Так приятно все-таки почитать свой дневник на досуге. Иногда такие теплые моменты проскальзывают. Задаюсь вопросом: какая моя любимыя запись и все время думаю о "Коломенском"....

Моему чуду исполнилось вчера 4 месяца))) Я его очень очень люблю, хотя иногда он бывает невыносим. Но без него я уже не могу.
Сегодня впервые отпустили на прогулке с поводка, бегали с нашей соседкой. Я боялась, что убежит, но он так устал бегать за соседкой, что стало ясно, если захочет, далеко все равно не убежит. Она девочка активная, а вот мой очень неуклюжий, как медвежонок и быстро устает, он довольно тяжелый и лапки у этой породы, как я почитала, слабенькие, возможны проблемы с суставами, так что я даю ему витаминки. В общем мы устали и завалились спать. Вечерами с ним особенно тяжело, он выливает всю скопившуюся за день активность на нас, так что тяжеловато, взяли щенка-доминанта, ну ничего, за то он красавец.))) Воспитываем.=) На улице он выглядит просто шикарно, такой весь золотой-золотой, симтотишненький, неуклюженький.)))

Новость номер два. Я возвращаюсь на танцы. Я вообще-то предложила Сашке еще полтора месяца назад, когда о собаке и не думала. Он сказал, что подумает, думал долго я забила, взяла щенка и вот нате... Он предложил сам. Как снежный ком на голову. Сначала была истерика - у меня инглиш, у меня собака, устройство на работу, какие нах танцы. Но так захотелось... Просто я всегда загораюсь чем-то. Иногда потухаю, иногда нет, видимо правду говорят, что бывших танцоров не бывает, этот огонек никогда не потухнет, он может только слабо гореть где-то глубоко внутри. С собакой в общем тоже получилось быстро и эмоционально. Мне в голову иногда приходят странные идеи и иногда, апосля, я пугаюсь их. Также с собакой - я его безумно люблю и ни за что не смогу без него, но я какое-то время не могла понять, почему для меня вдруг это стало так важно. Страшно еще и то, что я умею убеждать, родители никогда не справлялись с этим моим талантом. И не то, чтобы они такие податливые, это скорее я такая убедительная. Короче говоря, маме я сказала, что так и так, без танцев не могу, потребность жизненна, горю-горю, не оставляйте на мне Бонда полностью. Она согласилась. На ее заявление: ну почему ты покупаешь собаку и усложняешь тем самым жизнь и себе и нам я ответила просто: мама, а тебе было бы легче, если бы я стала наркоманкой? Вопросов больше не имелось.
Ну так вот. Я возвращаюсь на танцы ко всей этой жуткой публике. Я их, признаться, ненавижу. Сейчас обдумываю то, как себя позиционировать там спустя пару лет. У кого-нибудь есть идеи?

Надо как-то освежить дневник. Какой-нибудь хренью.
Вообще я люблю политику. Особенно внешнюю, а вот сегодня прям-таки снежный ком на голову, такая шумиха с товарищем Лужковым.
Я одно скажу, те, кто его отрешили, ничуть не лучше его самого.
Вспомнили одно только плохое, в то время как в моем (!!!!) городе, а я коренная москвичка, за последние лет десять произошли многочисленные преобразования и преображения. Мне приятно гулять по моему городу, говорю я на полном серьезе, закрывая глаза на многочисленных чуркменов. Москва стала красива, богата и разнообразна. Потому что в нее вложили до ху***щу бабла, чему я несказанно рада. Мегаполис - это мегаполис и наличие денег в нем - это не странность, а объективная реальность. Еще больше меня поражают москвичи, которые вряд ли москвичи и жалуются на пробки, разъезжая на крутых иномарках. А откуда у вас спрашивается эти иномарки??? Москва всех выкормила, вот все и понакупали себе авто, и жалуются, что их слишком много, так благосостояние-то выросло, может и этим еще не довольны? Наш народ всегда удивлял меня своей тупостью. Пробки не уберуться с назначением какого-нибудь однопартийца Путина, а проблема будет решаться не одно десятилетие. Пока конец света не наступит.
Ну и конечно это недовольство по поводу того, что Лужкова не было в Москве, когда стоял смог. Можно подумать Медведев все те жуткие недели наслаждался дымом отечетсва. И можно подумать, что приехав в Москву, Лужков бы подул и все сдулось... Не говоря уже о том, что не Лужков осушал болота, которые теперь горят.
Исторический облик Москвы потерян. Да хрен с ним с этим обликом, они сносят рухлять, которую и ремонтировать никто не собирался и строят неплохие и даже временами красивые здания. Я, например, фанатка Делового центра. И не прочь, чтобы Москва выглядела современно, в конце концов Кремль они не сломают.
Вот. Я почему-то чувствую себя осиротевшей, хотя никогда я не была поклонницей Лужкова, я просто очень люблю мой город. И не верю, что ПреведМедвед он же ДАМа сделает москвичам подарок, избрав нового мэра. Ничего не измениться. А деньги будут в тихую куда-нибудь деваться.

Лето в самом разгаре или угаре!..
Короче говоря, такого лета я не видела никогда. Сначала было жарко... Где-то в июне-июле.
В конце июля - в начале августа стало страшновато: а закончится ли когда нибудь... да нет, не жара, хрен бы с ней, - этот дым?.. Поразмыслив, я пришла к выводу, что торф-сцука может еще долго гореть в своих глубинах и до середины осени не стихнет.
Сначала было состояние - "ой, что же делать, как лучше вдыхать", потом было состояние "увезите меня отсюда куда-нибудь я жить хочу", постепенно оно сменилось на - "а ведь не так жарко, дым кожу бережет... от обгорания... Периодически меня тянет громко и продолжительно поржать.. Не знаю, отчего такой эффект. В субботу доехала аж до Цветного бульвара, правда на машине. На улице дышать было невыносимо, т.е. тупо не вдыхалось ничего...В машине кандей - лучше... Зато в городе - красота, машин мало, людей вообще практически нет, редко встречающиеся люди укурены и совершенно очаровательны. Я начала думать - за что ж нам такое, придумала отмазу - чтобы из Москвы выкурить побольше гастарбайтеров. Сижу счастливая. Довольно потираю ручки - дымок дракончика добрался и до Питера - ничо пусть ощутят, как оно пахнет - бремя жития в столице России. О_о
Вообще, конечно, крыша периодически съезжает, потому что очень жарко, хотя запаха дыма дома я почти не чувствую. СтоИт одын кондей в квартире - вся семья спит под ним в маленькой комнате, все остальное закупорено. Привыкли.
Еще думала. Думала, что состояние "всю Москву заполонило туманом" это то, что мне нужно. Дым огрождает меня от всего, оберегает или даже сковывает, я знаю, что плохо это, но пока по-другому не получается. Я чувствую себя в этой "шубе" комфортно. Я никого не вижу, меня никто не видит, ничто не может нарушить состояния спокойствия... Кроме, конечно, боли в легких, временами. Нравится мне это? С одной стороны да, с другой - хочется оттуда выбираться. Очень хочется.

До конца танцевального сезона мой партнер так и не оправился от травмы. Всю весну я посещала занятия, танцуя одна или с другими партнерами, и в глубине души понимала, что раз он не торопится с лечением, наверняка, не торопиться с возвращением на танцы. Для меня не было удивительно то, что парень хочет бросить танцы. Это всегда либо учеба, либо девушка, либо лень, футбол и компьютерные игры. Я не уважала за такие «отмазы», хотя и понимала. Но меня никогда не бросали ради другой партнерши - и это радует. Первого партнера я бросила сама. Можно сказать ради другого партнера и клуба, того самого, пафосного – Мелодия. Но история первого-второго клуба – это отдельная повесть… Несмотря на то, что я описываю мой последний клуб, больше всего я люблю именно первый. Я люблю моих первых преподавателей – они научили меня всему. Я была шестилетней, щекастой маленькой девочкой, они сделали из меня танцовщицу, они дали мне базу и развили ее. Я прошла с ними 7 лет – для детства это серьезный промежуток времени. Дольше, чем в этом клубе, я нигде не занималась. Молодые начинающие тренеры, муж и жена, в прошлом танцоры, отдающие своему делу всю душу и просто невероятно красивые люди. Мишу - Михаила Владимировича я любила почти как отца. Он и был похож на моего отца. Добрый, застенчивый, красивый, подтянутый мужчина. Он приходил на занятие и на его лице читался кайф, который он получает от преподавания, от танцев, от простой разминки перед занятием. Невероятный мягкий голос, талант ведущего конкурсов, и потрясающее чувство юмора. О том, как проходили наши с ним индивидуальные занятия, я могу долго вспоминать, смакуя каждую деталь. Как он танцевал со мной «волчок» и мои ноги отрывались от земли, ну, учитывая, что я была ему ростом по грудь… Света - Светлана Ивановна была его противоположностью в плане характера. Немного нагловатая, ничуть не скромная, самоуверенная, но такая же красивая, высокая, худенькая, с идеальной осанкой, ногами, фигурой вообще. Если бы меня спросили, кто является самой совершенной танцевальной парой, я бы назвала их. Со Светланой иногда было тяжело. Слишком она все идеализировала и придавала значение каждой мелочи, придиралась ко всему. Ей не нравился мой характер, потому что слишком он напоминал ей ее собственный. Я была трудным ребенком, чересчур бойким и грозным, моему партнеру не всегда было легко со мной, все же с возрастом я стала мягче. Наверно, мы были чем-то похожи на пару наших преподавателей: ведущей всегда была я, но мы были не такими складными. И уж точно из нас бы не получилась супружеская пара. Было забавно наблюдать, как они спорили на занятиях, как Света пыталась переломить Мишу своими острыми, как шпильки, словечками, как она называла его по имени отчеству, как подшучивала и подкалывала его. Одним словом - язва. Но Миша тоже не прост, я думаю, он «гибок» и вполне хитер, чтобы обуздать свою жену. Словом они были очень милыми, вся группа на занятиях, смотря на их «закидоны», тихо улыбалась и восхищалась, и умилялась. Они были невероятны, шикарны, молоды и прекрасны. У них был собственный стиль. Он всегда был в рубашке, брюках и галстуке, даже если приезжал на машине в джинсах, всегда переодевался в преподавательской раздевалке. Правда, иногда танцевал латину в джинсах. Света всегда была в мини-юбке или красивом платье, на высоких каблуках. Может быть, и не каждое занятие, но мне она запомнилась именно такой. А еще вечно ворчливой, жалующейся на свое здоровье, Мишу и на людей вообще.
Они собрали большой коллектив. Я думаю, им было не больше двадцати пяти, когда я впервые увидела их. Сначала они преподавали в моей школе, потом перебрались в военный городок недалеко от меня, ну и, наконец, в Северное Бутово. В начале мы просто танцевали, посещали занятия, мы не знали о том, что существуют классы, конкурсы, наши танцы в России развивались, можно сказать, в ногу со мной. Постепенно преподаватели рассказывали нам о том, как устроен танцевальный мир. В нашем клубе организовывались «междусобойчики», которые впоследствии превратились в ежегодный «Кубок студии» в конце сезона. Потом мы сделали танцевальные книжки и ездили на официальные соревнования, чтобы набирать очки и повышать класс. Иначе говоря, все мы, каждая парочка, весь наш клуб попали в эту струю и серьезно настраивались на будущее. И чем дальше, тем серьезнее. А между тем, в нашей маленькой, но уютной школе в Северном Бутово, с желтыми солнечными занавесками на окнах, красивым новеньким паркетом, бордовыми стульями по периметру зала, - проходили огоньки, празднования Нового Года, обмен партнерами, судейство детей, танцы по заходам по пятницам; была и поездка в Нижний Новгород со Светой, растяжки, травмы, веселая и любимая старшая группа с такими потрясающими ребятами, которых не сыщешь на всем белом свете. Ребята 82-86 года рождения. Они настолько просты, честны и обаятельны, что влюбляешься и не можешь забыть никогда. Многие из них сейчас успешные люди, что не удивительно. И надеешься, что у каждого из них, все хорошо и хочешь иногда Читать далее...

...Мне сразу не понравилось то, что он не подошел сам. Это было для меня каким-то знаком того, то он не уверен в себе. И почему-то я думала, что он младше, годика так на два. Я, конечно, видела его на репетициях, но никогда не обращала внимания, не здоровалась. Все-таки он был не в моей группе. И когда я пришла в этот клуб из суперпафосного клуба Мелодия, наверно, я сама была немного «витающей в облаках» и с задранным носом. Я знала, что в ДК танцоров лучше меня и моего партнера на тот момент уже не было, все ушли и побросали, а нам было всего-то по 15. В итоге телефон я дала, хотя и долго негодовала, что ко мне не подошли лично, и просила передать, что в следующий раз пусть подойдет сам. Вот так проявляется характер за пределами сцены. Я прекрасно знала, кому я даю телефон, и тогда я думала, господи, кто это такой, он мне даже не приглянулся, судя по тому, что я с ним не здороваюсь и не общаюсь. Но в тот момент было все равно. Тем более, что так сильно просили…
Это было первое зимнее выступление перед выпускниками моего будущего университета. Все изначально завязалось в очень тесную цепочку. После этого выступления были конкурсы, я все еще занималась большим спортом (участвовала в соревнованиях). Я хорошо помню и мой последний конкурс. Он был первым по латиноамериканской программе с новым партнером и стал в итоге последним. Танцевали только латину, выступили очень удачно, взяв очки в следующий класс. Было много надежд, желания соревноваться, получать новый класс, идти дальше, танцевать и быть счастливыми, как говорил Станислав Попов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я долго задавалась вопросом, зачем же этот мальчик взял мой телефон. Потому что сообщения мне не приходили, и никто мне не звонил. В принципе я была вполне счастлива, потому что самой не сильно надо было. Он занимался не в моей группе, поэтому на танцах я его видела только по воскресеньям, когда проходил формейшн, и мы репетировали те самые танцы, в том числе микс-стандарт, для показательных выступлений на сцене. Конечно, после того выступления я начала обращать на него внимание. При этом меня удивило, что он не особо горит желанием подойти и поговорить, и вот тогда мне стало интересно. Наверно в 15 лет для меня это была игра… Начало, которое так и не закончилась, которое так и не доиграли. Или доиграли… Или я просто взяла и выкинула. Игры иногда надоедают. Но не в один миг. Иногда играешь во что-то год или пять лет, а потом это выходит из моды. Мне может не надоедать многое очень долгое время. Когда игра идет не в одни ворота. Но она больше не привлекает, когда перестает быть игрой, и ты уже настолько привык, что другое тяготит. Не стоит все же затягивать. Никогда и ни с чем.
Весной 2004 я училась в десятом классе, и вся моя жизнь была сосредоточена на танцах. Как и все предыдущие года. И как я школу закончила? Мне потребовалось не меньше года, чтобы сблизиться с людьми в новом танцевальном коллективе; я познакомилась с отличными ребятами. Вспоминая, на ум сразу приходят: Вовчик, Вася, Коля и Макеев. Моего партнера, к слову, я никогда хорошим другом не считала, мы с ним просто работали. Странно. Как бы там ни было, это как будто должно было случится - у него разорвался мениск, и он перестал ходить на танцы. У меня был шок, потому что мениск – это надолго, но я была уверена, что он поправится и вернется. В общем, я не переставала заниматься. Танцевала когда с кем. Партнерша Васи стала часто прогуливать, и меня ставили с ним. Или с Вовчиком, у которого, по-моему, вообще никогда не было постоянной партнерши. Вовчик поначалу раздражал меня, потому что пытался учить. Я резко на это реагировала, как же так: мой B класс против его D или Е, я из Мелодии, а он совсем обнаглел. С Васей было приятнее: он симпатичный, спокойный парень, но немного деревянный. В общем, я мучилась с ними, рвала и метала, мое танцевальное самомнение постепенно опускалось, и я «приземлилась на землю». Я ходила на танцы, общалась с девчонками, которых сейчас уже не помню, еще больше с ребятами, надеялась на возвращение партнера и жила дальше. Были «дамы» не очень приятные, те, кто постарше меня, с ними я и спустя 5 лет не нашла общий язык. К слову, те, с кем я общалась, как-то постепенно отсеивались, и в итоге я оставалась с парнями и с наглыми «дамами».
На праздник 8 марта все того же 2004-ого намечался концерт. Начались усиленные репетиции. Моему удивлению не было предела, когда Лариса решила поставить меня в пару не с Васей, не с Вовой, а с Пашей. Мы должны были танцевать с ним только вальс. Мы также сухо общались, обменивались разве что: привет, как дела, пока, может быть, разговаривали о чем-то, но ничего такого, что бы запомнилось. В день выступления, надев снова то кошмарное, но шикарно смотрящееся издалека розовое платье, зализав гелем и лаком, которые превращались в камень, волосы, наложив, как обычно, сантиметр косметики, спустившись за кулисы, я Читать далее...

[433x650]
Весна 2003 года. Холодный, дождливый день, я помню серое небо и скучные пейзажи Восточной улицы, завод, мокрый асфальт, лужи, кафе, которым я тогда не придала значения, я еще не знала, какой эмоциональной составляющей моей жизни они станут. Мы бежали, не знаю почему: потому что шел дождь или кто-то так быстро шел, и я устала. Мне уже не хотелось идти за тем, зачем я шла. Может правильно, что не хотелось, а может, мы старательно избегаем и не хотим того, что действительно нужно. На душе было слякотно. Я увидела здание, такое же серое и неприглядное, как все на Автозаводской, я тогда еще не знала, как надолго оно врежется в память.
Внутри было красиво, не так, как снаружи. Было чувство, что я попала в старинную библиотеку, величественную и в то же время скромную. Серые мраморные колонны, широкие лестницы с обеих сторон зала, просторное фойе, деревянные столы с гардеробами. И, может, кто-то, зайдя туда, скажет, что все нужно ремонтировать, но я бы не меняла там ничего. Это здание было просто прекрасно. Поднявшись на второй этаж по бело-серой каменной лестнице, я сразу же посмотрела влево и увидела длинный зал, в котором танцевали стандарт. Паркет был выложен необычными квадратами, создавалось впечатление, что это шахматная доска, но на нее так и хотелось встать… Чтобы танцевать. Я никогда не видела такой большой танцевальной площадки. В этом зале также как и на первом этаже стояли колонны, и, казалось, это никому не мешает, напротив только украшает интерьер и показывает всю тонкость спорта и искусства, которые слились в танцах. Архитектурное искусство и искусства танца, что может быть прекраснее? Вдалеке виднелись зеркала и парочки столпились возле них. Наблюдая за своими движениями, оттачивая их. С другой стороны лестницы была небольшая дверь, казалось, за ней не может быть большого помещения. Войдя внутрь, я увидела фотографии танцоров, знаменитых и неизвестных мне. Воздух был пропитан атмосферой танца. Я увидела еще две двери. За одной из них находилась раздевалка и помещение, где отдыхали преподаватели. Раздевалка была поделена на мужскую и женскую. Помещения были маленькими, но такими уютными, что сразу захотелось стать частью этого коллектива. Я увидела Бруно и Ларису. Они сразу показались мне людьми не пафосными, простыми и очень доброжелательными. Я прошла в женскую раздевалку, сидящие там дамы окинули меня не очень приветливым взглядом, но мне было все равно, дружеских отношений быстро я никогда не завязываю. Надев юбку и сатиновые туфли, я вышла и нас с моим партнером повели в другое помещение. Еще выше, мы поднялись на третий этаж. Мы танцевали в коридоре, на нас смотрели Бруно и Лариса, было тяжело, потому что я давно не тренировалась, сама не помню, сколько именно. Но в то время не танцевать хотя бы месяц – это большой срок. На третьем этаже было очень светло. В этом здании, пожалуй, чем выше, тем светлее. И это не могло не восхищать. На улице все еще шел дождь, но дневной свет проникал сквозь большие окна и освещал все помещение. Уже тогда я поняла, хоть и тяжело, но нужно, нужно мне. Да, я была уверена, что это то, что нужно.
Это были мои пробы. Последние пробы. Я знала этого партнера давно, теперь мы стали парой. Официально он является моим последним партнером по танцам. По мере того, как я стала вливаться в коллектив, ходить на занятия, я поняла, что главное в этом клубе (клуб - это не подходящее слово, ведь я занималась во дворце культуры) показательные выступления на различных праздниках. Отрабатывая только-только выученные схемы десяти танцев, одновременно с этим я учила и другие связки. Первой из них был микс-стандарт. Фигурный вальс не был для меня новинкой и, учитывая мою подготовку, я легко запоминала то, чему меня учили. Нужно сказать, что, посещая занятия, я не очень-то наблюдала за окружающей обстановкой, как и всегда для меня главным был мой партнер и то, что я танцую, движения тела и музыка. Поэтому сейчас я не могу вспомнить, с кем я познакомилась быстрее, и о чем мы вообще разговаривали.
Первое выступление случилось довольно скоро. Я хорошо запомнила этот день. Я не в первый раз выступала на сцене, после ГЦКЗ Россия страшно быть не должно. Но я переживала. Во многом из-за костюма, из-за этого ужасного розового платья. Казенного - раритет дворца культуры. Для начала его надо было застегнуть, мне дали самое маленькое платье «на куклу», и мама завязывала на мне веревки и застегивала крючки на выдохе. Также она сшила мне подюбник, потому что платье было прозрачное и мелькать трусами не хотелось. Самым экстремальным в этом платье был шарф. Он крепился на правую руку и на спину и при определенном движении под рукой партнера чуть ли не обматывался вокруг шеи и душил. Меня об этом предупредили и сказали, что, обычно, его перекидывают обратно, прям во время танца. Я подумала, что хорошему танцору Читать далее...

Чем отличается одна проблема от множества пролем?
Когда она одна, ты о ней постоянно думаешь и она сводит с ума, точит тебя изнутри, ни о чем другом не можешь думать, в душе полный раздрай. Когда проблем много ... И одна накладывается на другую, смешивается, преобразуется, то в сущности ты понимешь, что уже забыл, а в чем состоит главная проблема, о чем следовало бы беспокоится больше всего, ничто уже не точит, потому что ты тупо ЗАБЫЛ. Да здравствует работа, труд и май.
А еще у меня вопрос года, что такое эгоизм - это когда тебя заставляют делать то, что кто-то хочет, а ты этого не хочешь (и тогда кто-то эгоист) или делать то, что тебе хочется?
Ты - эгоист, ты любишь себя больше, чем меня. - сказал эгоист.

Дипломчик на моих руках. Моя пусечка, моя прееелесть))))
Ну я уже сто раз писала, что закончила, так на этот раз я еще и окончательно оборвала все ниточки с моим универом. Нет, я его люблю, было неплохо. Все-таки был шейпинг, который мы выиграли, были трудности, за счет которых мне не скучно жить, я упела несколько лет пожить одна и тоже за время обучения в универе. Я сейчас с такой нежностью о нем думаю, даже не верится, там сейчас учатся дети, а я уже не там. Что еще было: интересные преподы, есть реально достойнейшие люди, с которыми безумно интересно было общаться, да тот же Сиротин или мой любимый Полосков, молодые аспиранты тоже классные люди. И самое главное в них - это то, что чувствуется их специфика, склад ума, породистые они все такие, юристы мля. Четкие. Организованные, спокойные. Вообще, конечно, до многих расти и расти.
Друзья тоже останутся, может, конечно, не самая веселая и отрывная группа была, но люди неплохие. Выпускной клево отметили, даже было не по себе столько юристов с дипломами в одном месте, буууу, страшно...
Когда мне вручили диплом я, конечно же, сразу открыла его. "Квалификация Юрист" - ну сложно мне в это пока поверить, я прибалдела. Да я, да юрист, да вы спятили...Ну в общем, пока как-то так.
После кафе поехали в коломенское, купили пару бытылок шампанского, мне показалось это самое оно - шампанское под занавес. Пообещали, что еще не раз встретимся. Уже спланировали шашлыки, чтобы как-то закрепить выпускной.
В родном ДК встретила Диму, точнее он пришел ко мне на выпускной. От Крисы-крысы такого поведения я ожидала, после того как танцорщики станцевали я предложла Диме поздороваться с Ларисой и Бруно. Это перекрашенное желтоволосое со скобками на зубах стремное нечто прихуевшая от моего появления даже ничего не сказал или промямлила привет, не знаю, я надеюсь я сделала настолько уничтожающий взгляд, насколько смогло мое тогдашнее праздничное состояние, в общем она поспешно удалилась в раздевалку. Мне ее даже жалко... Жалкая она какая-то. Лариса как-то постарела мне показалось. Вообще вчера думала о том, что те, с кем я ссорюсь или расстаюсь чахнут. Паша стал жирным боровом, Кристина моральным уродом (хотя она и до меня видать такой была), Лариса постарела и как-то мне даже показалось поседела. Жалко, а ведь я скучаю по ним по всем. Универ был также связан и с этой жизнью, с ДК, совсеми этими ребятами. В аллею ходили, тусили, ссорились в шутку, а в итоге вылилось все в полнейшее говно. Обидно. Но по ДК я скучаю, красивый колонный зал, паркет, мне было приятно вчера там находиться. Может быть я хотела бы, чтобы все было по-старому, нормальная Крис, стройный веселый Паша, мой партнер, Вовчик, Вася, аллея, танцы и все такие по-детски наивные, простые и легкие. Но слишком поздно, все прошло, все ушло.

Два фильма с Одри Хепберн... Черт, я теперь фанатка старых американских фильмов. Точнее - "Завтрак у Тиффани" и "Как украсть миллион". Такая прелесть. Супер-фильмы!! Сколько ж я еще хороших фильмов не смотрела...
[576x699]

У каждого есть шанс построить жизнь так, как он хочет. И чтобы не было мучительно больно.

Я дипломированный специалист, яхууууу
Диплома на руках еще нет, но главное, что прошло - это экзамены, так что все, совсем все...
Вообще, конечно, ощущения смешанные как обычно. Перед экзаменом я стояла на балконе, хотела покурить, но при родителях как-то не комильфо, и смотрела на закат (у меня окна на запад, так что я каждый день любуюсь), но в тот вечер это было как-то символично. Закат моей учебы.. Даже нет, не так... Закат моего детства. Ну может слегка "натянуто" сказано, я уже давно не дите и все равно. После школы нам говорили, что детство кончилось, университет - это уже взрослая жизнь. Ни фига, детский сад как есть... Ну, может быть у меня у одной так... А сейчас действительно всё... Свободное плавание, вольные хлеба. С одной стороны пугает, я такой человек, что мне нужны рамки, будь то школа, универ, иначе может понести и разнести. То есть, нужна какая-то определенность, какое-то место, где будет чем заняться. И, само собой, коллекив. Не знаю, что делать... Принцип "куда пнется туда и пойдется?" В общем я все-таки буду искать работу по специальности (пока по спеиальности). Но не сейчас, а в августе и если найду что-то стоящее, то может и будет от меня толк, как от юриста, а если нет, то - нет. В общем у меня положительный настрой по поводу будущего. Хочу встретить новых людей, интересных, умных, может быть, постарше меня.. Еще раз убеждаюсь, что я хочу быть под покровительством кого-то, а не прорубаться по головам, хотя и могу (если захочу). Короче говоря, люди, люди и еще раз люди. Мне нужны люди. И работа.

Меня как подвесили в феврале сего года так и не снимут никак. Это я про универ, который сука никак не заканчивается. Да-да... Сдав последний экзамен где-то в конце февраля, я страдаю муйней... Я уж даже не помню, а что собсна произошло с февраля по июнь. Написала я диплом, сдала на пять и однин гос сдала... Еще один остался... скоро.... бррр.... Сиротин, любимый, ждет меня...С первого курса ждет... (-Кто это? - Смерть твоя.. -Ну и что? - Ну и все...)
Лето, мняяя, м-дааа, на какой кобыле к этому лету подъехать?... Зиму хочу, зиму!
Некоторые вещи уже даже в дневнике писать не могу... Так что, совсем я забросила это столь чудесное место, не знаю, как много сюда еще будет написано, потому что как-то не хотса.
Что еще сказать: кушать я стала мало, курить много. Мне нравятся тупые американские актеры, и почему-то мне кажется, что там мужики поинтереснее, чем у нас? А есть прям ваще мужики вах-вах...
С замиранием сердца жду, когда начнется в жизни новое, которое непосредственно связано с работой, которую я найду. Этап "пятилетка" почти пройден. Экзамен бы сначала сдать. А потом получить корочку и...И... Иииииииииииииии... Жить.

Зы: у меня 1-ая группа крови, гыыыыыыыыыыыыыыыыы)) +

Долго разбиралась, что же лучше - любить или быть любимой. Ведь не всегда это совпадает.
Потом задалась вопросом, а что такое в моем понимании любить - т.е., что такое есть моя любовь к человеку... Подумала и стало не по себе...
Это какая-то полнейшая жуть... И заключается она в том, что она - любовь моя - как-то хочет быть жертвенно окрашенной... А лично мне бы не хотелось.. Тошно от этого как-то. Мне иногда кажется, что мне нужен человек с разрушенной жизнью/судьбой. Не хочу... Хочу легко и просто... Только не получится.

Млять. Хочу туда:
[385x450]

Хочу в холодную Норвегию.
Лето меня пугает.
Я бы даже от снега не отказалась бы.
Со мной всегда так, буду всю зиму проклинать мороз, чтобы летом сказать - как же зимой клево.

А в Норвегии красиво...

1. Выше своей мамы/папы?
Выше мымы)
2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета?
Не люблю розовый, хотя приобрела недавно розовые очки, чтоб было веселее на мир смотреть)))
3. Твой рингтон?
Хз... Пофиг...
4. Любимое сочетание цветов?
белый-черный, еще нравится голубой с золотом, серый с сиреневым, да много сочетаний
5. Кого из животных боишься?
я боюсь насекомых..
6. Катался на коньках в детстве?
да
7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь?
что-нить хорошее
8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня?
сегодня я кое-куда еду)))
9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать?
все под контролем
10. Принимаешь лекарства/витамины?
часто в больших количествах..
11. Участвовал в драке?
да нет вроде бы..
12. Любимые цвета?
Белый, черный, зеленый
13. Кислое или сладкое?
Солененькое)))
14. Солнце или луна?
Луну люблю, а солнце - в меру
16. Любимый цвет глаз?
Мой))
17. Время твоего рождения?
0.15
18. Группа крови?
ХЗ
19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя?
Не..
20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег?
Возможо
21. Ты летал во сне?
Скорее падала
22. Куришь?
Иногда
23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы?
Нет
24. Поцелуй или объятие?
Объятие
26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца?
конца университетской жизни)))
27. Последний человек, которому ты звонил?
одногрупница
28. Кто тебе звонил последний раз?
папа
29. СМС или звонок?
Звонок
30. Есть домашние животные?
Кошка, зобачкен))
32. Туфли или кеды, кроссы?
Туфли
33. Общительный человек?
Когда как, как найдет, могу молчать хоть весь день, а иногда не заткнешь
34. Что последнее ты съел?
не помню
35. Любимое мороженое?
раньше было крем-брюле, сейчас люблю одну карамель))
36. Любишь кофе?
Апще не пью..
37. Сколько воды ты потребляешь в день?
Мало
38. Что пьешь по утрам?
Чай
40. Умеешь играть в покер?
Хочу уметь!!
42. Море или бассейн?
МОРЕ
43. Скорую вызывал, тебя увозили?
Вызывала, не увозили))) Сказали: харе симулировать!))))
44. На что любишь тратить деньги?
Одежда, путешествия (по возможности)
45. Знаешь много языков?
Франц я забыла напрочь, английский пытаюсь учить.
46. Носишь украшения?
Ношу, правда последнее время многое поснимала
47. Спишь с мягкими игрушками?
Нет
48. Цвет обоев в комнате?
белый со светло розовым
49. Что делаешь перед сном?
думаю....
50. Зачем ты это сейчас заполнил?
Чтоб вы спросили

По жизни мне нужен человек, мужчина, который относится к жизни просто, который ничего не боится, который не любит заниматься собственным самокопанием, рефлексией, потому что относится к жизни просто... Это в противоположность мне, внешне спокойной, но мечущейся, прокручивающей в голове каждое слово, поступок верный/неверный шаг и думающей намного лет вперед... Но мужчина этот не из разряда веселого идиота, который у меня уже почти был, потому что все свои неуемные эмоции он выливал окружающим и практически не затыкался, нет это тяжело. Рассудительность и простота. Ум, умение слушать, понять и простить, щедрость...Ну и может быть любовь к дальним странам и путешествиям...
*Эмоции вслух*

Вчера по какому-то каналу смотрела передачу про Павла Астахова - он там был приглашенный гость)) Блин, я стекала все полтора часа. Я вообще не люблю эти передачи "Час суда", которые он ведет в том числе, хотя когда начинаешь смотреть что-то заинтересовывает, но времени на это тратить не хочется. Он такооой клевый. Люблю я зрелых мужчин. Да еще и Адвокат... Млииин. Это какой-то особый слой людей, они такие цельные, ни что их не смутит, на все вопросы есть ответы, он сидит и олицетворяет собой закон, справедливость. И служит только закону и людям. Это просто круто. Жалею, что не учучь в ВУЗе, где он преподает и зав. кафедры. К таким людям, лично мне как студенту-юристу, хочется тянуться и перенимать у них опыт. Ну да и в моем универе есть на кого посмотреть, и это не только мой навеки обожаемый "П", но и женщины, и молодые аспиранты. Вообще, я заметила, в тех кто заканчивал вышку, - есть что-то сформировавшееся, какое-то спокойствие и уверенность. Ну да это и понятно.
[250x351]

Это не город. Это минное поле.
И что самое страшное к такому начинаешь привыкать...

Сегодня, перечитывая свой дневник, поняла насколько я была несправедлива к моей специальности. Все пять лет писала сюда одно - ну какое ж это говно! Нет, я так не думаю. И я ни о чем не жалею. Прости меня моя специальность, я знаю, ты самая лучшая. И даже не имеет значение, буду я по тебе работать или не буду.)

Сегодня у меня замечательное настроение)))
Я весь день разбиралась дома вместе с мамой, но от уборки и разборки квартиры в коим-то веке улучшилось настроение. Порядок в доме - порядок в голове - это абсолютно про меня. Учитывая, что последние полгода(!) я вообще нигде ничего не разгребала, а дипломные материалы хламом валялись на диване брата, возле компа, одежда зачастую тоже рядом с ними...
Сегодня такое классное солнышко. Я не знаю, то ли из-за того, что у меня шторы золотистые - но у меня в комнате всегда безумно уютно, когда светит солнце, потому что свет становится каким-то нереально красивым и мягким. Из такой комнаты даже не хочется выходить. А заниматься чем-нибудь целыми днями: пересматривать любимые фильмы, потягивать что-нибудь, читать, удобно расположившись на диване. Короче, нирвана.
Завтра поеду "защищать практику". Которую в очередной раз не проходила . С дипломом пока все нормально, вернули мне его обратно), кое-где с пометками, а точнее их штуки три-четыре. Кое-что добавил во введении... Ну правильно, он сам сказал, что "они" только его и читают.)
Английский завершил свой первый этап и плавно перешел на второй. Я теперь "При-Интермедиат", следующий шаг - Интермедиат, и кстати говоря, по моим подсчетам к октябрю я должна добраться до него.) До уровня "носитель языка" осталось всего-ничего - 5 уровней)))
О. И еще у нас-таки будут пару заключительных лекций по Гражданскому праву - видимо как подготовка к ГОСам. Так что я еще студент! во всех смыслах этого слова.
[700x525]