Чай и замороженные ягоды.Горячий-горячий обжигающий чай и ледяные-ледяные ягоды.Так приятно.
Лето надоело.Хочется разноцветных шуршащих листьев,мягких красок,темноты с фонарями,прохладных ночей.

Такой порыв был уехать в Сочи...Там тоже лето,но другое))) С Машкой весело...Вообще хочу в поезд или самолёт,и так,чтобы принять решение мгновенно:раз и всё,и собраться за 10 минут,вот в этом какой-то особенный кайф,по-моему! Когда каждый нерв не спит.Когда чувствуешь жизнь в себе и вокруг так остро.Остро и весело,в общем,всё,чего я хочу сейчас.

Вообще,я,конечно,сумасшедшая.Чего стоит,например,один мой молниеносный уход с концерта недавно...сижу на диване,и вдруг всё решаю в одну секунду...я не могу и не хочу быть в этом городе.Даже не вызываю лифт,и несусь с 9-го этажа как подстреленный олень...Вокзал,поезд,прощай.Девочка,которая была там со мной,бедная,получила серьёзную психологическую травму.Я притащила её туда и так бросила...
Многое в моей жизни точно вне всяких рамок...Но,по крайней мере,до Ван Гога,который сутками рисовал,вёдрами пил абсент и отрезал себе ухо,мне ещё далеко.И это не может не радовать! )))

Что ещё? Хочу свежевыжатого холодного сока и дыню.Чтобы кто-нибудь принёс.Хочу,чтобы вообще всё приносили,ещё до того,как я что-нибудь захочу! А самое главное,чемоданчики с деньгами.А я буду снимать гениальное кино.И складывать пирамидки из пустых чемоданчиков...))
Я не хочу работать.Я хочу работать 24 часа в сутки.Противоречия.Сплошные противоречия!)) На самом деле,конечно,я выбираю второе,но...я хочу делать то,что я хочу делать.Исключительно.Я знаю,что эта возможность - это то,за что только и стоит бороться!!! Потому что,если не так,то всё оказывается перевёрнутым с ног на голову: глупо заниматься нелюбимым делом 8 часов в сутки (а плюс дорога,все 10,если не больше),медленно убивая себя,чтобы на эти деньги "жить" так,как хочется,и пытаться осуществить какие-то свои мечты.Работа должна быть любимой,не чем-то,что ты заставляешь себя полюбить,а тем,без чего не можешь.Работа должна быть Жизнью! Я знаю,что это значит для меня.

Иногда я ощущаю время как огромный кувшин с водой,и почти физически чувствую его тяжесть и...лёгкость.И говорю себе: Не трать свою жизнь на ерунду!

Я думаю о Боге.Я слишком много знаю о религиях,и слишком мало о Нём...
Я уверена,что судить человека можно только по тому,как он любил.По тому,то было в его сердце,когда он покормил воробья или когда он ударил того же воробья.Добро,зло,хорошо,плохо,морально,аморально...это такие условности.В каждом индивидуальном случае примешиваются новые краски.И только любовь может оправдать.Можно быть 1066780000 падшим ангелом,дрянью,но любить при этом так,как дай Бог уметь любить каждому...Ценнее Это.Да,я бы хотела встречать только таких любящих дряней.

Вообще,в этом вот для меня офигенный несравненный пример ГУВХ:
"Самое главное -- я, кажется, снова учусь любить. Выбираюсь из пропасти. Любить просто так, ни за что, безотносительно и безрасчётно, а спокойно, от чистого сердца. Сердце у меня грязное и похотливое, конечно, но в глубине, в сердцевинке, оно вовсе не такое зверское. Maman говорит, что надо быть в храме, причащаться, исповедоваться, и вообще соблюдать обрядовость, но я уверен, что нужно просто любить. Для того, чтобы любить, необязательно стоять на коленях в восемь утра перед завывающим батюшкой.

Самое смешное, что она сама эту самую обрядовость соблюдать не может. Говорит, "Отведи меня в церковь. Я сама не могу". Она, которая мне все мозги выебала всевозможными святыми, преподобными и угодниками. Она просто не умеет любить. Чисто, безответно, беззаветно. Просто любить и ничего не просить взамен. Если что не по ней, включается шантаж и грубая сила. А с шантажистами у меня разговор короткий. Или, может быть, это классический случай сна разума, когда человек просто отказывается думать, предпочитая вложить себе в мозг механический набор всякой хуйни, в которой сам не может разобраться.

А я всё ещё могу любить. Без икон, без литургий, без хороводов вокруг чаш со святой водой, без ползанья на коленях. Просто любить.Просто.Любить.Ну, сдохну.Зато сдохну, любя искренне и честно."

Ну вот как-то так...близко мне.Да,и во мне всё-таки намного больше любви было не тогда,когда я стояла и страстно молилась перед статуей Девы Марии,а когда,например,выходила ранним утром с трясущимися ногами из какой-то квартиры с одним только пустым эхом внутри...это была непрекращающаяся неосознанная молитва...одна просьба,но даже не просьба...эхо.И я верила при этом как никогда.Только сейчас,дура,никак не могу объяснить этого...но если хотя бы кто-то один из всех моих пч поймёт,что я имею ввиду,я буду счастлива...Для меня ведь очень важно то,во что я верю.А во что я верю,это так сложно объяснить!!! Именно поэтому я так люблю людей,в которых чувствую такие же противоречия.Для меня они как зеркала.

Я столько наобещала на эту неделю: встретиться,сходить,позвонить,договориться...Ничего не успела.Уже четверг.

Мне нужна куча денег.Одна учёба моя будет стоить 200 000 в год...а это ведь только маленькая часть Жизни.

Люди...так мало тех,кого я действительно хочу видеть.Ну или там,кого люблю и ценю.Столько мелких разочарований в последнее время...и я ещё даже не осознала их все до конца.Как в "Унесённых ветром": "я не буду думать об этом сегодня,подумаю потом,когда будет не так больно..." ))) Все эти "потом" в итоге откладываются,забываются и превращаются в песок,который мешает мне,потому что забивается в горло и нос при каждом удобном случае.Странно то,что всё это о людях,которые в принципе ничего для меня не значат.

Книга моя пишется.Всё просто замечательно.Я недовольна собой,и это тоже замечательно,гораздо хуже было бы,если бы наоборот!