Итак.
Сегодня холодно, я без шапки и я замерзла.
Пью четвертую кружку чая на работе и ловлю сопли.
Безмерно тянет на философские человеческие разговоры.
Человек внутри меня возмущен и неадекватен. Мир так прекрасен, а люди такие странные. Задают такие ненужные вопросы и не умеют говорить о важном.
Я снова перехожу в режим адового совения) На работу я прихожу все позже, ухожу всё вечерее, спать сплю все никогдее, валяюсь с утра все дольше.
Надо переселяться на балкон по выходным – он у меня прекрасен.
У меня теперь есть роскошная британская подушка.
Разговоры веду с людьми прекрасными о лабиринтах, звездах, рассветах, дружбе, мечтах, книгах, фильмах. От таких разговоров сложно оторваться, засасывают, затягивают, перетекают из одной темы в другую.
Мне не хватает 42 аудитории. Нашего театра. Наших людей. 2 года я уже живу без этого.

Проходила тест по соционике. Я чудовище. Такое чудовище ужасное, что надо что-то с этим делать. Я с людьми общаюсь только с удобными обществу, с теми, с которыми все могут общаться. Адаптированными, встроенными, нужными. При этом все раскладываю по полочкам, нахожу взаимосвязи в поведении, в поступках, в мотивах – вижу по ходам как человек дошел до жизни такой. Внутрь не лезу, нюансы пропускаю. Шаблоню мир. Самое страшное, что мир прекрасно шаблонится. При этом самое сложное для меня - это достижение цели через людей. Без людей любая задача делается влет, просто и неэнергозатратно. А вот когда приходится связываться с этими неадекванными непоследовательными вредными людишками… я просто ищу механизмы влияния на них и гну свою тему. На полпути бросать ничего не люблю, ибо если дала себе установку – то со старта прямо и до конца, не особо заботясь о ситуации и о том, что и кто попадается мне на пути. Короче, всё очень плачевно.
А я даже не буду оспаривать. Всё так. Я чудовище.
Однако, когда попадается что-то в жизни такое, что дергает душу за струнки, вся спесь с меня спадает мигом, все маски и все свои схемы, планы действий готова выкинуть и сжечь за ненадобностью, а лучше променять на возможность сказать, что я не справляюсь, устала, слабая беззащитная мимими, обнимашки, улыбки, слёзы, на простое человеческое счастье, на возможность говорить четко те же слова что и в мыслях, без изподвыподвертов.

Вчера лила слезы над картинками про собачек. Реально стала плакать уже на третьей картинке.
Тронуло. Вроде как собачки говорят что-то своим хозяевам и так все верно, и понятно, и жизненно. Но беда в том, что такой же набор высказываний можно и для людей составить.
Не видим друг друга, не слышим, вообще не заботимся о душевном равновесии ближних.
Но «зачем кричать, когда никто не слышит, о чем мы говорим? мне кажется, что мы давно не живы, зажглись и потихоньку догорим….»

Занятный факт. Самый частый вопрос, который мне задают мужчины это: «Какая у тебя зарплата?»
Вот мне в голову никогда не придет ни с того ни с сего это спросить. Вообще бесполезная для меня информация. Да, я тоже задаю этот вопрос людям, но только в одном случае: если мы говорим о работе и человек жалуется на нехватку денег и отсутствие перспектив. Предметная область, разговор по существу.

«Кончаю, страшно перечесть» Совсем я сегодня в костюме человека.