Я столько лет страдала. НО это прошло и я счастлива. И Теперь мне начинает казаться, что судьба меня за это "не простит". Что я элементарно этого не заслужила.и она мне подкинет ещё не один удар. Страдать то было попроще. Живёшь себе - страдаешь - заламываешь руки саморазрушаешься и всё - никаких тебе страхов, никаких проблем! Куда сложнее сохранить себя, работать над собой, что-то строить, развиваться ...
Вот и подходит к концу 2011 год. За эти 12 месяцев в моей жизни многое изменилось. Я стала более самостоятельной, ответственной, одним словом - повзрослела)
Вот небольшой списочек того, чем я занималась в этом году:
- Неожиданно меня затянуло в серьёзные отношения с человеком, с которым, как мне казалось 3 года назад у меня уже ничего никогда не будет. 8 января будет год! и я его люблю.
- В марте я переехала и стала жить одна.
- Научилась готовить.
- Перекрасилась из рыжей в блондинку, а потом обратно!)
- Закончила учиться и получила диплом.
- Надела первый раз в жизни ленту с надписью "Выпускник"
- Завела собаку (до этого собак у меня никогда не было)
- Устроилась на свою первую в жизни работу (удивила МЕД - пошла работать по специальности))
- Получила свою первую зарплату.
- Лишилась парентеральной девственности.
- Уволилась со своей первой работы - разочаровалась в специальности.
- Пошла учиться дальше - в Институт восстановительной медицины.
- Первый раз в жизни летала на самолёте (преодолела свою аэрофобию)
- Перестала бояться пользоваться лифтом (конечно, на 10й этаж особо пешком не походишь))
- Наколола свою первую в жизни татуировку.
- Удалила наконец то кандиломы, хахахаа)
- Наростила волосы
- Стала курить электронную сигарету
- Нарисовала свою первую за много лет - картину.
- Завела новую страничку вконтактике
- Встретилась со своими старыми корешами из инета.
- Первый раз побывала на свадьбе.
- Первый раз увидела своих родных племянников - Ваню и Марка-Иоана.
- Встретилась со своей родной сестрой, с которой не виделась 12 лет.
- Украла в 5 утра в понедельник, дорожный знак на улице Молостова и принесла его в квартиру к подруге - потом долго боялась, что попала на запись видеокамер супермаркета Билла))
- Получила самый дорогой за всю мою жизнь подарок - шуба (70 тысяч), как бы это не было смешно, но я очень ей горжусь)
- Один раз, перед своим 20летием выбралась с Андреем на мото - прогулку и посетила легендарное село "Кудиново")
- Первый раз за много лет нарядила ёлку и украсила квартиру.
- Первый раз за много лет выщипала и покрасила брови)
- За год купила 4ре платья)
- Забыла пин-код к пластиковой карточке , который помнила 4,5 года наизусть.
- Очень сильно ограничился мой круг общения, так же из моего окружения пропало много интересных и приятных мне людей - это печальная новость.
- Стала меньше пить, постепенно как то сама собой пришла к той самой "здравости" - о которой тут как то велась речь, в этом дневнике.
- Примерила свадебное платье - ещё раз убедилась, что я на себя такое никогда не надену.
- Искупалась в болоте на Лисьих горках)
- Приобрела шрам на запястье.
- Не разу не назвала своего МЧ по имени.
- Получила военный билет.
- У меня стали просить документы при входе в клуб или бар)
- Здоровье стало совсем ни к чёрту...
В общем очень странный и неоднозначный год, много перемен, новых решений, сложившихся ситуаций. И я надеюсь, что эти перемены к лучшему. Хочется верить, что хорошего за этот год было намного больше чем плохого...
-
Осень 2008 года. Я разбита и раздавлена. У меня с собой есть багаж, своеобразный чемоданчик с воспоминаниями, но хороших воспоминаний не так уж и много, в основном я наслаждаюсь перевариванием своих маленьких «трагедий». Ну всё как у всех (трагичная первая любовь, смерть Басистки, тяжёлая болезнь, разрыв с OneInTheUniverse (после двух лет отношений), окончательный крах отношений со Светиком(.
После перенесённого гепатита, мне категорически запретили пить и приказали придерживаться строжайшей диеты. Сначала, это не показалось мне серьёзным ограничением, но потом я начала понимать что к чему. Когда я попыталась зажить своей новой жизнью и оценила все её недостатки, мне стало невыносимо страшно. А тогда, как на грех, у меня начались проблемы с психикой ( своеобразный посттравматический шок) и я пребывала в постоянном состоянии стресса и этот стресс, было совершенно невозможно снять, привычными, излюбленными мной способами (спиртное, антидепрессанты, секс, хорошая еда). Я психовала по каждому поводу, срывалась на близких и друзей, не отвечала на телефонные звонки, могла неделями не ездить на учёбу, из дома вообще перестала выходить. Состояние моей потрёпанной психики, было столь плачевным, что я стала задумываться о самоубийстве (особенно в периоды сильных болей в подреберье, сопровождающихся сильной тошнотой, рвотой, желтушностью слизистых и белков глаз)…И тогда я ещё знать не знала, что моя жизнь скоро изменится, как мне позже показалось – в лучшую сторону.
Началось всё с того, что мне стали приходить анонимные сообщения «вконтакте» с явным намёком на флирт. Собеседник был аккуратен и не разу ни разу не попался. Потом не стали приходить обычные сообщения, от человека по имени Эл. Вообще мы были шапочно знакомы, т.е на тот момент, ни он, ни я толком не имели представления друг о друге. Он был достаточно настойчив, поэтому мы ежедневно общались в аське на протяжении 1,5 месяцев, каждую неделю, перед выходными мне поступало предложение куда либо сходить или просто провести время вместе. Тут я хочу заметить, что со мной вообще достаточно сложно познакомиться, т.к я крайне неохотно впускаю в свою жизнь «людей со стороны», да и вообще людей в общем. Эл тоже бы не стал исключением, если бы не одно «Но».
Одним из вечеров, я обмолвилась ему в аське, что было бы неплохо «дунуть». (Идея о наркотиках пришла мне в голову относительно недавно и я обдумывала все возможные способы их приобретения. ЗЫ. До этого, я никогда ничего такого не пробовала) Эл сказал: «Это ты обратилась по адресу». Так мы и нашли точку соприкосновения. Это был отличный повод для встречи, спустя неделю я пришла к нему. Я и так часто замыкаюсь перед незнакомыми людьми, а тут меня её и «размазало» от употребления. Я вообще не могла сказать ни слова, мои мысли были где-то далеко – разум отключился. Я не помню, как мы оказались в постели. Пришла в себя я уже позже Когда я осознала случившееся, то пришла в ужас. У меня есть (т.е раньше был) пункт – никогда не спать с незнакомцами…Но я нарушила это правило, да и ещё и не предохранялась. Моему отвращению к самой себе не было придела – я собралась и ушла. После этого он мне перестал писать. Ну…это было весьма логично, по крайней мере я не удивилась и не расстроилась – я этого то и ожидала. Сама я была уверена, что это было и останется кратковременной одноразовой встречей, даже интрижкой и то не назовёшь. Но судьба распорядилась иначе. Ровно через неделю, моё длительное депрессивное состояние начало сходить на нет и я соизволила выбраться из дома и навестить своих друзей. Зря «соизволила», они меня быстренько напоили портвейном «3 топора», до этого дня я никогда не пробовала портвейн. Следует отметить, что нажралась я в ту ночь до зелёных чертей, невзирая на гепатит. И тут меня пробило на мерзкие смс. Я писала всем кому только могла, ну и Элу решила отписаться…Т.ч перед тем, как знатно проблеваться я успела с ним договориться о новой встрече – Из-за секса и ради секса.
Хочу заметить, что я к тому времени была «хорошо адаптирована» к свободному образу жизни. Слово «Любовь» потеряло для меня свою ценность, а понятие «отношения» вызывало нервную дрожь. И эти самые «отношения» в мои планы совершенно не входили, но судьба распорядилась иначе.
Мои встречи с Элом, теперь повторялись каждые выходные. Я приходила, он что-то готовил, мы смотрели кино, занимались сексом а дальше «ничего личного». Дело в том, что когда любишь человека, хочешь рассказать об отношениях с ним всему свету…Если же любви нет, то желание рассказывать что-то кому либо – проходит. Вот и со мной случилось такое. Мне очень хотелась, чтобы сам факт нашего знакомства оставался в тайне, но всё тайное, рано или поздно, становится явным. Сначала узнала его сестра, потом мать ну и дальше по нарастающей. На вопрос «а вы встречаетесь?» я отвечала «Нет» и вовсе не потому, что я была совсем уж негативно настроена, а потому что Эл меня в свою жизнь не звал, а я сама ни в чью жизнь, без приглашения не лезу – держусь особняком. Вам на моём месте
Меня посетила очередная волна просветления. Я решила надёжно похоронить своё прошлое и начать жизнь с чистого листа. Но оказывается всё не так просто, не достаточно щёлкнуть пальцами - и всё по волшебству изменится в лучшую сторону. Так не бывает. Не один раз за последнее время, я порывалась выбросить сим-карту и стартануть сию секунду на "Автогенку" - смотреть съёмную квартиру, благо финансовые возможности позволяют. Но каждая такая истерика была безжалостна пресечена. Сначала я жутко злилась, на свою мать в первую очередь, за то что она отговаривает меня отложить переезд на 4-5 месяцев и приводит разные аргументы против немедленного исчезновения из Зелёного.
Но постепенно я начала оценивать её правоту. Если я уеду немедленно, то получится, что я решила сбежать не только от кого-то, но и от себя в первую очередь. А так дела не делаются. Для начала нужно изменить что-то в себе, иначе моя жизнь на "Автогенке" превратится в точную копию жизни в зелёном, даже если я и не привезу за собой весь подъезд, то вокруг меня постепенно соберутся такие же люди, как и раньше. Но тут сразу надо сделать пометку: раньше я иногда в порыве злобы или обиды, орала, что меня окружают плохие люди и я больше никогда не буду с ними общаться, а потом проходило время - мы мирились и я снова ударялась в весь этот подъездный компот.
Но вот настал момент подумать об истинном положении вещей. Люди тусующиеся - "живущие в первом подъезде" не говно собачье, как я о них иногда отзываюсь, а мои друзья на самом то деле, мне нравилось с ними общаться, вариться в одном котле, сплетничать, перемывать кости, пить, обсуждать друг друга и самую культовую и главную тему этой компании - любовь, а точнее у кого с кем роман. Даже странно как то, подавляющее большинство в моей тусовке - мужского пола, а сплетничают намного хлеще чем женщины.
Но сколько бы верёвочке не виться, а конец всё равно будет.
В очередной раз, после какого то хардкора, мы с Шакалом всерьёз задумались, а что будет с нами через 5 лет? в кого мы превратимся? Мы ведь и так уже дров наломали всем скопом - мама не горюй.
Решение переехать на "Автогенку" тоже родилось по большой пьянке, и было списано на очередную синюю шутку вечера.
Время прошло и я серьёзно стала его рассматривать. Оценив с единственными близкими мне людьми эту идею мы пришли к соглашению, уехать летом на съёмную квартиру.
Но став рассматривать этот план глубже мы нащупали множество подводных камней. Если мы не начнём менять свою жизнь сейчас, сию секунду, то о переезде можно забыть, мы просто будем дальше спиваться и терять свой человеческий облик. Решили начать с малого - не пить в подъезде. Вера выдвинула отличное предложение - пить и развлекаться только в приделах мкада и в Балашихе. Я тоже сочла его здравым, хотя и трудно выполнимым. Но и Москва не сразу строилась, мы начали делать свой "первый шаг к здравости", стали не пить в подъезде, а гулять по улице с соком и ездить отдыхать за приделы Зелёного. Мне это достаточно трудно даётся, я иногда срываюсь, но потом всё равно беру себя в руки и продолжаю идти вперёд - готовиться к новой нормальной жизни.
Теперь обращусь к психологической стороне грядущих изменений:
- мне надоело вариться в том дерьме, в котором я варилась столько лет. Я поняла, что тайн не существует и мне никогда ничего и ни от кого не скрыть. И тем более не объяснить причину моих тех или иных поступков, для всех, кроме самых близких я навсегда останусь странной, необразованной, распущенной, грубой, пьющей, человеком который уже создал себе образ "дрянной девчонки" и теперь не может от него избавиться. Да, я и правда уже срослась намертво с этим образом, мне порой кажется, что тёмная сторона меня победила светлую.
Но вот проблема, я не хочу быть такой и не буду. У моей жизни более глубокое предназначение, чем кажется на первый взгляд. И ещё, свою судьбу творю я сама и никто над ней не властен, только разве что господь бог. Если уж и искать виноватых, в том что со мной случалось, то лучше всего будет посмотреться в зеркало.
- Так же я хочу получить возможность развиваться, творить, любить, строить свою карьеру, иметь собственный угол, где я буду устанавливать свои правила, а не жить по тем, что мне навязала больная стая, которая меня окружает тут.
- "Жизнь подкидывает тебе гавно, а ты послушно его проглатываешь и говоришь "спасибо!", ты тень того человека, которого я знала..." - это мне сказал один человек ещё летом, да, возможно не от большого добра и любви ко мне, но в этих словах (на которые я тогда сильно обиделась) было столько правды, что у меня мурашки по коже бегут. Пришло время всё изменить к лучшему, чем я собственно говоря сейчас и занимаюсь.
- Моя жизнь за эту зиму очень сильно изменилась. Я была вынуждена открыть глаза, на те стороны жизни, которые я просто не желала замечать раньше.
Во-первых, я рассталась с человеком, с которым прожила два года, за которого я чуть не вышла замуж и от которого бы
Для начала, ты очень опасный человек именно в плане категорий мужчин, т.к всё же подавляющее большинство из них (особенно так называемые "альфа самцы") как правило ярко пытаются показывать свою "мужественность" но если при определённых обстоятельствах на них нажать, то сразу можно нащупать их слабые стороны и подавить их (людей, а не стороны), чем я всю жизнь и занималась, т.е сначала училась, а потом уже занималась. Это позволяет полностью подавить страх перед любым лицом мужского пола.
Что касается тебя, то ты выводишь на первый план свои слабые стороны, это изначально очень сильно путает карты, и приводит к потери бдительности. И если бы всё так и было на самом деле то это половина беды. Но на самом деле всё не так. У тебя не то чтобы двойное дно, там всё намного глубже. И я не вижу того, что там внутри, что меня настораживает. Ты всегда разный, со всеми, не из-за коммуникабельности, или постоянно меняющегося мнения (как я к примеру) а потому что у тебя огромное количество разных масок, но ты не пользуешься ими, как таковыми, а веришь в каждую из них. Т.е нет в тебе ярко выраженной и понятной цельности. Ты многогранен. И ещё ты склонен к доминации, не сваливай это на ложную стыдливость, это твои очередные игры, самого с собой в том числе. Есть один аспект к примеру, на кот. можно обратить внимание, и он не так мало важен как кажется. Скорость избавление от одежды, и не надо ржать. Заметь, я скидываю одежду весьма быстро, что является свидетельством того, что я выступаю в роли подавляемого и подчиняющегося (моё внутреннее альтер эго) и именно у меня, а не у тебя есть эта внутренняя застенчивость, склонность к подчинению, и испытываемый мною страх, является частью ритуала, это называется перекладыванием ответственности (я привела себя в этом примере потому, что ты являешься в этом плане моей противоположностью) это и есть склонность к доминации, контролю за всем. Но ты видимо не хочешь показывать эту свою черту, т.к возможно она и самому тебе не приятна. Или другой вариант - ты свитч, тогда ты не моя противоположность, а такой же как я и в тебе 50 на 50 ( извращения, жестокость и т.д смешиваются с нежностью, мягкость и подчинением)
Тебя очень сложно "читать", твои поступки сложно прогнозировать. ты сам направлен внутрь себя, в свой внутренний мир, в котором действительность сильно искажена, но в тоже время твои маски, позволяют тебе частично адаптироваться во внешнем мире и вызывать не так уж много подозрений у окружающих. Ты "придумываешь" людей, ну я имею ввиду плюс минус близких тебе (я про себя в том числе). Ты все свои желания пытаешься, как то возвысить, не желаешь признавать отчасти их низменность. Ты очень любишь игры, и готов в них играть, примеряя на себя новые манеры поведения, новые ситуации. я не удивлюсь если ты склонен к мимолётным коротким связям, по идее тебе бы они должны давать новые ощущения ещё и психологического плана, хотя тоже спорно. Ты наверное опасаешься, что кто-нить однажды докапается до твоей сути, твой лучший друг не в счёт, да он может и много знает ПРО ТЕБЯ, но не О ТЕБЕ, и мне кажется для тебя в том чтобы мягко завуалировать свою сущность нет ничего сложного...воот. Ты больше любишь воспринимать информацию зрительно или на слух, но не тактильно. с тобой можно общаться на каком то странном шифре - заметь, если припомнишь все наши разговоры или почитаешь переписки, то увидишь, что ты понимаешь многое не сказанное вслух по левым завуалированным фразам)
Изначально, так уж повелось, почему -то (интересно почему?) людям свойственно считать себя лучше других. В силу каких либо обстоятельств, размышлений и т.д и т.п
Вот только большинство забывает, что между понятием "я имею собственное мнение" и "моё мнение единственно верное" лежит огромная и неприодолимая пропасть.
Разве людям дано право судить кого либо? Я тоже одно время любила заниматься осуждением того, чего боялась или не понимала, но сейчас я выздоровела от этой отвратительной болезни.
Так всё же, чем Вы лучше других? Обществом руководит понятие "все равны, но одни равнее других", а это не так уж и верно, как кажется на первый взгляд.
Если рассуждать конкретно о моей жизни, то можно выяснить следующие моменты.
В общем и целом я живу нормально, ровно, не то чтобы как все, но и не "на дне" общества, т.к я, кагбе смешно это не звучало, дикий оптимист и я свято верю, что мне феерически везёт в жизни и всегда говорю себе слова "а ведь всё могло бы кончиться плохо"...
Творить (писать стихи прозу, выдумывать что-то своё, фотографировать и всячески «возвышаться»)
я могу только под влиянием сильнейшей депрессии, но эти месяцы и года уже прошли, поэтому я ничего не "творю" не создаю и т.д. Так же я не вижу ничего хорошего, в том, чтобы концентрироваться на собственной "особой личности" всячески её культивировать, оттачивать свой умишко, в никому не нужных интеллектуальных боях. И судить людей по уровню их жизни и роду занятий...Т.е для меня не приемлемо внешнее или внутренне содержание человека, а важно то, что несёт в себе его существование в общем и целом.
Ибо утончённый псевдо интеллектуал с тонкими пальцами и томиком Канта, может на деле оказаться пустой блядью, с напылением из всяческих пафосных штучек-дрючек, а тупой с виду любитель тусовок, торч или блондинка в розовом - душевным, милым и добрым человеком с замечательной душевной организации.
Важно не то, чем человек занимается и как он живёт, а КТО он.
И если человек себя развивает, "заставляет думать" и ведёт себя, как аристократ или банальный интеллигент, это ещё не делает его стоящим, интересным, положительным и значимым.
В попытках "возвыситься над людским быдлом" можно просто усраться, а ведь всё равно останешься говном, а высокомерие сделает тебя говном ещё большим, это не аксиома, это просто к примеру.
И я это всё понимаю, поэтому позволяю себе жить как вздумается и делать то, что доставляет мне удовольствие, приносит радость, а самое главное заставляет чувствовать, что я живу, а не медленно превращаюсь в кусок мяса покрытый книжной пылью.
Это не значит, что я себя не в чём не сдерживаю и распускаю.
Есть множество вещей, которые я сама себе запрещаю и которые для меня не допустимы, А есть и те, что для меня незначительны и которые я себе излишне разрешаю и это не значит, что я конченый человек, рождённый в низах бытия. Я готова развиваться, но я не собираюсь это делать классическим способом (книги, кино, тренировка интеллекта в размышлениях о мире) Хотя я люблю читать, но опыт полученный из книг представляет для меня наименьшую ценность.
1) В книгах описаны чужие ошибки, а полезнее учиться на своих собственных. Не интересно пытаться перенять манеру поведения в определённой ситуации у литературного героя.
2) Опыт полученный из книг – не опыт, а просто
С чего бы начать, а начну я с самого простого. В конце концов, ненавидеть можно всё что угодно. Ненависть тебе это не слезливые высказывания о возвышенном. И не враньё о том, как всё чудесно и пора бы привыкнуть, что я говорю правду, но никто не хочет её слышать, предпочитая называть её "розовыми соплями", "лицемерием" или просто "предвзятым отношением"
Однажды я уже написала нечто подобное, но потом со мной не разговаривала большая часть моих друзей, потому что оказалось, что все они попадают под эти пункты. Эта заметка хранилась в контакте ровно 10 часов, после чего пришлось её удалить. Тогда у меня ещё не было интернет дневника.
Предупреждаю, своё мнение я никому не навязываю (и не особо хочу слышать коментарии, в стиле "ты просто злобная и жалкая, и всем завидуешь!", это не так)
1) Ненавижу русые волосы, ну вот просто так вышло, ненавижу и всё и слава богу у меня их нет и никогда не было.
2)Ненавижу неформалов, к ним у меня отдельные притензии.
В подавляющем большинстве - это страшные, пиздец уёбищные бабы с немытыми волосами, непрокрашенными корнями, отсутствием макияжа - переодически заявляющие "За то! я такая одна. Не хочу быть похожа на раскрашенную куклу, главное душа" (встречный вопрос: да срать всем на твою душу, а ебать тебя надо с мусорным мешком на голове?)
Или нефорОФФ мужского пола, с длинными вьющимися патлами, в вонючих косухах, с неизменным пивом, щетиной, табачной вонью и темами "хуя я вчера на электрухе соло выдал!"
Готы это вообще отдельная тема, либо херкота, либо пофосные мрачные аморфные существа, от одного вида, которых хочется нажраться.
Одних панков люблю, но это к заметке не относится)
А ещё большинство современных неформалов - это гламур наоборот, на уме только пафос, возвышенные речи (порой и тех нет) и фирменные шмотки. Это они типа"прокачались"
3) Ненавижу роллы Калифорния. И вообще всю японскую и китайскую кухню.
4)Ненавижу блядей. Ну знаете ли, ваши разочарования - это ещё не повод дарить другим венерические заболевания. Люди, не собачки, которые могут сношаться друг с другом отталкиваясь исключительно от инстинктов.
5) Собак кстати тоже не люблю. НЕНАВИЖУ. Их заводят либо заводчики, желающие сделать на этом деньги, либо их покупают детишкам.
Но что это за хуйня, когда в семье появляется третья "доченька" какой нибудь пизданутый йорк или чихуахуа, с которым все носятся и сюсюкаются.
Ещё собак заводят слабые люди, которым не хватает любви, и они пытаются её получить за счёт ущербного существа, лишённого разума! Что люди не способны вас полюбить? Сочувствую.
6)Ооо вспомнила, уж что я ненавижу просто до зубного скрежета! СРАНЫХ ВЕГАТЕРИАНЦЕВ И БОРЦОВ ЗА ЖИЗНЬ ЖИВОТНЫХ.
А то я смотрю на просторах инета, появляются счастливые вегатериацы с лозунгами "хватит жрать трупятинку, когда есть пища богов!" (пища богов, это типа фрукты и ягоды)
Или любитетели сочинять демотиваторы с надписями "сука, посмотри в глаза своей шубе", с картинкой детёныша морского котика или ещё чего. Так что стоим? пиздуем в антарктиду спасать морских котиков.
А смотрю, пиздеть то мы горазды. Мы не ищем лёгких путей! Зачем нам думать о бомжах, брошенных детях или умирающих людях в хосписах, когда можно рвать глотку, и вступать в группы "животные лучше людей"
Всем видимо хочется приносить пользу обществу и считать себя отважными, добрыми и справедливыми. Но это капля в море. И видимо по этой причине, столько волонтёров тусит в приютах для зверушек, всем пытаясь навязать своё мнение, и автоматически занося в списки "плохих" людей, тех кто не разделяет их позицию.
Вот мой любимый например!
А не похуй ли тебе, что она всё равно скоро сдохнет и у неё не было разума? она даже не поняла что произошло?
А если бы на её месте была женщина или больной ребёнок, да просто человек вообще? Что ТЫ бы сказал? нажал на кнопочку "не демотиватор" и написал "что за сопли"
Неужели так сложно понять, что случись с тобой нечто подобное и ты будешь мучиться, может быть всю жизнь - тебя никто не пожалет и ещё добавит "ты же на то и человек, что бы самому справляться со своими проблемами! а вот собачку (енотика, кошечку, лисичку и тд) мне жалко!"
Надо учиться любить ЛЮДЕЙ и соувствовать им, а не наполнять свою голову и свою душу этим суррогатом, вместо настоящих чувств.
Вся беда от холодности людей и полнейшего не желания помогать своим же сородичам.
Кст. к лету обязательно куплю шубу из чернобурки, и не потому что я эгоистка и мне
Диман читает рэп. Это продолжение штиля. Хороший видос.
Смешно если бы не было так грустно...
2005 год - мне 14 лет.
Мои помыслы чисты, я не разу не влюблялась, никогда в жизни ни с кем не целовалась. Я в Питере, на меня с интересом смотрят мужчины и пытаются кокетничать со мной, я ничего не понимаю, но мне это льстит. Потом у меня появляется первый поклонник, мы ходим за ручку. Он старше меня на 6 лет.
2006 год - мне 15.
Я первый раз влюбилась. Я уже НЕ "нецелованный одуванчик", я уже не девственница. Я перый раз ПОТЕРЯЛА. Хотя до этого мне это всё было почти незнакомо, в моей голове, что-то стремительно изменилось.
Сначало были истерики, потом борьба, потом уныние, а потом отрицание. Я считаю себя секс символом, я сосредоточена на своей внешности, я просто не понимаю, почему меня не любят.
Погибает Бас. Я озлоблена. Я в бешенстве.
Потом у меня наступает просветление, после смерти Бас, я собираюсь уехать в монастырь и стать послушницей. Эта мысль одолевает меня месяцев 9, все надо мной смеются и считают, что это полнейший бред. Но я тверда в своей уверенности и желании быть ближе к богу. Люди, которые меня знают, начинают сомневаться: а вообще одекватна ли я?в своём ли я уме.
2007 год - мне 16 лет
Заценив монастырь, меня одолевает нечто тёмное и мрачное. Меня разбирает смех и отвращение ко всему институту церкви. Я решаю кардинально менять всю свою жизнь. Бросаю школу на последнем году обучения. Ухожу в медицину. Сближаюсь с Верой. Пытаюсь изгнать из себя любовь переходящую в одержимость. Мне кажется получается. Я ликую. в то же время ощущаю страшную пустоту. пускаюсь во все (ПОДЧЁРКИВАЮ) во все тяжкие. Творю все самые отвратные вещи, и чем дальше я вязну в грязи, тем больше меня туда тянет. Начинается страшнейшее саморазрушение.
(эпически смешные фотки, да простят меня за такой злостный компромат!БУГАГА)
2008 год - мне 17 лет
Я перехожу все возможные границы морали. Для меня больше нет ценностей, вообще никаких. Но тут на меня опять снисходит божье озарение. Мне кажется, что я влюбляюсь даже. Я решаю завязать с саморазрушением. Но неееееет. Вдруг из-за горизонта опять появляется моя старая одержимость, единственный и неповторимый. К слову он появлялся начиная с 2006 года каждый год, раз за разом - я терпела, нет - я сказать просто не могла. Кащунство то какое.
Но я же вроде люблю и любима. Я считаю, что я могу справиться с этим соблазном. Но опять хуй там был. Прямо в лесу, прямо на траве, прямо На Лисьих горках. И "нет" я не могла сказать, моё "нет" уже не имело никакого решающего фактора (как и впрочем всегда)
Ох как меня потом корили за это. Даже Мотя и даже Мистер Бин. Но мне не было стыдно. Мне было пусто.
Ну разумеется потом я попадаю в инфекционку, ну дальше вы сами знаете, я об этом писала уже.
Выхожу оттуда пустой и разбитой. Без всего, всё совершенно
Настроение сейчас - ностальгическое
"Всем хорошим во мне я обязан книгам" - сказал М.Горький.
Вот так саркастично я начну своё очередное повествование.
Всё начиналось, банально. Я заболела, простудилась. Сидела дома и думала чем же себя таким занять.
И тут в мою голову закралась интересная мысль...я вспомнила одну забавную книгу, которую я читала в детстве. Называлась она "Россия в постели" написал её Эдуард Тополь. Я зажглась идеей её найти...
Нашла, начала читать...Теперь понятно, почему я так рано стала женщиной) да и к тому же, определённые время я была нимфоманкой)
Если я в 10 лет прочитала такое пособие о сексе, написанное, как на грех сверх понятным языком...к 12 я прочитала книгу "Сад наслаждений" (к Босху и русской литературе не имеет никакого отношения!), а потом уже "Секс глазами женщины" (тоже зарубежное издание, как и "Сад наслаждений")...
Чем меньше знаешь, тем крепче спишь! "Россия в постели" - это были мои неясные представления о взрослой жизни...(какой кошмар, ребёнок 10 лет, читал истории про капро, групповухи, совковых блядей и прочую грязь!) но это только на первый взгляд, вообще книга про русских баб и о разочарованиях, а секс это всего лишь острая приправа, чтобы обыватель не умер со скуки, читая эту повесть...Сейчас, я это начинаю постепенно понимать...
Мне было около 11-12 лет...И меня постепенно стала интересовать книга "Сад наслаждений" - она давно пылилась на полке и привлекала мой взгляд яркой салатовой обложкой.
Я начала её потихоньку читать...Всё написанное там, заставляло меня хихикать и краснеть. И тем более, мне кались занудными долгие повествования о взаимоотношениях мужчины и женщины. В моей детской головке созрела мысль, что лучше всего читать, только самые интересные моменты.
Я с упорством обезьяны, читала всяческие непонятные определения...Но потом всё встало на свои места. Мне стал понятен смысл слов "фелляция", "кунилингус", "нефритовый ствол", "инь и янь"...
Гормония сексуальной жизни и филосовский бред меня не очень интересовали, за то, то что надо делать на практике меня крайне заинтриговали. Результатом прочтения, стал сумбурный поток знаний осевших в моей голове.
Как сейчас помню, очень мне понравился раздел книжки под названием "Сад зла"... Там было подробно рассказоно о всяческих извращениях. Да, анальный секс, оказывается тоже извращение=)! (лирическое оступление)
словом эта книга была мной "проглочена"
Мне уже исполнилось 14. В моё личное распоряжение попала книга "Секс глазами женщины" - вот это было откровение!
Теории там почти не было, так же как и не было занудных размышлений - просто голая правда "что, куда, как и сколько" причём не завуалированно, без ложного стыда, откровенно, раскованно и по делу! Как раз то, что нужно.
Тем более мою святую веру в эту книгу подкрепила мастурбация. В смысле у меня получилось)
Т.е такая картина, мне 14 лет, у меня парень которому 20, я не разу не целовалась и только что попробовала самоудовлетворение) ЖУСТЬ)
За следующие 6 месяцев, я маниакально занималась своей внешностью, т.е я была этакой шоколадно-карамельной нимфеткой, выучила эту книжку, а за одно и все предыдущие (даже про гармонию в браке, изданную в ссср) наизусть, кто-то рассказал мне ещё и про маркиза Де Сада...К слову теоретиком я была блестящим! (наверное, как и сейчас...медицину в теории я знаю превосходно, а только дело дошло до практики я начала нещадно ложать)
Мне 14, 5 и я решаю, что пора бы это всё осуществлять на практике...Тем более с тех самых 10 лет, у меня была идея фикс лишиться девственности в 14 лет (почему не помню))
Осталось только найти подопытного. Мой парень, который был в то время мне совершенно не подходил...Ну во перых он не был достаточно настойчив, во вторых я его просто не любила. А мне как никак хотелось по любви, но на тот момент я ещё не разу в жизни не влюблялась и поэтому представления о том, как это "по любви" у меня отсутствовали. Плюс в мои планы совершенно не входило "лишиться девственности" просто так, в каком нибудь подъезде, по пьянке и с малознакомым человеком...Мне хотелось, чтобы всё было нормально "прилично" с любимым человеком и всё такое.
Ну и на практике хотелось применить все свои знания)
Тут, я как раз встречаю "своего единственного" - он удовлетворяет всем моим требованиям...Но как на грех, в то время меня слишком забавляли игры с людьми, я была СЛИШКОМ (подчёркиваю) необоснованно уверена в своих силах, а самое смешное в своём уме и красоте (смешно до слёз сейчас)
Время идёт, он со мной хорошо обращается, не принуждает и не торопит меня...Единственное меня смущает, что он иногда
Это я даю Вере интервью, для её курсача)
(В) -Измена.Хорошо это или плохо?Почему люди изменяют?Были ли в Вашей жизни такие моменты?
(К) - На все эти вопросы ответить однозначно почти не возможно. Если придерживаться общественного мнения (а не моего собственного) то измены это ужасно, отвратительно, аморально и грязно. И я могу привести множество доказательств этого расхожего мнения.
Последствиями измены, могут стать: венерические заболевания принесённые одним из партнёров в семейное гнездо, разрушение браков, доведение одного из супругов до нервного срыва или до суицида, увеличение числа детей воспитывающихся в неполных семьях и т.д и т.п.Такие примеры можно придумывать бесконечно, благо фантазия у меня богатая...но зачем?-
(В) - Я думаю, что нужно по подробнее рассмотреть само понятие ИЗМЕНА. Что можно считать изменой, а что нет? Кому можно изменять и кому нельзя?
(К) - Верно. Существует такое распространённое мнение, что измены могут быть МОРАЛЬНЫЕ и ФИЗИЧЕСКИЕ. Моральные - это измены, которые происходят у человека в голове, когда место того партнёра, с которым он сожительствует сейчас - заменяет другой. Внешне всё остаётся так же, но в голове одного из любовников плотно обосновался образ "третьего". Это так называемая "измена в любви". В ходе такое измены чаще всего отсутствует контакт, с посторонним... вы наверное сбиты с толку моими псевдо-филосовскими рассуждениями. В общем измена моральная заключается в том, что любовь или привязанность между партнёрами рушится, потому что один из них любит другого. Именно ЛЮБИТ.
Измена же физическая, как не странно считается самой обидной. У меня это всегда вызывало саркастичную улыбку. До чего же люди брезгливы и любят развивать культ "Секса". Суть физической измены, заключается в том, что эмоциональная любовь между двумя сожителями сохраняется, но вот в постели одного из любовников оказывается третий. Этот третий чаще всего выполняет роль "неодушевлённого предмета", так как никаких чувств к нему не питают. Это ПРОСТО сексуальный объект и ничего личного...
(В) - Вы считаете, что СЕКС это "ничего личного"?!
(К) - Именно. Как бы это странно не звучало. Чтобы понять СУТЬ измены, надо сначала определиться с такими понятиями как любовь и секс.
(В) - Но есть же такое мнение что одно одно вытекает из другого?
(К) - Да, такое мнение существует. Но лично я считаю, что оно не объективно. Так, как любовь и секс могу ( да и чаще всего существуют) в независимости друг от друга. Хотя, это всё же более характерно для особей мужского пола. Именно мужчины мугут безумно любить только одну женщину, но при этом вступать в сексуальные связи с множеством других женщин, не испытывая к ним никаких положительных чувств.
А вот для женщины это крайне не обычно. Как правило женщины, в большинстве своём вступают в интимные отношения только с теми, кого любят. Дамы, склонны считать, что секс и любовь это вещи взаимо связанные. Поэтому женщины особо остро переживают измены.
(В) -То есть вы считаете, что ЧАЩЕ ВСЕГО ИЗМЕНЯЮТ ИМЕННО ЖНЩИНАМ и они более болезненно это воспринимают?
(К) - Да, я думаю это так. Женщины более ранимы, уязвимы и подозрительны. Именно они чаще всего узнают об изменах и это ввергает их в сильную печаль, шок, депрессию и т.д. Для них это во истину становится трагедией.
(В) - Получается, что мужчины относятся к изменам женщин более терпимо?
(К) - Интересный вопрос! У меня вызывает улыбку словосочетание "Измена Женщины"...Что же можно под этим подразумевать? Я думаю, что женщины в подавляющем большинстве способны ТОЛЬКО на измену МОРАЛЬНУЮ. А, что касается мужчин, они не менее остро воспринимают физическую измену партнёра...Но они это не столько от обиды, сколько от чувства собственной половой несостоятельности, брезгливости и собственничества.Так что нет, мужчины воспринимают измену не легче женщин.
(В) - Так кто же всё же больше склонен СТРАДАТЬ от измен?Мужчины или женщины?
(К) - Я думаю, что страдают и те и те одинакого, но вся разница в том, что у женщин и у мужчин разные причины для страданий. Когда мужчина сталкивается с физиологической изменой своей партнёрши ( о моральной измене он чаще всего не задумывается до развода или разрыва отношений)
Первая мысль мужчины, когда он узнаёт об измене - " Да как она могла! Как посмела спать с ДРУГИМ?! Неужели он в постели лучше меня, раз она предпочла его мне?! Она МОЯ! ОН ЕЁ ТРОГАЛ! После того, как она была с ним, я не смогу без отвращения даже прикоснуться к ней!"
Первая мысль женщины, когда она узнаёт об измене - " Он мне изменяет, значит он меня НЕ ЛЮБИТ. А любит её, он же с ней почему то спал? значит я его не устраиваю и он меня разлюбил. Она наверное лучше меня, теперь он меня бросит. И уйдёт к
Настроение сейчас - депрессия и печаль
Я ОГРОМНЫМ усилием воли заставляю себя тут что нибудь нацарапать. Вообще то я хочу спать и у меня болит живот, это единственное, что меня сейчас интересует, но нет же! я должна - именно должна написать о том, что сегодня день рождения Басистки. Если бы она была жива, то ей бы сегодня стукнуло целых 18 лет. Она смогла бы САМА покупать сигареты и бухло при этом тыкая продавцам в лицо своим паспортом и страшно глумиться. Я знаю, что ДОЛЖНА сегодня пойти с Дариньей на кладбище. Дааа...я же не могу не пойти. А я...я лошара даже цветов то не купила, и подумала о том, что надо идти на кладбище - только к обеду...хотя с утра я помнила о том, что сегодня день рождения Бога солнца и отца оргазма. Бля, а про Басистку не подумала. Не подумала, вот и всё. Не подумала, я устала и не хотела думать. Каждый день одно и то же. Накуриться что ли? Да с удовольствием, только вот после последних отходов - всё желание пропало. И печень последние дни опять болит, если время будет, надо будет к инфекционисту сгонять, пусть заценит, чё с ней - вдруг она уже разрушается, а я и в ус не дую, только знай поглощаю таблетки.
как же всё плохо...очень плохо. Матильда не обращает на меня внимания и ей всё равно. А все эти обещания, либо от переизбытка чувств, либо по сини. Даринье, вообще всё равно, она уже погрязла в своих отношениях. Мора не пишет, хуй а не обещанный сет. Эл, похоже больше увлечён своими делами, чем мной, его помоему интересует только моё наличие и секс, хотя на саиом деле это не так, мне так кажется. Потому что у меня депрессия. Время тянется так медленно, я кажется сойду с ума, а сейчас всего половина седьмого и меня знобит.
Поскольку из меня сегодня некудышный расказчик, я просто помещу в этом посте скуповатую и бредовую информацию. Которая не имеет уже никакой ценности. Это теперь просто бумагомарательство, никому ненужное. Может быть кроме меня. А мне нужно всё. Вы же наверное знаете, как я тащусь от воспоминаний.
А вот стихи Бас (см ниже)
Ты и я на краю
Словно в кровавом бою
Ни шагу назад, два шага вперёд
И смерть нас быстро заберёт.
Старуха с косой пришла, и жизнь моя ушла…
Шесть минут до смерти
Ни слова больше лести.
Шесть минут до ада
Я очень буду рада!
Скоро земля уйдёт,
Бог меня никогда не найдёт
З60 секунд, но скоро и они уйдут.
359, 358, 357…
Шесть минут до смерти
Ни слова больше лести.
Шесть минут до ада
Я очень буду рада!
Минута за минутой
В аду не будет
Настроение сейчас - мечтательное
Меня в данный момент занимает один весьма неоднозначный вопрос: почему, как только мне приспичивает написать очередной пост в дневнике, я постоянно так и норовлю разобраться в каких то глобальных вопросах. Меня можно подумать в жизни больше всего интересует карьера, искусство, избежание брака, тяжёлая доля женщин и вопросы морали!
Мои посты со времененм стали похожи - на статейки из низкопробных журналов, написанные никчёмными патетичными кориспондентами!
Хоть в этом очерке, я позволю себе написать тупо и понятно - что я люблю и чего я хочу! Как обычно начну с незначительной мелочи и кончу грандиозными утопическими планами)
-Я хочу мороженого) Очень давно его не ела, хотя это совсем не значит, что надо меня им прям таки кормить, просто мне всегда впадлушку сходить в магазин.
-Хочу в зоопарк (хоть я его и не люблю), на концерт в какой нибудь клуб, в кино или ещё куда нибудь в людное место. Моя проблема в том, что с Элом я туда не хочу ходить, т.к это означает - испорченный вечер! ( я хочу тупо ПОГУЛЯТЬ и ПОВЕСЕЛИТЬСЯ! и меня крайне выводит из себя то, что он может позволить себе ухватить меня за зад, или предложить потрахаться в туалете или отсосать на последнем ряду в кинотеатре)ибо всего вышеперечисленного мне и дома хватает плюс я НЕНАВИЖУ когда проявляют свои чувства на людях, меня это приводит в бешенство. По мне на людях - можно только за руки держаться и всё! я хочу чтобы издали закон - по которому будут запрещаться поцелуи, объятия и проявления страсти в общественых местах.
-Люблю цветы, но мне их почему то никто не дарит - даже странно! хотя хуй мне на нос) Я же не приду в восторг от букета из трёх не особо свежих роз - мне нравятся ДОРОГИЕ букеты.
-В моей гнусной жизни, у меня никогда НИКОГДА не было украшений из золота! Только недавно появились: кольцо с сапфиром в серебре и с гранатом (тоже в серебре)
-хочу туфли, из купавинского магазина, за 700 рублей. Они дерьмовые, но только в них я смогу нормально ходить.
-хочу гулять в кедах, но я поклялась себе никогда не ходить ни в кедах, ни в кросовках, ни в тапках - только в туфлях(
-хочу карсар, но у нас же тут нет по близости табачной лавки(
-хочу опять длинные волосы, и более натурального цвета, чем они сейчас (ибо сейчас они платиновые)
-хочу, чтобы ко мне не липли жалкие мудаки, которые мнят, что если видите ли я люблю фото в стиле "ню" и мужскую сперму - то буду с какой то радости с каждым из них спать и мне без разницы? нет убогие мои, это не так. Я соглашалась, и то раньше на интимные отношения только с теми, кто мне приглянулся и таких мужчин было всего 5! хахаха, а вы как думали? что меня легион перетрахал? НИЧЕГО ПОДОБНОГО)
Первый был Ra - по МОЕЙ большой любви, второй OneInTheUniverse - изначально по ЕГО большой любви и в последствии потому что в постельке он прям таки под меня создан (совместимость идеальна) была, третий - торч СкайДример - по моей влюблённости и потому что он очень хорошенький был, четрвёртый чел из моей шараги, но это чисто по синьке и пятый собственно Эл, отому что мы вместе курили гашиш, ну а потом уже пошло поехало) Десять месяцев через три дня, ого рекорд (для меня)!
И всё...А остальные увы, адьёс амигос (остальные - это ещё около 7-8 человек) никогда они мне не нравились, а все их приставания, расклеивания, ухаживания, слепые любовные чувства - для меня такой бред. Никогда ничего подобного не ценила и не оценю)
-Хочу, чтобыв тонель зарос.
-Хочу, чтобы Вера на меня больше внимания обращала.
Хочу, чтобы не тошнило.
-Хочу, чтобы детей не было.
-Хочу в санаторий съездить.
-Хочу маринованных огурцов.
-хочу снова рисовать, писать стихи и прозу...
-Хочу иметь другую профессию.
-Хочу на велосипеде покататься
-Хочу на кладбище сходить.
-Хочу, чтобы мне волосы расчесали щёткой.
- Хочу ещё одну большую чёрную сумку.
- Хочу КПК)
- платье какое нибудь хочу.
так можно продолжать бесконечно, всё равно ничего не сбудется.
Ещё крысу хочу завести, но не могу - она воняет!