...всем спасип за поздравления... скоро буду...

...ты прячешься за бесконечными мыслями о своей бесполезности в жизни, которую ты все еще называешь своей...
...вслушиваешься в болтовню других, не слушая даже себя... утверждая, что вечность твоего одиночества тебе же на пользу...
...слушай, прекрати обманывать себя и окружающих, друзей, чьи уши уже давно завешены этой лапшой...
...устройся на работу, найди свою любовь... и перестань прятаться в четырех стенах. Мир - шире. Поверь.
...и если можешь, а ты ведь можешь, раз просиживаешь недели в сети... зарегистрируйся. я знаю, ты ведь читаешь меня.
____________________________________________________________________________________________________
...как я? да все как обычно... вчера заходил Боярский... спросил плакал ли я... пожалел даже... обнял... сказал "держись"... и что ты думаешь... сегодня оказывается он спиздил у нас диск... нет! я абсолютно серъезно... ну не бежать же за ним по Невскому с криками "эй, Миша... верни диск"... расталкивая прохожих с воплями "остановите его", "хватай Боярского"... хотя смешно бы было) такое можно было бы даже на телефон заснять))) сегодня я получше... хотя ты все еще посещаешь мои сны... кстати о снах... на днях посмотрел Паприку... захватывающе... MADhouse, как обычно отжигает... счас вот сижу хаваю шаверму, так как денег жаль на что-то еще... хотя ты знаешь на днях мы опять собирались... все наши... в литрах это было много... и весело... тогда же и в комнате прибирались... помнишь я говорил... ну так вот - теперь я не один живу... хотя я и раньше не один жил... но теперь вот ребята с работы по-тихоньку перебираются ко мне... нас уже трое... скоро администатор вселится... решил, что последний месяц снимает... там... у себя... кстати, день рождение у него в конце месяца... вот з/п получим, как раз, сходим в суши-бар... да, в тот самый... Акари по-моему... тут недалеко... поляну сами стелим... именинник нас позже элитным портвейном угостит... да, тем самым - 88 года... ты знаешь, я уже так привык, что ты где-то там... далеко... вечно читаешь мои письма и никогда не звонишь... возможно, это единственное, что у нас осталось... ты извини, что я не смс-кой... деньги кончились... до зарплаты осталось 6оо рябчиков всего... ну я то как-нить выкручусь, а ты вот даже не знаю... может встретимся ближе к апрелю... в апреле... но только не первого... а?! и послушай, разбирись с этим, как его там... который телефон продал... который счас на Юге... я бы хотел и с ним повидаться... но уж слишком редко мы с ним сходимся, и как часто это делаете вы... даже обидно чутка... ладно... у нас вроде посетитель - пойду поработаю что ли... пиши, хотя бы изредка... хотя бы на сотовый...поке-поке

 

…быть может в ближайшее время я наконец-то приобрету себя ноутбук… подключусь к недорогому беспроводному… и буду выкладывать самые красивые отпечатки жизни в интернет… быть может буду чаще общаться с друзьями и знакомыми в сети… пропадать в аське… и пачками трамбовать фотки в фотоальбомах… быть может…

…хотя зачем мне все это нужно?

 

Быть может именно в этот раз

я так хотел обнять тебя по-новому…

по-дружески.

 

Прости…

Прости одинокие крыши бесснежной зимы… Скользкий асфальт январских дождей… Опущенный взгляд мокрых глаз… Ванны холодной грусти… И тишину между строк…

 

Прости…

Прости июльскую Неву и сентябрьское море… Сигареты железнодорожных путей и километры по воздуху… Розы суббот и записки понедельников… Те самые двадцать часов не заправленной постели… И тишину между строк…

 

Прости…

Прости февраль… он не пытался удержать… но так боялся отпустить… и мимолетность чувств, влюбленную в колючий ветер… и сигаретный дым по вечерам, туман потерянных надежд… и многоликое «кампай», разбавленное смесью языков… и одиночество в сети… и холод пламенных ночей…

 

Прости…

____________________________________________________________ 

P.S:  Прости Питер за всё… но не прощайся со мной никогда.

 Слышишь?!

 А между строк…………………………………………….всё та же тишина

 И как всегда… лишь ты не пишешь.

Ты прятала глаза в большой розовый чемодан, в прямоугольничек цифр Vladivostok-Airlines, в безумно сердечные, но отчасти неиспытанные отношениями цветные обещания будущего, в бесконечность обыденных букв, соленных на вкус и мокрых на щеках, в брошюрках вчерашнего дня_ночи_мгновения, в полетах больших электрических птиц по ту сторону витрины зала ожидания, в словах молчания и пронизывающей печали сырой, пасмурной и такой угнетающей погоды.

С моих уст срывались капли грусти. Капли слез водопадом падали на твои роскошные волосы. И лишь капелька улыбки стискивала мои зубы не скрытой болью в сердце.

Ты прятала глаза, уткнувшись мне в плечо, в твоих словах не было ни грамма лжи, оставаясь загадкой, ты не скрывала своих чувств, ты любила меня. Искренне. Честно. Каждым квадратным сантиметром души. И оставаясь в эпицентре смазанных лиц, я целовал твои лишь губы, представлял твои лишь формы и сочинял те сны, где вместе б были мы. Всегда.

Сжималось сердце в тисках. В крови распространялся яд. В мыслях была лишь ты. ты.. ты…

Ты останешься в сердце моем навсегда.

Не прекращал повторять я, роняя обещания любви и верности. И опрокидывая устаревшие стереотипы отсутствия любви на расстояние я целовал твои губы, как в последний раз последнего дня последней жизни. Ты всегда оставалась самой лучшей, неправда ли?!

Ты останешься в сердце моем.

Я был уверен, что мы встретимся вновь спустя три месяца, я плавал в надеждах цвета пены для ванны, я летал в мечтах голубого неба, я сгорал изнутри и восставал из пепла, как феникс. Я любил тебя, как в первый и последний раз. Как только мог. Как только хотел. И ты хотела вместе со мной.

Ты останешься в сердце.

Повторял я себе день ото дня, запивая холодные весенние ночи мартини, валяясь на подоконнике и считая звезды одиночества. Мне не было тяжело, мне было просто больно. В зеркале, на постели, на фотах, на кухне, в отражениях луж, во взглядах бесчисленных девушек, в моем мраке,  тут и там, повсюду – я видел твой силуэт. Ты всегда оставалась со мной. Внутри меня. Там. В душе.

Ты останешься.

Сжимается сердце в тисках одиночества. В крови распространяется яд ревности. В мыслях всегда остаешься лишь

Ты.

...где-то среди тучи сомнений, в самом центре грозового шторма обыденной бытовой жизни, существует мое второе отрицательное я...
...и вот оно уж точно понимает какого это подниматься на ступеньку выше, меняя то, что так долго приходилось отстаивать...
...градом на лобовые стекла, в самое пекло занятой территории, пробираемся дальше... в поисках новой жизни...
...еще не сломленной сокращениями, урезанными зарплатами и прочими проблемами разразившегося кризиса...
...очень...очень хочется протянуть руку и глазами честного ребенка, незнающего лжи разрушить все тяготы, срываясь словами с губ:

Бежим! Куда угодно... подальше отсюда. Только ты и я...

...но все эти беспечные выходки, необдуманные и долей секунды уже изначально покрыты трещинами провала - ведь нет тебя... нет... никого.

[172x550]

Расписание на день вчерашний:

-проснуться утром с температурой 39
-и режущей болью в горле
-порадоваться, что предварительно купил лекарство
-кое-как встать с постели, хватаясь за голову
-дойти до кухни, сосчитав все углы квартиры
-вскипятить чайник, в ожидание посмотреть в окно
-вспомнить про работу, позвонить туда
-найти замену на ближайшую смену
-заварить Coldrex и развалиться в постельке
-разговаривать с кошкой, развалившейся на мне
-греться горячей кружкой в ледяной комнате
-вспомнить про еду и снова переться к холодильнику
-считая углы)
-дойти лишь до ванны и лучше не смотреться в зеркало
-умыться - хотя бы за час
-собраться и двинуть в магазин
-заскочить по пути в аптеку, предварительно покурив
-заползти в квартиру - покормить кошку
-и сидеть на кухне считать голубей за окном
-пока остывает очередная чашка Coldrex'a
-сосать Strepsils и разговаривать с холодильником
-позже перевести разговор в другую комнату
-и общаться с телевизором
-включить его. случайно. на Jetix'e
-посмотреть Покемонов. и засесть за интернет.
-ну а в десять вечера обнаружить себя в постельке
-с пустым желудком и 9 сериями покемонов на компе
-пососать Strepsils и пойти уже распаковать пакет с хавчиком
-спросить - где ты? - на звонок в дверь
-глядя мутным взглядом в дверной глазок
-и открыть дверь родителям...
-полчаса смотреть как они спотыкаются о кошку
-прятать лекарство. есть крабовое мясо
-спать

вот так я провел свой выходной у родителей
________________________________________
p.s: на картинке me - да,да - примерно так я и выглядел) да. я больной. и осторожно - это заразно ^__^

[202x501]Ты знаешь
я зачеркиваю числа на неделях января.
пью бокалами пиво в полупустых барах
слушаю тишину на том конце провода
завожу новые знакомства на работе
молча провожаю взглядом чужую нежность
мертвым телом валяюсь часами в ванной
иногда сплю. и еще реже бодрствую.
улыбаюсь там где нет зеркал
питаюсь иногда. быстрой едой мегаполиса.
сижу на подоконнике - считаю звезды.
на крыше счас холодно. жду весны.
и потихоньку зачеркиваю числа на неделях января.
Слышишь
я люблю быть с тобой. быть твоим. но теперь
одному тяжелей. верить. тяжелей. чувствовать.
Знаю. но ничего поделать не могу.

все осталось на потом.
а я по-прежнему курю, тяжело вздыхая
читаю книжки в метро и на улицах
привыкаю к шаверме и холодным ночам
прячусь в шарфе вместе со всеми словами
все еще мечтаю о будущем, тяжело вздыхая
сижу в чужих ноутбуках на чужих форумах
скучаю
влюбляясь дальше

ты знаешь, моя кошка кажется беременна
она толстая - но ее не тошнит)
а еще я больше не рыжий
и совсем не одинокий
без тебя ...

Стоп. Хватит недостигнутых ожиданий, начинаний бесконечно разных, но так быстро превращающихся в абсолютно идентичное ничто. Мониторами тысячи строк протирая и без того уставшие глаза, просиживать вполне подвижную жизнь. Геморройно периодически осознавать что-то возможное, но до сих пор недостигнутое, то ли из-за лени, а может и вовсе из-за безответственности. Кажется, мне все время хочется жаловаться - да, наверное так и есть - и почему всегда именно в те моменты, когда начинаешь думать, что вроде бы наконец-то повзрослел, научился жить ответственно и честно, не только по отношению к себе - потихоньку осознаешь, что все равно весь я... это лишь сплошное баловство и саботаж повседневности. Сдаюсь - все равно еще сотни раз чужие уши поймают меня на фразе "Начну все сначала".

Стоп. Хватит соплежуйства. Вроде бы я еще пока не вступал в женский клуб. Ну и если уж быть полностью почти честным - кажется я снова влюбился.

Где-то там... на мобильнике небоскребные поздравления из прошлого. В углу за чужими постелями, огнями семи цветов молчит искусственная елка. За письменным столом лишь моя тень и мерцание старенького монитора. На полу грязная посуда и то, что осталось от свеч. В стакане угловатыми формами мерзнет мартини. Та самая коробка с конфетами - не для меня - опустела, превратившись в формочки для льда. Я тоже здесь. В Наступившем Настоящем. Глотками непонятного настроения пропиваю эту ночь. И не пойму от тоски или от радости сгущается понимание вновь пришедшего Нового... в котором все осталось по-старому. Там, где оставалось лишь мерзнуть - заиграл слабый огонек надежды - одна смска семидесяти символов изменила обыденность новогодней ночи особенным шармом ожидания встречи. Я жду.

Где-то там...

____________________________________________

ОГРОМНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ МЕНЯ ЛЮБИМОГО ВАМ ЛЮБЯЩИМ)

...С НОВЫМ НОЛЬ ДЕВЯТЫМ...

Помнишь те оранжевые розы. Комната терпела их до последнего. Месяц назад я их выкинул. Слышишь, я знаю - ты читаешь меня. иногда. Я знаю, ты любишь. Вспоминать как все было тогда. И быть может сезон спустя. Я приеду. Веришь?! Ты дождешься меня?! Между вздохами и объятьями лишними, но не моими. Do you remember last winter - my eyes are full of tears. i'm still. here. with my regrets. Дождись. Ты ведь все еще помнишь планы на будущий год. Планы на двоих. Помнишь?!

хочется написать - люблю, обожаю. туда. в пустоту.
где когда-то была ты. где солнце с утра напомнит мне улыбку твою.
где слезы твои сольются в реки любви бесконечной.
бесконечны и мы. в наших пылких объятьях.
были когда-то. сожги мои письма.
ты останешься там. заштопай мне вены.
я найду тебя сам. в океане Токийских улыбок.
ты лучше.
забудь обо всем. я люблю тебя слышишь.
забудь обо всем. и целуй меня пока дышишь.
забудь. забуду и я.
как зимнее небо.
обрушилось теплыми чувствами
под Питером где-то.
люблю-

Начать можно с чего угодно, но зачетнее всего будет начать сначала. Ну собственно так обычно и бывает, особенно в предверье Нового Года. Не знаю я того, кто не оглядывается на прошедший уходящий перед звоном бокалов пожеланий наступающего. Оглядываюсь и я... и честно говоря не радует меня мое накопившееся прошлое. Как тень длиннее к закату, длиннее и хвост моих несбыточных грез, что назначил я себе в закладки в начале нынешнего теперь уже уходящего ноль восьмого. Для особи мужского пола, я слишком легкомысленен. Сооружая закрытыми глазами воздушные замки, в очевидной реальности не могу выбраться из своих четырех стен. Три из которых - это лень, упрямство и глупость. С четвертой до сих пор не разобрался, но возможно это как-то связанно со слабым полом) Я не о парнях говорю)) Но вообщем и целом - лишь там где бой курантов начнется Медведевым  и закончится биллионами звонов бокалов, останусь я со своими несбыточными пожеланиями прошлого и накапливающими мечтами будущего, ну а в моем мире воздушных замков, я всегда буду жить счастьем каждого нового дня, успешного или абсолютно обыденного.

На Литейном установили фонари через каждые пятнадцать гребаных метров. Теперь центр готов зажечь Новогоднюю ночь еще парой сотней желтых огней. Говорят на Дворцовой уже давно установили Ёлку, надеюсь у меня появится возможность увидеть этого великана. Не знаю как там у всех остальных, но возможно для наших ёлок Новый Год - это как конкурс мисс Россия, возможность оказаться в центре внимания, в хорошем прикиде и утопая в море праздничного настроения. Замечательно замечаю, что с каждым годом этот переход с 31 декабря на 1 января перестает быть таким трепетным и долгожданным событием, как год назад, как в детстве. То ли с возрастом теряется азарт, энтузиазм, то ли наоборот всё это становится таким ожидаемым и уже настолько привычным. Но черт побери, как же это круто в три часа ночи выйти покурить на улицу, под свет этих самых желтых фонарей, пуская пар теплого воздуха, мерзнуть пальцами летних кед и наблюдать бисер белых снежинок, скапливающихся под огнями нового Литейного, такого яркого и божественно красивого в декабре. И это чувство такое теплое, такое по зимнему радужное, что хочется ждать этот привычный праздник из года в год.

Честно говоря, кручусь, верчусь вокруг мысли о любимой девушке и никак не могу принять какие-то меры. Япония остается новомодным ночным-клубом с жестким фэйсконтролем, уже не таким, как год назад, но все равно через чур далеким для простого питерского парня. Та самая любовь с первого взгляда остается за километрами моих скромных ленивых шагов. И что самое обидное, я не чувствую постоянности в себе, порой проваливаюсь в беспробудные вписки, пьянки и пати с друзьями, абсолютно не беспокоясь о своем одиночестве на встречах два на два, то ступорюсь из-за нахлынувших воспоминаний о той, что ближе к ларцу с ключами от моего далеко не холодного сердца. С каждым днем канат от моего берега до её - рвется ровно на одну струну, и я совсем не хочу дожидаться момента, когда все порвется. Но в силу многих сложившихся обстоятельств я считаю не очень-то возможным оторваться от своего я в Питере и рвануть на восток к солнцу. Какая-никакая учеба, какая-никакая работа, какие-никакие связи, и абсолютно никакого желания держаться за что-то всерьез - стоит ли все это без моего желания - стоит ли Питер Японии. Пускай не всей, но любимой. Единственное, что я хочу пожелать сам себе в новом грядущем бычном году - прорвать свой загон и рвануть туда - к ней - или хотя бы за ней. Желаl0=)

В интернете геморойно искать что-то нужное, но в этих самых поисках находить что-то бесполезно-веселое - круто. Вот нашел такой... м-м-м... якобы тестик. Красивый и веселый. Еще видел кучу фото-приколов и вроде бы даже видел свою знакомую в ссылке на порно сайт. Ладно. Мой больничный закончится в понедельник и тогда же я выйду на смену - кто хочет, заскакивайте - я работаю с десяти до десяти в ночь в Айсберге на Литейном... 63 вроде. Ну а пока до встречи. Еще спишемся ;)

[показать]

Кто бы мог подумать... земля вертится. И вновь холодный ветер за окном оборвет мою мысль обглоданными сосульками о землю. Что-то там хотел я написать про то, как много времени назад все было здорово и так прекрасно. Про чувства разбитые, но не забытые. Про вскрытие старых ссадин и шрамов. Но так нелепо выглядят слова об этом в моем теперешнем мироощущение. Не помню чей персонаж и в каком фильме однажды сказал, что-то про неизменчивость этого самого "галопом по жизни", но кажется я верю ему лишь частично. Ловлю себя на том, что дико прет меня цепляться за бэйджики настроений и чувств, и терзать их до посинения. Надеюсь я правильно выразился) Мое теплое местечко под одеялом заняло это черно-белое чудовище. Мое любимое домашнее. Выгнало меня на край дивана со всеми моими вздохами и грустными рифмами. "На глубине блестели рыбы, А где-то угасала наша звезда..." - знакомая лирика из списка воспроизведения с теплым названием "воспоминания о Ростове" задевает за живое уже вторую неделю. Живое пухнет и кровоточит солью на ресницах. Так всегда. Все самые любимые улыбки у ног моих, но лишь тогда я их особенно люблю, когда они остаются на фотах в разбитой беспорядком комнате. Не буду оплакивать свои погрешности, но как же хочется разбиться о рифы ненависти себя самого и перестать сожалеть, пускай и не на людях теперь, о содеянном и уже нет. Ладно. Черт с ним. От грусти избавит текила. От холода - одеяло.

Кто бы мог подумать... слезами делу не поможешь. Правда. Ловлю себя на мысли, что не плакал давно. Хотя никогда особо не гордился этим. Просто когда сон рулит твоими мыслями уже на всю катушку, хочется написать об этом откровенно. Я плакса. И так получается, что вечно меня кто-то бьет по лицу, чтобы я очнулся, но по жизни я сентиментален до ужаса. Боюсь, что однажды проснусь и не узнаю, что наступило завтра. Боюсь, что потеряю кого-то близкого. Боюсь, что те, кто правда ненавидят мужские слезы однажды придут ко мне. Мне вновь предлагают изменить цвет волос. Как будто бы меняя имидж, я изменюсь где-то там. Ниже пупка и выше коленки. В душе) Последнее время дико часто слышу фразу про то, что экономить это значит уметь аккуратно распоряжаться расходами. Хочу все. И вроде как не могу себе позволить лишь из-за собственной невнимательности к затратам на всякую фигню: еду (вкусняшки всякие там), питье (алкоголь и прочее) - вообщем жизнь! Гляжу в это запотевшее стеклянное и уже планирую пойти с утра лепить что-то с сиськами и морковью. Почему зима - это всегда так тяжело( зимой, я неосознанно (или осознанно) отталкиваю удачу от себя. Неплохо было бы найти всех недовольных мною и извиниться перед ними. Крепко так обнять. И с широко закрытыми глазами сказать - Привет.

Начиная все с нуля... надо что-то менять в минус бесконечности...

Кто бы мог подумать... повествование продолжается.

[показать] l [показать] l [показать]

Последние несколько месяцев пропадал в шумной и насыщенной осени уходящего 08. Прохладные Питерские мысли еще несколько раз меняли меня, ломая неустаканившие планы и сочиняя новые безумные начинания. В конце августа я окончательно ушел в экономию и перестал тратиться на такие менее важные вещи, как интернет, клубы и нелепые знакомства вслепую. Определившись со своими желаниями - устроился на работу в музыкальный магазин Айсберг и окончательно смерился с тем, что жить одному сложно, но все-таки можно. Именно тогда я последний раз звонил туда, в Японию. Влюбленными словами, голосом высохших слез и такими бессердечно размытыми обещаниями закончился наш разговор. Оставаясь тут я продолжал думать о ней. На работе устроился в ночную и жизнь изменила график целиком. Ночи стали длиннее - дни короче. Новые знакомства способствовали новым идеям. Хоть контенгент и менялся, постоянные вписки ко мне на хату продолжались. Наверное именно с началом новых трудовых будней я стал больше пить, на работе и после нее. Так получился, что я пришел на работу, как раз когда магазин менял управляющих. Попав изначально в хороший слаженный коллектив, где меня приняли как своего, я оставался в нем и после сокращения штата. Так получилось, что притягивая меня, Айсберг притягивал и ко мне. Со многими ребятами я общался, как на работе, так и после. Даже после их увольнения. Беседы ни о чем и обо всем одновременно убивали время работы и отдыха. Постоянная занятость манила меня день ото дня. И я стал ходить на работу, как на праздник. Получая хорошую денюжку мне стало легче справляться с личной бытовой жизнью. Вот правда с учебой все стало намного хуже. Японский стал забываться, а лекции благополучно просыпались. За все эти месяцы я трижды посещал три разные больницы, в одну даже был госпитализирован и пролежал там до сегоднешнего дня в челюстно-лицевом отделение с большой и опухшей рожей. Вообщем. Сокращая все выше писанное время пролетело намного быстрее, чем хотелось. Но все, что изменилось, изменилось к лучшему. Я верю. Докуривая последнюю сигарету этой писанины, хочу поздравить всех тех, кто меня еще помнит С НАСТУПАЮЩИМ. И на тот случай, если возможности появиться здесь больше не подвернется - желаю всего самого желанного, любите любимых и будьте счастливы, вне зависимости от того одни вы или нет. И удачи)))

.1Проливая печаль на новую скатерть фруктовых оттенков, пью чай с кусочками фруктов.
.2Некоторый день подряд ловлю себя на мысли, что мне снятся принятые несуществующие звонки.
.3Опираясь на подставку для салфеток старенький сотовый вырывает меня из полюбовной беседы с тишиной.
.4Как-то так получилось, что сегодня я скачал песню моих сюжетоисканий ушедшего июля.
.5На том конце почти бесплатного тарифа разливается алкоголь и я отчетливо слышу звон бокалов.бутылок.стаканов.
_______________
Просыпаясь рано утром, не по будильнику, а скорее по привычке, молча включая очередной день пультом телевизора, забираюсь на подоконник, завожу очередную сигарету все того же дня, но кажущегося после сна совсем другим, новым; смеюсь над вчерашними дискуссиями черной лестницы, голодными глазами вглядываясь в новое небо, думаю совсем ни о чем и в тоже время абсолютно обо всем, пропадаю в молчание цвета сигаретного дыма и совсем не радуюсь обрушившимся выходным. Со вчерашним закатом за крышами скрылись не только тени птиц, но и силы доказывать свой мир окружающим. Казалось бы - выходные дни исправят всё, ну или хотя бы должны попробовать исправить, но мораль и тело просто не выдерживает, остается лишь лениво глядеть на небо с открытым окном, но при своей комнатной температуре. Друзья, спасибо вам за то, что вы есть - именно вы рвете такие не распланированные дни своим появлением. Не было бы меня, такого, если бы не было вас. Разумеется все это не может держаться только на ваших плечах, но за то многое, что я нахожу, опираясь на эти самые плечи - искренне огромное спасибо. Бессоница меня больше не мучает, а те вещи, что делают это - пускай остаются лишь в моем воображение. Я точно помню, мы пили мартини с апельсиновым соком в четверг, когда Кохай говорила, что прозевала свиданку с кем-то то там вчера в четверг, а мы убеждали ее в том, что четверг есть сегодня. Не смирившись с тем, что свое свидание она оказывается прогуливает сейчас, мы пили и пели, дрались, играли в спорт, в семью, в кошмар на улице Алекса и творили обыденную атмосферу пост-рабочего выходного (ну у меня каждый день в принципе после 19:00 выходной). И это было в настоящий четверг. Значит я все-таки не путаюсь, так как с четверга на пятницу мне опять снился сон. Яркий. Опять со звонком. Да и к тому же со звонами бокалов. Со знакомым женским голосом. С теми самыми словами. Не люблю такие сны. Страшно.

Убийственное настроение. Хочется взорваться. Мириадами глупых перфоменсев. Просто было скучно. Вчера. Позавчера. От работы устаешь. И понимаешь, что счастье не в деньгах. В глазах моих больше счастья, когда мы деремся в фонтане. Или бегаем вокруг рекламного щита. Или на черной лестнице, на даче, на крышах. Или...Или...Больше счастья, когда я с друзьями, а не с пачкой денег в духоте десятичасовой занятости. Август улетает на юг. У меня не хватает денег на самолет. Прорвусь паромами. Скоро. Ближе к зиме. Интересно, а на паромах автостопом это реально) В моих представлениях это дико трушно. Но пока остается две недели. Нужны деньги на следующий семестр. Нужны. Нужны. Не мне. Но для меня. Сижу у родителей в квартире. С братом. Вдвоем. на столе перед компом водные пистолеты и мяч NFL. Так как тут ремонт уже давно. Есть пустая комната. Там можно побеситься. Да. Даже в моем возрасте надо срываться. Не нервами. Но до последней капли. Убийственное настроение. Хочется взорваться. Взрываюсь. Внеплановый выходной мне не помешает. Сорвусь. Точно сорвусь. А пока вот он я - ответом на вопросы в личку - ну тем кто узнал передаю коничивов. Еще встретимся...