Я могу сказать,что никогда не была такой,волей-неволей у меня стало не хватать времени на то,чтобы быть,такой,какой я привыкла себя видеть.У новой меня есть плюсы,,,она более ответственна,думающая,романтичная,спокойная в ключе позитивном,,но что-то потерялось,какие-то маленькие крупицы,которые завершали картинку.Без них и можно ведь прожить,но когда мелькают минуты,когда тебе не нужно ни о чем думать и ты на мгновение можешь остановиться,чувства былого одолевают и ты понимаешь,как скучал по этому...по себе юному,не знающему столько троп и ходов настоящего,,когда оставался в своем маленьком,отстроенном мирочке,не требующем вмешательств извне.И в этот момент ты понимаешь,что навсегда ты бы остаться все-равно несиог,рано или поздно какая-нибудь сила заставила бы твою голову высунуться из песка.И сейчас уже прошло время проклинать ее.Этого не вырубить как виноград из палисадника - все поросло глубокими корнями далеко-далеко вниз к ядру Земли.И ты не так уж и зол,тебе нетак уж плохо.Это жизнь и в ней надо учиться,,,,учиться всему,что тебе преподнесут.И ты относишься к этому с благодарностью,,за то что было,как это было,,что будет,,и что ушло.И может потом я вернусь в свою позабытую страну с ее законами и поправками,но с настоящим тяжело расстаться,даже если это очередной из уроков Вселенной,,,тебе не дают тех испытаний,каких ты не смог бы преодолеть.

Я выпила вчера.Впервые,наверно,в жизни выпила так прилично и хорошо.Сегодня все еще хмельная сижу и заливаюсь кофе.Встала рано.Мои нервы на данный момент представляются мне как оголенные искрящиеся провода и такое впечатление,что сегодня ни одной преграды для меня не существует.Не знаю,давно ли,но началась такая полоса в жизни,будто каждая жизненная мелочь задумана специально направленной против меня.Представьте,что вы не закрутили кран,,и вот вода капает раз,,,другой,,третий.Ты можешь просто сидеть и смотреть на него,можешь чувствовать внутри себя нарастающее раздражение..И что самое забавное,не всегда можно предугадать ритм,частоту,периодичность,,,как этой капле взбредет,так она и капнет,,либо просто,без каких-либо преград и раздумий,тяжело и звонко опустится на алюминиевую поверхность,,либо же будет накапливаться-собираться у ободка,и вот когда ты уже предсказываешь ее падение задержится,,,и опустится только тогда,когда логика вообще угаснет.Странный пример,но таки он,,лучше всего охарактеризовал ситуацию.То ли сейчас вода собирается у ободочка,то ли уже чуть срывается с кончика,,-черт его знает.Мне известно только,что не кому подойти и закрутить кран.Я даже не встану со стула.
Вот так и по мне бьет.То регулярно,то с перерывами,,но методично,это самое прекрасное.Но я ведь не новая раковина - на мне ржавчины хоть отбавляй - ни одно моющее средство столько не видовало. единственный выход - собирать,накапливать.И оно так будет еще какое-то время,,накапливаться,,,чтоб через край.А потом и затопит.Вот увидете - тонуть будут все

 хочется убежать,но ты сидишь на месте
тебе надо остановить все эти терзания,но боль от них и мучения так сладостны
поток мыслей в голове настолько быстр и скоротечен,что едва успеваешь ухватиться  хотя б за одну,а когда получается,то понимаешь,насколько это все старо и как отталкивает тебя к началу,к истокам твоей природы и твоей модели,,,,
это так обескураживает.словно,,,словно все,над чем ты когда-либо трудился ушло в никуда или те,,те терзания,страхи и уверования настолько мощны,что будут идти красной нитью сквозь всю твою жизнь

когда задумываешься об этом представляешь,каким же должен быть несчастным человек,который страдает от вещей,которых не изменить в своей природе и задумке,,,это не аудио кассета,которую перемотаешь назад карандашом,,и не перелистнешь страницы,будь это учебник,,
тут все забавней.
большая ошибка людей,горевать о вещах прошлых и думать,что кабы так да эдак,все настолько бы украсило нашу жизнь.всегда можно себя переубедить,заставить смотреть вперед и заниматься другими вещами,,правда я не знаю,что делать с людьми,на которых это не действует,,есть нити днк,есть триплеты,которые кодируют аминокислоты ...если есть мутация,то надо разрушить и построить заново,,,а что делать когда ее пропустил,и организм вроде работает,приближенно к норме,но это не то,что нужно клеткам,органу,человеку?не потому,что бесполезный труд,а просто ,,ну не так оно было задумано производителем,не так хотелось самому человеку,чтоб оно работало!как ему дальше жить?что ему дано изменить?если он без мысли о своей несовершенности не просыпается по утрам

Свет от фонаря прямо напротив,бьет по глазам и я пытаюсь прищуриться с едва ощутимой болью в висках.Горечь сигареты прижигает кончик языка и с легким намеком на  тепло,разливается  по всему рту.В первые секунды адаптации,в темноте видны очертания массивного пальто и непропорционально  с ним маленьких ног - свет прямо за его спиной.Отвожу в сторону взгляд,дабы дать глазам немного привыкнуть.Ночью стало неимоверно холодно и приходится прятать руки в карманы и нос в воротник куртки,чтобы скрыть мелкую дрожь.Почему так болит голова?Единственный признак присутствия,это маленький огонек от его Лаки страйк и привычка громко смаковать сигарету.Вдали слышен глухой гул,редких для этого времени,машин.Ощущения присутствия,отчетливого причастия к городской жизни и в то же время некая отстраненность и игнорирование общественного безумия.Это как быть в компании с малоприятным человеком: поддерживаешь разговор из-за нежелания показаться бестактным,время от времени оглядываясь по сторонам проверяя,нет ли знакомых.Делая последнюю затяжку,и отбрасывая в сторону окурок,я пытаюсь вглядеться в его лицо.Оно такое безучастное,безмятежное,,он как бы насмехается над твоей попыткой прокрасться в потайные углы его подсознания и решить все головоломки,и в то же время взгляд,выражающий симпатию и,даже,преданность.Еще какое-то время назад,в самых смелых фантазиях,не было ни намека,ни надежды на то,что одним соврешенно обыденным зимним утром,все так же пряча руки в карманы и смакуя сигарету,с легкостью и непринужденностью истинного джентельмена,появится тот,кто полностью перевернет суть и смысл мироздания для одного маленького человека.Всего пара шагов и его руки крепко обнимают мои плечи.Носом уткнулась в его пальто и ,невольно,даже самые отдаленные рецепторы ловят робкий,едва уловимый на клетчатом шарфе запах его одеколона .Вдыхаю глубже и глубже,чтоб в подкорке четким клеймом отпечаталось это мгновение.Слегка касаясь своими губами его губ,нежно проводя рукой по его волосам,я никак не могу поверить в то,что мне это не снится,что сдави его в объятиях чуть сильней,он не превратится в дым,развеянным холодным осенним ветром.Стоит чуть отпрянуть,как его взгляд впивается в мое лицо,будто пытаясь считать всю зашифрованную информацию,будто в последний раз.Атмосфера полного молчания.Так проходит несколько секунд.Несмело поцеловав меня в лоб,одаривая последним взглядом на прощание,он уходит.Я решаю раздразить себе горло еще одной и щелчок зажигалки,громкий и четкий,отдается в мои перепонки,заполняя собой тишину,проносится в голове на реплее.И как в замедленной съемке..он удаляется умеренной поступью,направляясь все дальше и дальше в глубину уличного мрака,я делаю глубокую затяжку,,поровнявшись с фонарем,не переставая идти,он оглядывается на меня и я пытаюсь уловить этот грустный и утомленный взгляд,,он делает шаг,свет падает ему на плечи,черные,как смоль,волосы,серое пальто и хорошо знакомый силуэт растворяется в вечности.Я выдыхаю.

В последнее время в моей душе и голове преобладают настроения животного характера.Воцарилась агрессия,жажда крови,насилия и совершенного доминирования.Атипичное для меня желание просто встать и взять то,что хочется и неважно,запретен ли плод и как тяжело его в принципе заполучить.Будь то,элементарно,пульт от телевизора или внимание селебрити,что само по себе вещь экстравагантная.Всю неделю обращая внимания на свои реакции,я замечала вечно присутствующее раздражение по любому,абсолютно любому поводу: косой взгляд,неудачная шутка или сказанная не к месту фраза,вечно присутствующее разочарование и ни к чему годы не приводящее желание\стремление все послать (censored),внешний вид,температура кофе в стакане,количество салфеток на столе,вечно выпадающий наушник из правого уха,грязные ботинки,привычки старых друзей,отказ от запланированного похода в спортзал,пишущий на лекции по БЖД книгу  одногрупник и еще пол планеты таких идиотов,которые хотят себе доказать,что они невъебенно охуенные писатели и что их,с позволения будет сказано,*детище* будет стоить хоть какой-то грош,а на самом деле потом просто макулатурой запасутся дабы печь зимнем вечером затопить! в общем,вы меня поняли - раздражало все - от безобидных мелочей и до реально громоздких штук.И вот только сегодня с утра (может причиной было похмелье или мольбы,чтобна меня свалилась черствость или противотанковая броня) произошла кульминация.

 

но это состояние мне безумно нравится.впервые при мысли размозжить кому-нибудь череп,я не думаю о гуманности своего поступка...точнее,я не думаю вообще ни о чем,кроме как лучше ударить,чтоб на фото на память вышла крутая экспозиция

Настроение сейчас - ha-ha-ha!)
 

сказать,что я человек конфклитный - нет.всегда старалась решать проблемы мирным путем и тяжело переживала *смутные времена* коль такие наступали. когда речь заходила об оскорбленных,униженных и ущемленных,то Лера всегда становилась на защиту.правда в конечном итоге,конечно,за свою борьбу за справедливость натерпелась всего,но шишки на лбу за такое дело - ерунда

но если сталкиваешься с подлостью или,скажем,лицемерием,то уже ни о какой тихой отсидке речи быть не может - пылает внутри желание ответить,отомстить,поставить на место,показать себя в конце концов)*око за око*,как говорят.и месть тебе кажется слаще зефира,приятней нежели самая мягкая перина на свете и занимательней любого приключенческого романа)и вот в такие моменты,продумывая каждый нюанс во всем хитросплетении,расставляя ловушки и пожиная плоды своей игры,чувствуешь себя злым гением типа Джима Мориарти)бывает после обещаешь себе не повторять такого впредь,,но ведь иногда что же может быть лучше зефира с приключенческим романом в удобной постели?;)

ребята,а как можно в черновик зайти?

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

Барак Обама в молодости!

Привет!
Хотите увидеть, каким был в молодости нынешний президент США? Выкладываю несколько фотографий Барака, которые стали доступны в интернете )

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3349>

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

(c) Зигмунд Фрейд

опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3317>

Пока любишь кого-то всем сердцем — хотя бы одного человека, —

в твоей жизни еще остается надежда. Даже если вам не суждено быть вместе.

(с) Харуки Мураками

опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3318>

Я.

Ниспадающая.

Ничья.

Беспрекословная, как знаменье.

Вздорная.

Волосы в три ручья.

Он - гримаска девчоночья -

Беспокойство. Недоуменье.

Я - открытая всем ветрам,

Раскаленная до озноба.

Он - ест сырники по утрам,

Ни о чем не скорбя особо.

Я -

Измеряю слова

Навес,

Переплавляя их тут же в пули,

Он - сидит у окна на стуле

И не сводит очей с небес.

Мы-

Не знаем друг друга.

Нас -

Нет еще как местоименья.

Только -

Капелька умиленья.

Любования. Сожаленья.

Он - миндальная форма глаз,

Руки, слепленные точёно...

В общем - в тысячу первый раз,

Лоб сжимая разгорячённо,

Быть веселой - чуть напоказ -

И, хватая обрывки фраз,

Остроумствовать обречённо,

Боже, как это все никчёмно -

Никогда не случится "нас"

Как единства местоимений,

Только горсточка сожалений. -

Все закончилось. Свет погас.

Я.

Все та же.

И даже

Ночь

Мне тихонько целует веки.

Не сломать меня.

Не помочь.

Я - Юпитера дочь.

Вовеки.

Меня трудно любить

Земным.

В вихре ожесточённых весён

Я порой задохнусь иным,

Что лучист, вознесён, несносен...

Но ему не построят храм,

Что пребудет велик и вечен -

Он ест сырники по утрам

И влюбляется в смертных женщин.

Я же

Все-таки лишь струна.

Только

Голос.

Без слов.

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<3298>

Искренна скорбь того, кто плачет втайне.

© Джордж Байрон

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3300>

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби — якобы с целью «выйти из стресса»,—

но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

(с) к/ф 99 франков

опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3301>

Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг, и ты увидишь —

у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе.

(c) к/ф Дорогой Джон

опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3302>

Мои понятия весьма просты:

если хочешь похудеть — перестань много жрать.

Хочешь заработать — оторви свою задницу и работай.

Хочешь быть счастливым — найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.
 

(c) к/ф Секс по дружбе

опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3303>

Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.
(c) к/ф Начало

опубликовано псевдо_мысли
 

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3305>

Ещё недавно я ночевал под мостом, а сегодня я здесь, плыву на великолепном судне, пью шампанское в изысканном обществе.

Жизнь — это дар и это надо ценить, невозможно угадать, что будет с тобой завтра.

Жизнь нужно принимать такой, какая она есть. Важен каждый прожитый день.

(c) Титаник

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<3304>

Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан- все на свете возможно.

(c) Mr. Nobody

опубликовано псевдо_мысли

На самом деле я не собиралась писать такой себе аутотренинг и воспитательную беседу в одном проявлении.Предыдщий пост оказался чистой воды импровизацией: одна мысль полилась за другой.Просто очень тянет сюда,на Ли.ру,поближе к дневу,как к близкому и родному существу,теплому воспоминанию,,да и поразмыслить есть над чем.
Ты,вот,думаешь,что,приобретая какой-либо опыт,автоматически становишься менее уязвимым к различным жизненным ситуациям,становишься мудрее,взрослеешь.Но никто не отменял одновременного роста с тобой твоих проблем,величины твоих комплексов,переживаний,тараканов элементарно,проблемы становятся серьезнее.И тут уже не так,что написал какой-то сопливенький пост,порыдал кому-нибудь в трубку,послушал пару дельных советов,нет.Сталкиваешься уже с такими ситуациями,о которых читал только в книжках,которые видел когда-то в кино.
Я никогда не отличалась толстокожестью в общепринятом понимании,никогда не умела *забивать*,даже когда человек мне не сильно-то и дорог,очень остро реагировала на несправедливость.И когда старшие говорили мне: "Лера,впереди у тебя еще вся жизнь,столько еще будет проблем,зачем из-за *......* переживать?" я как-то не особо воспринимала всерьез,отмахивалась от такого метода успокоения моих по-детски максималистских чувств.Но в последнее время находясь в нынешнем обществе,смотря на людей,которые волей-неволей меня окружают,я начала побавиваться дальнейшего своего взросления)И это только одна из первых тревожущих мыслей,посетивших меня чуть меньше года назад,зимой 2010-го)

Последние выходные прошли для меня не совсем удачно.Осень ознаменовывается не только прекраснейшими  пейзажами и погодными условиями,но и магнитными бурями с хандрой и депрессией,которые она за собой влечет.Всегда в осеннюю пору начинается период переосмысления самого себя,своей жизни и окружающей обстановки.Такая себе перезагрузка.И ни для кого это не секрет и не новость)Могу сказать,что в моем случае ничего не изченилось,а,наоборот.еще крепче закрепилась всеобщая неудовлетворенность.И,ясное дело,что нужно исправлять положение.все в наших руках и блаблабла,людям лишь бы обстоятельства придумать.лишь бы оправдать себя и блаблабла.Но то ли я действительно поглупела уж донельзя,то ли планки ткое выскоие и я реальней немного начинаю смотреть на вещи,что,хоть,желания и в меру грандиозные,безшабашные и просто отвал башки,но КАК все это осуществить,КАК вместить в столь маленькую и скромную жизнь.я прямо-таки не имею ни малейшего представления.Хотя нет - малейшее,но имею,но и это чудовищно мало для нас сейчас.

Вообщем запутала себя,запутала других - на сонную голову куда тебя только не ведет эта нить повествования и цепь умозаключений)В общея,я отправляюсь в теплую постель,подгадывть время и блокнот для того,чтоб,наконец,возродить традицию бумажных записей.а,заодно,рассказать хоть,что тут у нас такого происходит и о чем думает вообще нынешняя молодежь.Для беспокойства нет причин - по устоявшейся традиции,самое достойное буду методично переносить сюда;)

Доброй всем ночи)

 

Привет-привет.

Смотрю уже пару дней на стопку блокнотов слева от меня на столе,смотрю-смотрю,,нахваливаю в универе всем:"Эге-гей,ребят,я - канцелярский маньяк,вы бы видели,сколько у меня ручек\карандашей\тетрадочек\листочков\ипрочейвсякойбадудени!Но самое интересное,сколько у меня всяких класных блокнотов.Прямо и не знаю,что туда записывать."
Да знаю я все.И столько б написала,что не хватило бы,листочка лишнего б не нашлось.Какая-то новая жизнь началась,новая эра наступила,18 лет,а я все сижу.Сижу себе на каком-то утесе,ногами дрыгаю туда-сюда и ворон считаю.Не понятно мне сколько можно ж уже так сидеть?И разгильдяйство мое виновато в первую очередь.Во вторую лень.А в третью неуверенность и тупость.Почему я человек действия только лишь в каких-то определенных обстоятельствах,при каких-то определенных ситуациях?Моего внутреннего человечка настолько бесит такое вот,,поведение,что просто уух!
Надо взять себя в руки и проявить характер.Елки-палки,ну скоро ж те самые заветные 19,скоро ж и жизнь пролетит мимо,а ты все сидишь на своем пыльном диване,уткнувшись в телевизор попеременно сменяя его на экран монитора компьютерного.Еще чуть-чуть - и все станет с тбой прекрасно,ну я же чувствую.Какой-то маленький пинок - и вперед.Будь смелее,упорнее и тверже.
И все у нас получится.Мы же одна команда)