Я всегда знала,что что-то делаю неправильно.Особенно остро в детстве это проявлялось: "Лера,выпрямь спину","Лера,убери локти со стола","Лера,оставь кота в покое","Лера,писать цифру 5 надо не с хвостика,а с палочки","Лера,нормальные дети так не делают".
Затем я становилась старше и,вроде бы,криков и ругательств стало поменьше на этот счет.Но где-то под корочкой,видимо,отложилось и я стала замечать "неправильности" своих действий и поведения в общении с людьми.Бывало,что мои действия наоборот отводили или предотвращали желаемый результат.Хотя мне думалось,что делается все во имя этой великой цели и с другой стороны были предпосылки к благоприятному исходу,но поползновения с моей стороны все портили.А,бывало,что просто действие бессмысленное совершается,за которое в последствии становилось очень стыдно.Да,угрызения совести и чувство вины терзали меня всегда достаточно кровожадно.Поэтому и я не люблю я провоцировать эти чувства.Сейчас же,чаще всего,потерпевшим и злоумышленником является одно и то же лицо - я.
Делая какие-либо поступки,задумываюсь о них уже когда имею на руках последствия.И дав себе зарок на последующие разы,вроде продумывая все хорошенько,исследовав вдоль и поперек,итог все-равно такой же.Поэтому я и не могу без содрогания вспоминать некоторые фагменты своего прошлого.Я вообще не могу свое прошлое без содрогания вспоминать.И довольно-таки часто,с недавних пор,меня стала посещать мысль: а что бы было,если бы тогда я сделала так,а не эдак?Как бы это все изменило в моей нынешней жизни?Разве правильно я тогда поступила?И,почему-то,всегда мне казалось,что было бы определенно лучше,чем сейчас.Или,по крайней мере,я бы не так боялась приоткрывать эту маленькую ширмочку своего прошлого.
Не секрет,что я в первую очередь себя виню во всех своих жизненных негараздах.А в свете событий последних дней я все больше и больше убеждаюсь в том,что единственным моим препятствием на пути к счастливой жизни являюсь я сама.Мне приходиться опять все заново прокручивать,все эти разговоры,все эти мысли,,,и каждый раз я думаю:"Ну почему?! Почему я все делаю настолько неправильно?"Если бы я тогда была более откровенна в одном и менее в другом,мы бы не разошлись так и не было бы столько губительных недель.Если бы я отослала ту злополучную аудиозапись не ему,а,скажем, Ане или Саше все было бы совсем не так.Или если бы я подождала еще пару дней,всего каких-то пару дней,он бы сам мне написал,и тогда,,,И это только один человек.Одна ситуация.А сколько их еще было,,,а будет?
Как это все прозаично и бездарно.
Пора спать.
 

Настроение сейчас - слабость,боль в суставах,температуры нет