22 декабря 1924 г. Понедельник. История болезни.
Лабораторная собака приблизительно двух лет от роду.
Самец. Порода дворняжка. Кличка - Шарик. Шерсть жидкая, кустами, буроватая, с подпалинами.
Хвост цвета топлёного молока. На правом боку следы совершенно зажившего ожога.
Из дневника доктора Борменталя
22 декабря 2014 года. Понедельник. Идиотская история.
Домашняя собака приблизительно пяти месяцев от роду. Самец. Порода дворняжка. Кличка - Ганс. Шерсть мягкая, кустами, буроватая, с подпалинами. Хвост цвета топлёного молока. Нужен международный ветеринарный сертификат для провоза Ганса в Вильнюс.
Началось это так. Сначала приволокли пару "бедных щенков". Поскольку проживать им всё равно было бы негде, начали их интенсивно пристраивать. Сначала щенков проглистогонили, привили, чипировали, ветпаспорта справили.
Вот документы на Витамина.
Витамина тут пристроили, в Балашиху, парочке студентов. С приданым - поводок-рулетка, паспорт, ошейник, пара кило любимой сухой еды, и переноска на колёсиках, которую обещали вернуть. Увы, сначала они по разным причинам откладывали возврат, а потом вообще перестали отвечать на мейлы и звонки. Эх...
Вот он рядом с Гансом. Легко по ушкам различить - у Ганса они иногда (как на снимке) встают, а Витамин так лопоухим и ходит.
Пришло время Ганса отвозить. Сосватали его в ЕС. Там предварительно по инету побухтели - мол, что за милитаристское имя вы, русские дали мирной собачке? Gun's. Фу, глупо и агрессивно. Аааа! Если это думали, нужно было Хансом называть! Но решили взять.
В ЕС всё сложно: в этот заграничный Вильнюс, нужен международный сертификат и ветеринарная справка. Справку без особых проблем (только время и сложности хождения с резвым пёсиком по городу: норовит прыгать и лезть куда не надо) получили на городской ветстанции на улице Юннатов в пятницу, 19. А вот международный сертификат... Сложно. Где он в Шереметьево, я знаю: на 3-м этаже, в зоне вылета, терминала F. Но там на поезд не дадут. На поезд дают в специальном месте, на Киевском вокзале - пограничный контрольный ветеринарный пост Киевского вокзала, вот кто даёт сертификат. Срисовал адрес и телефон. Пришёл, звоню: "А мы по 5-дневке, записываем на вторник вас, найдёте легко, небольшое здание, все знают, пока-пока!".
Смотрю по карте - здание по площади Киевского вокзала д. 2 - это торгцентр "Европейский", огромная махина в полтора ГУМа. На Яндекс-карте там значится свыше 200 предприятий и никакого пункта там нет. Правда, показывается только ровно 200, небось программер такой стек предусмотрел. Редко ж больше бывает. Но тут, увы, такой случай. Придётся ехать, смотреть.
Приехал. 2 раза вокруг обошёл - нет нифига. Где это никто не знает на Киевском вокзале - ни администратор, ни окошко продажи международных билетов, ни окошко оформление багажа. Не знают и охранники. Не знает линейный отдел милиции, что рядом - никакие собаки неудобств не доставляют (а пункт с августа работает) Не знает таможня, которая за отделом полиции. Точнее таможня уверенно сказала - "Здесь!", но по телефону описывали другое здание и адрес. Тут - Берсеневская набережная уже, а там какая-то площадь. Вроде Киевского вокзала, но я уже не уверен.
На дверях надписей нет, всё по устным указаниям. На стенке есть письменные указания. но они скорей к персоналу относятся. Или чтоб проверить, что получил то, что нужно.
В звериной части таможенного поста без поводыря сопровождающего заплутаешь - никаких надписей.
А вот там, где не зверям, а физлицам вход, там посимпатичней будет. Даже поторжественней.
Короче, внесли в базу, распечатали кучу бумажек, скрепили степлером и печатями и занесли в журнал учёта под роспись. Уф!
Вот так. Ежли кому найти нужно будет это здание - вот оно, стрелочкой указано. Вход с этой стороны, сразу за столовой нормального питания служащих центрального совета народного хозяйства. Подъехать нельзя - кирпич.
А вот такой - перед отправкой.
А теперь - важное сообщение.
Всё замечательно. 25 минут до отправления, мы предъявляем билет и...
–С собаками так нельзя! Нужно всё купе выкупать. - говорит проводница.
–Но вот же билет, багажная квитанция, а в ваших РЖДшных правилах написано, что до 20 кг можно, Гансик всего 14кг 600 грамм. - отвечаем.
–Нельзя! Я лучше знаю.
–Так нам на вокзале так продали. Ну-ка, предъявите ваши доказательстффа правила! Я-то сфотографировал те, что РЖД утверждены.
Предъявляю заблаговременно сфотанные правила РЖД, которые мне демонстрировали в окошке "Справочная" того же Белорусского вокзала.
Проводница зовёт начальника поезда, вокруг потихоньку подтягивается народ на цирковое представление.
Начальник поезда сходу отметает наши доказательства - это российские правила, а раз в Литву едите, то надо литовскими пользоваться. А в них написано - выкупать всё купе! Он лучше знает. Что? Предъявить? С удовольствием, в офисе есть. И конечно, я умею читать по-литовски. Неужели? Какая жалость, тогда придётся поверить на слово.
Короче - выкупайте купе, у вас ещё 16 минут есть и езжайте на здоровье.
Краем уха слышу, что пошли ставки на то, уедет собачка или нет. Коэффициент у нас примерно как у "Ростова" в матче с "Барселоной". Ну, реально ли, что есть пустое купе за 15 минут до отхода?
Но попытка - не пытка, даю свой кошелёк (а у кого ещё из нашей компании есть рубли, не у Ганса же), мысленно прощаюсь с подарками на Новый Год. Всё-таки билет стоил 9+ тыщ. А купе? Да перед отходом...
Стоим. Машинально вытираю полотенцем лапы и пузо Ганса. Это нужно, если поедем. А если обратно вести - то только полотенце пачкать. Начальник поезда начитает вслух рассуждать о том, какие идиоты сидят в кассах. Ведь могли б порекомендовать взять билет до Калининграда, а сойти в Вильнюсе - тогда и игра по нашим правилам пойдёт. Так нет, сказали ерунду всякую. Единственно, что хорошо - наш поезд порекомендовали, калининградский, где хоть персонал квалифицированный и помочь готов...
–Что!?? - кричу, - Можно купить 1 билет до Калининграда, а не пытаться всё купе выкупить?
–Конечно, - спокойно говорит начальник поезда.
Я лихорадочно звоню, слава кпсс, берёт трубку, сообщаю, что начальник поезда согласен на 1 билет до Кёнига.
За 3 минуты до отправления подлетает гансохозяйка, хорошо, что тот же вагон, но 35 место (осталась парочка мест, выходит), влетаем в вагон, несёмся до конца, на ходу развязывая подстилку, перед парой ошарашенных мужиков скидываем в ноги чемодан, на сиденье - подстилку, на неё - пару пелёнок, на них - шокированного, поджавшего хвост Ганса, пока-пока, я за минуту до отправления выскакиваю из вагона.
Через час позвонил - едут. Мужики решили оказывается будут в Вязьме сходить, так что почти свободное купе.
Гансовый сертификат (первая страничка и пара страниц приложения).
Короче, вот эта зверюга сейчас в Европах на пол писает. Иногда. Вот когда мне вчера позвонили и доложили, что всё хорошо, Ганс пообвык, гоняет тамошнего кота, ходит на улицу и слушается команды "Аус!", которую я перемежал с "Фу!", щеночек тут же, прям глядя в глаза новым хозяевам, и напрудил.
Исходное сообщение Катя_Дизайнер_Иванова Хорошо на самолете не повез, а то вдруг бы запросили рейс выкупить !Так на самолёте уже опробован путь, тренинг, как водится, на кошках был. Но дело в том, что зверь+переноска на самолёте должен быть не более 7 (семи) кг. А этот разожрался ого-го! Когда маленький был, везти нельзя было, хоть уже согласие получено: по правилам он должен быть привит, чтоб границу пересекать, а прививка от бешенства только после 3 месяцев. Такая засада!
Исходное сообщение Ula_El_So А как им сказки Ганса Кристиана Андерсена? Ничего?Может он у них Ханс Христиан. Да запросто может!
Исходное сообщение Ula_El_So И почему у них имя через "u"? Можно ведь и через "а" :))Ну, звучит, как "Ганс энд розес", значит и пишется так, они ж только на слух слышали. А написали имя (см. фото международного сертификата, первая страница) через "а".
Исходное сообщение Spiegel_SPb Да, не быть тебе миллионером.Это уж как правительство экономику поведёт. В 90-е же был миллионером, почему сейчас бы не стать?
Исходное сообщение Spiegel_SPb надолго у тебя мильёны то задержались?Как три нолика с купюр убрали, так и мильёны исчезли...
Исходное сообщение Rost читаю и думаю: "И как же у нас всё вечно через одно место?!".Зато я уже был морально готов к тому, что что-то наперекосяк пойдёт. Неподготовленный чужак бы испытал шок (типа: "как же, ведь старший сказал!"©), а у меня даже напржение немного спало - мол, вот где Мироздание мину-то подложило; рвануло, теперь надо выкручиваться. Так зачастую прихожу на работу и здороваюсь словами капитана Зелёного: "Что у нас плохого?". И нередко не ошибаюсь. Вот, под праздник один клиент кинул шефа и тот отыгрался на нас снижением зарплаты. Здравствуй, жопа, Новый год!
Исходное сообщение Шунра С Наступающим!!!Спасибо! И тебя с ним же, с НГ!
Исходное сообщение Шунра считай, карму ты себе до конца жизни очистил!Дык совесть у меня чистая, я ей не пользуюсь.© Ой, карма. Думаю, очистил, например, спасеньем обваренного Супового набора (он же Мартыш). Этот идиот прыгнул в кастрюлю с пельменями, когда они варились на плите. Хорошо, в глаза ничего не попало, только передние лапы и грудь. Вот такой он после первого этапа лечения был.
[700x458]
Или когда выходили пса Фёдора, которому кто-то разбил голову. В глуши он стал загибаться, при помощи московских клиник вылечили и вернули.
[700x524]
Или когда на помойке в коробке нашли пищалку - только что родившегося щена, вырос - передали в хорошие руки.
[618x700]
[700x388]
Или ещё что, не узнать же.
Исходное сообщение Rost Andrew_S_Nikolaev, а нам внезапно дали премию :)О! Это не какой-то ежегодный день перемены календаря, с этим можно и поздравить. Ура!!
Исходное сообщение Rost просто нам её долго обещали ... У нас просто отменили ...Хм. Ну вот, показал анатомию праздника. Вскрытие, так сказать. Выходит, и не так уж это и... эх. Бисмарк говорил, что людям не следует знать, как делается колбаса и принимаются законы. Похоже, что процедура премирования просится в этот список.
