Нет, ну это издевательство какое-то!!! Что, неужели нельзя хоть раз в год написать позитивный пост, а не лить сопли и говно сюда?!
Я сама так обескуражена этим, что на себя зла не хватает!!!
В двух словах, не могу понять, что со мной происходит, не хочу быть как все, назовём их распространённым термином "ТП", подобного рода дамочки. Хотя, меня предупреждали, и, я не то чтобы проигнорировала это, просто похоже женский мозг в какой-то момент даёт сбой. Как ни странно, единственный выход я вижу в полном погружении в работу, учёбу ( я же получила диплом, может на этом хватит? Но нет, как же, хочу ещё!!!) и полном уходе из реальности в момент прибывания дома. А что, лишние мысли просто не могут пробиться сквозь волну ежедневных забот и, даже не знаю как сказать, задротство можно считать наркотиком? Фу, пою как баба!!!

Нужно попробовать посетить сюда что-нибудь позитивное и посмотреть, чего будет больше, и жизнь сразу покажется не такой унылой, наверное...

Чтож, я получила диплом, работаю достаточно стабильно, люблю свою семью, которая, кстати, меня совсем не напрягает. Наверное, такой стандартный набор не дотягивает до счастливой жизни, но я как-то не могу придумать, что мне ещё нужно... Ну разве что, нужно больше золота)))
Вообще, единственная проблема у многих, это нехватка ресурсов, по большей части всё упирается в деньги и время. Может я и мелочная, но меня на данный момент волнуют только деньги, и то только потому, что я хочу обеспечить своих родителей по полной, чтобы они ни в чём не нуждались и жили в своё удовольствие.

Я как-то ушла от основной темы, ну да и ладно, рассуждать о любви как-то не с руки, да и так-то я не уверена, что я могу её сейчас испытывать, так что думать об этом бесполезно, пусть уж всё идёт своим чередом, если судьба то пусть так и будет :)

Надеюсь, переситывая это год спустя, пойму, какие у меня были мысли в этот момент)

ну что же, опять пишу сюда. уже бы удалить этот дневник, но как-то прикипела к нему. интересно, а вообще, тут ещё кто-то есть. жаль конечно, что пишу сюда только плохое, но только тогда есть настроение писать, так что извиняюсь.
жизнь моя опять преподнесла мне сюрприз, теперь наверное уже последний, связанный с этой историей (не могу всё равно раскрывать всех карт, так что, когда зайду сюда снова не буду понимать о чём речь))
должна заметить, что слово "ирония" действительно приходит на ум, при воспоминании о всех произошедших событиях.
вообще, наверное, мне так и надо, ведь только я сама виновата в своих проблемах. честно говоря, хочется сбежать, сменить обстановку, сменить окружение, если бы всё было так легко. но, должна заметить, что мне нравится моя жизнь, какие бы сюрпризы она не приносила. ну правда, чувствуешь себя живой.
не хочется тут описывать всю ситуацию, просто иногда хочется поныть, ну ведь всем иногда этого хочется. вот и я как все.
наверное это должно было уже случится, сколько же можно, уже нет того, что было. не спорю, не может быть всё всегда так же хорошо как и в начале, но хотелось бы чтобы хоть не ухудшалось, но увы. сейчас могу только плыть по течению, может так и надо было поступить с самого начала.
и ещё, социум меня пугает, почему я должна учитывать мнение других людей, разве это не моя жизнь, разве я сама не вольна решать, что лучше для меня, а что хуже. и вообще, может я хочу опуститься на самое дно, это было бы интересно.
даже промелькнула мысль что пора мне в хикки, но опять увы, кто это мне позволит на родительской шее сидеть. но с другой стороны, я работаю в кондитерской, можно постоянно есть тортики, ммм (если кто-то это прочитает, представляю кого он может себе представить, хоть фото выкладывай, чтобы опровергнуть)) кстати, аппетит благополучно пропал, и тут не везёт.
наверное, я могу писать и писать, но смысла в повторах не вижу. и так этот пост похож на непонятно что, бессвязное и надоедливое.

в обще, если кто-то когда-то это прочитает, не судите строго, просто, чувствую, что ломаюсь... (многоточие так прекрасно)

ну что же, прошла волна уныния) снова всё хорошо и светит солнце!!! началась учёба, что не может не радовать, даже не смотря на то, что один из своих выходных приходится убивать на неё, но одногруппники у меня просто прелесть, так и летишь в инст))

да, когда настроение хорошее, пишу я крайне мало)

опять моя жизнь рушится. опять хочется запереться дома и втыкать в аниме, ведь там даже если всё плохо, всё равно всё будет хорошо и наши победят, хотя и с некоторыми потерями. но всё же...
самое смешное, что и винить-то кроме себя некого, хотя, так было наверное всегда, просто я не признавала этого, ведь я самая умная и гордая на свете.
просто хочется разучиться чувствовать, вырвать с корнем из себя все эмоции - должна сказать, у меня это не так уж и плохо получалось, но наверное я не так и не избавилась от них до конца, тогда бы наверное было бы проще.
что же, у меня есть мой ноутбук, работа (ещё пока есть) и куча интернета и аниме, так что мне хватит на всю оставшуюся жизнь, но вот не могу себе гарантировать, что не найдётся пара-тройка людей, которые в итоге всё-таки захотят вытащить меня из этого, ну не получается у меня сбегать от людей, ведь я вечно всем нужна, даже когда кажется, что от меня отвернулись уже все на свете.
ха, какая ирония.

ах, ну что люди за подозрительные сволочи и почему, видя чужое счастье, они всегда пытаются его отнять, испортить?! зависть, я конечно понимаю это чувство, но мы вроде как друзья, так зачем же завидовать так сильно и портить людям жизнь.
эх, иногда даже хочется быть одной, как раньше, ни от кого не зависеть и если уж и слышать о себе сплетни и всякую бредятину, то хотя бы не обращать на всё это внимания, потому что когда ты один, то тебе явно не будет плохо от чужого мнения. а вот когда есть вторая половинка, она может прислушиваться к словам каждого идиота и накручивать себе разные нехорошие мысли про тебя, и ведь от этого нельзя отмахнуться, ибо любишь её.
в общем, даже не знаю, что сейчас делать - забить на всё и делать вид, что всё хорошо или просто послать всех куда подальше. ах, дурацкий мир взрослых, единственное, что есть здесь хорошего, так это алкоголь ( и то только с 8 до 23)) какая ирония...

знаешь, я думала, я нашла своё счастье, но оно начало ускользать от меня, и в последних лучах заходящего солнца, я думаю, что мне стоит лишь отпустить его, я буду плакать, но и буду улыбаться, потому что буду вспоминать как было хорошо до этого момента. просто сейчас всё это закончилось, но на самом деле ничего такого не случилось, потому что в этом мире ничего не бывает вечно. потому что всё всегда заканчивается. но на самом деле в наших мыслях и мечтах все моменты нашей жизни будут жить вечно, стоит только захотеть и ты увидишь любую картину своей прекрасной жизни, ты можешь увидеть будущее и вообще всё, что угодно, стоит только захотеть. хотя, не исключаю того, что это просто безумие, но какая разница, не вижу смысла быть нормальной в этом чокнутом мире...

спасибо за внимание, Твоя Bunny

ааааааааааа,просто замечательное оформление днева!!!!!!!!!!!которую сделал замечательный человек yazku!!!!!!!!!!!!!!!

как всегда у меня куча мыслей в голове,но нет времени их записать,обдумать и понять..
столько времени я тут не пишу,но практически постоянно читаю тех,кто пишет,особенно 2х любимых(я не знаю как вставить ссылки на их дневы,хнык Т_Т)
аааааааааа,на работе вообще невозможно сосредоточиться!!!!!!!!!!

ура-ура,я поняла!!!!!!!!!!!!
вот два моих любимых днева yazku и Лучиэнь_ищущая_Тень

знаешь,меня дико задевает,когда где-нибудь вконтакте(или ещё на какой социальной фигне) кто-то удаляется у меня из друзей,при чём это могут быть совершенно незнакомые мне люди,но меня это пиздец как бесит!!! хоть бы написали,"что мол вот так и так,мы с тобой не общаемся вообще и я не вижу смысла чтобы ты засоряла мой френд-лист".
хоть понятно было бы всё,хотя и так понятно,но всё равно неприятно это,я же такая пиздец клёвая,все меня так любят,да я просто лучший друг на свет блять!!!
у меня даже кажется стоит несколько приложений для слежки за списком друзей,просто ебануться можно,я не знаю как побороть маниакальную страсть в добавлении всех подряд!!!а ведь я стараюсь общаться с людьми,может и не со всеми это получается,но я правда всех люблю и дорожу каждым человеком,и хочу со всеми поддерживать связь(а ещё я всегда стараюсь поздравлять всех с днём рождения,потому что наверное это очень приятно,что тебя любят и помнят(даже если это хер пойми какая bunny хер пойми откуда)

в общем я не знаю,как мне с этим справиться,если есть идеи,прошу)

я хочу купить палитру ярких теней,кто знает где это можно сделать???я хочу купить палитру ярких теней,кто знает где это можно сделать???

да наконец я до этого дошла!!! заебалась постоянно при входе писать это долбанное : romashka_aka_bunny!!! сколько уже можно,тем более,что Гарик придумал мне замечательный ник(вообще все меня называют bunny,но это как-то банально даже,что за хрен)
конечно "bunny" это мой ник чуть ли не с детства(кстати только один человек знает с чем это связано(хотя может уже и больше),сам догадался, за это ему почёт и уважение. Спасибо Маэстро!!!)
так вот собственно я обновлённая,хотя стоит ещё и тему сменить,а то она у меня с самого начала стоит
какие-то комканные мысли у меня,наверное это после вчерашнего праздника и 5ти бокалов мартини))ну ничего,с воскресенья постараюсь побыть в завязке)
всем удачи,всех люблю,не бойтесь ничего нового ;)

во-первых,всех с масленицей;
во-вторых,простите меня все,думаю,что я не хотела делать то,что сделала)
и собственно пост о прощённом воскресении
по-моему, это здорово,что есть такой замечательный день,как прощённое воскресенье,когда можно попросить прощения и когда тебя обязательно должны простить.другое дело,что во многих случаях это наигранно и делается только для галочки.но ведь сразу становиться легче на душе,даже если тебе плевать на всех и всё.хотя,скорее всего это только показуха,а глубоко в душе никому из нас совершенно не наплевать.
я тоже когда-то раньше говорила,что мне на всех похуй,меня постоянно называли похуисткой,но никто даже не представлял насколько мне было не всё равно,я даже сейчас до сих пор боюсь позвонить некоторым людям,считая себя недостойной их милости
но пусть это останется при мне,точнее при всех кто читает мой днев))
просто,извинитесь перед всем миром и станет легче,наверное(что-то сегодня у меня какой-то неуверенный день)

зы.проверка орфографии это просто замечательно

спасибо за внимание,твоя Bunny)

Недавно,гуляя с Тайсоном(это мой гордый и грозный той-терьер)я поняла,что скоро весна,потому что подул такой холодный и пронизывающий ветер,этот ветер всегда предвещает начало весны,ммм)
Я дико хочу весны,хочу всё яркое,новое и вселяющее надежду!!!
И дело не в том,что у меня скоро день рождения,и не в том,что скоро лето,просто весна это время волшебства и новых надежд)
Знаю,что повторяюсь,но мне так хочется этого времени ^_^
А ещё пора не ждать чего-то,а жить,да ;)
Оу,а в мобильной версии ли.ру нет проверки орфографии,беда!!!

мне предложили переехать в питер - мечта всей моей жизни.самый замечательный город россии,хотя,не сказать что я была уж в стольких многих городах,но на данный момент моя позиция такова)
чтож,вроде всё очень здорово,собирай вещи и вперёд,только морозы пусть спадут,а то наверное там оооочень холодно будет)
но подумав,решила,что всё это намного сложнее(неужели я становлюсь взрослее и пытаюсь принять более обдуманное решение???),ведь это такая ответственность и вообще очень много проблем сразу возникает.во-первых,квартира должна быть на окраине питера или в области,что совершенно не радует,ибо я согласна только на невский(ну что поделать,я уже устала от области мск,тут слишком скучно); во-вторых,за квартиру нужно платить,покупать еду и прочее,так что нужен начальный капитал,как минимум 100 тысяч,чего пока ни у одного из нас нет; в-третьих,мой любимый ещё учиться,а переводиться,я считаю не вариант,лучше сначала доучиться,потом проще будет,а я могу пойти учиться и там; в-четвёртых,нужно будет искать работу,а это может быть не так быстро как хотелось бы,да и куда нас возьмут без образования.
так что,есть другая,более выигрышная идея,но это уже совсем другая история))

спасибо за внимание,твоя Bunny)

сейчас писала в twitter и вот что подумала: почему мне так важно,чтобы кто-то знал,что происходит со мной,у меня на душе,в голове,зачем я пишу для кого-то,ведь в первую очередь это мои мысли,мои чувства. почему нельзя просто порадоваться или огорчиться,неужели наша жизнь стала настолько общеизвестной,что все просто не могут не знать,что я сейчас делаю!!!
странно,но раньше я никогда об этом не задумывалась,а теперь вот стукнуло. и ведь в большей степени я,да и все пишут какой-то бессвязный бред типа,что сегодня ели,надели,где были...просто невыносимо понимать,что это всё кому-то интересно.
а я вам сейчас скажу,что это неинтересно никому кроме нас самих,мы пишем всё это просто потому что хотим думать,что кому-то кроме нас это действительно нужно знать,что кто-то ещё интересуется нашей жизнь,что мы не бесполезная кучка костей и кожи,которая просто существует и на которую всем плевать.
вот накипело,а вот действительно интересно,переубедит ли меня кто-то в этом?)

спасибо за внимание, Твоя Bunny)

мне приснился Мирон,что странно,ведь мы никогда не были друзьями и никогда близко не общались...и вообще,я давно не вспоминаю людей из прошлого,разве что кроме тех с кем общаюсь в настоящем,но это уже другая история...

подсела на трубецкого,не то что бы опять,но почувствовала как он вырос,совершенно не узнать последние несколько альбомов(хотя разве что по голосу)
снова задумалась над религией,а нужна ли она мне???самая любимая это буддизм(в принципе как и у всей молодёжи),но женщине никогда не стать буддой((так что стоит ли стараться???
а ещё вербер....может можно выйти из этого цикла реинкарнаций и стать ангелом???а потом богом-учеником???

может это и вправду всё возможно,просто нужно расширить границы своего сознания,выйти за пределы разума,перестать бояться узнать что-то новое!!!

зачем придумали все эти соц сети???почему ты регистрируешься везде где можно,запоминаешь сотни сайтов,а может ещё и сотни паролей и не успеваешь даже зайти на все где создал себе аккаунт.зачем эта гонка:у кого больше друзей,комментариев,фото и т.д.???
да просто потому что каждый человек хочет быть услышанным!но ведь тебе не достаточно,сообщить новость своим друзьям лично или по телефону,тебе нужно,чтобы твои виртуальные друзья тоже знали об этом:как ты сегодня сходил в туалет или в магазин...
в кого мы превратились,неужели простого настоящего общения нам недостаточно.вот вы говорите,что это расширяет кругозор,новые друзья из разных городов тоже здорово.но вот как-то не вериться,что по крайней мере большинству это действительно таким и представляется...

думаю,многие со мной не согласятся,но "на вкус и цвет фломастеры разные"©

спасибо за внимание, Ваша Bunny)

Настроение сейчас - хочется закутаться в тёплый плед,купленный недавно на распродаже и немного поплакать)

всегда мечтала жить жизнь других людей,потому что у них интереснее,веселее,лучше...и думала,а почему у меня не так,почему моя жизнь такая серая и унылая.столько раз пыталась поменять свою жизнь,столько раз начинала всё сначала,но в итоге всё опять становилось серым и скучным.просто не жизнь надо меня,а своё отношение к ней,себя менять в конце концов...просто я оставалась всегда той же - скучной,серой,неинтересной.,да и столько постов было про изменения,а в итоге ничего не изменилось,я остаюсь такой же,я застряла в том времени,когда мне было хорошо,я всегда его вспоминаю,я живу прошлым,а пока это так я не могу двигаться вперёд,не могу измениться,просто нужно отпустить,просто понять что это уже прошло...)

только увидев фотографию с тобой меня сразу начинают обуревать воспоминания...и все они какие бы ни были на самом деле всё равно хорошие.ты самый светлый лучик в моей жизни.ты тот человечек,которого мне больше всего не хватает,всегда.с тобой моя жизнь была самой яркой и светлой,хотя и сейчас она просто великолепна,но всё же тебя не хватает...очень...скучаю...

p.s.я могла бы описывать вечно мою жизнь до тебя,с тобой и без тебя,но...пора уходить с работы)
я тебя люблю.