Иногда так хочется все бросить – причем ко мне такое чувство почему-то приходит обычно тогда, когда все идет успешно, все получается… Хотя с одной стороны, это и неплохо – никогда не дает остановиться на достигнутом. Но при этом я всегда очень критично все оцениваю, и редко когда бываю до конца удовлетворен результатом. И из-за такого пренебрежительного отношения к результатам и хочется порой все кинуть. Пожалуй единственное, когда я успокаиваю себя мыслью «я сделал все что мог» - это относящиеся к личной жизни. Потому что иногда так выводит это все из себя – когда чувствуешь просто наплевательское к себе отношение – что иначе бы это выдержать было просто невозможно. А так я успокаиваюсь. Нельзя же обижаться на человека за то, что он не такой, как мне хотелось бы, и относится ко мне тоже не так, как я бы этого хотел. Но это относится только к любви. А так я вообще не привык от людей чего-то ждать – потому что когда от них ничего не ждешь, то соответственно и разочаровываешься в них гораздо меньше, и потому я редко на кого обижаюсь.
Но я все играюсь словами, а того, что волнует, написать так и не получается. Но я до конца и не знаю, что это. Просто когда я возвращаюсь с работы вечером, я чувствую, что того, о чем я привык мечтать – в те моменты мне этого совсем не хочется. У меня наверно впервые стали появляться мысли о каком-то тихом счастье, а не о тех сильных эмоциях, которых всегда искал. Причем хочется не покоя как такого (от него на меня неизменно накатывает скука), а скорее спокойствия и уверенности. Возможно, так и погибают романтики. Не знаю. Но дискомфорт я чувствую как раз из-за этого внутреннего противоречия. И поддержки здесь искать негде, самому надо разобраться. А то я заметил, что я довольно-таки способный, за чтобы не брался, кроме отношений с противоположным полом. Клинит просто намертво. И мысли об этом сродни зубной боли – и плохо от них, и не спрячешься никуда. Правда порой как-то затихает, что и не ощущаешь их. И в такие моменты мне грех жаловаться на жизнь. Тогда я весел, любое дело идет в охотку, с каким-то особым энтузиазмом, нет меланхолии и апатии к окружающему.
Что я в себе знаю – я буду скорее терпеть боль, чем обращусь к врачу, или приму таблетку. Но иногда боль становится просто невыносимой (или у меня нет сил ее терпеть, что по сути одно и тоже) – и тогда я изменяю своим принципам. Так наверно и с тем, о чем я написал – пока мне не станет совсем плохо, вряд ли я стану что-то всерьез менять.
[514x699]