Мини зарисовка. И почему-то случилось так, что она от женского лица.

«Познакомилась я с парнем. Ну то есть так неправильно будет сказать. Это он со мной познакомился. Глазки ему мои, говорит, понравились. Ну вот что за человек – с самого начала врать. Глаза… Да конечно. Хотя вот взглянешь иногда в зеркало, посмотришь (ну не на глаза, разумеется, а на все остальное) – ну и как-то начинаешь думать, что про глаза он может и не врал тогда, потому что остальное ну как-то совсем не очень впечатляет. Но это я вперед забегаю. Потому что тогда я подумала лишь одно – что все парни думают только об одном (ну а еще, они ж самые умные, назовут эту фразу каламбуром). Ну короче я ему тогда все четко дала понять. А он не понял, вот ведь тупица. Он же проявил упорство… А у меня такой тогда период в жизни был несладкий… Угораздило меня влюбиться в красивого такого мальчика, и я ему вроде бы даже понравилась, повстречались недели две, и как-то все… Я конечно не совсем дура, с самого начала понимала, что это ненадолго… Но все равно – ведь так обидно. А тут этот… Ну как-то вообще ни разу не предел мечтаний. Пухленький, и какой-то… ну никакой. Но зато упорный, как уже сказано. Звал меня все встретиться, погулять, или в кино… При этом еще говорил что-то такое, что лучше бы уж молчал… Ну вообще неприятно как-то, когда в жизнь так вот нагло, и очень конкретно вторгаются. И так сложный период, и отражение совсем даже не радует, и вообще в жизни чередование черно-белых полос попросту сменилось задницей… А тут еще он… И вот о нем думаешь… Эмм… Да. Думаешь о нем. Причем как-то все больше и больше. А это не есть хороший сигнал. И вот, чтобы развеять все ненужные сомнения, решила согласиться на очередное его приглашение, но только лишь для того, чтобы был повод в нем разочароваться, ну и все, отбросить все эти ненужные мысли о нем. Сходила, и как-то оно так... неплохо сходилось. И я уже взглянула на него по-другому. Встретились потом еще пару раз, он своих намерений на счет меня не скрывал, ну а я все как-то сомневалась…А потом как-то так как в омут головой. И так прям хорошо сделалось, потому что до этого то парня уже не было… Ну неважно сколько, но давно. А тут прям ух… Правда одно время мысли омрачали думы о нежелательной беременности, а тут еще как раз задержка случилась… Ну, так в общем заставило понервничать. Но ничего, пронесло. Да и у парня этого прям сразу столько достоинств в моих глазах появилось… И все так хорошо стало…
Но жизнь штука коварная. С ней долго хорошо не бывает. Причем дело даже не в том, что у нас отношения как-то испортились – как раз таки тут все замечательно. Но вот мое отношение к нашим отношениям – оно вот изменилось. И совсем даже не в лучшую сторону. Он ведь меня получил, и как-то вот перестал что-то из себя изображать, предстал так как есть. И это самое «как есть» уже не доставляло той былой радости. Да тут еще и поссорились немного… И, к тому же, я вдруг отчетливо поняла, что до сих пор сравниваю его с тем, предыдущим красавчиком, в которого так влюбилась, что постоянно убеждаю, что мой то ничуть ни хуже, а даже лучше… А ведь получается, что это я себя так успокоить пытаюсь, а тот получается до сих пор у меня из головы не выходит… И я вот вся на взводе, ушла, хлопнув дверью, отключила телефон, и прекрасно знала, что он звонит мне и мучается. Ну и пусть мучается – будто мне от этого сладко. Но уже на второй день мне стало так тошно… Я вдруг так отчетливо поняла, что ведь мне не хватает всех этих его СМСок, встреч с ним… Да даже не это – мне его самого не хватало, ну вот такого, какой он есть… Или был… ну со мной был. А теперь вдруг нет. Словно в комнате свет выключили. И я включила телефон, и он позвонил, причем он снова стал не таким, какой есть, а таким, какой был… ну когда добивался меня. И прям такое счастье тогда испытала… И все прочие интересы жизни как-то померкли, остался один он, и тогда еще стало понятно, что это действительно надолго, может быть навсегда… И пусть он даже не предел мечтаний, и ты это знаешь, и понимаешь, но все равно счастлива. Потому что для тебя он лучше всех.
Но время проходит… И ведь не так много времени… И это самое «навсегда» начинает давить на тебя всей своей конкретностью. Со всей его ревнивостью, требованиями держать себя в хорошей форме, хотя у самого пузо над ремнем нависает, следить за собой, хотя об его небрежности лучше не говорить в приличном обществе, и все такое прочее… Например, увидела я его предыдущую девушку, с которой он до меня долго встречался… И хотя себя красавицей не считаю, но поняла, что я в его жизни – очень большая удача. А он в моей?.. И на это вопрос сама себе отвечаю – а уже лучше над этим не думать. Потому что если не он – то когда у тебя кто-нибудь еще появится? И появится ли вообще?.. И вот так живешь – внешне благополучно и счастливо, а внутри все постепенно чернеет. И начинаешь раздражаться из-за мелочей, и сама это понимаешь, что постепенно превращаешься в мелкую озлобленную тварь, которых всегда так не любила… И главное, начинаешь завидовать – например женщине, у которой муж пьяница. Ну чему тут можно завидовать? Это она тебе должна завидовать. А вот ни фига. Он ее бьет, тащит все из дома, а она от него не уходит. А я хлопаю дверью, ухожу, а потом возвращаюсь… Возвращаюсь… Потому что нет больше ничего. И никого. Да только это уже не радует. А завидуешь даже тем, у кого безответная любовь. Да и вообще всем, у кого есть чувства. Потому что у вас с ним чувства уже переросли в привычку, и как некий ритуал исполняются. И завидуешь недобро ведь, типа – вот вы все неудачники, а у меня то все хорошо… Про себя так думаешь, а на словах так жалостливо, вроде бы даже с участием:
- да, у тебя конечно вот не сложилось сейчас, но не переживай, будет и на твоей улице праздник…
Говорю так, а при этом завидую…
А к чему я это все? Не оставаться же одной… Сожалела бы сейчас гораздо больше… Да. И вообще все вокруг просто завидуют, вот и подбрасывают мне разные мысли нехорошие, чтобы я сомневаться в своем выборе начала. Уроды!»
[700x525]