когда мы поругались с Сиджем, я как-то очень быстро приняла решение, что с меня хватит. прошло две недели, я почти перестала играть в вов. реальность занимала меня всё больше - уроки по англ., встречи с друзьями, новые планы, оформление документов для работы за границей.

вот, кажется, чего еще надо-то. но это всё с 9 до 5. потом приходишь домой, включаешь комп и ничего. ни радости, ни огорчения. просто мысль в голове "я обманываю сейчас сама себя". и не то, чтобы с каждым днем было всё хуже... наверное, даже лучше. но когда перед тобой черный ящик, и ты не знаешь, что там, для тебя всегда там будет кот Шредингера, который одновременно жив и одновременно мертв. 

и я вернулась в гильдию, что принесло мне облегчение. если есть какое-то устойчивое положение, это уже как минимум неплохо, даже если ни капли оно не замечательное. 

наш разрыв с сиджем произошел очень давно, еще до поездки. наверное, еще той весной. и с тех самых пор, отношения наши с нуля возвращаются в некое устойчивое положение. и с каждым разом, положение это всё стремительнее к нулю. всё равно что лететь с обрыва в пропасть и цепляться за каждую травинку.

прошло еще несколько недель в гильдии. пока переживали шок, пока опять привыкали друг к другу. я каждый день сталкиваюсь с кучей противоречий и суждений. меня задолбали откровенно все вокруг своими мыслями и домыслами.

все как, я хз кто,  словно пчелы мне жужжат  "Сидж эгоист, да он только всё для себя, да ему плевать на других, на гильдию, на .... тебя".

мало того, что мне самой претит уже об этом думать, так еще и эти, доброжелатели.

я в состоянии со всем определиться сама. тем более, большой жизненный опыт мне подсказывает, что имеют ввиду эти люди. как только дело доходит до поступка, они первые начинают отстаивать свои же интересы.

человек так создан, что он, в первую очередь, заботиться о себе, о своих потребностях по пирамидке Маслоу, о своих желаниях. и только с учетом себя и проецирования на себя, он может что-то советовать или к чему-то склонять других людей.

так что, чтобы кричать про эгоизм кого-то нужно глянуть на себя, и не называть это эгоизмом, а использовать формулировку допустим ммм "мне не нравится то, что ты делаешь, потому что это не соответствует моим целям и желаниям".

другое дело просто человеческое отношение, когда сидж относится лично ко мне с предвзято плохим настроем. потому как это отношения, которые и разорвать нельзя, и у которых нет развития, как не крути. не потому, что мы такие, жизнь такая (С).

я не говорю, что есть что-то  или нет чего-то. мне просто нужно это равновесие. меня раздражает непостоянства и изменения в жизни, особенно негативные. хотя, со временем можно привыкнуть ко всему.

когда я не играла практически те две недели, меня потащило вверх, как раньше  и бывало. чем-то хочется заниматься, творить, развиваться. но блин для чего? в чём суть этого развития, если нет цели для этого всего, либо она, эта цель, ничего не имеет с развитием духовным, с тем, что наполняет тебя душой...

к сожалению, жизнь простая с "холодильником и машиной" не для меня. я не ищу во всем смысл и не пытаюсь наделить им вещи и события. я знаю, что мне бывает радостно и грустно, знаю, что мои отношения с сиджем связаны со страданием для меня, как в сказке про русалочку, когда она поменяла хвост на ноги.

я не говорю, что это человек, который достоит этого всего и который заслуживает.

я только лишь знаю, что для меня это всё что-то значит.

зачем люди уходят в монастырь? или не едят неделями? или подвергают себя испытаниям? разве они кому-то пытаются доказать что-то? они видят в этом им лишь понятный смысл, они что-то преодолевают внутри себя.

но это из другой темы размышлений.

я лишь думаю, что если что-то хочется и душа тянется к этому - надо это делать, только пообещать себе ни о чем не жалеть.

у меня было достаточно много идеально выстроенных отношений, когда всё что не пожелаешь - получается, и цветы тебе и подарки, и кафешки с обнимашками, и предложение руки, сердца и остальных частей тела. и в итоге я, со своими инопланетными стремлениями, посылала это всё подальше. я не хочу и не желаю, чтобы рядом был со мной человек на которого мне плевать, который не понимает меня,  в котором всё четко и ясно. даже не так, с которым ты даже не пытаешься обуздать свой эгоизм.

я не менее эгоистичная натура, чем Сидж, или кто бы то ни был. но для меня играть в одни ворота - уже решение половины проблемы,а решение другой проблемы в "я хочу чтобы, Мы...".

вообщем, рано или поздно я с этим разберуюсь. даже, если я вижу, что не всё будет, как бывает в сказках, я досмотрю до конца. у всякой истории должен быть конец и точка, чтобы не было сомнений и попыток вернуться и пожалеть. в жизни вообще ни о чем жалеть не стоит, кроме того, что мы не сделали и не сказали. 

я счастливый человек, потому что каждый мой день определяется смыслом, а не поиском его.