Очень плохо. Очень. И я знаю, что понять меня смогут только здесь. Наверняка в сообществе есть люди, которым приходилось испытывать то же, что чувствую я, или что-то похожее.


У меня есть любимый, обожаемый муж, человек, которого я боготворю, как бы пафосно ни звучало. Мы живем вместе больше трех лет, съехались сразу после того, как я окончила школу. Я еще раз повторю, я его люблю так, как не смогла бы никого любить. Я прощала ему очень и очень многое, потому что он, вроде бы, тоже меня любил.
Наверное, вы уже догадались в чем проблема. Да, он любит детей. Он хочет детей. О моих взглядах он более чем хорошо осведомлен. Ради него я готова на все, кроме этого. И я к этому человеку испытываю настолько сильные чувства, что практически все время нахожусь в страхе: а вдруг он меня все-таки променяет на ту, которая согласится родить ребенка, а вдруг я окажусь ему не нужна, а вдруг, а вдруг... Моя проблема в том, что я верю: существует настолько сильная любовь, что ради нее можно отказаться от всего, любовь, которая станет смыслом жизни и ничего другого просто не будет нужно. Но я не верю, что кто-то способен любить так именно меня.
Я с ним делилась своими переживаниями, он смеялся, обнимал меня и говорил "Зайка, ну что за глупости. Я тебя как раз и люблю за то, что ты не такая как все. Я хочу спокойных стабильных отношений без ссор и все. А больше мне ничего не нужно, только бы мы были рядом и все было хорошо". Я немного успокаивалась.
Мы пережили кризис в отношениях, и несколько месяцев назад, после ужасных ссор и скандалов, я к нему пришла и говорю "Я хочу начать все с чистого листа, я готова работать над отношениями и пр." То есть хотела помириться и попросила прощения за все нехорошее, что сделала. Но он отстранено и спокойно смотрел на меня, а потом говорит "Вряд ли мы сможем быть вместе. Ты сама всегда говорила, что мы разные люди. Да, я хочу детей, да я хочу жить в доме....." И дальше я уже ничего не слышала. Я тогда впервые поняла смысл выражения "ножом по сердцу". Что дальше....было много слез, объяснений, и в конечном итоге мы помирились. А он сказал, что все те слова были сказаны не потому, что он так думает, а потому что он озвучил мои мысли и т.д. И опять говорил, что я ему дорога и все такое. Конечно, мне это не давало покоя. Я постоянно думала и думала и думала, и казалось, а ведь все мысли были верными, рано или поздно он меня променяет на "полноценную семью"...Как будто два любящих человека - это не полноценная....
В конце концов я набралась смелости и поговорила с ним. И что вы думаете? Опять, опять он говорил мне, что я загоняюсь, что все это только в моей голове происходит, а на самом деле он меня любит, только со мной хочет быть, давно принял мою позицию и ДАЖЕ в чем-то ее разделяет. Мы поговорили о будущем, о том, что я бы хотела сделать стерилизацию (да, я предохранительный маньяк, но это к делу не относится), думали, где лучше взять деньги....в общем понятно.
Хотя от операции он меня отговаривал, так как это вмешательство в организм. Мне же важно не только знать, что неприятностей не случится, но и ...В общем, мне так будет проще психологически. Сейчас мне кажется, что он живет со мной, соглашается для вида, а сам в глубине душе надеется, что я передумаю. Мне так кажется, хотя он и говорит, что это чушь. Просто если я сделаю эту операцию, я смогу точно знать, что человек, который рядом, находится со мной, потому что ему нужна я , и никаких тайных мыслей не держит. Все это я постаралась объяснить и ему. Вроде он понял. Вот так. Душевный вышел разговор, мне прямо снова жить захотелось.

И теперь...пару дней назад мы снова очень крупно поссорились. снова я первая позвонила, предложила забыть все наладить отношения, "работать над ошибками". И опять тот же холодный голос мне ответил "думаю, хватит продолжать такие отношения". стали разбираться, что-то выяснять, спорить....И тут он ни с того ни с его задает мне вопрос, после которого у меня внутри все опустилось:

-Скажи, а ты могла бы когда-нибудь сделать так, чтобы у нас был ребенок? - это после всех моих слез, после всех его заверений...
-Нет, никогда. Зачем ты это говоришь сейчас? Ты хочешь мне еще больнее сделать? Ты прекрасно знаешь о моих взглядах. - и потом я просто поперхнулась потоком слез.
-Я просто хотел бы от тебя ребенка и хотел спросить, сможешь ли ты сделать это ради меня.
-Зачем надо было говорить, что ты только меня любишь, что хочешь быть со мной, если все чушь собачья?! Зачем?! Ты же мне говорил....
-Ничего не изменилось, я просто....
-Скажи ты со мной счастлив? Когда мы не орем и не скандалим, ты счастлив?!
-Да.
-Если бы у нас был ребенок, тебя это возможно сделало бы еще счастливее, но меня бы это сделала ужасно несчастной.

И дальше разговор стал просто набором бессмысленных фраз. Я плакала полночи и все утро. Один раз эти фразы можно было объяснить, найти какие-то отмазки, но опять....Зачем он это делает, а? Почему тогда не скажет прямо, что у него другие ценности в жизни и я тогда просто тихонько уйду. Зачем говорить мне, что любит и ни на кого и на что не променяет.......

Простите за этот крик души, пожалуйста. И за многобукв, и за то, что под кат не умею ставить.
Скажите, это конец? У кого-нибудь было что-то похожее. И самое главное: истории со счастливым концом были?!!