Я какой-то ментальный мазохист. Садомазохист, точнее.
Уже не нужна. Без меня хорошо. Абсолютно спокойно. Мне бы тоже надо. И причины есть. Абсолютно разумные. Как логически обоснованные, так и внутренне-моральные. А вот не выходит. Сердце сжимается. Больно за. И боязно очень. Тоже за.
Я права не имею так говорить, так думать и так чувствовать. Мне полагается забыть, забить и начать менять окружение и меняться самой. Во избежание. Так вроде и забываю. Забиваю, меняю людей,провожу старательную самосоциализацию, толкаю себя к чему-то важному. А потом вдруг вижу, что не все хорошо. И сразу тянет подорваться, бежать, узнавать, помогать. Но вспоминается, что не примут. И вернуть уже, скорее всего, не получится. И на глаза слезы буквально наворачиваются. Хорошо, что о причинах грусти врать легко.
Это один из тех моих нерушимых принципов, которые внезапно начали рушиться. Что-то из того, чего я себе бы никогда не позволила. Что осуждалось мной, воспринималось как слабость. Низко, глупо, зачем?
Все так же внезапно.