тяжело... просто тяжело... начну с самого начала... все для себя... просто понять...
пять лет...
мать ушла от алкаша отца... на меня внимания было мало... все время она работала, а я в детском саду.. изо дня в день... она могла рассказать мне сказку, если было желание... было оно редко.. зато ссоры были.. детские... я просила игрушку, а мне не покупали... я пыталась узнать почему? но мне не говорили... часто, когда мы ссорились, она делала вид, что умерла... а я плакала... сильно плакала... но, наверное тогда в голове и отложилось, что смерть-это выход...
шесть лет...
мамин новый богатый ухажер купил квартиру почти в центре Москвы... на белорусской... машину... коттедж в Истре... он выполнял любые наши с матерью прихоти... но это он выполнял... не мать... он никогда не жил с нами... приезжал вечером, но потом уезжал, но все выходные мы были вместе на даче... я его любила... он устроил мать на новую работу... она все время работала... ей нравилось работать... а я была всего лишь домашним животным, которого надо просто покормить и помыть... в шесть лет я и выпила первую стопку водки и сигарету... потом мы с соседом так часто баловались... воровали деньги у родителей... кто больше... а мать ничего и не знала... ей было не до меня...
семь лет...
все так и продолжалось... никакого внимания... готовила мне наша уборщица Светка... уроки делала репетитор... хотя я считала ее нянькой...
8... тоже самое...
9 лет...
тоже самое... клей... плохие мальчики... алкоголь и сигареты...
10 лет...
11 лет...
12 лет...
все это время я любила мальчика с дачи... очень сильно... я каждый день думала о нем... каждый год, мы с ним, ну и наши семьи ездили за границу... все оплачивал мамин ухажер... ну вот... в свои 12 лет, я все-таки переспала с ним... а где-то через месяц уже разлюбила... не суть... я не про него... алкоголь и сигареты уже прочно вошли в зависимость...
13 лет...
тут все и началось... переходный возраст... лучший друг перешел в другую школу и мы перестали видеться... была лучшая подруга, но у нее своих проблем было по горло... а мне хочется поговорить с кем-то... мне было тяжело... очень плохо... я пыталась подойти к матери поговорить, но она меня слушать не стала, просто сказала, чтобы я шла гулять... а с кем гулять? я одна!!!!!!! у меня нет друзей!!! она этого не знала ей это было не интересно... а я заболела... 5 сентября... температура 40,2... к вечеру мать заметила, что со мной что-то не то... на утро она держалась, никакие жаропонижающие не помогают... вызвали неотложку... так продолжалось очень долго... месяц держалась такая температура... осложнения на почки... я пошла к нефрологу... Елена Игоревна... да... больно так все это... я потом буду писать все душевные переживания... пока только краткая история... в общем засела она у меня в душе... стала мне и матерью и лучшей подругой... она очень хорошая... я ее очень сильно люблю и любила... я засыпала с мыслями о ней... она мне показала, что жизнь не только черная... а люди не все злые... она стала самым любимым и дорогим человеком... я полюбила ее так, как маленькие дети любят маму... потом появилась еще одна женщина, тоже сделала шаг мне на встречу... а я не хотела ее пускать... Екатерина Александровна... я долго ее отталкивала, но потом тоже привязалась... а потом появилась и Людмила Александровна... больше в свое сердце я не пускала никого... ради них я от много отказалась, а в итоге они отказались от меня... моя привязанность и любовь до сих пор в моем сердце... их я не вижу... но до сих пор живу ими... более подробно все я напишу потом... пока слишком тяжело... но первый шаг сделан... разобраться придется в своем отношении к ним... что надо изменить... уже 4 года я вот так мучаюсь... плачу, страдаю... столько попыток суицида... клиническая смерть... больницы... все это потом... тяжело... не могу...
вроде собралась... тетя Лена... как все началось? просто я пришла к ней... она начала спрашивать, почему я пришла, какие жалобы... почему я такая грустная?... неужели кто-то заметил, что мне плохо?!!!!!!!!!!!!!!! я не верила... сказала, что просто нездоровится, но уже после первой встречи (23 октября) она запала в душу... я не могла что-либо объяснить... после второй встречи... я просто думала о ней каждую секунду... постоянно... она сказала, что видит, что дело в чем-то другом... так началось наше общение... я думала постоянно о ней... вспоминала улыбку, глаза, образ, слова... я постоянно думала о ней... она мне дала понять, что не все люди злые... я постоянно думала о ней и плакала... мне не хватало ее... мне было плохо... я хотела быть с ней каждую минуту... каждую секунду своей жизни... с ней было так хорошо, тепло и уютно... я мечтала уехать с ней куда-нибудь далеко-далеко... и быть с ней... чтобы она стала моей мамой... растила и воспитала меня... о чем бы она меня не попросила, я бы выполнила... в тот момент я летала... мне было плохо, но ее я любила... я была безумна... я могла все!!!!!!!!!!! все!!!!!!! ради нее... она стала моим богом... мы разговаривали, как лучшие подруги... я могла делиться всем... а она слушала (!!!!!!!!!!!) и давала советы, какие должна давать мама... она и стала моей мамой... стала моей жизнью... моим смыслом... всем!!!!!!!!!!! и без нее я не могла... виделась я с ней только по средам, а до среды я просто считала минуты... от среды до среды... я плакала... я рыдала... мне было так плохо без нее... и так хорошо с ней... я плакала, когда мне было больно без нее... плакала, когда уходила от нее... я была так счастлива... наверно, самая счастливая, но и самая несчастная без нее... как больно возвращаться полностью в прошлое... но все было так прекрасно, пока в мою жизнь не вошел другой человек... тетя Катя... а об этом потом... очень больно... да и слезы мешают печатать...

но все было так прекрасно, пока в мою жизнь не вошел другой человек... тетя Катя... я жила мыслями о встречи с тетей Леной... но потом в мою жизнь попытался влезть другой человек... тетя Катя... (примерно 18 ноября) она тоже увидела, как мне плохо... а на тот момент у меня начались скандалы с матерью... просто на ней я срывала свое зло... тетя Катя тоже поняла насколько мне плохо, увидев полные вселенской печали глаза, наполненные слезами... она пыталась мне помочь... сама делала огромные шаги ко мне навстречу... я отталкивала... мне ведь никто в этом мире не был нужен, кроме тети Лены... я не хотела никого пускать в свою душу... но потом поняла, что тете Кате можно доверять, что можно пустить ее в свое сердце... я сделала правильный выбор... я доверилась и открылась ей... а она, как мысли мои читала... она всегда заправляла за ухо мои закрывающие лицо волосы... спрашивала, почему я такая грустная... почему мне так плохо... почему всегда в черном... я тоже пошла ей навстречу... мы могли разговаривать до нести часов в день... она выбирала меня работе... она учила меня жизни... она просто выучила меня... столько слез она от меня увидела... столько запахов перегара перенесла... почему она решила мне помочь? почему столько терпела? теперь мне стало плохо без них обеих... я просто не понимала, почему они так хорошо ко мне относятся? почему они не такие, как все? так все и было, пока в мою жизнь не вошел третий человечек...
тяте Люда... (конец декабря...) она была новенькой на работе... я с самого начала плохо к ней относилась... не нравилась мне она... но она решила показать себя, использовав меня... отношения были очень плохие... ее саму что-то гложело... она видела, что мне тоже плохо... но она скрытный человек... на встречу ей я сама сделала первый шаг... она это не поняла... начала что-то рассказывать обо мне другим, пока я не наехала, грубо говоря... но с тетей Леной и тетей Катей я по-прежнему общалась, любила и страдала из-за них... вернее, что не видела их... мне было плохо... но получилось так, что эта "игра" с тетей Людой тоже закончилась привязанностью... такая же... ничуть не меньше, ничуть ни сильнее... а сильнее было некуда... крышу срывало... я не могла не видеть их... каждую из них... мне было больно... я так их любила... мне так было хорошо с ними... с тремя...