Кто бы мог подумать... земля вертится. И вновь холодный ветер за окном оборвет мою мысль обглоданными сосульками о землю. Что-то там хотел я написать про то, как много времени назад все было здорово и так прекрасно. Про чувства разбитые, но не забытые. Про вскрытие старых ссадин и шрамов. Но так нелепо выглядят слова об этом в моем теперешнем мироощущение. Не помню чей персонаж и в каком фильме однажды сказал, что-то про неизменчивость этого самого "галопом по жизни", но кажется я верю ему лишь частично. Ловлю себя на том, что дико прет меня цепляться за бэйджики настроений и чувств, и терзать их до посинения. Надеюсь я правильно выразился) Мое теплое местечко под одеялом заняло это черно-белое чудовище. Мое любимое домашнее. Выгнало меня на край дивана со всеми моими вздохами и грустными рифмами. "На глубине блестели рыбы, А где-то угасала наша звезда..." - знакомая лирика из списка воспроизведения с теплым названием "воспоминания о Ростове" задевает за живое уже вторую неделю. Живое пухнет и кровоточит солью на ресницах. Так всегда. Все самые любимые улыбки у ног моих, но лишь тогда я их особенно люблю, когда они остаются на фотах в разбитой беспорядком комнате. Не буду оплакивать свои погрешности, но как же хочется разбиться о рифы ненависти себя самого и перестать сожалеть, пускай и не на людях теперь, о содеянном и уже нет. Ладно. Черт с ним. От грусти избавит текила. От холода - одеяло.

Кто бы мог подумать... слезами делу не поможешь. Правда. Ловлю себя на мысли, что не плакал давно. Хотя никогда особо не гордился этим. Просто когда сон рулит твоими мыслями уже на всю катушку, хочется написать об этом откровенно. Я плакса. И так получается, что вечно меня кто-то бьет по лицу, чтобы я очнулся, но по жизни я сентиментален до ужаса. Боюсь, что однажды проснусь и не узнаю, что наступило завтра. Боюсь, что потеряю кого-то близкого. Боюсь, что те, кто правда ненавидят мужские слезы однажды придут ко мне. Мне вновь предлагают изменить цвет волос. Как будто бы меняя имидж, я изменюсь где-то там. Ниже пупка и выше коленки. В душе) Последнее время дико часто слышу фразу про то, что экономить это значит уметь аккуратно распоряжаться расходами. Хочу все. И вроде как не могу себе позволить лишь из-за собственной невнимательности к затратам на всякую фигню: еду (вкусняшки всякие там), питье (алкоголь и прочее) - вообщем жизнь! Гляжу в это запотевшее стеклянное и уже планирую пойти с утра лепить что-то с сиськами и морковью. Почему зима - это всегда так тяжело( зимой, я неосознанно (или осознанно) отталкиваю удачу от себя. Неплохо было бы найти всех недовольных мною и извиниться перед ними. Крепко так обнять. И с широко закрытыми глазами сказать - Привет.

Начиная все с нуля... надо что-то менять в минус бесконечности...

Кто бы мог подумать... повествование продолжается.