, как американские парни спасают население страны с которой они воюют от бомб, хотя на мой взгляд, это абсолютно не важно, что они американские. Это работа наёмников, абсолютно не важно, что ты спасаешь чужых для тебя людей. Но фильм не совсем об этом.
Наркотики. В наше время довольно много наркотиков появилось. Начиная с алкоголя, травки и героина, заканчивая компьютерными играми. Война, это тоже наркотик. Многие люди писали об этом, говорили что фильм именно об этом. Но я не совсем согласен. Хотя эта тема тоже присутствует в фильме.
Найди своё место в жизни и будь счастлив. Вот на мой взгляд, основная идея фильма. Война это адреналин, это помощь незнакомым тебе людям, это "убил или был убитым". Это способ жизни. "И иначе я не умею" - мне кажется главный герой именно так думает, когда возвращается в мирную жизнь. Очень интересно наблюдать за ним, когда он стоит в супермаркете и смотрит на это разнообразие хлопьев. Мне его даже жаль было в этот момент. Он совершенно не привык Так. Гораздо проще в армии. Есть приказ, надо его выполнять. На войне почти не нужно выбирать. Всё очень просто. Ты либо жив, либо мёртв. Конечно, если бы в супермаркете стоял полный ассортимент взрывных устройств, он наверняка смог бы что-то выбрать. Потому что в этом он профи. К сожалению (или к счастью... как для кого) он так и не смог принять мирную жизнь. Он элементарно не знает чем себя занять, как жить и как найти смысл в этом всём, что его окружает. "Когда-нибудь ты поймёшь, что этот красивый кубик, просто пластмасса" - Возможно, не совсем точно передал слова главного героя его ребёнку, но примерно... Это и есть, маленькое разочарование в жизни.
Каждый человек хочет найти себя в жизни. Иногда это получается, иногда нет. Кто-то мечтает вернуться домой и завести семью, но сомневается, что это уже возможно. У кого-то есть семья, ребёнок, но нужна ему война, адреналин и любимое дело. То что он умеет делать лучше всего.
Предлагать человеку счастье в валюте, которая ему не интересна - абсолютно бесполезно. У каждого человека свой путь и говорить что он "не правильный" только из-за того, что он тебе не подходит, глупо.
Хотелось бы, чтобы побольше людей нашли свой путь, и тогда, на земле было быть чуть больше счастья.

Мне вот интересно... Почему так? Точнее, Почему, это понятно. Но вот почему так Всегда? Почему такое мнение? Неужели девушкам на столько нравится такое их мнение о мужчинах. Мне сейчас больше всего интересно, почему например, если Мужчина бросает женщину, значит он кАзёл? Давайте не будем сейчас думать о женатых парах и мужчинах, которые бросают с маленьким ребёнком на руках. Обычные отношения, обычное расставание. Если женщина бросила мужчину, значит было за что. А если мужчина женщину, то он козёл. Почему так?
Ведь довольно часто, женщины просто доводят мужчин до этого. У меня есть одна мысль, почему так происходит, но я не уверен что она правильно. Возьмём ситуацию. Встречаются двое, даже предположим живут вместе. Одни уже довольно давно вместе и в достаточной мере раскрылись перед друг-другом. Существует такое понятие, как поведение дома с родным человеком и поведение в компании друзей. Давайте посмотрим правде в глаза, люди обычно дома себя ведут в достаточной мере хуже и менее терпеливо. Да и родным мы чаще всего причиняем больше боли, чем мало знакомым людям.
И вот, пара живёт себе, девушка потихоньку начинает съедать моСк парня... на людях, с друзьями они всё так же достаточно хорошая пара, а она так вообще золотко и душа компании. Но они переступают порог дома и её будто подменяют на мегеру... это даже почти физически ощутимо. Сразу говорится о том, что "ты то-то и то-то не так сделал, а на Эту фразу я вообще обиделась, почему ты так радостно говорил о какой-то там актрисе, как ты мог посмотреть на мимо проходящую девушку (у неё было интересное пальто, блин) и пр...", хотя ничего обидного и не говорилось (конечно, каждому своё). Вот так вот люди доводят друг друга.. Потому что после таких фраз скорее всего начинается ссора и выяснение отношений... Ведь девушки, вы и сами понимаете, что попадаются довольно стервозные, истеричные личности... И что вы не ведёте себя при друзьях так, как ведёте себя дома. Да как мы в общем-то.
Так почему же в расставании всегда виноват Мужчина?! И если мужчина бросил, то он непременно "Казёл каких свет не видывал и конечно только Он во всём виноват!". Это что, женская солидарность? Разве не бывает такого, что девушка сама доводит до того, что её бросают?
Не справедливо.. всех под одну гребёнку.

- Я создал свой мир и начал жить в нём. Совершенствуя и дополняя.
Потом я понял, что его мало.
Одного мало. Он начал выходить за собственные рамки восприятия и Мои.
Я создал ещё один.
Основой для меня являлся первый мир. Он был красив и ярок. В нём было практически всё, что мне нужно было. Иногда я уходил во второй созданный мной мир и был Там. Поглощал из него что-то новое, совершенствовал его и себя.
А потом настал момент, когда мне стало тесно.
Я уже на много реже появлялся в Первом мире, но и второго мне было мало. Просто тесно.
Я начал думать о том, что же я хочу видеть в своём мире. Я решил разобраться в них и компактно укомплектовать. Совместить всё, что мне нужно было, в одном.
Всё пришло к тому, что появился ещё один мир.
Я жил. Перебегая от одного к другому. Находя что-то в первом, дополняя это вторым и завершая в третьем. А потом снова и снова.
Я устал.
Устал от того, что сейчас уже не знал, какой же из них мне дороже. Так не могло долго продолжаться. Я не мог долго бегать туда-сюда. Постоянно что-то меняя в Своём едином мире. Меняя так, что скорее это можно назвать переписыванием. Снова и снова.
Я погиб.
Погиб для каждого из этих миров.
Я нашел выход, которого мне так не хватало в каждом из них. Решение.
Я уничтожил их.
Уничтожил и выпустил всё это в моё Единственное Я.
Сжёг рамки, которые сдерживали их.
А потом когда понял, что мир не может существовать без рамок... решил построить их сам.
Именно так всё это и началось.



"Проживая секунду"


Я стою на краю обрыва и думаю.
Наконец-то я могу спокойно подумать. И никто мне не мешает.
Это довольно редко бывает. Вот сейчас, как раз никто не мешал. Очень хорошо, что рядом никого небыло. А то я бы, наверное, не смог так спокойно тут стоять. Начал бы нервничать, думать о том, каково человеку смотреть на это всё. Кроме того, мне бы без устали твердили: "Не нужно. Не прыгай. Всё будет хорошо".
Ну а убедить человека в том, что я и не собирался прыгать, я не считал в данных обстоятельствах возможным.
По большому счёту, сейчас Был рядом человек, который всё-таки иногда что-то говорил мне. Всего один. Это был... Я.


"Дверь"


Я проходил мимо одного из многочисленных домов, остановился, облокотился об его стену и закурил. Мне нужно было снова подумать. Порой, я делал это слишком часто.
Иногда я чего-то не понимал. Тогда, мне нужно было остановится и подумать.
Кто-то скажет, что было бы лучше пойти домой, вместо того чтобы стоять на улице и мёрзнуть. Да и вообще, чего на улице ночью стоять.
Было действительно прохладно. Лицо щипал лёгкий морозец, но это было лучше, чем идти домой. Здесь меня не отвлекало множество слишком знакомых вещей. Слишком привязанных к чему-либо.
Очень часто, я попадаю в какие-то сомнительные ситуации, но Четко Знаю, что будет Так и не иначе. Иногда эта моя уверенность в чём-то, очень злит окружающих меня людей. Проскальзывает в каких-то словах, фразах и становится им видна. Ну, или я Просто говорю как есть. Если честно, мне и самому она не понятна. Уверенность. Но я просто знаю и всё тут.
Вот так я стоял, мёрз и смотрел на стену дома напротив. Обычная боковая стена, как и у множества домов в этом городе. Но минуты три назад я понял, что что-то в ней меня привлекло. Я думал, думал и вдруг понял.
В ней есть дверь.
Тогда я закрыл глаза, пытаясь выкинуть из головы странную мысль. Но она осталась.
Кроме того, теперь уже появилась вновь та самая четкая уверенность.
Я подошел ближе и всмотрелся. Ничего не говорило о том, что она тут может быть. Но я знал это. Да, стена была не совсем ровной, с какими-то преломлениями, но это наверняка не могло быть дверь.
Иногда, в такие моменты, я себя терпеть не мог. Все факты и наблюдения говорят об одном, а знаю, совершенно другое. Это было не нормально. Просто не должно было быть так.
Постояв возле этой стены, посмотрев на неё под разными углами, я всё-таки плюнул на всё, сказал себе на последок: "Нет тут никакой двери", и пошел домой.
Именно с этими мыслями я лег в кровать.
Иногда ведь действительно люди были права. Мне часто говорили, что некоторых вещей я просто Не могу знать. Конечно, не такими словами, а своими. Но смысл от того не менялся.
Я закрыл глаза.
"И всё-таки там есть дверь" - подумал я, и уснул.


"Обычная история"


Она нашла меня неожиданно и странно.
Впрочем, странного в этом ничего и небыло. Так случается всегда. Ты не ожидаешь этого, а она просто приходит. Она просто Такая. Думаю, не только со Мной так было. Я почти на все сто уверен, что к другим она приходила так же.
Неожиданно и радостно.
Пожалуй, единственное, что в этом всём не самое приятное, это то, что появляется страх. Когда она пришла, я начал боятся её потерять. Потому что это была Она.
Она может вскружить голову кому угодно. Она могла всё. Она может всё. Она может превратить тебя из зануды и скряги, в вечно улыбающегося молодого человека, сколько бы тебе нибыло на самом деле лет.
А может, подарить тебе горе. Такое, что ты не отделаешься от него ещё Читать далее...

- 6 -


Владимир снова сидел в своём любимом кресле. Я рядом на диванчике. Он задумчиво рассматривал капли вина стекающие по краю обычного стакана от сока.

- Вы что-то хотели сказать мне важное? - Он вопросительно посмотрел на меня.

- Да. Хотел.

- Вы нашли его? Вы что-то узнали о крыльях?

- Можно сказать что нашел. И поэтому, отказываюсь от нашего уговора.

Он отставил стакан и непонимающе разглядывал меня.

- Я не вижу связи в ваших словах. Что случилось? Почему такой резкий отказ?

- Не издевайтесь надо мной, Владимир. Я всё знаю. И совершенно не понимаю вас, к чему этот цирк? Это я мог бы задавать вопросы, что случилось, и что за цирк вы разигрываете передо мной.

- Всё таки я вас не понимаю. Никакого цирка.

- Я знаю, что это Моя фотография.

Казалось он удивлён. Либо я на столько не разбирался в людях, либо он действительно был удивлён.

- Как это ваша? Возможно я перепутал фото? Но я не мог. Человек на фотографии совершенно не похож на вас.

- Фотошоп замечательная вещь. Иногда он просто творит чудеса. Но в конце концов, не вам мне об этом рассказывать.

- Это Ваша фотография, обработанная фотошопом? Я всё верно понял?

- Да. - Мне захотелось смеяться. Почему Я ему об этом рассказывал, а не Он мне. - Те же черты лица, разрез глаз. Там подтянуто, там подтерто, на фотографии Я.

- В таком случае...

Он сделал жест рукой, будто подзывая кого-то. Из-за двери появилось два крепких парня, я не успел отреагировать. Один из них надавил на мои плечи, чтобы я не поднялся, второй вколол какую-то жидкость мне в шею.

- Что вы делаете? Что тут происходит?!

Владимир встал с кресла и наклонился ко мне.

- К сожалению, не могу пока ответить ни на один из ваших вопросов. Возможно... вы мне сами скоро ответите. А, Алик? - Он усмехнулся.

Потом отошел от меня и направился в другую комнату. У меня начало темнеть в глазах.


***


Не знаю, сколько прошло времени. Голова кружилась. Я открыл глаза и увидел Владимира. Тот стоял возле окна и смотрел в ночь. Уже была Ночь. Значит не так быстро я очнулся.

- Зачем всё это? - Я потянулся, но понял что не могу пошевелиться. Сперва испугался, потом понял что это просто онемевшее тело и верёвки.

- О. - Хозяин дома повернулся ко мне. Посмотрел на часы. - Вы уже очнулись. Я расчитывал что это произойдёт минут через десять.

- Чего вы хотите? Зачем Это? - Я сделал попытку освободиться, чтобы он понял что я имел в виду верёвки.

- Скажите, вы ведь действительно бывали в тех мирах? Так? Действительно путешествовали и пытались найти Алика.

- Пытался. А разве вы сами не видите это всё в моих мыслях. Для вас ведь это не секрет и вы не придержались моей просьбы, не читать мои мысли.

- Сперва придерживался, потом подстраховался, но вам не расскзывал. Так вы не ответили на вопрос.

- Я действительно путешествовал. Даже если бы я соврал, от моего ответа ничего бы не изменилось. - Ну ладно, ладно. Не стоит сгущать краски. Давайте лучше подумаем о вашем благополучном будущем с Кирой.

- С ней всё в порядке? - Я вдруг подумал о том, что он вполне мог похитить её, чтобы я был более сговорчив.

- Понятия не имею. - Владимир усмехнулся. - Я не знаю что с Кирой, потому как её здесь нет и я не отдавал приказа проследить за ней. Это разговор только для нас двоих. Могу попросить чтобы мои люди это проверили. Попросить?

- Нет, не стоит. Так чего вы хотите, и ради чего ваша глупая просьба чтобы я нашел не существующего человека.

- Но вы ведь нашли. - Снова усмешка. - Но не будем об этом. На самом деле, я лишь должен был удостовериться, что вы всё ещё умеете это делать. На сколько я понимаю, после последнего вашего путешествия пару лет назад, вы больше не занимались этим.

- Откуда вы о нём знаете? - Меня бросило в дрожь. Никому, даже своему близкому другу я не рассказывал о том, что сделал тогда, Как повернул судьбу Киры и Мою.

- Всё в вашей голове... Вы порой забываете об этом.

- Так что вам на самом деле от меня надо?

Он повертел бокал с вином в руке, видимо обдумывая то, что собирался сказать мне. Интересно, он всегда пил вино, когда был дома?

- Нет, я не всегда пью. Но сейчас, не буду скрывать что я нервничаю. Итак.

Владимир подошел ко мне, присел на кресло рядом с моим стулом, посмотрел в глаза.

- Тогда, очень давно, вы вернулись в прошлое, чтобы сделать то, на что вам не хватило смелости раньше. Сделать то, что могло изменить вашу жизнь и залечить рану, которая не лечилась временем. - Он сделал паузу. - Подробности моей раны вы знаете... Мне нужно чтобы вы вернулись туда. И сделали так, чтобы моя дочь жила.

- Но как я сделаю это? Это глупости. У меня единственный раз получилось это и возможно больше никогда не получится, это вообще не должно было получится. Кроме того последствия могут быть ошарашивающие и абсолютно не предсказуемы.

Удар оглушил меня. Я чуть не упал на пол вместе со стулом. Почувствовал как от губы по подбородку стекает капля крови.

- Не нужно говорить мне что в этом мире Читать далее...

- 4 -


Здание было в пять высоких красивых этажей. Огорожено небольшим забором. И вообще походило на какой-то пансионат или базу отдыха. Рядом небольшой лес и ещё одно озеро. Я шагнул в ворота.

Постояв несколько минут у здания в укромном углу, запомнив его, чтобы потом без проблем вернуться я решил возвращаться домой. Хотя уже сомневался, что снова приду сюда. В этот Новый для меня мир.

Спустя пол часа, сидя на кухне и выкуривая вторую сигарету, я понял на сколько параидально неисполнимое задание я получил. Возможно, Владимир не догадывался, сколько миров существуют кроме нашего. Возможно, он не понимал, что их просто несметное колличество. И найти это Алика является практически невозможным. Прочесать миллионы миров... На это уйдёт несколько лет. К тому времени наши отношения с Кирой уже либо наладятся, либо сойдут на нет. К тому времени, люди уже возможно и без моей помощи найдут ответ на вопрос что такое Крылья и почему они есть не у всех. Неужели он не понимал этого?

Это абсурт. Как найти призрака, когда не знаешь Где? Как найти ангела не зная где Рай, или беса, не зная где Ад? Странное сравнение. Но так оно и есть.

Это не реально.

Когда-то я думал, что Крылья, это не реально.

Оказывается, есть ещё более не реальные вещи.

Я включил компьютер и вставил диск, любезно предоставленный мне Владимиром. Абсолютно бесполезная вещь в данном случает.

Несколько документов, досье, ещё пару фотографий.

Из монитора на меня смотрело довольно привлекательное умное лицо. Грустные глаза с огнём внутри. Светло-русые волосы, карие глаза. Что-то в нём было знакомое. Возможно, просто показалось.

Появилась одна идея, хотя врядле она могла принести хоть какие-то результаты. Но попытаться можно.

Я набрал номер телефона одной хорошей знакомой. Когда-то мы довольно близко общались, потом как-то перестали видеться. Сами по себе. Потом появилась Кира и встречались мы с Алёной лишь изредка, за бутылкой пива "как дела? что нового? как на личном фронте?".

- Привет. - Сразу же взяла трубку. - Ты просто так, или на пиво хочешь сходить? - Она всегда была жизнерадосна и всегда в голосе чувствовалась шутка.

- Привет. Просто так, пива попить. - Ответил я.


***


- Ну, во что ты снова вляпался?

- Неужели я всегда во что-то вляпываюсь? Я считал свою жизнь довольно скучной и размеренной.

- Ты довольно часто звонишь мне тогда, когда нужно сделать что-то необычное.

- Всё потому что у тебя талант находить обычные решения необычным вопросам.

- Не льсти. Что у тебя там, выкладывай.

Я передал ей диск с фотографией Алика.

- Мне нужно посмотреть по архивам, не мелькал ли где-то это человек в ближайшее время и вообще хоть какие-то данные о нём. Как можно больше. Последний раз его здесь видели несколько лет назад.

- Здесь, это где? - Алёна внимательно посмотрела на меня. Она умела ухватиться за слово.

- Ну... В общем, в этом мире.

- Ты издеваешься? Гоняться за призраками? Это же не реально.

- Ты же умеешь делать не реальные вещи. - Кирилл улыбнулся. - Хоть попробуй.

Она отпила пиво и положила диск в сумочку.

- Хорошо. Я позвоню тебе в течении недели.

- Спасибо.

- Пока, не за что.


***


Ещё один представитель отличных людей. У неё небыло крыльев, но она вполне хорошо жила и была счастлива. Зачем Владимиру крылья? Зачем людям крылья? Я бы свои отдал, лишь бы быть счастливым. Лишь бы научиться этому. Лишь бы не допускать таких ошибок.

Не верил я в неравенство, которое возникало из-за крыльев. А оно как любовь. Веришь ты или нет, а оно есть.

Кирилл вспомнил последние секунды разговора с Алёной.

"- Узнай пожалуйста ещё что-то об Этом человеке. - Он протянул ей ещё один диск. Который не собирался давать до последней минуты. Зачем записал его? На всякий случай."

На диске были данные о Владимире. Любой хороший работник страмится знать историю организации на которую работает. Вот и он решил войти в их число. Стать хорошим работником.


В течении недели он путешествовал. По знакомым и не знакомым мирам. Среди страшных и красивых людей. Среди горя в мирах где всё светилось белым... здания, люди. Среди счастья там, где его не должно было быть. Среди темных миров, где каждый шаг заставлял задуматься о том, стоит ли там находиться и на сколько это безопастно.

И все его путешествия ни к чему не приводили.


Раздался звонок.

- Привет, Алёна.

- Очень смешно, Кирилл. Очень.

- Ты о чём?

- О твоей фотографии.

- О какой из них?

- Буд-то сам не знаешь. Зачем ты сделал это? Решил проверить мой профиссионализм в знании компьютеров и обработки данных? Или шутил?

- Я не понимаю тебя. Что случилось?

- Фотография. Я не знала что ты так хорошо знаком с Фотошопом.

- Да объясни ты в конце концов. Что с фотографией? И с какой именно?

- Кирилл, на первом диске ты дал мне свою фотографию. Может ты что-то перепутал? Я три дня убила на то, чтобы найти хоть какую-то информацию о человеке которого не существует и не может Читать далее...