Никак не могу дописать то, что хочу написать.
Просто всех люблю, по всем соскучилась.
Как прекрасно, что в нашей жизни были блоги, тексты, переписки, письма, встречи, совместные поездки, идеи и их реализации.
Мы были офигенными. Мы и остались офигенными.
Просто огонь, пожар!

Пребываю в максимально вдохновленном состоянии. Буду снова жить жизнь.

Это цитата сообщения Hava Оригинальное сообщение

Мы ждем перемен

Ребенок мой решил покончить с неформальным прошлым и обуржуазиться. Панковать, как ни странно, тоже стоило денег, но обуржуазиться оказалось гораздо дороже.
А ведь я говорила.
Детка, говорила я. Ты можешь покраситься в зеленый цвет, разонравится - сострижешь. Ты можешь обриться наголо, надоест - отрастишь. Ты можешь надеть любую хрень, поносишь и снимешь. Прокалывай себе хоть нос, хоть жопу, вынешь - зарастет.
Но никогда не делай ничего, что останется навсегда.
Ты можешь любить любого придурка и даже пойти за ним на край света, надоест - бросишь и вернешься. Ты даже можешь отдать ему все свои деньги - наживешь новые. Главное - не рожай от придурка детей.
Сейчас тебе хочется тоннели и тату, говорила я. На здоровье. Но когда-нибудь тебе будет не 13 лет, а 30. И тебе захочется вечерний туалет и бриллианты. Куда ты вставишь эти бриллианты?
Тело нужно не для того, чтобы дрыгать ногами, говорила я. Тело - это презентация нашего "я" в вещном мире. Это инструмент для манифестации статуса. Статус меняется в течение жизни, и тело должно это отображать.
Тело - это грифельная доска, на которой в любой момент можно нарисовать что угодно. А потом стереть без следа. На ней пишут мелом, а не выжигают по дереву.
Маленькая ты хотела бантик на макушку. Представь, что этот бантик тебе тогда прибили гвоздями, что он до сих пор на тебе и так будет всегда.
Примерно так ты будешь чувствовать себя в 30 лет с этими дырявыми ушами и расписным загривком.
Вспомни мальчика, который тебе нравился в прошлом году. А теперь представь, что ты за ним замужем. Страшно? Вот то-то и оно.
Любое настоящее завтра станет прошлым. А прошлое должно быть таким, чтобы его было легко отстегнуть. А не волочиться сзади до гробовой доски.
Перекрась волосы в фиолетовый, говорила я, и сходи на рок-концерт. А уши побереги для бриллиантов, говорила я.
Бриллианты - отстой, сказал тогда мой ребенок и пробил тоннели на полтора сантиметра.
Теперь, два года спустя, у нас есть маленькое черное платье и матовая красная помада. Волосы давно сострижены и перекрашены обратно в натуральный цвет. Приобретен также поддельный Диор в форме сумочки. И как-то уже просятся к этому образу скромные гвоздики. Да и бриллианты, если подумать, не такой уж отстой.
Надо зашивать тоннели-то.
Ребенок погуглил пластику мочек. 17 тысяч за одно ухо.
Пробить эти тоннели стоило 400 рублей.
А ведь я говорила.
Это выйти замуж можно, не приходя в сознание. Дело-то минутное.
А разводиться - с ума съедешь и без штанов останешься.

Продала машину. А этот ушлёпок покупатель за эти несколько дней уже умудрился словить 3 штрафа. Которые сейчас висят по моему номеру стс.
И чувствую я, диалога конструктивного не получится.

За последнее время я имела дело с таким количеством разных бумаг, заявлений, квитанций, документов, должна была столько всего продумать и организовать, что уже тошнит от любой новой необходимости идти куда-то с очередными бумажками.

А список дел не помещается уже на страницу.

И конечно я вся измучилась в плане того верно ли я поступила. Поступаю.
Сначала вообще ощущение было, что я осталась без рук. И пусто очень.

А с другой стороны, мне было в тягость. Москва не для машин. Припарковаться невозможно. Доехать без пробок тоже. Только уезжая за город можно получить удовольствие от поездки. Да и перспектива снова платить больше 100тысяч за каско не радовала. Лучше я сто раз съезжу на такси.

Тем не менее вдогонку жду начисления налога на машину, продажи зимнего комплекта колес, а также трат времени на разбирательство с этими штрафами.
Не дай бог потом это повлияет на то, что меня не выпустят из страны. А ведь и такое бывает.

Заразили соплями. Никак не перееду. Не могу ходить на танцы из-за простуды. А вот по делам приходится ходить. Готовить, покупать продукты. Ездить в страховую, на бывшее место работы, в загс, в банк, в визовый центр. Теперь еще в гибдд.

Погрязла по уши в мелких делишках.

И себя не люблю. Ничего себе не позволяю. Жалею для себя всего.
И вроде заработала денег, трудилась, а чувствую себя в таких жестких рамках, что боюсь даже о чем-либо заикнуться.

Никакой свободы выбора. Я для других. Но не для себя.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Питер. Апрель.

Когда покупал билеты на поезд и бронировал гостиницу в Санкт-Петербурге, не думал, что соскучился по этому городу настолько. Только выйдя на Площадь Восстания, вдохнув этот воздух, ощутил в полной мере насколько мне мил этот город. Гостиницу выбрал в этот раз недалеко от Московского вокзала, в том районе, куда не заглядывал в предыдущие свои поездки. Дом, построенный на заре двадцатого века, с грязными серо-чёрными стенами, и только ближе к верхним этажам, где дожди не давали пыли и копоти въесться в краску, обнажался первоначальный жёлто-оранжевый цвет. За железными воротами старый двор-колодец, асфальт, который, кажется, никогда не видел прямого солнечного света. Железная дверь парадной, ступени, стертые тысячами ног за более чем вековую историю, Второй этаж, большая квартира, переделанная в гостиницу. Окна выходят в тот же двор, и, чтобы увидеть небо, нужно совсем забраться на широченный подоконник и прислониться почти к стеклу. Ощущение уюта и защищенности, отгороженности от шума улицы, некоторая даже сонливость приходит в этом дворе.

Оставив вещи, выхожу в город, на его улицы, к его ветру. Иду быстрым шагом, кажется, что если медленно идти, то как будто не успею чего-то, опоздаю. Литейный, Аничков мост, Канал Грибоедова, Садовая, Гороховая. Обгоняя гуляющих после работы петербуржцев, наполняясь этой неповторимой атмосферой вечернего расслабленного Петербурга, отблесками низкого уже солнца, наполняясь так, что еще немного разорвет от избытка чувств. Гороховая 39, любимый ресторанчик в подвале, в котором не был целый год. Поесть и успокоиться. Неизменно душевная атмосфера, отменная кухня и, в завершении ужина, та самая песня Jethro Tull, с которой 20 лет назад началась любовь к музыке этой группы. В состоянии близком к эйфории, пошел по Гороховой, прямо на адмиралтейский шпиль, к Неве, к её просторам, над которыми гуляет вольный ветер. И настолько улетел в свои чувства, оторвался от реальности в своем восторге, что Провидению пришлось прислать мне не очень трезвую бродяжку, которая обругала меня вслед. Нева, снова Невский с его музыкантами, улыбающимися девушками, зазывалами в стриптиз клубы. Все, спать. Впечатлений для одного вечера более чем достаточно, завтра новый день.

Уже не помню, когда хотелось выйти на улицу сразу после того, как проснулся. Почти пустые улицы, удивительная атмосфера, не отошедшей еще от ночи, тишины и свежести, когда только выгуливают собак, прогревают машины, да редкие прохожие спешат по делам, кутаясь в пальто и куртки. Прохлада, которая наполняет тело бодростью на весь день, снимает, возникшее было напряжение. Какое-то детское, почти забытое состояние, когда все равно куда идти, и все равно во сколько прийти в это все равно куда. И в какую сторону ни пойти, неизменно будет хорошо и красиво. В этот раз ходил на знаменитый перекресток Пять углов, и Александро-Невская лавра на следующий день. Солнце, скользящее своими лучами по верхним этажам, застывший воздух, и состояние умиротворения «здесь и сейчас», которое само собой приходит в это невероятно красивое время. Удивительное дело, рано утром можно поесть, и кафе Жан-Жак пользуется популярностью в начале восьмого утра: в пятницу деловые встречи, в субботу, шумные компании, только завершающие пятничный вечер. Утро, забытое время суток, исключенное почти из жизни, оказалось настолько прекрасным и завораживающим.

Центральный район, Петроградская сторона, Васильевский остров, каналы, памятные доски на стенах домов. Километры, по улицам, проспектам, площадям, мостам. Штиль меняется порывами ветра, солнце прячется за облаками, которые из белоснежно-невесомых в мгновенье становятся свинцово-тяжёлыми, угрожающими, несущими дождь и снег. И снова ветер разрывает низкие тучи, а солнечные лучи опять играют с золотыми шпилями Адмиралтейства и Петропавловского собора, убранством дворцов, переливаются в невских водах. Ветер затихает на время, чтобы, вновь разогнавшись над широкой Невой, ворваться в узкие улицы, пронестись по ним вырывая из рук зонты, срывая шляпы, расшвырять чаек над каналами, завыть в ажурных оградах и фонарных столбах, и, нарезвившись вдоволь, стихнуть в переулках.

Рестораны, кафе, трактиры, кофейни, их множество самых разнообразных. Маленьких, больших, на любой вкус. Предпочитаю кофейни, может это быть и просторная в светлых тонах, и совсем маленькая на несколько малюсеньких столиков в полуподвале или комнате первого этажа с отдельным входом. Со своим колоритом, неизменно уютные. Всегда вкусный кофе, который подают неизменно с водой, свежая выпечка. Идеальное место дать отдых уставшим ногам, согреться после холодного ветра. Прийти в себя от впечатлений и постараться понять, чем же так притягателен этот город для меня? Что в нем такого, что заставляет меня восхищаться каждой улицей, каждым домом, людьми, которые проходят навстречу? Каждой кофейной чашкой? Как я представляю в своем воображении Петербург, кто он?

В этот свой приезд, впервые задумался о переезде в Петербург. Читать далее...

Это цитата сообщения Alfa_i_Omega Оригинальное сообщение

КиноГИД: БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ.

Альтернативная киноподборка к 14 февраля.
Фильмы про любовь в ее крайних, пиковых проявлениях- от одержимости до безумия. А также про ее последствия, которые не показывают в сладких голливудских мелодрамах.

[538x451]

►►►►►

«Хорошо быть женщиной лет 30… Можно завести себе любовника на 10 лет старше или на 10 лет моложе» (с)

Занятный факт.
Мужчина на 10 лет старше. Не любой. А обладающий очень обширным опытом в сексе. Более обширным, чем ты можешь себе представить. Все тонкости женского тела он знает вдоль и поперек. Делить с ним постель – занятие крайне любопытное. По факту, отношения с таким человеком вполне можно строить на одном фундаменте из секса. Оно того стоит.
Однако. Молодой мужчина - это нечто совсем иное. Не обладая достаточным опытом, за счет одного энтузиазма, молодой мужчина способен привнести в секс что-то невообразимое. Это трудно объяснить, но по факту в общем восприятии такой секс не уступает сексу с опытным взрослым мужчиной.
Да, техники, конечно, никакой. Зато сколько артистизма!

Трудно сказать, почему одни несложившиеся отношения приводят желанию двигаться, отбросить лишнее и идти вперед, перелопать жизнь и цели и развивать себя, в то время как другие - обрубают любое желание что-либо делать, кого-либо терпеть рядом и становиться лучше.

Было много планов, целей, идей, все реализовалось, и снова хотелось больше и лучше. Но вот уже долгое время я ничего не хочу. Не уверена, что вообще есть смысл дореализовывать старые желания.

Пытаюсь бороться с этим состоянием. Но не покидает ложное ощущение будто во всем нет смысла.

Смысл есть. Но почему-то недостаточный.

Вот с автомобилем. Осталось полшажочка. И хороший человек мне в помощь в этом вопросе. А все никак не реализую.

Хотела в студию. Это такой позитив. Такой заряд энергии. Я бы через неделю бы арендовала. Могу себе это позволить. И творила бы.

А пляски. Я так прекрасно натанцевалась в Петербурге, ничто не приносит такого отдыха. А тут что? Ничего.

А прыгнуть вниз с головой? Я же ждала теплых денечков.
Покупать машину и бегом в бездну!

А работа как раньше меня радовала! А теперь мне так скучно.

Сижу бессмысленно красивая, вполне обеспеченная, с наличием трудолюбия, вкуса и идей. И ничего не делаю.


"Так в чем причина, блять!" (с)


[500x400]

Однажды осенью я серьезно простудилась.
Прямо накануне спектакля.
Спектакль это то событие, которое случалось с нами не чаще, чем раз в полгода. Поэтому это было важно.
Сквозь температуру поехала на последнюю репетицию. Но на спектакле быть уже не смогла.
Четыре дня я не могла говорить.
Четыре дня я не могла произнести ни единого звука. Ни одного слова.
В вечер спектакля на меня всей тяжестью навалилась внутренняя тишина этого молчания.
Полились слезы.
Когда я поняла, что уже час я плачу и слезы никак не кончаются, я позвонила любимому человеку.
Позвонила....
...и не смогла сказать ни слова.

Только плакала.

А на том конце трубки любимый человек стал со мной говорить.
Это был монолог длинною в час.
Вы представляете что такое говорить час, когда собеседник тебе не отвечает?
Я слушала. Слушала. Слушала.
И в какой-то момент я словила себя на мысли, что плачу уже не от болезни, не от бессилия, не от обиды....
а от счастья.

У меня есть отрывок этой беседы, записанный на диктофон.
Это не очень красивый поступок с моей стороны.
Но эта запись обладает такой силой....
Это то, что обычно нельзя рассказать, показать, объяснить, унести с собой.
А я унесла.
Жалкий кусок. Но унесла.

Однажды я наткнулась на короткий рассказ на английском языке.
Наверняка вы тоже его читали. Я постараюсь найти.
А пока передам суть. Цитаты будут неточными.
Это что-то вроде антиутопии, на мой вкус.
Смысл в том, что в течении дня (недели...не помню) каждому человеку позволено произнести только четкое ограниченное количество слов.
И ни словом больше.
Скажем, их было 124.
Ты можешь использовать и распределять их как угодно. Но исчерпав лимит, не сможешь сказать ни слова больше.
И вот герой звонит вечером своей возлюбленной. Она поднимает трубку. И не говорит "алло".
И он понимает, что она использовала все свои слова за сегодня.

Тогда он произносит фразу: "Я сэкономил все свои слова для тебя".
...А потом 39 раз повторяет "Я тебя люблю".

Любите друг друга. Не отпускайте.
Старайтесь чинить сломанное.
Не стойте на месте. Двигайтесь вперед.
Старайтесь идти навстречу друг другу.
Цените каждый день.

И каждое слово.

***
Действительно. Писать просто.
Надо лишь сесть за чистый лист и начать истекать кровью.
[467x700]

Сильный ливень за окном создает уют. Особенно если тебе никуда ненужно идти.
Я привезла перуанский кофе. Мне нравится. Мягкий. Не сладкий, не фруктовый, не сливочный. Мягкий.
Не пишется мне.
Столько мыслей, столько прокручиваю в голове.
Вообще хочется спрятаться, оставить в себе, при себе. Не показывать, не делиться.
Обычная история.
Сейчас у меня севший низкий сиплый сексуальный голос. Текст, написанный на шоколадке, прочитанный вслух звучит как эротический триллер.

Нельзя было уезжать из Москвы, когда мне все в ней нравилось.
Упустила.
Вернулась другим человеком.
Страдаю.

Что делать с работой? Мне скучно. Я плесневею. Мне едят мозг ерундой. Так жаль.
Как снова ее полюбить?

Машинка-машинка. Когда же я тебя куплю.
А всего-то добраться до автосалона.

Женщины-женщины. Когда ж я вас сфотографирую.
Пора в студию.
И разводить разврат и таинство.

Лондон-Лондон, поеду ли я в тебя этим летом, или променяю на моря/океаны.

Индия-Индия, надо жить так, чтобы уезжать в тебя на месяца. Как же это сделать?

Я стала снова смотреть фильмы.
Я загораю на балконе. Не сегодня, конечно. Вообще. Мечтала об этом месяц.

Очень хочу танцевать.
А сколько музыки вокруг. Боже мой, я стала разбираться в музыке. В разной музыке.
У меня внезапно развился музыкальный вкус. Не свой внутренний. А годный к экспорту.

Работа-работа. Не хочу тебя делать. Отпусти меня, пока я на официальном больничном.

Рано или поздно надоедает жить "вопреки". Хочется жить "во имя".

Люди, прежде чем сблизиться с кем-то, думают о том, не причинят ли им боль.
Я же теперь помимо этого думаю о том, не причиню ли я боль человеку.

Трешовинка опять проснулась.
А я ведь так прекрасно ее вчера потешила. И впала в стадию мимимишности.
Но нет, трешовинку не проведешь!
Нет предела беспределу.

"Техники, конечно, никакой. Зато сколько артистизма!" хДД

Позже расшифрую сей неадекват.

Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение

Кролик лопает малину

Кролик лопает малину

Согласитесь, кролики выглядят довольно забавно.

Они ничем не уступают забавным енотам полоскунам.

Я чувствую себя как герой фильма "Русалка".
Который каждую пятницу напивался до беспамятства и прыгал с моста.
А в понедельник вставал по будильнику и, как ни в чем не бывало, шел продавать людям мнимые участки на луне.

Столько нового о себе и о своей жизни узнаешь от других людей.
Так интересно.
И бросили меня все, оказывается.
И не комментирует мне никто ничего, неинтересная я.
И взять с меня нечего, кроме как эмоций подергать.

А я тут сижу в своем радужном мире с единорогами и даже не подозреваю, какая я никакая, одинокая и ненужная.
Спасибо, граждане, за широко открытые глаза!

Как жить то теперь? Я то думала у меня особых проблем нет, а тут вон оно как.

Беда.
Пойду повешусь.

Беда-беда.
Я начинаю проникаться Москвой.
Не любить, нет. Вроде как. Не знаю. Не уверена. Спросите завтра.
Просто... у меня появляются на ней точки.
Эрогенные.
Вот здесь, значит, продаются мои любимые печеньки. И я, мимо проходя, мимо не прохожу.
А здесь значит я зависаю, потому что здесь красиво.
Тут я катаюсь вокруг на роликах. Большой такой круг.
А тут веранда, понимаете ли. Сидеть кофееть.
А тут человеки хорошие собираются. И их можно всегда в одно время застать.
А тут я вроде делом занимаюсь. И заодно приятно беседую.
А тут от работы два шага. И как бы я больше не знаю баров в Москве. И тут ужасно. Но за стойкой-то ничего. Олд фэшн, пожалуйста.
А тут ветерок и брызги.
А там музыканты уличные с трёх сторон.
А тут лес. Мой лес. Куда ж без леса-то. Даром, что трупы рискнувших пойти со мной уже негде закапывать.
А сюда можно пойти поглазеть. Тут театралятся.
А сюда я хожу послушать. Причем не заморачивясь что. Тут часто что-то малоизвестное, но интересное. Или многоизвестное и тогда тесно.
А тут читается прекрасно.
А тут пишется.
А тут запеканка вкусная и я даже внезапно приятный на вкус беловинный глинтвейн.
А вот в этом месте у меня точка сборки. В любой непонятной ситуации - сюда.
А тут фотографировать.
А тут живет правильный человек. В гости.
А здесь на подоконнике посидеть.
А здесь потрогать инструмент. Мимо инструмента ж не пройдешь.
А там вот кормить лебедёв.
А вот тут залезть повыше.
А здесь на траве валяться и рисоватинг.
А здесь такие книжки интересные и прочие околоканцтоварности и несуразности, в неизмеримых количествах приносимые в итоге в дом мной и друзьями.
А тут я еще не была... Ооо... сколько тут разных непонятных интересных мест по одному адресу. Надо бы сюда вернуться.
[700x456]

Чему удивляюсь.

Удивляюсь тому, что люди, у которых все есть, не могут позволить себе общаться с людьми, у которых чего-то нет.
Ну, екрн через твою крн, у тебя ж все есть, какая, блин крн, разница!
Ты счастливый человек, можешь себе это позволить, дружить и общаться с кем твоей душе угодно и вообще не заморачиваться.
Но у одних - манипура такая манипура, соц.статус такой соц.статус; у других - окружение такое окружение, внешний вид такой внешний вид; у третьих - образование, воспитание, возможности, перспективы, вхожесь в круги, нажитое, молодость, внешность, интересы, характер, связи, родственники, деньги, места.

Удивляюсь тому насколько важно как все выглядит со стороны.
Плевать, что изнутри все очень паршивенько и с гнильцой, зато внешне - конфетка. Плевать, что с внутренней стороны все в балансе и по душе - со стороны не симметрично, некрасиво, ломано.
А значит, пусть гниет, лишь бы радовало сторонний глаз.
А значит, баланс внутренний нарушить, сломать, заменить на красивость.

Удивляет, что здесь даже у воды дышится тяжеловато.
Эх...перетерпеть неделю традиционной московской возращенческой апатии.
Еще фото в копилку задолбанных кед хддд

Жена, тебя надо тут красиво сфотографировать :)
А то какие-то сторонние женщины перед глазами позируют-позируют. Не то.
Не, ну не тут конкретно. А тут.
Короче.
Красивое слово - Замоскворечье...)
[700x522]

Будь самим собой — спокойным, ясным, ярким. Спрашивай себя каждую минуту, то ли это, чего ты действительно хочешь, и делай это, только когда услышишь утвердительный ответ. Это отвадит от тебя тех, с которыми ты ничего о себе не узнаешь, и привлечет других, у которых тебе стоит поучиться.

Ричард Бах

Как люди живут с котами?

Полночи он по мне ходил. Натурально ходил. По спине, но ногам, по голове. Потом стал тыкать мне лапой в глаз. Если начинаешь убирать лапу, он на радостях кусает палец и сладко его покусывает.
Пришлось, скрепя сердце, выгнать его на кухню и закрыть дверь. Ага! Закрыть дверь. Не тут то было. Двери мы умеем открывать отменно. Пришлось забаррикадироваться ящиком с инструментами.
Далее меня ждал умопомрачительный часовой живой концерт с отменным исполнением ноктюрна когтями по двери.
Он уронил все, что только можно уронить. Рассыпал по полу сахар. Как у Хармса было: "Чорт возьми весь пол в салате! Весь стол в салате! и сахар просыпан! Слышите как скрипит под ногами? Это очень противно!"
Пройти мимо просто так нельзя, обязательно зацепит твой носок когтем.
А баночки-скляночки то какие интересные. мммм. надо кинуть их на пол и по полу покатать.
Надо прыгнуть туда, куда можно запрыгнуть. И куда нельзя тоже.
Пьем мы только из аквариума. Неясно как аквариум все еще цел.
Все время мяючим, что хотим в подъезд. Выходим и тут же просимся обратно.
Отличный рецепт счастья. Если вам не хватает ласки - тритесь об раскрытый зонт. С одной стороны, с другой. Волоча его по полу. И покусывая за спицы.

При всем при этом мне даже гладить его уже нет желания. Лучше вообще лишний раз не трогать и внимание его не привлекать.
Тогда чем это все компенсируется? Почему люди добровольно живут с котами?

Оу. Господи, животное, ну что ты от меня еще хочешь?!
[500x471]

- Расскажи как праздники в Питере?

- Праздники в Питере.
Питер - это всегда праздник. Вне зависимости от календаря.
"Праздник, который всегда с тобой"
Я замечательно отдохнула.
И замечательно отдыхаю.
Все очень круто. В мозге полная перезагрузка.
Живу себе тут жизнью праздного ни от кого не зависящего жителя. Брожу там, где нравится.
Иногда вижусь с знакомыми, иногда хожу на какие мероприятия, иногда радую себя странными безделушками.
Получаю колоссальное удовольствие и чувство отдыха, сидя в каком-нибудь замечтательном месте и попивая вишневое пиво.
Уже третий раз с разными людьми сижу в циферблате.
Ездила на залив. Бескрайне. Красиво.
Вчера несколько часов танцевала в баре.
Переехала в середине поездки в другую квартиру. Там офигенно. Я как обычно завидую, что не могу себе позволить жить в таком же нетривиальном пространстве.
Поглощаю в неимоверных количествах разную-разную музыку.
Балдею.

1.
[700x387]

2.
[700x525]