Иногда смотрю на других, и кажется – вот у них настоящая жизнь, и столько всего в ней происходит, и вообще… Но я не к тому сейчас, что на этом фоне своя кажется унылым говном, нет (да, тут я обычно вещи невеселые пишу, но во-первых и пишу как-то не так часто в последнее время, да и вообще сложилось так, что вот нужно мне именно об этом писать. А в жизни я довольно веселый:)). Моя жизнь меня очень во многом устраивает, и вот многие вещи, на которые я смотрю, и как-то со вздохом думаю, что было бы неплохо… Это скорее так, какое-то поверхностное чувство. Ну например, я человек не компанейский, но иногда вот как-то хочется собраться с друзьями, ну и как-то развлечься. Но так подумаешь – а и нет компании, с которой мне хотелось бы провести время. А те друзья, с которыми хотелось бы собраться – их как-то и вместе не соберешь никогда… Да и хорошо бы мне от этого не было, честно говоря (ну то есть так хорошо, как это представляется). Потому что представляется одно, а получается всегда другое. Ну вот, например, я к себе привык уже. И наверно не вижу многих своих недостатков, и не замечаю, когда веду себя как-то нехорошо – и от этого иногда хочется с искренним удивлением воскликнуть: ну почему вы так со мной? Я же ведь искренне, и ничего дурного не хотел… Ну то есть я конечно знаю многие свои недостатки, и вообще многие говорят, что у меня сильно занижена самооценка, но дело не в этом. Я о том, что в принципе я себя плохим человеком не считаю. А в чем-то даже хороший, пожалуй. Но часто чувствую себя полным ничтожеством. Особенно у девушек хорошо получается вызывать у меня это ощущение. Ну потому что смотрит на меня допустим какая-нибудь из них – и сразу очень понятно, что она меня видит ну совсем не таким, как я сам себя привык воспринимать. А видит она какого-то высокого, худощавого и немного сутулого мальчика в очках, у которого еще и прическа какая-то потрепанная, ну и вообще по виду – какой-нибудь «компьютерный гений» (ну или «перхотный дрочила», это уж кому как ближе), который в принципе ни для чего не годится (ну если только как раз с компом что-нибудь помочь), да и что про него еще сказать – ну умный наверно, а потому возможно зануда, да и интересы у него скорее всего какие-нибудь непонятные – что относится и к музыке, и к кино, и к литературе.. И хотя я в компах прямо говоря совсем не разбираюсь (ну то есть от меня получается вообще никакого толку;)), но образ то все равно тот же. И чтобы такой кому-нибудь полюбился – это представляется совершенно невозможным. Вот взглянешь на себя с их стороны – и думаешь: я бы на ее месте никогда не стал встречаться с таким вот. Но я ведь все-таки не на их месте, а на своем. И мне бывает обидно, хоть я их и понимаю. Хотя, что я понимаю… За эту неделю вообще как-то со многими девушками отношения испортил (ну то есть не то чтобы испортил прям, а как-то сделал их натянутыми). В основном конечно по своей глупости, когда сначала не думал ,что говорю, а потом понимал, что говорю возможно неприятные вещи, или вообще лезу не в свое дело, и становилось стыдно, но уже ведь сказал, и уже так просто не исправишь… А так хотелось бы в некоторых местах отмотать чуть назад, и заткнуть себе рот чем-нибудь.

Вот я много говорю тут о том, как у меня все с девушками фигово… А если по совести – я себя и мужчиной еще не считаю, а раз так, то и о каких женщинах может идти речь. И дело даже не в какой-то неустроенности жизни, хотя это конечно тоже, но главное, что я еще не повзрослел. Вырос, а психология какая-то мальчишеская осталась. И ладно, если бы это был какой-то мальчишеский задор, и юношеский блеск в глазах, а то ведь получается, что я просто чувствую себя беспомощным ребенком в тех ситуациях, в которых уже ну не хотелось бы. Инфантилизм некий у меня всегда наблюдался, с этим я борюсь, может правда не очень успешно. В общем, до серьезных отношений я определенно не дорос. Но ведь все равно никуда не деться от тех моментов, ну когда совсем никому ненужным себя чувствуешь. Причем всем вокруг от тебя чего-то надо (причем тем, для кого как раз и делать ничего не хочется, а вот для кого с радостью бы что-то сделал - им наоборот от тебя ничего не надо), а вот сам ты уже оказываешься никому не нужен. Вот и вся моя печаль.
[699x466]