вот почему я такая странная, почему мне так сложно следовать выбранному пути. вот решаю я что буду делать так-то и не делать больше никогда то-то. и мне становиться хорошо, потому что жизнь начинает налаживаться, всё плохое принятым решение убирается в ноль. я делаю шаг, еще один, меня не тянет вниз, не тащит в сторону. улыбаюсь сама себе.
проходит 24 часа. и всё меркнет
сказать, что не готова? - нет. каждый раз я взвешиваю, просчитываю, иногда просто плюю и говорю, что с этой секунды всё меняется так, как я того хочу. меняется ведь, подчиняется моей воле. и всё начинается с того же места, где я дохожу до стадии "надо решать".
вначале было смешно, потом мысль "я слабохарактерная", теперь уже просто даже не удивляюсь. почему так? раньше же получалось, раньше я хотела что-то и меняла.
я просто пытаюсь этого не замечать, что я сижу в тупике. у меня тут уже диванчик, коврик и картина на стене, такой вот живой уголок. но это всё.
и лоб уже разбила, и подкоп делала, и перелезть пыталась, и обойти.
там не то, чтобы ничего нет. есть что-то, чего я не могу получить. и по своему характеру, я с этого тупичка и не сдвинусь, если не придумаю что-то еще.
прошло почти 1,5 года. и может пройти еще столько же и больше. меня именно это пугает. что я начну стареть, глупеть и вместо того, чтобы гордиться собой потом, как я хорошо решила свою проблему, я останусь там же.
меня пригласили в проект по разработке комп. игрушки. небольшой такой проектик.
с ребенком всё хорошо. уже мне улыбается и во всю рассказывает про Звездные войны.
а я мучаюсь вопросом о своей судьбе. и ничего не могу сделать. сколько должно пройти времени, чтобы двинуть вперед с этой мертвой точки?
хватит с меня уже этих высоких идеалов и ожиданий. хочу просто возвращаться домой к любимому мужчине, родить ребенка, заботиться о них, выбирать мебель и копить на машину. как все.
не хочу ждать больше в этом тупике, пока кто-то счастлив. это моя жизнь! и я тоже имею право на это всё.
но... как же обидно, что чувствовать я могу только с одним единственным человеком.