Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение

Инструкция по использованию котов

[показать]

Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя «мерзкой животиною», «гадкой зверушкой» или «хорошим котиком».

Читать далее...

Это цитата сообщения Бежать Оригинальное сообщение

Точно до мурашек.о людях.



[565x480]

..я вижу людей ведущих машины и по тому как они ведут машины я понимаю что они никого не любят и никто не любит их - и секс их не интересует. и все это забыто как старый фильм. 
я вижу людей в супермаркетах и универмагах двигающихся по проходам что-то покупающих и по тому как сидит на них одежда и по тому как они двигаются по их лицам и по их глазам я понимаю что им нет ни до чего дела и ничему нет дела до них. 

каждый день я встречаю сотню абсолютно сломленных людей

приходя на ипподром или на спортивное состязание я вижу тысячи людей которые ничему и никому не сочувствуют и никто не сочувствует им. 
повсюду я вижу людей которым нужна пища, кров и одежда, они сосредоточены на этом и ни о чем не мечтают. 
я не понимаю, почему эти люди не исчезают я не понимаю, почему эти люди не умирают почему их не убивают облака почему их не убивают собаки почему их не убивают цветы и дети я не понимаю. 
они, наверно, уже убиты и все же я не могу привыкнуть к тому, что они есть потому что их очень много. 
каждый день каждую ночь их все больше и больше в метро и в домах и в парках 
им не страшно от того, что они не любят от того, что не любят их 

толпы толпы толпы моих собратьев.
 (с) Ч. Буковски

Пишу про культуру мышления, про то, грубо говоря, как надо мыслить чтобы развиваться эффективно, быть в состоянии комфорта чаще и прочее. Сама пребываю сейчас в состоянии полнейшего дискомфорта. Думаю, что ж это я, сапожник без сапог. Запишу-ка я свои автоматические мысли, которые в голове в данный момент носятся. Ну вот они эти мысли:

Я никчемный тренер
Сегодня им было неинтересно
Я устала
Эксперимент будет трудным
Поплакать бы
Запарило все
Кое-что получилось, но этого мало
Деятельность не имеет смысла
Ну деятельность вообще в принципе, любая, не имеет смысла
Расслабиться бы...

Собственно, есть и парочка позитивных. Вот работать с ними лень, с мыслями этими. А испытуемых собираюсь заставлять работать со своими мыслями. А им ведь тоже будет лень.
Может я просто из текущего состояния выходить не хочу.
А может не могу.

Проводили сегодня семинар с Мацкевич, тот который для школьников, народу 100 человек вместо ожидаемых 60, перед нашей частью 1,5 часа официоза, народ разогреть удалось активными упражнениями, но все равно они замученные. Методики поделали, сижу сейчас просматриваю, лажа. Информации с них выжать мало можно. Не совсем то, что я ожидала получилось. Ну пилотаж на то он и пилотаж... Думать дальше надо. Стандартизированные методики - г...о, экспресс-методики, пусть и сочиненные тобой самим - то же. Надо индивидуально с каждым испытуемым сидеть, чтобы какой-то содержательный выхлоп был. Короче, будем думать, но голова пока квадратная, сустав на ноге отказался работать, спина болит - психосоматика, мля. Тяжело с такой аудиторией работать.

Приблизительно в час ночи появляется ощущение "я это сделаю". Где-то к 4м должен появиться готовый продукт. В четверг семинар, на котором будет возможность собрать экспериментальные данные для диплома. Сижу делаю план этого семинара. А чтобы идеи появились, мне нужно было понять, что я вообще собираюсь исследовать в эксперименте-то своем. А для этого, соответственно, надо было доделать теорию. Теорию я доделывала вчера ночью (не очень продуктивно) и сегодня днем (более продуктивно). В процессе много чего видоизменилось, поняла что выдвинутый мною конструкт далек от совершенства, чуть его повертела чтобы стал более презентабельным, ну а дальше совершенствовать не буду, иначе это уже не диплом а диссертация. А, о чем это я. О том, что теория почти сделана, план семинара нарисовался в общем виде, щас буду записывать...А на самом деле эксперимент предстоящий - это полный п...ц. Если я выполню весь объем намеченной работы и сделаю все по уму, то памятник себе поставлю. На даче где-нибудь)
Пошла доделывать...

Ни одна песня из 40 Гб музыки на компе не отвечает состоянию мозга. И птицы за окном свистят. Выключила плеер, слушаю. Вроде лучше.

Долго собираюсь уже эту идею выразить, хватит собираться. Смысл в том, что идея "полюби себя, принимай себя, относись к себе хорошо" лезет изо всех щелей самых разнообразных книг, передач и т.п. Считается, что нормальный гармоничный человек ну просто обязан любить себя, это его неотъемлемое качество, а если его у вас нет, то вы вроде как и неполноценная личность, срочно начинайте хорошо к себе относиться. А по мне, так это дебилизм полный. Как можно любить себя? Вообще, в принципе, как можно по отношению к себе строить какие-бы то ни было объектные отношения? Ты есть, просто есть как данность, ты живешь, ешь , спишь, что-то делаешь, какое может быть тут ОТНОШЕНИЕ? Хорошее ли, плохое ли... А даже если и может оно быть, то какого черта именно хорошее отношение к себе? Это ж прямой путь к мании величия и гипертрофированному эгоизму, нарциссизму и прочему. Если как-то к себе и относиться, то как к МАТЕРИАЛУ, исходнику, из которого можно что-то в дальнейшем слепить, но только если этим плотно заниматься и видеть недостатки нынешнего себя. А если себя полюбить - какие тут нахрен недостатки? Тут уже все, болото, принял себя, полюбил, и сидишь, жизни радуешься. Радуешься, да, вот только никуда не двигаешься. Чем учиться себя любить - лучше научись себя ненавидеть, осознавать, что тебе еще расти и расти, чтоб нормальным человеческим существом стать. Если бы эта аксиома пропагандировалась, может и....а не знаю я, что может. Может бы все и озверели, а может и развиваться бы стали упорно.

Рецепты собственно банальные. 1. Работа. Причем самый целительный эффект, если она втягивает и интересно. Даже может и не содержание интересно работы, а сам процесс хотя бы. Хотя тут загвоздочка есть, бывает такая стадия депресняка, что работать не хочется. Опаньки. А не знаю, где грань, мне вот не хотелось вообще ничего долго, а сейчас вроде нормально. 2. Принять за аксиому, что это все вокруг с катушек съехали, а ты - нормальный. Тогда не напрягаешься по поводу "я какой-то не такой" и прочей х.рни, да и вообще, действительно, почему я должна по этому поводу напрягаться. У меня свой собственный критерий того, "как должно быть", и я ему буду следовать, потому что другого выхода нет просто.

Еще мне вчера предложили лечь в ПНД и пролечиться. Слава Богу, не врач из этого заведения и вообще человек некомпетентный. Но задело все равно.

Помнится, на 1м курсе проводила я свое тупое дилетантское исследование про счастье, и пожалуй единственный вывод, который сделала в результате анкетирования - что успехи людей не делают их счастливыми. Ощущение счастья не зависит от того, сколько ты добился и заработал. А зависит оно от другого чего-то.
Будь ты хоть в сто раз лучше остальных, если ты себя ощущаешь дерьмом, то твоя жизнь и есть дерьмо.

Хочется спать, но вот стоит чай. И горит свет ста свечей...
Может быть, завтра будет чуть лучше. И тот ключ в связке ключей...
(с) В. Цой

Вчера фигово мне было, и выяснила я позже что причина этому - танцевальное искусство Софии (узреть это можно в цитатнике). Посмотрела я этот ролик и еще несколько других раз на двадцать, кое-что попробовала повторить, потом сижу такая, и думаю: блииинннн... Я ж так не могу. Какие-то вещи не могу потому что не умею, а какие-то - просто потому что конструкция моего тела не позволяет. Чтобы выполнить какие-то трюки, например сцепить руки за спиной в замок и потом вывести их вперед, не расцепляя - это надо определенное устройство суставов иметь, аномальное для обычного человека. Короче, если ты с этим не родился - то хрен ты так сделаешь! И от этого так грустно стало...Вот есть вещи, которые я никогда не смогу сделать. Не стать мне уже крутой фигуристкой (потому что для этого надо было с 5 лет заниматься), танцовщицей (по той же причине) и т.д. Стоит такая ватага нереализованных, неосуществившихся Даш и смотрит на меня грустными глазами...
А кое-что от Софии все-таки повторить можно. Поэтому будем тянуться, седня как раз после тренировки зал пустой остался - была возможность поскакать и потренировать всякие перевороты...Коряво конечно пока, но Софа тренируется 18 лет, а я только 7. И то немного не в той сфере спорта) Так что минимум 11 лет у меня еще есть))

Это цитата сообщения VovanLX Оригинальное сообщение

Sofia Boutella. Танцовщица Мадонны

 

Самая востребованная в мире

День сегодняшний прожит, по крайней мере его самая нагруженная часть. С утра вождение, потом экзамен, а потом - концерт, на котором мы с преподавателем моим, Татьяной Александровной, играли ансамбль. Начать надо с геройского поступка - к экзамену я вчера приготовилась, разумно решила поспать как человек с 10 до часу ночи, потом встать и, так сказать, на свежую голову...Искушение не вставать было огромным, ныли жалостливые голоса типа "Сколько можно, я так не хочу и не могу, даааай мне поспать, изверг!". После доброй кружки зеленого чая и первой пары прочитанных билетов голоса поуспокоились и перестали быть такими назойливыми. А потом случилось то, что обычно и случается при таком режиме - спать расхотелось совершенно, появилась бодрость и зверский голод, так что с хлебушком и чаем спокойно досиделось до полшестого утра. Поспав чуток, отправилась на вождение, благоразумно - ! - закинув шпоры и зачетку в сумку...Предполагала, что навряд ли успею заехать домой, так оно и оказалось. За рулем остатки сонности пропали моментально, на автодроме в поте лица заезжалось и выезжалось из гипотетических ворот, в общем, адреналина... Приехав на экзамен, поняла, что умно поступила, поставив в этот день с утра вождение. Настрой был отличный, готовность - 100%, и, как иногда случается в таких случаях (вы что, Завалко подготовилась к экзамену, это ж надо же!), нам поставили оценочки в зачетки автоматом и мирно отпустили домой. Первая часть миссии была завершена, надо настраиваться на концерт...Ну фигово получалось настраиваться, у меня ж отрицательное подкрепление однажды случилось - на выпускном экзамене с музыкалки что-то напортачила, забыла текст, пришлось начинать играемое произведение сначала, что для меня, перфекциониста, было полной жутью. С тех пор играть на публике я ...ну не то что боюсь, просто пальцы перестают слушаться и все. Но в этот раз мы с преподавателем провели большую профилактическую работу, моральную подготовку, и прочая, прочая.... После первой половины произведения поуспокоилась и можно уже было добывать какую-то красоту звука, а не тупо играть "только не сбиться, только не сбиться"... В общем, даже жалко стало когда ансамблик наш закончился. Слава Богу, первый шаг по преодолению очередного страха сделан. Потом осмысляла, что все-таки помогло нормально сыграть...Вспомнились слова преподавателя: "На сцену ты выходишь работать. Вот и работай. Сосредотачивайся на тексте. Думай о том, как сыграть максимально качественно, а не о публике". Ну и действительно, когда концентрируешься на том, как все сделать хорошо, здесь вот это не забыть а там - вот это, волнение постепенно отступает. А потом уже, позже, смотря на выступления других, поняла что от игры надо уметь получать кайф. И это дает свободу исполнения.
Вот. А там много маленьких деток выступало, и играли хорошо - достаточно большие произведения, и наизусть, и сосредоточенно, и музыкально. Я сижу и думаю: вот дети, по 9-10 лет им, они не боятся, а я трясусь как осиновый лист. Глупо? Глупо. Девочка меня одно особо поразила. Сначала играла на фортепиано пьесу, а потом сразу выступала с песней. Преподаватель мне шепнула, что девочка с больным горлом выступает, бедная. Но та завела какую-то обалденную зимнюю песню в стиле русских народных, проникновенным, профессионально поставленным голосом...И текст такой классный - заслушаешься... Длинная песня, на последнем, 4м, куплете, видимо голос у нее стал садиться окончательно, и она хрипловато достала верхнюю ноту. Сразу испуганно глянула на преподавателя, та ее подбодрила: "ничего, ничего, Настенька, давай!", девочка запела дальше, и тут голос опять дал сбой...Она расплакалась, и до того жалко ее стало...Причем жалко не той жалостью, типа "бедненькая", а сопереживание очень мощное человеку, который выкладывается на 150%, но ему физиология его - инфекция поганая - не позволяет работать на максимум...В общем, я чуть вместе с этой девочкой не разрыдалась. Ее конечно утешили, и аплодисментами поддержали, и преподаватель подошла, приобняла, всем объяснила, что ребенок болеет. Но по той все равно видно - не простит она себе этого. И вот это жалко. Она-то думает, что завалила выступление, а на самом деле народ в восторге от ее голоса, а объективные причины - болезнь - их никуда не денешь, и черт с ними.

Это цитата сообщения Barucaba Оригинальное сообщение

Интересные факты из жизни Моцарта

[215x287]

1. Обыкновенный вундеркинд

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:

- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.


  [322x25]

more

В мире людском распространены мнения: а) люди друг друга понимают без слов, а если тебя не поняли сразу, по одному взгляду на тебя - значит не хотели б) если уж решаешься донести до кого-то что-то словами, то, дабы быть полноценно понятым, нужно долго и витеевато изъясняться.
Так вот. 1. Надо изъясняться. Без слов друг друга понимают только телепаты, а их мало и то не факт что они понимают другого правильно. 2. Изъясняться надо просто. Не ходи вокруг да около, не строй конструкций, не пытайся "понять другого", потом "перенести свой опыт на его опыт" и "изъясниться понятным ему языком". Просто говори - что есть и что чувствуешь. Вернее будет.

Я можно сказать выспалась, но это совершенно сбило меня с рабочего настроя. За два дня - сб и воскр - не сделано ничего существенного, а ну и черт с ним, зато посижено у открытого окна на седьмом этаже и погляжено в ночь. Красиво. Шел какой-то поддатый мужик, по заметно зигзагообразной траеткории, и после него осталась на снегу цепочка следов - заигзагообразная...Так прикольно. Еще хорошо жить высоко - много видно.
Сегодня услышала как один человек отчитывал другого, мол "куда ты все время тянешься, лезешь - выше головы ведь все равно не прыгнешь, живи спокойно с тем, что есть!"
Вот ведь ересь. Для меня, по крайней мере. Как можно хорошо жить, если думать, что "выше головы не прыгнешь"?! Как можно довольствоваться тем, что есть, и никуда не рыпаться? Всю жизнь - работать на одном месте, олучать одну зарплату и жить с одним человеком. И думать одно и тоже. Читать одни и те же газеты. Не заниматься ничем, кроме работы и газет - ведь все остальное есть "лезть и рыпаться куда не надо".
Уууу... Нет, до сих пор в ушах звучит "выше головы не прыгнешь"... А чем тогда я занимаюсь всю свою, пока правда не столь длительную, жизнь?
Еще с утра батя вспомнил про мое желание пойти на рукопашку и вызвался дать мне несколько уроков по технике ударов, он у меня каратист со стажем, хоть и давно это было. Так вот. Это все было спросонок, показал он мне приемы, я немножко поотрабатывала их на нашем домашнем стадионе с мягкой подушечкой для битья. Сколько во мне агрессии проснулось - ууу...Мне не рукопашкой надо заниматься, а аутотренингом и дыхательными практиками... успокаивающими. Еле в себя пришла, еле вернула утреннее расслабленное состояние.

Надо иногда чувствовать свободу, отрешенность от всего, и от себя в том числе. Отрезвляет.

Это цитата сообщения akry Оригинальное сообщение

Наши опекуны

[показать]

Как известно, звёзды влияют на нашу жизнь и судьбу. Долгое время учёные это отрицали, но сейчас наука неопровержимо доказала, что это действительно так — в чём то астрологи были правы. Однако, как показали последние исследования, астрологи тоже не знали всего.

Новые научные данные сенсационны:

• На планете Земля сейчас обитает около 7 миллиардов особей хомо (иногда) сапиенс.
• Во Вселенной до 10²⁴ звёзд (септиллион, если хотите прописью).
• Они все влияют.

Чтобы вы лучше осознали масштаб открытия, 

на одного, даже ущербного и никудышного человека, приходится до 100,000,000,000,000 (ста триллионов) звёзд разного калибра и светимости. Примерно по десять галактик на особь.

Конечно на хороших людей звёзд выделяется побольше — до ста галактик, включая всякие кошерные квазары, а на гадких и противных — иногда по полгалактики, всего несколько десятков миллиардов светил и одна-две унылых чёрных дыры афроотверстия.

Очевидно же, что они не могут между собой договориться! Даже  два существа с трудом договариваются, а тут — триллионы!

Вот потому мы и живём так, как живём.

 

p.s. Когда рождается каждый новый человек, между звёзд разгорается нешуточный тендер, кому достанется его опекать. Шутка ли — человек в 100,000,000,000,000 уникальнее любой звезды! Очень ценный объект. Стоит побороться.