Я иду по кругу. Зайти в старый дневник - те же мысли и проблемы, но в другой оболочке. Те же самые страхи. Только теперь меньше категоричности и честности - тоже меньше.
Самое странное, что, оглядываясь на 5 и больше лет назад, кажется, что перемены в себе огромные, их накопилось так много, что я другой человек. Но этот не так.
Есть пост 6ти-летней давности, что я чувствую себя пирогом, из которого выели всю начинку. Снаружи тот же, а внутри - ничего.
И мне кажется, что во мне по-прежнему нет начинки, что или ее так и не появилось, или она появляется и исчезает. Меняется только мое "снаружи", хотя мы любим пироги как раз за начинку.
У меня ночная истерика. В последние дни мне постоянно плохо и сносит крышу ночью. И это знак, что надо ложиться спать раньше, любить себя больше, плакать меньше. Но получается как с ранкой на коленке - больно, но ты ковыряешь и ковыряешь и ковыряешь ее, оставляя шрам там, где все могло пройти.
Все старые посты - пронизаны полностью максимализмом. Или у меня была затяжная истерика, и я писала все это просто желая удавиться.

Это такое странное чувство, когда заходишь в дневник 5 лет спустя, и себя узнаешь, а кто все эти люди у тебя в друзьях - уже нет.
Хотя однажны ведь были важными, в той или иной степени, но важными. И если захотеть с ними дружить снова - то это как с нуля, или даже сложнее. Какая была история до, что было?

Я думаю, это очень связано с тем, что мы не видим лиц друг друга. Друзья 5ти-летней давности и оффлайна помнятся легко, хоть и ностальгически. Смотрю на фото в Фейсбуке - да вот же ты.
А тут даже ники поменяли.

5 месяцев
До следующего свидания
Чтобы не чекнуться
Делю время на части
- меряю отрезками ожидание.

Время плывет и щурится,
преломляет воздух и грустно смеется
плачет от счастья
Сплошная глупость, путаница
Делить на части то, что никак не хочет
на них распадаться.

Время как гусеница,
дождевой червяк, змейгорыныч, злобная гидра
режешь - его все больше
но не можешь остановиться.

Вдохнуть поглубже
и задохнуться от запаха мирта.
И упасть, поддаться,
не зная, опоздал или поторопился.

***

Ждать
Это как прыгать с кочки на кочку
с головы крокодила - на крокодила хвост
Запихиваться, но проглатывать
слона времени по маааленькому кусочку
Как домашней собаке в ожидании мяса
по десятому кругу обгладывать
старую кость

Ждать
это одиноко плакать,
и очень редко - вместе смеяться.
Ждать
это часто встретиться,
но чаще
это не дождаться.

Как изменилась расстановка сил за эти полгода?

Эй, чуваки, привет, как дела?

Привет. У нас снег

Это цитата сообщения Auceps Оригинальное сообщение

Я понимаю хорошо, что все это глупо и по-дурацкому. Я сама ожесточенно хмыкаю, глядя на мысли-душеизлияния бедных обиженных чем-то душ. Я пишу о каких-то чужих людях; или настолько свое, что прямота и подбор слов сражают меня саму. Меня жалеет человек, которого я не уважаю. Меня называет ущербной в моральном плане человек, которого я знаю совсем чуть-чуть. Я ненавижу жалость. Я не знаю, в чем истоки моей поломки, моего срыва, моей ущербности. У меня губы сжаты, в голове сейчас побежали стихотворные рифмованые строчки - у меня цикл: от боли к равнодушию, от равнодушию к боли, от боли к презрению и снова равнодушию. А потом я начинаю писать стихи, строчки сами - впервые, наверное, - сами вылетают. А потом я их дописываю и подбираю рифму, и мы снова возвращаемся к началу. Мне кажется, что у меня несколько сердец, и все они умирают, потому что не болит ничего, но пальцы дергаются. Господи, Боже мой, я не знаю, кто ты, мне почему-то вспоминается сразу лицо Иисуса из детских Библий. Мне кажется, что я нарочно нагнетаю в себе все это, я засыпаю в автобусах с открытым ртом, у меня какое-то навязчивое желание выдрать из себя это не-знаю-что. Ох ты ж Господи, мне посоветовали сходить к психологу, у меня нехватка чего-то. Это видят чужие люди, а я не знаю, что же со мной не так.

Из под ресниц - лед,
А изо рта - яд.
Приторно сладкий мед,
Разящий как меч взгляд.
И вместо слов - ложь,
Вместо борьбы - смерть.
Вогнаный в сердце нож,
Нежно-колючая плеть.
Каждому - своя боль.
Каждому - личный страх.
И ко всем целым - ноль,
К праху - истлевший прах.
Тот, кто горит - мертв.
Тот, кто истлел - жив.
Из под ресниц - лед.
В тысячи моих сердец - ножи.

Мне моя говорит:
"Ты была свободной".
Да, была, только что с того.
Я свободу меняю на панцирь, корку.
Медных сплавов щит, спасительное серебро.

Мне не мой говорит:
"Ты совсем другая.
Стой, остановись. Я не узнаю".
Только что с того, что я затухаю.
Что с того, что тлею, а не горю.

Я сама себе:
"Дорогая, ты всем довольна.
Так и надо жить. Нам пора взрослеть."
Атрофия сердца; и уже не больно.
И в глазах - не пламя - полыхает медь.

Я думаю рифмованными строчками, у меня глаза щелочками, в них ледянящая пустота. Утром в автобусе написала стих - честный, но только именно для этого утра, а никак не для вечера. Я не знаю, оно просто есть, откуда-то берется, проза куда-то девается.

Это цитата сообщения Mundra Оригинальное сообщение

Tracktor Bowling's.

Цой - жив, Моррисон - жив, Пресли - жив, необъятная-невыразимая-толпа - жива. Один Бог мертв.

Это цитата сообщения Хельга_Обскура Оригинальное сообщение

И тишина

И тишина.

Я рассказывал тебе сказки про белых птиц,
про принцессу элизу и братьев ее лебедей.
а потом что-то хлопнуло

и я не помню лиц
ни твое, ни мое, ни каких-то еще людей.
только чернь камышей да дрожащие обручи по воде.

а потом ты орала.
швыряла в меня что-то мокрое, скользкое, с выпущенным нутром,
я глотал это как бальзам.

потому что я думал, что мне еще повезло,
что у нас есть свой дом и в доме горит очаг,
что  улыбка твоя малинова и горяча
и вкусна, что вот-вот я коснусь твоего плеча
и тогда...

Стоп.

Ты сказала мне: хватит.
И ушла. Это были твои по воде круги.
Я весь год извертел в перемятой своей кровати,
Исшептал: пропади, уходи, передумайся, вымри, сгинь!
я почти что рыдал

я почти что упал в свежевырытую могилу.
ты сама говорила, что это ждет подлецов.
а однажды утром я кое-что осознал:
от тебя вспоминались мне только пруды и рыбы,
летящие мне в лицо.

и я медленно встал
я долго стоял под горячим душем
я смывал с себя рыбьи кишки, человечью желчь,
человечье холодное "здравствуй", твое "послушай,
мне так надоело, мне так надо-надоело,
что хочется сжечь".
все оно утекало в слив с еле слышным свистом

я стоял у окна и смотрел на игру теней.
я почти что рыдал. потому что мне было чисто.
Чисто и тишина.

И что-то еще за ней.

Извините, многоуважаемые Великие Морализаторы, но время отдавать кончилось.

Приятно осознавать, что я ошибалась. И английские тексты бывают красиво написаны. Произведения уважаемой тетушки Ро - тому пример (спасибо, Ксойк). Но не отпускают подозрения, что все это потому, что я помню эти книги в русском варианте почти наизусть.

Выходит, все-таки, что даже у самых лучших людей существуют стереотипы, связанные с внешностью. Вот все дружно подумали, что я премилая светлоглазая и светлокожая девочка. Со светлыми или, по крайней мере, русыми волосами. И все дружно ошиблись. Я премилая темноглазая и непонятноцветоволосая девочка. Но премилая, да, тут все верно.

собственно

liveinternet.ru/users/simpl...115500225/

с выздоровлением, свиненок.)

Я недавно поняла, что вы очень много знаете обо мне внутренней, но не имеете представления обо мне внешней. Какая я, какого цвета мои глаза, какого я роста. Угадаете?
Ребят, те, кто меня видел, не пишите, пожалуйста.

Я в восхищении. Использовать такое банальное и повсеместное природное явление как осмос (да здравствуют физика и биохимия) для получения энергии в огромных масштабах - гениально.
Кстати, поговорка не врет. Гениальное действительно просто как те несчастные и икающие дважды два. Куча революционных открытий в различных областях - тому пример.

По ночам я иногда пишу стихи. И иногда - тебе. Знаешь, как это бывает: засиделась до трех, что-то читая. Остается двадцать страниц, тут заходит разозленная мама и говорит, что пора бы уже. Ты киваешь, дочитываешь свои двадцать счастливых страниц и уже собираешься выключить свет, как тут находит. Просто. Ну, как всегда и бывает - просто взяло и нашло-набежало-накатило. Первая строчка, за ней вторая. Уже даже не три, в начале июля в это время начинает светать. Пора бы спать давно, а ты пишешь. Стихи. Кому-то. Романтично и сопливо, а? Очень, да. Только в конце устаешь и просишь наконец-то оставить тебя в покое. Дать наконец-то забыть. Перестать вспоминать через день о. Перестать писать эти глупые стихи. Перестать анализировать. Начать чувствовать. Потому что редуцирование сердца в твои планы явно не входит. Перестать осознавать полнейшую свою нелогичность и ловить себя на мысли, что все равно. И не понимать, зачем все это делается. Ведь у того кого-то все хорошо.

Слушать надо обязательно.



все