Вот у Сереги такие посты - полные позитива. А у меня столько позитива нету, на данный момент, а есть депресняк. И я его не хотела выливать на окружающих, а потом думаю - дневник, он на то и есть, а кого напрягает - тот не будет читать и все.
Сон позавчера снился, думала, надо записать. Обычный такой кошмарик, как следствие того тчо на ночь не открыла окно и было душно. А когда душно, сердце угнетается, и кошмары снятся. В основном как ты убегаешь или тонешь или тебя душат. Так что я проснулась, окно открыла, подышала, и обратно спать легла. Но потом все-таки послание во сне усмотрела - ведь даже у кошмаров почему-то именно этот сюжет, а не другой какой-то.
Сюжет. Выхожу с девченкой с группы за дверь своей квартиры, и вроде бы в лифте обнаруживаю труп. Место неважнО, главное, что вот, он, труп - море крови. И я понимаю, что в городе орудует маньяк, который убивает всех подряд. Вот просто так, без мотива и разборчивости. Его задача - замочить как можно больше. Я выхожу во двор, в кустах - еще один труп. С девчонкой заходим в соседний подъезд (почему-то кажется, что если я буду не дома, а в каком-то другом месте, то маньяку будет меня труднее найти). Заходим, поднимаемся на чердак, там вроде бы безопасное место и живет чувак какой-то. Чувак этот в луже крови. И опять ощущение - что убивают просто всех подряд. В городе уже сотни убитых, и задача маньяка - вырезать всех. И у меня такое желание жить проснулось! Вот просто вот огромное! Я поняла, что не готова оказывается сдохнуть от руки случайного придурка, который неизбирательно режет всех. Т.е. если избирательно - там за красоту или ум, то может я бы и готова была умереть. А вот просто так - да ни за что! И так я этому удивилась. У меня ведь суицидальные мысли в легкой форме - это норма. Ну вот иду по улице, и думаю, а если меня не будет завтра - как этот мир изменится? Как знакомые отреагируют? И в принципе живу я, особо не ценя своей жизни. По принципу "перед тем как сдохнуть, попробуй сделать что-нибудь стоющее". И вроде как если бы меня машина переехала на дороге - мне бы было не жалко. Ну переехала и переехала, судьба такая. А тут мне этот сон звоночком из глубин моей нормальной животной натуры послужил. Жить-то хочется. Оказывается. И если не моим мозгам - то по крайней мере моему телу.