Вот сейчас мое состояние определяется одним словом - классно! А появилось оно после того как с преподавателем Зайцевым поговорили. Есть после его пар (ну при удачном раскладе конечно, когда тема в нужное отвлеченное русло забредет)) ощущение трансценденции! Глобального мышления. Проще говоря, я начинаю думтаь на такие темы, на которые я обычно не думаю. А они оказывается тоже важные и нужные. И главное, конкретно затрагивают мое существование. Вот например, сегодняшний вопрос про то, как я познаю (ну это то более-менее понятно), а вот самое заковыристое: как я понимаю? Вообще после этих размышлений выходит, что я прикольное существо. И мир в общем устроен очень прикольно. Настолько, что сколько ни познавай - все че-то новое откроется. И это классно!
А еще вот старая мысль, которую все хотела записать. В результате последнего анализа пришла к выводу, что моя главная проблема - нелюбовь к себе. Ну вот считаю я себя недостаточно развитым существом, и все тут. А себя как недостаточно развитое существо любить не могу. Поэтому без ума стремлюсь объять необъятное (развиться то есть), и при этом найти людей, которые мной восхитятся, полюбят и будут говорить "Даша, да ты очень даже доразвитая! Да ты просто совершенная!". Понятно, что найти таких людей достаточно трудно - ну чтобы они в полной мере оценили и восхитились. А потом как только я перестаю верить в объективность такого восхищения, или просто с человеком пути расходятся - тут и начинается депресняк. Столкновение с собственным несовершенством)) И пришла я к выводу, что это тупо 0 зависеть от мнения другого (пусть важного) человека, и что мое состояние определяется тем, есть кому восхищаться или нет. Мои-то личностные качества не меняются от того, восхищаются ими или нет. Они все те же. Поэтому надо что? Надо научиться самой собой восхищаться. В смысле жить с собой в гармонии и не бегать к другим с вопросами "Ой, а я достаточно хорошая? А достаточно умная? А я творческий человек? А моя творческость достаточно творческая или еще нет?". Мне и самой уже надоело постоянное внутреннее ворчание про то, какая я на самом деле недоразвитая. Надо этот внутренний монолог убирать. Или менять. Вот буду этим заниматься.
Воот. А теперь сама мысль) Читаю тут одного психолога итальянского, он говорит, что для того, чтобы быть успешным (в плане успешно развиваться как личность) - надо забить на других и реализовывать себя. Т.е. конечно можно учитывать мнение других, если уж так надо, но на 1м месте всегда должны стоять твои собственные интересы. И когда ты будешь качественно развиваться, то и окружающим пользу приносить будешь. Похоже на какой-торадикальный эгоизм, но наполнение там другое...не такое жесткое что ли. Хотя он говорит, например, что для успешного человека не семья, ни любовь, ни секс, ни деньги не должны быть важны. Т.е. они не должны влиять на его внутреннее состояние и на его действия. Ушла жена - и ушла. Это неповод для того, чтобы впадать в депрессию. У меня есть свои задачи по поводу развития своих способностей. Увели деньги из фирмы - ну и увели. Справлюсь и заработаю еще, но бросать саморазвитие не буду. Вот как-то так. И я абзацем выше тоже к подобному пришла: что надо абстрагироваться от мнения других и создать гармоничный мир внутри себя (шизофренией попахивает??)). И стала я думать: вот наплюю я на всех, займусь саморазвитием. КакаЯ моя цель-максимум? Создать что-то стоющее, открыть новое знание (действительно новое, чтобы мир перевернуло и жизнь улучшило). И тут - ооопс! А чью жизнь я собралась улучшать-то? Нафига мне мир переворачивать? А оказывается, чтобы другим жилось хорошо. Поколениям после меня. Выходит, цель-максимум всей моей жизни - ориентирована ан других. И даже если я наплюю на всех сейчас, и буду забивать на чужое мнение - все равно я для них стараться буду.
Теперь вот думаю: где баланс между "выйти в социум" и "закрыться от социума"? Можно ли работать на благо социума, при этом не признавая ценности социальных контактов, отгородившись от него?

А настроение все равно ОФИГЕННОЕ!))
Yahoooooo