Это цитата сообщения Виктор-Виктория Оригинальное сообщение

Книжный червь ностальгирует

[203x300]

Именно в читальном зале детской библиотеки я впервые познакомилась со Стругацкими - до сих пор помню чёрный истрёпанный сборник рассказов "Шесть спичек", - с Беляевым, с Купером, с Мартыновым... Это была совершенно неповторимая тишина, прохлада (старое здание, толстые стены, хранящие свежесть даже самым жарким летом), большой графин чуть желтоватого стекла (почему-то очень интересно было пить из него самую обычную воду, а всё потому, что стаканчиком являлась пробка графина!)... И, естественно, самое главное - аромат книг. Неповторимое чувство, рождаемое этим запахом страниц, которые трогали многие руки, читали многие глаза - какое-то предощущение тайны, близость чего-то совершенно необыкновенного. Обещание сказки и праздника.

Библиотекари ко мне хорошо относились - я книги возвращала вовремя, подклеивала, чинила, участвовала в разных выставках, - и со временем мне позволили самой выбирать книги в читальном зале. Ничто не сравнится с ощущением всемогущества и одновременно бессилия, когда ходишь между полками, и понимаешь, что всё это - названия одно интереснее другого - ты сможешь прочитать ещё очень нескоро, на всё просто не хватит времени!

А потом были юношеский абонемент и взрослые библиотеки, и сумки, полные книг, и чтение, чтение, чтение... И по-прежнему ничего не знаю лучше, чем взять в руки нечитанную ещё, потрёпанную книгу в потемневшем переплёте и вдохнуть её запах.

Я недолюбливаю современные издания - они слишком лаковые, новенькие и чрезмерно раззолоченные, они как продающаяся женщина, которая хочет привлечь твоё внимание прежде всего яркой обложкой. Я читаю книги с экрана, но только тогда, когда в упор не найду их в реале. Потому что ничто и никогда не заменит ни книжный запах, ни вес тома в руке, ни то ощущение скрытой жизни, которое возникает, когда пальцы скользят по чуть шероховатому листу.

А теперь у меня создаётся впечатление, что библиотеки перестали пользоваться популярностью. То ли людям некогда в них ходить, то ли они не чувствуют прелести живой книги... не знаю. Но я настоящим книгам никогда не изменю.

Давно я сюда не писал... Сейчас вот посмотрел на дату последней записи, и понял, что с тех пор немного все поменялось. Вообще все, что было за это время воспринимается словно какой-то сон. Сначала я суетился переживал, пытался что-то изменить (как это бывает во сне), но при этом не наделать опять ошибок... А потом в какой-то момент словно перегорел, и наступило какое-то отупение. А еще я читал Фицджеральда, и он убивал мою мечту. Я и раньше толком не знал, чего хочу, и зачем. Но как мог к чему-то стремился. А теперь и не знаю. Снег тихо заносит мои печали, а мне хочется просто отдохнуть. Благо на этой неделе я защитил диплом, и теперь могу позволить себе какую-то передышку.
Но одно знаю точно. Жить в болоте под названием "все хорошо" я точно не хочу. Поэтому, скоро наверно опять буду где-нибудь ломать копья.

- Это витамины. Есть такое чувство, что не хватает в организме. Да и вообще есть чувство, что в жизни чего-то не хватает. Но с витаминами в этом отношении как-то проще.

Что-то я запутался. Хотелось бы уехать куда-нибудь, разобраться немного, уйти от этой растерянности. Но вместо этого приходится ходить на работу и по 8 часов тупить там. Потому что работать как-то не очень получается. Так уж получается, что на работе тоже небольшой затык. Хотя это мелочи. Просто не нравится такое состояние, чувствую себя бесполезным существом.
Еще, сегодня с утра, пока ехал на танцы подумалось, что характер у меня тухловат. Ни огонька, ни даже искорки, а то, что в двух словах характеризуется как уг. Работать я еще хорошо могу, а вот отдыхать уже как-то не очень. Сейчас вот еще посмотрел фильм Taxi Driver с Робертом Де Ниро, тоже веселых мыслей как-то не добавилось.
Состояние такое, что хочется что-то делать, потому что жизнь идет, и в тоже время остановиться и подумать. Я устал от своей постоянной рефлексии, но и к серьезным изменениям пока не готов... В общем не знаю, только бестолковый потом слов получается сейчас...

Этим летом я во время отпуска преимущественно был на даче. Там я посвятил довольно много времени новому увлечению. Дело в том, что я всегда питал слабость к различным поделкам из дерева, будь то какие-то статуэтки, панно, или же красивая резная мебель. Надо сказать, что мой дедушка был мастером в резьбе по дереву, возможно отсюда и у меня эта тяга. Когда-то я занимался техническим моделированием, там мы создавали различные модели кораблей и яхт, еще на моем счету было несколько кривовато сделанных ложек, подсвечников ну и другой подобной мелочи. А вот этим летом открыл новое для себя направление – интарсию. Суть заключается в том, что изображение набирается как мозаика из различных по цвету и текстуре пород древесины. Но при этом детали мозаики не шлифуются до ровной поверхности (это уже называется маркетри), а каждой придается объем. При определенном мастерстве достигается просто поразительный эффект. Ну а я же пока покажу свои первые шаги в этом направлении. Сейчас назрело еще несколько идей, но с работой и танцами будет немного проблематично выбираться на дачу. Но все же буду стараться по возможности, давно уже меня ничто так не увлекало.
[700x525]
[700x525]
[403x700]

Иногда на меня накатывают странные приступы. Мною овладевают какие-то идеи, которые мне тут же не терпится воплотить в жизнь. И вот я, привыкший подолгу все обдумывать и взвешивать, бросаюсь тут же это реализовывать, проявляя при этом завидное упорство. Порой благодаря этому удается быстро сделать то, на что в другой ситуации долго бы раскачивался. Но чаще это приводит к печальным последствиям, когда в короткий срок разрушается то, чем обычно дорожу, что берегу и лелею. Иногда конечно удается свести последствия к минимуму, но каждый раз ведь зарекаюсь, что десять раз нужно подумать, а все равно иногда прорывает.
[700x630]

Каждому хочется, чтобы его любили не за округлую попку (ну или другие округлости, кошелька, например), а за… Да просто так. Или даже за недостатки, какие-то слабости. Это обожать можно за красоту, или уважать за трудолюбие, а любят наверно все же за черты, которые остаются у человека в любом случае. А что бывает иначе – испытала на себе героиня паланиковских «Невидимок».
Но это небольшое вступление. А рассказать я хотел об одной своей знакомой. Она около двух лет встречалась с мальчиком (когда-то я даже уже об этом писал). Он иногда забирал ее после учебы, отвозил домой, на выходные порой она оставалась у него, изредка они ходили куда-нибудь… В общем ничего интересного. Бывали конечно и какие-то недопонимания порой, мелкие ссоры, такова уж жизнь. Но она перегрызла бы глотку любому, кто осмелился бы намекнуть, будто что-то не так. Многим наверно знакомы эти болезненные протесты, когда человек мгновенно закрывается, навешивает на себя улыбку, и сообщает «все хорошо». От себя могу добавить, что в последнее время стало страшно раздражать, когда люди изо всех сил стараются создать картину внешнего благополучия. Все эти показные знаки внимания, сюсюканье по телефону, обсуждение каких-то мелких проблем друг друга с выражением глубокой скорби на лице, и даже эти милые споры в конце разговора: «– Я тебя тоже. – Я сильнее. – Нет, я…». Вообще я не ханжа, просто показушность не люблю. Этих описаний думаю достаточно, чтобы сложилось некое впечатление об их отношениях.
И вот к ней стал проявлять интерес коллега по работе. Сначала они просто обменивались какими-то фразами, потом он стал находить какие-то поводы, чтобы зайти (он работал в другом отделе), затем уже и поводы перестал придумывать. К ее чести надо заметить, что никаких вольностей по отношению к нему она себе не позволяла, и когда он стал выражать свои намерения яснее, сразу дала ему понять, что у нее есть мальчик, и менять в этой ситуации она ничего не намерена. Он, я думаю, погоревал немного по этому поводу, но не отступился. У них завязалась переписка, в результате которой он зашел довольно далеко. В скором времени она оказалась в ситуации, когда отчаянно хочется быть с одним, а приходится быть с другим. Для нее начался довольно длительный и многословный период рассуждений на тему «где начинается измена» и «я развратная женщина».
Наконец однажды она все же решилась пойти с ним в кафе после работы. Этому предшествовала большая подготовительная работа, чтобы ее ни в чем не заподозрили (по иронии судьбы, кстати, мальчик ее в тоже время находился совсем неподалеку, в соседней закусочной). Но все прошло хорошо. Почувствовав вкус безнаказанности они еще несколько раз встречались, и подолгу бродили по гипермаркетам, благо настроили их до фига. Где-то в начале декабря она на пару дней приболела. Он приехал к ней домой с пакетом мандаринов. Это было уже не просто ухаживание, это уже была забота. А еще через несколько дней был день рождения ее мальчика, когда она мучительно думала, что хочется быть с одним, а приходится с другим, и еще «как бы чего не ляпнуть спьяну». Вскоре после этого было расставание, когда ее, теперь уже бывший, мальчик повел себя самым низким образом, когда он то угрожал, то давил на жалость… Надо сказать, что с первого раза у ее не получилось с ней порвать, потому что уже вечером того же дня ее чисто по-женски переклинило, и она стала метаться «что же я наделала» и стала судорожно пытаться вернуть все как было. В итоге была неделя каких-то мытарств, когда он кривил нос и с пафосом рассуждал о «разбитой чашке», но в итоге вроде как простил с рядом ограничений. Но вскоре она все же собралась с мыслями, и была уже непреклонна. Тут мальчик стал бубнить что-то совсем уж невнятное (почему-то все в такие моменты вдруг вспоминают про детей, при отсутствии своих находятся какие-то племянники, двоюродные, троюродные и т.д.), потом пытался сохранить лицо с «останемся друзьями», на что, впрочем, быстро сам же и забил. Новый год она встречала уже не с ним.
А в июле они сыграли свадьбу.
[700x525]

Сегодня я осознал всю трагичность своего существования. Ну не глобально конечно, а так, местного масштаба. Я сейчас курсовой делаю, ну а так как специальность автомобильная, то соответственно надо взять какой-то автомобиль за прототип, ну и потом уже с ним работать. Ну и обычно это какие-то отечественные автомобили (а чаще всего ЗИЛы, они ведь совсем под боком). Но я решил, что слишком себя уважаю, решил взять что-нибудь поприличней, и нашел, Мерседес не так давно сделал новый Unimog, который просто идеально подходил мне по характеристикам. Ну я на радостях перелопатил весь инет в поисках чертежей общего вида (на русском языке вообще кстати очень мало оказалось об этой машине информации, но к такому я уже привык, нашел в итоге на немецком сайте), потом еще сидел обрабатывал их, но все равно в итоге был доволен собой – во какой я молодец, у меня не зилок будет!
А сегодня я вдруг понял, что в курсовом надо написать, чем нас не устраивала конструкция машины, что мы решили ее изменить и улучшить. И тут я наконец понял, почему почти все курсовые, где за прототип взята какая-нибудь иномарка, казались мне такими убогими. Бычок любой дурак сможет улучшить, там просто непаханое поле для деятельности. А в мерседесе что улучшать? Когда они эти унимоги уже 60 лет производят, и там конструкция уже почти до совершенства отработана. У нас конечно ЗИЛы тоже давно делают, только толку то… (мне сразу вспоминается фраза про один английский концепт: Художники уже использовали компьютерные технологии. На дворе был 1969 год — в Стране Советов осваивали лицензионный Fiat 124, который производят до сих пор...) Вот, такая печальная история. Не повторяйте моих ошибок)
Конечно, я сгущаю краски. Я знаю, что я собираюсь изменить, и смогу это обосновать. Но просто когда меня сегодня посетила эта мысль я конечно сильные чувства испытал…
[700x352]

Это я у себя на трусах прочитал.
Пора бы наверно примириться с собой. Ведь иначе непонимание того, что происходит, было бы еще сильней. Хотя это громко сказано. Все я прекрасно понимаю. Да, все я понимаю, но устал уже от этого понимания…
[699x466]

Не люблю апрель. Как он начинается днем дурака, так у некоторых и продолжается. У меня вот, например. Наверно меня на подсознательном уровне начинает ломать, когда все идет нормально, и я начинаю все портить. А тут видимо от радости, из-за возможности исполнения моей давней (танцевальной) мечты, мозги у меня совсем набекрень съехали.
А теперь можно сколько угодно пытаться объяснять про непорочность своих намерений и еще что-то о временном помрачении рассудка. Только вот невозможно, ничего объяснить. По той простой причине, что просто не надо никогда доводить до того, чтобы пришлось что-то объяснять. А для этого надо думать головой, и хотя бы изредка пытаться взглянуть на ситуацию глазами другого человека.
Как же я порой себя ненавижу…

Когда мне в сентябре поставили брекеты – поначалу это было ужасно. Постоянная ноющая боль в зубах, неудобства при еде (казалось, что нормально я теперь смогу есть только каши), и что самое страшное – какие-то непонятного назначения крючки, которые ассоциировались у меня с орудиями пыток, и действовали схожим образом (у меня все щеки изнутри были изранены). При моем ужасно негативном отношении к таблеткам, некоторое время я мог заснуть только после приема обезболивающих. Я понимал, что это необходимо, и что это временно, да в общем и не возникало у меня мыслей послать это все. А сейчас я привык настолько, что практически не замечаю их.
Это я все к тому, что график у меня сейчас в общем тоже довольно жесткий. Потому что согласовать работу (формально даже в двух местах) с учебой и танцами удается с большим трудом. К тому же на работе сейчас тоже такой период, что очень уж ее много. В общем, под вечер уже сил остается только на то, чтобы доползти домой, поужинать, проверить почту – и спать. С утра ситуация примерно как в шутке «вчера было лучше - была надежда на сегодня». А всегда же хочется большего. Но оказывается так, что если успел разобраться хотя бы с тем, что уже было – то это уже хорошо. И все-таки, по большому счету, и к такому режиму я тоже привык. Правда, наверно с поправкой на то, что он все же временный, после получения диплома я так не хотел бы. Потому что нервная система все же сильно нагружена, и если, допустим, на танцах что-то не ладится, или еще что не задалось, то состояние становится близким к депрессии, хочется все бросить. Останавливает пока только вера во что-то самому не до конца понятное…
[539x698]

Недавно встретил такую фразу: Зачем предаваться греху унынию, когда кругом полно других грехов? Но к сожалению, сейчас это не для меня. Я часто грущу, и патологией это не считаю. Но сейчас надо мной висит уныние, и даже близость к отчаянью. Давно со мной такого не было, уж года три, я даже думал, что больше и не повторится, но нет, настигло. Хотя задолго чувствовал, что эти праздники мне будет тяжело пережить, что от такого количества свободного времени одиночество навалится как никогда. Пытался даже приготовится, купил себе книг, набрал кучу работы... Но не помогло. Потому что в книгах как назло попадались сюжеты, которые переводили на мысли о своих проблемах... Ну а после таких мыслей какая уже работа... Да еще это чувство, что всем в общем и без тебя весело... Тоже не добавляет веселых мыслей. Физические нагрузки конечно помогают забыться (сегодня, среди прочего, долго колотил ни в чем неповинную грушу, чтобы дать какой-то выход злобе), но рано или поздно все равно устанешь, а безысходность то никуда не денется. Вот как-то так. Вчера завидовал китайцам, в новостях передовали, что у них начались трудовые будни. Я конечно мечтал об отдыхе... Но с такими мыслями - ну его к черту.
[600x420]

Пора, пожалуй, подвести некоторые итоги года. Надо сказать, что он выдался очень насыщенным, об этом можно судить хотя бы по тому, что произошедшее год назад сейчас уже кажется чем-то из прошлой жизни. Хотя это действительно была во многом другая жизнь, график мой перекроился полностью с переходом на вечернее обучение. Я боялся, что времени совершенно не будет. В общем, конечно, так и получилось. Но в итоге я смог перестроить график так, чтобы регулярно попадать на танцы. Ну и плюс у меня была совершенно свободная суббота, правда часто так бывало, что в этот день я отсыпался за всю неделю. Но в целом я доволен, мне казалось, что будет хуже. И вообще, год могу признать удачным. Конечно, были и разочарования, и неудачи, и непонимание, но это жизнь. Зато было и много хорошего, я развивался и в профессиональном отношении, и танцевать тоже стал лучше. В личной жизни, правда, существенных сдвигов не произошло, но тоже были приятные моменты.
А сейчас меня наполняет некая печаль. Но печаль моя светла. В ней отражается то, что все-таки не случилось, но ведь зато ведь еще может случиться. Так что пусть она лучше ассоциируется не с тем, что не произошло, а с уходящим годом, в котором было столько хорошего. И хотелось бы, конечно, чтобы наступающий год оказался не хуже.
[700x525]

Как же я хочу каникулы, кто бы только знал. Чтобы как в детстве, когда вообще ничего не надо. Потому что очень уж я устал за последнее время. Дома я по сути только ночую. Все остальное время проходит где-то в районе Автозаводской, либо на работе (даже на двух), либо на учебе, либо на танцах. Ухожу я из дома в лучшем случае в 9 (бывает и в 7), возвращаюсь в лучшем случае тоже в 9. Нет, в принципе я конечно не жалуюсь, понимаю, что бывает и хуже, и сама работа бывает хуже. А я же там занимаюсь по большей части тем, что то мне самому интересно (если не считать некоторых авралов), коллектив хороший, начальство ценит (и вообще, работа это замечательно место, чтобы не думать. Ну то есть когда надо куда-то убежать от своих мыслей. Сейчас тоже одна из причин моего трудоголизма, но это отдельный разговор). И все равно выматывает, потому что я привык, что уж если я работаю, то по максимуму. Да, на танцах как-то разряжаешься эмоционально, и в общем даже прилив сил чувствуется после занятий. Порой еще нахожу расслабление в каких-то своих творческих задумках и поделках (хотя на это даже в выходные не всегда удается найти время). Но к концу недели в итоге все равно выматываюсь почти под ноль. Как сегодня, например, пришел домой, и раздевался где-то полчаса, минут 15 из них сидел в прострации со спущенной одной штаниной. Наверно, на усталость можно списать и какие-то странности моего поведения порой, и заторможенность, и кашу в голове.
Но я твердо знаю, что пока мне есть к чему стремиться, я найду силы и двигаться дальше, и развиваться, пусть даже не всегда четко осознаю, зачем мне это, но верю, что мои старания не окажутся напрасными.
[682x699]

Бывает так, что вообще ничего не клеится. Ну, точнее говоря, не удается (не случается, не получается) то, чего хочется. Зато в остальном все бозоблачно, и даже хорошо. Только мне от этого ни разу не хорошо, а наоборот, совсем уныло. Я понимаю, что свою лепту возможно вносит и осень. К тому же сентябрь выдался просто ужасно напряженным и суматошным. То есть навалилось столько работы, что на учебе уже вообще ничего не соображаешь. И на танцах тоже куча каких-то выступлений была... В общем прошел только месяц, а я уже как загнанный конь. Отдушины никакой я так и не нашел, потому что у всех своя устоявшаяся жизнь, и для меня места в ней не находится. А у кого находится... Это вдвойне печальная история, потому что уже мне оказывается не нужно, даже как-то неудобно за себя, но ничего с этим не удается поделать, хотя и очень неприятно смотреть в грустные глаза, понимая, что сам поступаешь так, как до этого много раз делали с тобой самим, и из-за чего так мучался сам...
А еще - может мне кто-нибудь сказать, куда делись последние два года? Нет, я прекрасно помню многие события, которые произошли в этот период, но нет самого ощущения, что я их прожил, а так, словно сериал какой-то латиноамериканский - иногда что-то интересное попадается, но можно пропустить недели, месяцы - и в общем не чувствовать, что чего-то не хватает. Остались какие-то дискретные воспоминания, а в целом... По мироощущению, по переживаниям, самосознанию - я словно застрял там. И я до сих пор переживаю из-за того, что меня волновало тогда, чего уже давно нет, да и тогда в общем тоже не было. А то, что происходит здесь и сейчас - к этому я пугающе равнодушен.
Да, я многому научился, но все это какие-то практические вещи, полезные, которые мне могут пригодиться по жизни. Я даже благодарен моей нынешней работе, потому что она помогает мне развиваться, и при этом интересна мне. Но нельзя все время работать, все равно ты приходишь домой, или наступают выходные, и все те мысли, тревоги и переживания, о которых на время забыл сразу наваливаются, и становиться так невыносимо...
[700x467]

Сходил в субботу на новый спектакль Гришковца +1. Что этому предшествовало рассказывать не буду, а вот о самом спектакле напишу. Сначала я думал, что он как-то связан с Интернетом (что-нибудь наподобие «Одиночества в сети». например), тем более что он ведет свой блог уже довольно давно, но потом почитал разные рецензии, да и сам убедился, что он совсем не о том. То есть тема одиночества как раз присутствует ,а об инете ни слова. Спектакль так и начинается: меня никто не знает. Не в том смысле, что не знают, как меня зовут, или кто я, чем занимаюсь. И даже не в том, что меня не знают каким бы я хотел, чтобы меня знали. Я имею ввиду, что никто не знает, какой я там внутри, сам с собой. Ну а дальше… Он развивает свои мысли, подкрепляя их как всегда очень узнаваемыми жизненными примерами. Хотя порой наоборот забирается в ситуации прямо скажем не самые обычные: то будет первым человеком высадившемся на Марсе, то полярником замерзающим во льдах, и раю побывает. Вообще, надо сказать, что спектаклю очень подходит его название. Но не так, как он сам его объясняет, про плюс один к человечеству, а что это такой +1 ко всем прошлым его спектаклям. Когда вроде ничего нового и не сказано, а есть некий коллаж из предыдущих работ. То собака проглянет, то одновременно, чаще других планета вспоминается. Но я не могу сказать, что это плохо. Только раньше в спектаклях была какая-то надежда, а здесь не покидает чувство безысходности. Когда люди веселятся, но не могут быть счастливы, к чему-то стремятся, и не находят, что ищут. А больше всего я скучаю не по себе маленькому, а по себе счастливому.
[500x320]

Сначала я увидел ее фотографию, это было уже довольно давно, может около года назад. Фото я увидел в Интернете, она подруга некоторых девушек с танцев, сама правда у нас не занимается. Причем я бы не сказал, что она очень уж привлекательна, по-крайней мере меня девушки такого типа не привлекают. Но запомнилась она мне чем-то, хотя особо значения я тогда конечно не придал. Потом я видел ее несколько раз, но случая поговорить не представилось /некоторым конечно и повод не нужен, но я так не могу. Я заметил, что обычно очень решителен и даже непреклонен в том, что касается дел, но в отношениях (с друзьями в том числе) я часто наоборот бываю довольно пассивен долгое время/. Но мне было интересно просто наблюдать за ней, слушать, что она говорит. Надо сказать, у нее довольно колкий характер, как я понял и со слов ее подруг, да и сам убедился по некоторым ехидным замечаниям. Но почему-то это как раз и притягивало. Возможно, потому что я и сам такой, не знаю. Причем мне кажется, она тоже любит такие шутки не из желания обидеть, а… из любви к искусству что ли, как и я – просто не может по другому. И если уж зашла речь об искусстве, то я заметил, что ее предпочтения – они интересны и мне (хотя скажу честно – в последнее время меня уже гораздо меньше, чем раньше волнует совпадение вкусов. Потому что уже не раз замечал, что если, допустим, человеку нравится такая же музыка, то это вовсе не означает, что мне интересно будет с ним разговаривать).
Около месяца назад у меня все же появилась возможность с ней поговорить. Мы были на балу в Гостином дворе, времени там было много… Правда возможностью этой я практически не воспользовался… Но все же, я почувствовал, что лед тронулся, написал ей потом. Она была совсем не прочь со мной пообщаться… Гм. Видимо это меня и выбило из колеи. До этого от девушек я слышал лишь неизменные отказы, и у меня начинались долгие (или не особо) осадные мероприятия (измором, правда, надо признать я тоже так никого и не взял). В общем я замолчал на целую неделю, наконец снова написал ей, долго мучился, ожидая ответа, а получив его… Испытал стойкое чувство, что все опять начинает идти как обычно. «Я скоро уезжаю, у меня много дел». Не хочу сказать, что я этому не верю, или еще что-то, но слишком уж это похоже на то, что я уже много раз слушал. Смысл в этом всегда был один – даже если бы у меня и было время, тратить его на тебя нужным я не считаю.
Я пока верю, что все еще может быть иначе, но уже начал потихоньку убеждать себя, что все равно бы ничего хорошего не вышло… Не потому, что я так действительно думаю, а чтобы избежать в случае чего большого разочарования… Это ужасно и губительно для любого дела – готовить себя к поражению. Но, в общем, сделать я сейчас все равно ничего особо не могу. Единственное что подумываю у подруги ее что-нибудь о ней спросить (я с ней в пару возможно встану, а сейчас мы номер один репетируем, поэтому видимся иногда), но уж не знаю, насколько это хорошая идея. В любом случае, сейчас мне очень грустно. Даже если на самом деле окажется, что все это несерьезно, я все равно убеждаюсь в своей неспособности что-либо сделать…

Пока не почувствуешь что-то на себе, часто бывает просто не понять. Например, когда тебе кто-то нравится, то стремишься как можно больше узнать об этом человеке. Обретает смысл все, что с ним происходит. А ей может вовсе и не доставляет удовольствия такое внимание. И каждое проявление этого внимания уже начинает досаждать ей. Но поделать с собой что-либо в такой ситуации очень трудно, потому что думать ни о чем другом уже невозможно. Но уже не звонишь ей, потому что боишься услышать безрадостный тон, а пишешь СМС, и потом еще страшно бесишься, если долго (или совсем) не получаешь ответ, или тебе написали не то, на что рассчитывал. Или когда все время зовешь ее куда-то сходить вместе, а в ответ слышишь лишь какие-то неубедительные отговорки. Во все эти моменты испытываешь целый букет чувств. Что, так трудно, ты ведь не просишь чего-то сверхъестественного, просто пообщаться, увидеться, пусть и с какой-то внутренней надеждой, но в принципе ты готов довольствоваться и малым. Но в ответ слышишь лишь какие-то неискренние слова, и с каждым разом это все больше угнетает, хотя вроде и привык уже, но все равно ведь где-то глубоко продолжаешь верить в лучшее. Неужели это так сложно, сделать приятное человеку, которому ты неравнодушен?
Сложно. Теперь, испытывая подобное на себе, я начал понимать, как от всего этого устаешь. Все эти якобы безобидные вопросы, какие-то чрезмерно глубокие (и потому неверные) трактовки каждого твоего слова… И все лишь для того, чтобы разузнать как можно больше о тебе, не раскрывая при этом своих карт. И с одной стороны это конечно правильно, не бросаться же сразу в омут с головой, но в тоже время это порождает такие же лживые и невнятные ответы.
А для меня глупость ситуации еще и в том, что очень неловко наблюдать, когда подобную активность проявляет девушка, причем очень неплохая, во многом может даже лучше меня. Но вот не вызывает она во мне никаких чувств, а чрезмерная активность даже начинает вызывать раздражение. Причем раньше я с подобным как-то не сталкивался, потому и ничего плохого сначала не подозревал, но потом это плавно переросло в назойливость. Хочется уже как в той шутке сказать: что ты маешься, ну не люблю я тебя, не люблю. /Хотя я уже начинаю думать, что к любви все подобные проявления вообще мало отношения имеют, это скорее желание обладать (в широком смысле). Правда с этой позиции и все мои чувства придется переосмыслить, но сейчас не об этом разговор./ И ведь не хочется обижать, поэтому улыбаешься, делаешь вид, что все в порядке, какую-то заинтересованность демонстрируешь. Правда лучше от этого ни ей ни мне не делается. И получается какой-то порочный круг, из которого непонятно как выйти. Такое чувство, что единожды согласившись проводить ее, подписался на что-то гораздо большее. Единственная надежда, что вскоре ей может наскучить моя вялость и апатичность. Ну или вообще, в силу возраста (а она младше меня на несколько лет) быстро пройдет. Иначе я и не знаю, что делать.
А еще недавно я сам, впервые за долгое время, влюбился. Но из этого пока ничего хорошего не вышло, во многом из-за моей глупости. Но об этом подробней в другой раз напишу.
[650x368]

Полное опустошение. Я уже ничего не хочу. И ни с кем. Какое-то абсолютное уныние, и все чувства словно одеревенели. Я уже и не расстраиваюсь почти ни из-за чего, что-то просто безразлично стало, а другое воспринимается просто как закономерный итог.
В общем, и хватит наверно на этом. Потому что разговорчивость в последнее время я тоже подрастерял.

Завтра должна исполниться еще одна мечта идиота - иду на концерт Dream Theater. Пожалуй, это как раз то, что мне сейчас нужно. Сдал сегодня экзамен, отпросился на завтра с работы - в общем практически все условия, чтобы провести день по полной)
А еще у меня на сумке теперь есть такие вот пара нашивок, одна другой краше)))))
[650x517]

Порой самыми чуткими людьми оказываются те, от кого меньше всего этого ожидаешь. Вообще всегда с недоверием относился к людям, которые добры напоказ. К тем, кто много говорит, что-то обещает. Когда действительно помогаешь человеку, то лучше чтобы это было незаметно и без лишних слов. Уже давно на работу приезжаю на час раньше, чем требуется. И не от какого-то особого рвения работать. Просто дома мне как-то совсем тоскливо делается. Вот и вечером я не особо туда спешу. А днем мне весело, все даже удивляются, почему я такой сияющий всегда. Это просто они меня ближе к ночи не видели. Я видимо за день расходую все положительные эмоции, и потому затем я остаюсь наедине со своими невеселыми мыслями. Вообще я никогда не отличался постоянством настроения, но теперь оно меняется с поразительной быстротой от полного отчаяния, когда хочется забиться от всех в какой-нибудь уголок, до непробиваемого оптимизма, когда все кажется по силам. И приступы бурной деятельности сменяются периодами, когда ты словно замираешь, а все вокруг все равно продолжают бегать и суетиться. Мне часто кажется, что я навсегда останусь один. В последнее время начал понимать, что если не сломаю некоторых вещей в себе, то это действительно будет так. А этого я очень боюсь, так в жизни для меня нет никакого смысла. Но и себя переделывать всегда очень трудно…
[637x424]