В последнее время происходит столько изменений в моей жизни, как будто я избавляюсь от всего ненужного. Не тяну на себе как обычно, а начала различать зерна от плевел и не боюсь перемен. Кто меня знает тут долго, знает, что я уж точно никогда не была из пугливых или ленивых. А люди с непрошенными советами и поспешными оценками могут идти мимо этого блога ))))
Итак, я ушла с ТВ. Я проработала там 8 лет. Была и журналистом, читала новости в телеке, но в основном я работала там визажистом. И конечно у меня были клиенты помимо этого.
Чего только не было на тв за все это время - разборки, слезы, радость, дружба, любовь, секс, смерть...Такое вот интересное место в моей жизни. Но у меня такой период, что пора оставлять старую жизнь и старую меня и идти дальше. Мысль об это у меня была уже в прошлом году, чуйка говорила мне, что уже скоро мне уходить, но мой ум говорил ждать удобного момента и пороть горячку. И как обычно бывает - если у тебя уже есть намерение - механизм запустился, хочешь ты этого или нет. Я думала, может до лета дотяну, но все произошло быстрее. Появилась новая коллега, которая подтолкнула меня к действию.
Раньше я очень сильно переживала из-за таких ситуаций, конфликтов и выхода из зоны комфорта. Но я дошла до нового уровня и настолько легко все пережила, даже с радостью. Потому что я знаю - я все смогу, я крутая, классная и дальше у меня будет только круче, а они останутся на другой ступеньке.
Занятия с терапевтом дают результат, я стала ценить себя, свой комфорт намного больше. Осознавать свою ценность. Не бояться потерять стабильность и комфорт. Стать еще более эластичной, но при этом не терять свой стержень.
Я еще не успела уйти, и мне поступило новое предложение. И реклама с моим лицом теперь почти на всех билбордах моего города )))) Отличный элегантный переход! Вселенная, спасибо! Наконец-то все круто )))
Я работаю с психотерапевтом с прошлого лета. И каждый раз, когда мне кажется, что все у меня заебись, она выцепляет что-то еще. И я понимаю, что рано радовалась и ларчик только открывался....Но в этом нет ничего ужасного, ведь каждый раз я как будто избавляюсь от очередного груза, который накапливала столько лет.
Многие знают, что я человек очень сильно работающий. Причем маниакально порой. Нет, чтобы на одной работе сидеть, мне нужно 2-3-4 параллельно. Терапевт уже выудила почти причину такого...
Я люблю говорить о том, что много работаю, адски устаю, болею от этого и успеваю много всего. Я для себя как супер герой. И я действительно в это верю, и может тайно презираю людей, которые ноют и ничего не успеваю или живут скучно. Даже не буду оправдываться, этот пост - как терапия для меня самой.
Я действительно не осознавала того, что я в это плане веду себя как жертва (ведь я так много работаю, помираю, посмотрите, оцените и скажите какая же я молодец), делаю сама себе хуже (работаю до головокружений), ненавижу других, если они не также активно заняты как я или идут спать после работы...так что никакая я не молодец, а просто нашла способ самоутвердиться, правда, через программу саморазрушения. Ибо кому от этого хуже - только мне. Плюс только в том, что я действительно зарабатываю неплохие деньги. Но. Опять. Я знаю, что я зарабатываю больше, чем МЧ. И я упиваюсь тем, что я не прошу деньги. И иногда от меня звучит это самодовольство, или укор, что вот, мне приходится фигашить.
Но суть в том, что я сама себе выбрала такой путь. Да, жизнь заставила в какой-то момент активно действовать и брать все, что подворачивается, чтобы обеспечить себя и сына. А потом я ушла в темный лес. И мне сложно соскочить. Потому что я боюсь. Боюсь бедности, боюсь, что стану больше не такой крутой и мне нечем будет больше козырять перед другими (ведь так приятно, когда друзья говорят - Оля, ты такая крутая, ты так много успеваешь, работаешь). А я как американская мамочка, которая хуярит под наркотой, а сама хочет повеситься.
Это очень сложно осознавать. Ведь я придумала себе оправдания, другую приятную реальность себе. Я люблю страдать, это мой привычный сценарий. И страдания я сама себе доставляю. Умею, практикую. Обращайтесь.
Я хочу выйти из это каббалы. Я хочу жить по-другому. Хочу освободиться, пока я сама себя не убила.
***тут можно меня пожалеть)))
****спасибо тем, кто прочитал, но я должна была это хоть где-то оставить.
Когда меня спрашивают, как я люблю проводить свое свободное время, что у меня в целом одна схема - вино, может быть музыка, дома за своим рабочим столом или у моря. Велосипед, музыка, море, вино. Неважно. Но одна. И чтобы никуда не надо было спешить или дергаться. И чтобы никто не звонил, не писал. Я до сих пор не люблю говорить по телефону, а уведомления на телефоне меня могут пугать )))
Этим летом я стараюсь насладиться свободным временем как могу, потому что не помню, когда такое в последний раз было. Я конечно все равно должна работать на тв каждый день, плюс уроки английского и русского, иногда клиенты на макияж - но в целом я гораздо свободней, я не в мыле. Я могу в какие-то дни вообще ничего не делать, или поехать пить вино на дачу и обниматься с котиками и Рики, могу поехать на море, смотреть сериалы, рисовать и идти поздно спать, иногда вообще под утро )))
Черт, пыталась какой-то умный пост написать, а получилась опять какая-то ерунда)
Короче, ловлю лето за хвост. И наслаждаюсь. Знаешь, со временем начинаешь по особенному ценить время.
Задумалась тут. Встречалась с подругой и мы стали обсуждать эту тему - про деньги, подарки, независимость и эскорт))) Поняли, что в эскорт нас уже не возьмут, ахахах)
А вообще конечно....всегда топила за то, что нужно быть независимой и мне ничего от других не нужно и вообще буду сама на все зарабатывать и сама себе делать подарки. Это неплохо, с одной стороны. С другой - до сих пор иногда сложно принимать подарки или что-то просить (вообще не теплю). Вроде даже и хочется, а блин не знаю, все внутри переворачивается.
Подруга конечно топит за то, что если есть поклонники, так пусть не скупятся на подарки и прочие приятные вещи. А я наверное просто хочу оставаться независимой, чтобы потому у меня был как козырь, что мол, все сама и все мое.
Блин, глупо это все конечно. Головой понимаю, что глупо. Но иногда не могу себя перебороть.
Иногда я вспоминаю то время, когда мне было 21, я в шаге от сына. Я сидела ночами в маил.ру блоге (кто помнит такой??) и время такое странное - я свободна от бабушки, но не свободна, потому что почти замужем. Но почти не считается и мой полет чистой фантазии не остановить.
Это сейчас везде скамеры и шугар деди, везде обманщики, под личиной таких заботливых, а я писала так поэтично даже без вина.
Моими союзниками была ночь и нет, не вино. Я была пьяна даже без него, лишь своей творческой жилкой, рекой, потоком, водопадом.
Сегодня ночью я в детской, пока сын у отца, включаю старую музыку из ВК, ловлю тот самый вайб, мне помогают вино и снова в этом теплом потоке, как в летнем Балтийском море после грозы.
Ничего не изменилось. Я есть я. Все также жажду тепла, понимания и любви. Все также не могу без свободы своим таким огромным крыльям.
В этот раз не музыка в моих руках, а кисти и краски и мое собственное сердце, нет ничего дороже этого.
Этот вкрадчивый мужской шепот больше меня не пленяет. Я сама шепчу заклинания и околдовываю даже без слов.
*фото мое. Балтийское море в дождь.
Несмотря на уход из студии, я продолжаю рисовать. Сейчас мне больше нравится рисовать пейзажи и природу гуашью. Предпочтения по материалам и сюжетам у меня всегда меняются и это здорово, потому что я в рисовании уже 5 лет и мне еще не становилось скучно. Я рисую практически регулярно на протяжении всего этого времени.
Сегодня был жутко жаркий день, я еле выживала. С жарой я не дружу от слова совсем и на пляже не могу лежать. Море рядом, но летом днем я туда даже не суюсь. Это не для моей белой кожи)
Посты про путешествия буду писать позже, когда получше будет варить голова)))
Понятия не имею, почему картинка перевернутая))
Да-да, вчера был непростой день, потому что я обнаружила у своего сына 13 лет вейп. Причем не какую-нибудь вшивую одноразку, которой я иногда балуюсь, а нормальный такой перезаряжаемый.
Я конечно знала, что рано или поздно это случится. Но ты ожидаешь это поздно. А не в 13....
Ну что ж...я была спокойна как удав и дружелюбна как макака. Потому что знаю, что в такой ситуации скандал не поможет, а только усугубит.
Пока не забрала у него эту штуку, он же просто достанет другую и начнет получше прятать, а это не то, что я хочу.
Провела разъяснительные работы, поговорили по душам, узнала кто ему такое купил, рассказала о законодательной части (словят менты на улице, платить штраф придется), объяснила разницу между сигами и этим, топила за то, что в 13 ну рано это конечно, очень рано, тем более такую неизведанную химическую хрень. Нажала на то, что вейп может влиять и на развитие организма, мозга и гениталий. Хочешь заниматься спортом как раньше - вейп тебе ухудшит ситуацию и т.д. и т.п.
К слову, я стала употреблять алкоголь, заниматься сексом и попробовала сиги только после 20 лет)
В общем, сплошные радости с этими детьми)
Рассказываю, что случилось с арт студией. Кто знает, я там работаю уже 2 года. Это был наш общий проект с девочками и за 2 года я выкладывалась там по полной - я вела занятия для детей и взрослых, вела все социальные сети, работала на кассе и обслуживала клиентов в интернете, создала логотип и все, что с ним связано, занималась рекламой и продвижением...И все это совершенно бесплатно. Я не была против, мы же работали для своего же будущего. Так я думала.
Но во время Ковида случилось одно недопонимание с главной и это было начало конца. Вроде не ругались, но она предпочла додумать, решить и отрезать и потом ходила с таким недовольным лицом и говорила в таком тоне, что становилось просто тошно. А я не могла взять в толк - как так можно - просто взять и все перечеркнуть ради ерунды. Потому что не сделала, так как ей хотелось.
Было много других ситуаций, которые уже бесили меня. Но я каждый раз молчала.
И тут совсем недавно я поняла, что все. Деньги не решают всего. Это были неплохие деньги, которые я получала за занятия, но все всегда зависело от меня самой - сама всех искала, договаривалась, организовывала. А я больше не захотела тратить свое время и силы на этих людей, которые вечно чем-то недовольны и которым мои усилия были до одного места. Я даже организовала интервью для газеты - опять были недовольные.
Поэтому написала, что все, я прекращаю свою деятельность. Ответом был просто вопрос - Причина? Ну тут как бы все мне стало ясно, и последующая коммуникация, когда я заберу вещи и все такое, тоже дало мне понять, что я приняла правильное решение. Я выросла и иду дальше. Они пусть остаются там, где есть.
Обидно, но с другой стороны, это опять опыт. И опыт для меня, я попробовала выполнять много функций и у меня это хорошо получилось. 
[525x700]
И вот о чем вы подумали после такого заголовка? ))))
Это я так тут появляюсь. Уже устала извиняться. Появилась и ладно, если кто меня заметит - буду очень рада и признательна )
Итак. Что у меня произошло за полгода....
Отрастила немного волосы, худею, несколько раз умирала от выгорания, ушла из Арт-студии полностью, побывала в Финляднии и Ирландии, поставила на место одну очень злобную тетку (впервые в жизни кого-то так поставила на место), хотела расстаться со своим МЧ, стала переписываться с другими, пытаюсь освоить новую профессию...
Но...продолжаю все так же пить вино и радоваться жизни )))) И конечно же, рисовать. Уход из студии на это не повлиял.
А что у вас новенького? И о чем хотите узнать побольше? )))
Эм...я как-то с сентрября пропала))) Есть оправдание - я пиздец много работала. И с января опять начнется, мне аж страшно. Но пока передышка, можно немного пригубить шампанского, просмотреть ленту друзей и самой что-нибудь прописать.
Вы знаете, я не любитель итогов. Но тут начала смотреть фото за год...и поняла, что да, год пролетел и он не был простым, но...он не был таким хреновым как мне может казалось. Я не просрала еще один год. Ведь очень много кайфового произошло. Но все сразу в одном посте писать не буду. Завтра тоже смогу засесть пописать итоги) Мои праздники становятся все более размеренными и спокойными. В этом году настоящее достижение - конец декабря не в мыле! Я могу поспать, погулять с Локи, порисовать, посмотреть Нетфликс, продумать планы на будущее, а не ломать спину и бежать с языком на плече. По-моему, это уже достижение)
Из прикольных - этот год - год коротких волос и опять экспериментов. Не, ну вы толкьо посмотрите что я творила в течение года! Даже сама брила виски после бутылки вина ))))) Ваще конченая)
Но так на то нам жизнь и дана - пробовать, экспериментировать, чувствовать, ощущать, примерять и находить свое. И тут важный момент - без сожалений. Сожаления для неудачников)
К концу года я стала больше ценить свое время и осознавать ценность своего времени. Свою ценность. Наконец-то появилось такое значение в моей вселенной. Я стала сама для себя ценной. Просто потому что я есть.Неплохой девиз и вектор для нового года, нового этапа.
Всех люблю и обнимаю! Надеюсь, еще что-нибудь напишу)
Эм...кончить со своими тараканами и травмами) Хотя, боюсь, этого не произойдет в моей жизни на все сто.
Недавно надо было опять давать свое интервью для газеты. Кто-то подумает, задавака. К слову, я не читаю свои интервью, и не смотрю видео в новостях или еще где, где я появляюсь. А появляюсь в силу своей работы регулярно, потому что сама с ТВ и как что - Оля все расскажет.
Я договорилась о статье про нашу арт студию и магазин и много раз пожалела. Но не суть. Не думала, что журналистка поднимет неприятные и не нежные темы моего детства. Я хочу, что статья была про то, что мы, простые девченки, решили рискнуть и открыть свою арт студию и магазин для художников, и пока держимся даже после локдауна. Без перехода на личности. Да,я крута, но сама по себе. Я себя сделала сама и вопреки всему,а не благодаря бабушке.Она мне оставила в наследство слишком много проблем и долгов.
Я тут вспомнили меня в 17 лет. Я сама смотрю, насколько я была крута и сильна в то время. Я писала стихи на другом языке, печаталась в газете, зарабатывала деньги на этом, писала музыку, организовывала концерты и получала стипендию, была единственным настоящим композитором на курсе, ко мне все обращались) Мне кажется, я сейчас стала обычной женщиной, а тогда я билась, как рыба в предверии смерти, из последних сил и вопреки разуму.
Бабушка сломала во мне женщину, но не личность. Моя личность стала сильнее после ее - ты никто, ты пустое место, ты ноль, ты будущая наркоманка, проститутка, ты никому не нужна, ты виновата в смерти отца, если бы не ты, он был бы жив.
Я даже до сих пор не перешагнула через все это. Я пытаюсь быть нормально и адекватной. Всем кажется, что я такой и являюсь. Но иногда кто-то в шоке. Напримет Паша. Вроде все объяснила и рассказала. Но...как же он поймет всю тяжесть. У него своя имеется. Поэтому со временем я заткнулась.
Он не поймет. И наверное, ему и не надо. Это только моя проблема.
А я все время училась любить, уважать и ценить себя, а не только других. Почти вышло. Но бывает, срывает крышки и я снова на дне. Но очень редко. Наверное,я почти справилась.
Ждем статью)
Воскресенье вечер. Только сейчас могу перевести дух. Я не понимаю, откуда свалилось так много работы. Макияжи, уроки рисования, английский в зуме, не отменяя работы на ТВ каждый рабочий и работу по рекламе для студии и магазина. У меня вдруг не стало выходных. И кажется, в сентябре случится коллапс. Я уже еле держусь. А потом вроде начнется очная работа в техникуме плюс все вышеперечисленное.
Не. это здорово, я была всего этого лишена в локдаун, когда нельзя было заработать. Но просто боюсь, что опять выгорю до чертиков. Я уже в последние 3 дня еле дохожу до кровати.
У нас в городе осень. Дожди, ветер и +18. В августе лето кончилось. Можно было бы доехать на велике до моря. но ветер активно сопротивляется и не пускает меня. Или просто у меня нет сил противостоять.
Тем не менее, я активно рисую. Пью вино и курю солт. И думаю, что надо бы и с сыном провести время. У него конечно друзья и погулки, но мне важно побыть вместе с ним.
Кто не знал, но кроме прочего, у нас с девочками есть арт-студия Виндау и магазин для художников. Открыли студию мы год назад. До этого в том помещении (в центре города) был другой арт-магазин, который закрылся, а мы там все работали, кто был продавцом, а я с еще одной преподавали рисование. Когда магазин съехал, мы конечно расстроились, а потом решили пойти на авантюру, и открыли там же свою. Зарегестировали творческое сообщество. И все было хорошо до Ковида, были разные группы и занятия. Я учила детей и вела группы по акрилу и акварели, в декабре мы открыли магазин. На неделю. И закрылись почти на 3 месяца. Пытались продавать через Инсту и по тихому впускали покупателей по записи, занятий коненчо не было. Нас спасали лишь деньги мужа-моряка одной из нас. Без него у нас не было бы просто средств и мы бы закрылись. В конце мая мы снова потихоньку смогли войти в почти привычный режим.
С детьми у меня идет все очень хорошо, пока лето. В пятницу уже снова веду акрил, правда только для вакцинированных...из-за этой дележки на вакцинированных и без прививки тоже адски сложно набрать народ, да еще и хейт несется в след....
Но не будем о грустном. Нам уже год! И очень надеюсь, что не последний. И надеюсь, что не будет опять тотального локдауна.
Я активно занимаюсь творчеством уже года 3 точно. И не просто в стол, а я прям публично и считаю, что уже чего-то крутого достигла и даже могу на этом харабатывать.
Мои близкие и друзья меня поддерживают, даже если им что-то не нравится в плане моих работ. Это нормально, у каждого свой вкус и я тоже это делаю больше для самовыражения и собственной радости, чем для того, чтобы угождать ожиданиям других, особенно незакомых мне людей.
Короче,с негативом я к счатью очеьн редко сталкивалась. Пока не стала работать в техникуме. Полгода мы работали удаленно и с коллегами увиделись только на выпускном. И тут оказалось, что мои соц сети уже изучили под микроскопом и поперли разные вопросы что да как. Да все норм, новая коллега же, мне тоже было бы интересно. Но я человек вежливый и не полезу куда не надо и не стану давать свою оценку там, где не просили. А тут пИдагоги налетели и сказали - ага, да, видели мы твое искусство (это еще как бы найс). А некоторые почуствали острую необходимость сказать, что я делаю откровенное говно и вообще они смогли бы лучше и это не серьезно. Ребята, а вас даже и не спрашивали)))))
Тут я стала делать серьги из полимерной глины. Возни с этим много, накупила гору материалов и приспособлений, сижу, колупаюсь часами) Мне нравится) Решила выставить на продажу. И тут одна их техникума спросила цену. Я ответила. В ответ - ой ой, дороговато. Но может надо вблизи посмотреть.
Нет, бля, тебе точно уже не надо ни на что смотреть. Моя цена кстати в 1.5 раза ниже рыночной. Смотрела, сканировала рынок и что там происходит. Это ручно труд, материалы, мелкие детали, запекание в печи. Я даже бирки делаю сама. Я сама тоже покупаю хендмейд товары или просто восторгаюсь умениями других и понимаю, почему такие цены.
Короче, напрягает меня этот техникум и образованные люди там )))) Немного бесит.
Все пишут про жару и я пишу. Потому что очень сложно, но я все равно очень активно - столько макияжей, кружков с детьми, которые я веду, разные мои личные проекты, встречи с друзьями...До этого я просто сидела в своей коробке и мне комфортно на самом деле сидеть дома и ни с кем не общаться (кроме собаки). А сейчас ощущения, что за целый год движ. Но мне в кайф. Я наслаждаюсь этим временем, столько событий...
Знаете, что я заметила - чем больше движа, на который отзываешься, тем больше предложений вдруг появляется. Причем буквально на все. И наоборот, если начинаешь что-то переносить, отказываться, то и поток Вселенной иссякает.
Такие мои наблюдения. Может у кого также?
Зато были такие кайфовые встречи с подружками, которые теперь живут в других странах....а знакомы со школы))))
Сама в шоке)) Сыну 12))) Когда и как - уже не понимаю) Но мне нравится этот возраст. Он уже сам, но мы хорошо общаемся по душам. Но бывает по всякому.
Этот день рождения не был обычен, потому что Виля не поздравил меня на мой день рождения, хотя знал, когда он и все обсуждалось. Просто не считаю, что после такого, что я должна рвать попу пополан и исполнять желания как фея. Есть папа, подумала я. И попыталась делегировать на него. С переменным успехом.
Я рада, что я мама. Я рада, что у меня есть такой сын как Виля. Даже учитывая все проблемы и разные события в жизни. Мы потом до часу ночи с ним разговарили по душам. Только со мной он может это сделать, папа его не понимает.
Раньше, я очень переживала, что я плохая мать. Потому что были люди, которые меня так называли или другие факторы. Но только к своим 35 поняла, что это не так. Я замечательная мама. У меня классный сын ))) Бывает всякое, но он мне доверяет и это взаимно.
Я часто говорю сыну, что для меня самое важное, чтобы мой сын был счастливым человеком. И не столь важно каким образом. Для меня это самое важное в жизни - счастье, самореализация, уверенность в себе. Хочу, чтобы это все было у сына уже сейчас,а не после разного опыта, как у меня.
С родным отцом все беда, но так я не могу ни на что повлиять. Я могу только со своей стороны что то сделать или сказать.
Если честно, я рада, что у меня есть Виля, но я не рада от кого я его родила и с удовольтвием забыла бы кто это такой))
Если честно этот пост давно хотела написать, когда еще не случилась развязка. Еще в декабре меня задели слова Пашиной сестры, которые сводились к тому, что я де глупая и неопытная, ничего не смыслю в отношениях, потому что поживу с ее срок, да еще в браке больше 13 лет, тогда стану умной. И что Паша офигенный, и его женщины оторвут с руками, а я вот со мной ситуация не такая однозначная.
Пусть даже мы тогда и выпили, но все равно было до слез обидно. Хотя даже тогда ей нечем было хвалиться. Ну да, брак. Ну долгое время. А дальше что? Ни детей, ни уважения, ни любви. Вообще непонятно что. И было обидно, что такой человек (который старше меня всего на на несколько лет) дает такие умные советы.
Результат такой - у него долгое время была любовница, возможно даже ребенок. Под конец он еще и запил, хотя он сам успешный бизнесмен все дела. Но после 45 у него поехала крыша. Как он поступал со своей женой - вообще без комментариев. Мне ее все равно было жалко, но она дура дурой. Она даже была готова всю жизнь это терпеть, ради непонятно чего. Это мой крест - говорила она. Это реально глупо. Каждый сам строит свою жизнь.
В общем, он сдал билет жены и улетел отдыхать с любовницей. Вернется - будет развод.
Все еще поражает человеческая глупость, которая старательно прикрывается псевдо мудростью и опытом.
Мне уже нравится это лето. Только дикая жара-духота конечно нет, я просто умирала в этот период, и как обычно, именно в это время все подряд - клиентские макияжи, рисование для детей на улице, и прочее. Я просто таяла и сходила с ума. Зато вода в море больше 20 градусов, а это просто невероятно, да еще для июня! Так что я побила все рекорды своего купания за последние 5 лет - уже успела раз 7!
Я стараюсь насладится каждым днем, и не только отдыхом. Это ведь так классно! Я наконец-то избавилась от вечной тревоги снова стать нищей и прочих проблем, и просто наслаждаюсь своей жизнью. Даже проблемы уже не так выводят меня. Словила жизненный дзен.
Прошел тот период, когда был уверен, что все только впереди. На самом деле все именно сейчас, в этом моменте. Больше мы ничего предсказать не можем. Так нефиг тратить время на всякую ерунду, которая портит нервы.
Мне еще осталось написать разные мерзкие отчеты по работе в технику и у меня будет там отпуск) Жду не дождусь)
Как ваше лето? Как переживаете жару?
Я странная девушка, которая очень плохо помнит памятные даты и не следит за этим )))) Кто еще такая как я? Лет в 20-25 мне были важны такие смешные мини даты - 3 месяца вместе, год со знакомства и так далее. Потом стало проще. Я вообще не особо люблю даты. Чаще бывает, что отмечаю, когда нечего отмечать) Просто появляется внезапное ощущение праздника и мне хочется фестивалить)
Короче, сижу я в компе, и тут Паша приезжает с работы и привозит мне красивый букет. Просто ставит его на стол и уходит. Ну это Паша))) Я не обижаюсь, не психую) Букет офигенный и понятно, что по случаю. Но по какому - не помню)))) И он тоже не сдает позиции) Оказалось, что 5 лет со дня знакомства. И то. уже с опозданием на неделю))))
Честно, 5 лет пролетели. Живем и живем. Спокойно, свой быт, свои ценности. Я не обидаюсь, как по молодости, что в целом мы каждым сам по себе. Так сложилось. И это не плохо. Потому что все равно мы друг друга поддерживаем,и Паша уже знает меня и мои настроения. Даже без слов порой.
Да, нет романтики и того, что у многих других пар. Но меня сейчас это устраивает. Мне спокойно, удобно, комфортно. По сравнению, что было да этого - просто рай)
Может, сейчас подтянутся те, кто скажет - а когда распишитесь, а когда общий ребенок, ну как же так, так нельзя и так далее. Знаете - идите лесом. Я со временем все стала воспринимать проще. Невозможно всегда быть в переживаниях и изводить себя в сравнении с другими. У нас так. В чем-то немного необычно, но мы вместе и мы друг друга ценим и уважаем ни смотря ни на что. По-моему это круто.
Сегодня с коллегами вспомнила кое-что о детстве. Я обычно не вспоминаю,слишком тяжело. Но тут была тема про хужодников и творческих...
Вы же знаете, я была хорошей девочкой. Но и очень твореческой. Кроме обычной школы, училась и в музыкалке. А еще писала стихи на латышском языке. И печаталась в газете за деньги лет в 16. Я писала музыку, писала стихи и прозу. Работала с известной поэтессой нашего города.
И тут к бабшуке пришла соседка с газетой. С моим интервью и стихами. Боже, я думала, она меня убьет. Хотя ну что плохого? Наоборот, должна гордиться. Потом она позвонила в редакцию и стала говорить обо мне гадости. Что я ублюдок вне брака, что мать пьет и все такое..
Я помню только свои ощущения. Шок. Унижение. Стыд. За свои творческие достижения.
И всегда ее вопрос - ты думаешь ты комуто нужна или важна? Он до сих пор в моей голове.
Кому-то важно сожаление. Я хочу и уже почти стала той, которая не сожалеет, а добивается. Да. порой без одобрения и даже с осуждением. Но я следую своему сердцу и позыву.
Пишу эти строки и плачу. Мой гештальт, который уже надо закрыть, уже на дороге к 40.
Мне обидно и не понятно до сих пор. Больше не понятно. Почему вместо одобрения, что я не алкоголичка и проститука "как мать", а талантливая девочка, которая даже уже зарабатывает...
Такая же реакция была, когда я провела свой авторский концерт своей музыки. Я пришла домой с цветами, а меня побили и обозвали...
Я и сейчас порой не могу радоваться как нормальный человек. Я затормаживаю радость, или она у меня вызывает слезы. Не всегда, я уже взрослая и осознаю, но иногда прошлое еще не отпускает...
