Иногда хочется не помнить.
А именно забыть.
Я наверное просто устала. И сама себя подвожу к таким переменам. Ругаюсь со всеми, разрываю отношения. Хочется еще бывшему мужу позвонить и попросить больше не лицемерить, ведь не нужен ему сын и все его громкие разговоры просто в жопу. Нельзя не видеть сына 5 месяцев и даже не поздравить его в праздниками, не спросить как он. Нельзя. Отцы так не делаю. Любящие отцы, которым он пытается себя выказать перед другими. Я действительно хочу взять Вилю в охапку и уехать подальше, чтобы больше никогда не общаться и не видеть, и не помнить и все-все забыть. Весь наш брак, всю боль, все слезы, всю кровь...
Я просто устала, что я не нужна. Что ты мне звонишь, когда ты сильно выпил и что-то пытаешься доказать обратное. Ты только доказываешь, что я не нужна тебе. Что тебе одиноко и ты сам в этом виноват, отталкивая и не подпуская. Что ты не уважаешь ни себя, ни меня. А я хочу жить дальше, а не идти по одной и той же дороге, где я сама должна за всех бороться, чего-то ждать, что-то организовывать. Со мной пусть остаются лишь те, кто хочет быть со мной. Я должна просто оставить наивные надежды на то, что люди могут измениться.
Я просто устала, что у друзей-подруг тоже не все гладко. Но я еще больше устала от того, что тут вы провозглашаете как вы счастливы и живете лучше меня, а тут начинаете ныть, что все плохо. Я всегда выслушаю, возможно даже посоветую. Но только умоляю, не надо меня дергать и выяснять со мной отношения, когда мне и так хуево. Устраивать сцены, обижаться.
Мне надоело быть милой. И когда меня такой называют, меня просто инстинктивно передергивает. Ну не милая я! Внешность обманчива. Пора это понять и не стоит удивленно вскидывать брови. Я тоже человек. И я тоже слабая, ранимая. И мне тоже нужно тепло и понимание. Без слов. Просто будь рядом. Чтобы я это чувствовала.
