2005 год - мне 14 лет.
Мои помыслы чисты, я не разу не влюблялась, никогда в жизни ни с кем не целовалась. Я в Питере, на меня с интересом смотрят мужчины и пытаются кокетничать со мной, я ничего не понимаю, но мне это льстит. Потом у меня появляется первый поклонник, мы ходим за ручку. Он старше меня на 6 лет.
2006 год - мне 15.
Я первый раз влюбилась. Я уже НЕ "нецелованный одуванчик", я уже не девственница. Я перый раз ПОТЕРЯЛА. Хотя до этого мне это всё было почти незнакомо, в моей голове, что-то стремительно изменилось.
Сначало были истерики, потом борьба, потом уныние, а потом отрицание. Я считаю себя секс символом, я сосредоточена на своей внешности, я просто не понимаю, почему меня не любят.
Погибает Бас. Я озлоблена. Я в бешенстве.
Потом у меня наступает просветление, после смерти Бас, я собираюсь уехать в монастырь и стать послушницей. Эта мысль одолевает меня месяцев 9, все надо мной смеются и считают, что это полнейший бред. Но я тверда в своей уверенности и желании быть ближе к богу. Люди, которые меня знают, начинают сомневаться: а вообще одекватна ли я?в своём ли я уме.
2007 год - мне 16 лет
Заценив монастырь, меня одолевает нечто тёмное и мрачное. Меня разбирает смех и отвращение ко всему институту церкви. Я решаю кардинально менять всю свою жизнь. Бросаю школу на последнем году обучения. Ухожу в медицину. Сближаюсь с Верой. Пытаюсь изгнать из себя любовь переходящую в одержимость. Мне кажется получается. Я ликую. в то же время ощущаю страшную пустоту. пускаюсь во все (ПОДЧЁРКИВАЮ) во все тяжкие. Творю все самые отвратные вещи, и чем дальше я вязну в грязи, тем больше меня туда тянет. Начинается страшнейшее саморазрушение.
(эпически смешные фотки, да простят меня за такой злостный компромат!БУГАГА)
2008 год - мне 17 лет
Я перехожу все возможные границы морали. Для меня больше нет ценностей, вообще никаких. Но тут на меня опять снисходит божье озарение. Мне кажется, что я влюбляюсь даже. Я решаю завязать с саморазрушением. Но неееееет. Вдруг из-за горизонта опять появляется моя старая одержимость, единственный и неповторимый. К слову он появлялся начиная с 2006 года каждый год, раз за разом - я терпела, нет - я сказать просто не могла. Кащунство то какое.
Но я же вроде люблю и любима. Я считаю, что я могу справиться с этим соблазном. Но опять хуй там был. Прямо в лесу, прямо на траве, прямо На Лисьих горках. И "нет" я не могла сказать, моё "нет" уже не имело никакого решающего фактора (как и впрочем всегда)
Ох как меня потом корили за это. Даже Мотя и даже Мистер Бин. Но мне не было стыдно. Мне было пусто.
Ну разумеется потом я попадаю в инфекционку, ну дальше вы сами знаете, я об этом писала уже.
Выхожу оттуда пустой и разбитой. Без всего, всё совершенно теряет смысл. Я разрываю свои старые связи. Казалось на совсем.
2009 год - мне 18 лет.
Мне кажется всё закончилось. Ну хуй там был. Ничего не закончилось. Меня одолевала страшная депрессия, ибо я почти растеряла всех своих друзей и сидела под замком, Эл, который уже был к тому времени, меня с трудом куда то отпускал, и для меня, привыкшей к свободной жизни - это было смерти подобно. Опять он, опять попытки отказаться, попытки вернуться к тому, что было раньше.. Потом я ещё раз попадаю в больницу, всё с тем же...
2010год - а это уже цифра 19
Прошлое несётся за мной по пятам. Я давно незнаю чего я хочу, старая одержимость меня измотала в конец уже. Всё, что раньше имело такую важность-обесценилось. Будь моя воля, я бы лежала весь день на диване и смотрела в потолок, ну или в телевизор. И ничего не делала и на за что не отвечала. Я никого не интересую, меня никто не интересует. Я стала как бесцветная мышь. Я уже никогда не ловлю на себя взгляды. Да и надо хоть чем то распологать, чтобы их "ловить". Я смотрю на юных девочек. Примерно таких, как и я в начале этого повествования и чувствую себя старой, измождённой с отсутствием всякого интереса к миру и к себе. Я хочу, что бы меня вернули назад. Не в прямом смысле конечно в 2005 год. А просто очу быть сейчас такой. Но увы сейчас я немного другая)
Да...мало фотографий. Я сейчас совсем почти не фотографируюсь, да бы ещё и фотоаппарат не запечатлял следы моей бесцветности и НЕДОУРОДСТВА (т.е я не уродлива, я кагбе просто абсолютно не привлекательна в сравнении с прошлым)
Да и плюс, совершенно не кому меня фотографировать. Абсолютно. Хотя мне и хочется. Ну да да ладно. Я же теперь сама недофотограф и это мой удел снимать, я больше не моделька, увы)
Я это написала сейчас, вот к чему. Есть такая теория, что все мысли, поступки, испытания человека - оставляют след не только на его душе но и на его лице, ОСОБЕННО В ГЛАЗАХ.
Если вы внимательно просматривали это сообщение, то вы должны были обратить внимание, как менялись мои глаза (и моё лицо) в течении этих 5 лет.
Ну и как? ЗАМЕТНО????Что именно там изменилось?
[600x356]
[600x348]
[600x599]